anni '50 La terapia familiare sistemica nasce contemporaneamente negli Stati Uniti e in Europa, assorbendo le idee della cibernetica e della teoria della comunicazione. Medici, antropologi, matematici e psicologi hanno sviluppato idee sulla struttura della famiglia, le sue crisi, il sistema di feedback. La psicoterapeuta Virginia Satir (Virginia Satir, 1916–1988) è stata la prima a trattare la famiglia come un cliente nel suo insieme. L'antropologo britannico Gregory Bateson (1904-1980) ha creato la teoria del doppio legame. Questo messaggio è un paradosso: ad esempio, una madre esprime verbalmente amore per suo figlio, ma il suo comportamento parla di ostilità.
Con un approccio sistematico, non una persona, non una coppia, ma l'intera famiglia nel suo insieme diventa un cliente. Qualsiasi problema è considerato non come una caratteristica del comportamento o dei sentimenti di uno dei membri della famiglia (compresi i bambini), ma come risultato del funzionamento della famiglia nel suo insieme come sistema in continua evoluzione. Tutti i processi che si verificano nel sistema familiare sono sia causa che effetto l'uno dell'altro.
I problemi di uno dei membri della famiglia indicano relazioni interrotte all'interno della famiglia. Lo psicoterapeuta cerca di scoprire a cosa serve il sintomo, che è diventato il motivo della terapia. La terapia familiare sistemica esplora il modo in cui i membri della famiglia comunicano tra loro e viene spesso eseguita utilizzando il gioco di ruolo. In alcuni casi, è anche considerato storia famigliare, che può anche essere fonte di problemi attuali. Nel corso della terapia, l'intera famiglia e il sistema di relazioni in essa contenuti cambiano e, di conseguenza, cambia il comportamento dei suoi membri.
Un terapeuta familiare sistemico può lavorare con l'intera famiglia, con una coppia o individualmente con uno dei membri della famiglia, compreso un bambino. Durante la conversazione, analizza i comportamenti abituali del cliente e le sue modalità di risposta emotiva a parole e fatti. persone significative. Vengono considerate anche le regole familiari (ad esempio, come si spendono i soldi e per cosa) e i miti familiari (l'idea della famiglia su chi siamo "noi"; ad esempio, nel mito della "famiglia amica", colui che pensa male ai parenti è considerato cattivo). Quindi, insieme al cliente, il terapeuta cerca nuove modalità di interazione che migliorino la qualità della vita e delle relazioni del cliente o della famiglia.
Un genogramma può essere utilizzato nel lavoro - un diagramma tratto dalle parole del cliente, che riflette gli eventi della famiglia e la relazione tra i suoi membri (amore, dipendenza, rottura). L'analisi del genogramma aiuta a trovare la fonte dei problemi nascosti nella storia familiare, che induce i membri della famiglia a comportarsi in un certo modo.
Disarmonia sessuale, difficoltà nella comunicazione tra genitori e figli, difficoltà nel creare relazioni a lungo termine, perdita di una persona cara, divorzio, disturbi psicosomatici, disturbi comportamentali del bambino, problemi emotivi dei bambini - qualsiasi situazione che preoccupi la famiglia può essere un argomento per la consultazione. I terapisti familiari lavorano anche con problemi adolescenziali come dipendenza, tentativi di suicidio e disturbi alimentari. Alcune malattie, come la depressione o la fobia di un membro della famiglia, colpiscono la famiglia nel suo insieme. La terapia dei sistemi familiari aiuta a far fronte a questi problemi se il significato nascosto del sintomo diventa chiaro.
L'appuntamento dura 1-1,5 ore. Gli incontri di solito si tengono una volta alla settimana. Il sistema familiare è abbastanza flessibile, quindi in alcuni casi sono sufficienti una o più consultazioni, ma a volte è necessaria un'assistenza a lungo termine (fino a 30-40 consultazioni). Il prezzo di un appuntamento è in media di 2500 rubli.
Non importa come il popolo russo ridicolizzasse quest'ultimo, le tecniche terapeutiche hanno letteralmente salvato molti matrimoni e almeno migliorato la comprensione reciproca nelle famiglie che chiedevano aiuto, aiutato a superare un periodo difficile, una crisi in relazioni familiari e anche il dolore.
E non importa quale praticante tu sia, dovresti prestare attenzione, prima di tutto, alla conoscenza teorica, è su di essa che si basano le moderne tecniche psicologiche. Più impari psicologia familiare, meno errori irreparabili commetti, più felice sarai tu stesso e renderai tale la tua famiglia. E poi non avrai bisogno di nessun terapista.
Molte ricerche condotte da psicologi sociali (in particolare nel campo della problemi sociali incluso relazioni familiari), ha permesso di derivare una serie di modelli psicologici. È difficile determinare quale di loro nominare in primo luogo, tuttavia spetta a te giudicare quale è più importante ...
Tra le cause più comuni di conflitto, gli psicologi hanno nominato: l'organizzazione della vita, i metodi di educazione dei figli, le varie preferenze sui modi di trascorrere il tempo libero. Sono questi problemi che dovrebbero essere discussi in anticipo e nel modo più dettagliato possibile in modo che non ci siano sorprese in seguito. Anche se lo saranno ancora, ridurrai significativamente il loro numero e, di conseguenza, il numero di ragioni per litigi, conflitti e incomprensioni.
Ad un certo punto, ecco momento cruciale. Qualcosa nella vita familiare cambia lo stile di vita stabilito. Questo periodo difficile è chiamato crisi. Da un lato, è utile se porta a cambiamenti favorevoli e benefici per la famiglia. Ma capita che i membri della famiglia non affrontino i cambiamenti per mancanza di comprensione di ciò che sta accadendo, o per problemi personali.
Puoi prepararti per ciascuno di questi periodi, nonostante la desolazione del quadro. Ma non dovresti aspettare le difficoltà, concentrandoti su di esse, come se aspettassi che inizino. Sii pronto.
Non sorprenderti se hai familiarità con i metodi di lavoro di diversi specialisti e sono incredibilmente diversi. Il fatto è che ci sono molte teorie su cui si basano tecniche e metodi specifici di lavoro con le famiglie.
Fondamentalmente, il lavoro è svolto per stabilire un contatto e una comprensione reciproca. La formazione può avvenire in condizioni specifiche stabilite da uno psicologo, con l'aiuto delle moderne tecnologie, usando la tua immaginazione. Non essere sorpreso da nulla.
Lo stesso psicologo, dopo aver studiato la tua situazione, può invitare un assistente con il quale dimostrerà la tua relazione dall'esterno. Difficilmente ti riconosci. Il primo impulso sarà quello di negare ciò che sta accadendo, incolpando un estraneo. Aspetta almeno all'inizio.
È possibile visitare uno psicologo a casa vostra, per una comprensione più profonda del problema.
Alcuni problemi sono più facili da risolvere in silenzio e la creatività si unisce come nient'altro. Uno psicologo potrebbe suggerirti di fare anche la modella...
Per quanto ridicoli o paradossali possano sembrare i suggerimenti del terapeuta, funzionano. Se vai da uno psicologo, segui i suoi consigli.
La domanda principale che interessa a tutti ea tutti è cosa bisogna fare affinché il vostro matrimonio sia forte, felice e per sempre. Solo il desiderio degli sposi di stare insieme sarà importante - dirà il romanticismo. Gli psicologi sono alquanto pragmatici in materia di amore e matrimonio. Amiamo coloro che soddisfano le nostre esigenze. Rispettivamente matrimonio forte lo farà, se ognuno ottiene da lui ciò che ha sempre desiderato. Se state solo pensando al matrimonio, scoprite quanto avete in comune, cosa vi aspettate l'uno dall'altro.
La questione più importante da discutere insieme (e non è mai troppo tardi per questo) è la tua idee sul matrimonio, sulla posizione di ciascun coniuge al suo interno, una sezione dei doveri generali. Gli psicologi praticanti, i consulenti familiari hanno notato. Diagnosi di problemi in relazioni familiari rivela sostanzialmente un'enorme differenza nelle idee dei coniugi sul loro ruolo e sul ruolo dell'altro nel matrimonio. In altre parole, non facciamo ciò che ci si aspetta da noi, ma pensiamo di essere una moglie ideale (marito) e allo stesso tempo pretendiamo eccessivamente (e sembra che ce lo meritiamo) da un coniuge (moglie). Quando non riceviamo nessuna delle nostre richieste, ci arrabbiamo e ci arrabbiamo ancora di più quando incontriamo l'insoddisfazione. È così che i piccoli litigi portano un matrimonio sull'orlo del divorzio.
Nel tempo, i bisogni umani cambiano e questo va ricordato. Siate attenti gli uni agli altri.
Non preoccuparti di credere a "fatti" inesistenti. Ad esempio, con rabbia, ognuno di voi può dire molte cose spiacevoli e molto dolorose. Comincia a sembrarci che una persona cara abbia sempre avuto una cattiva opinione di noi, iniziamo a dubitare della forza dei suoi sentimenti, della forza del matrimonio e attiriamo più problemi. A questo caso il mito può essere formulato come segue: "se lui (lei) mi amasse, non oserebbe insultarmi". Le relazioni dovrebbero essere più facili. Non inventare qualcosa che non esiste. Non correre alle conclusioni. E ricorda, tutto può succedere in una relazione. Ogni persona cambia durante la sua vita e in un bel momento può buttare via qualcosa che non si aspettava da se stesso. Inoltre, ognuno di noi cambia nelle relazioni, le relazioni stesse cambiano. Impara a fidarti l'uno dell'altro. Impara a discutere i problemi, elimina le incomprensioni prima che si trasformino in un conflitto prolungato, nell'alienazione.
Tutto quanto discusso sopra può essere attribuito alla composizione standard della famiglia. Ma ci sono famiglie, diverse per composizione e hanno i loro problemi. La situazione più comune, quando l'intervento dei nonni va oltre famiglia incompleta. Per compensare l'assenza di un padre o di una madre in un bambino, è anche fantastico, mani in più, l'aiuto non farà mai male. Ma se queste relazioni impediscono alla madre (padre) di crescere correttamente un figlio, minano l'autorità di un genitore single, devi imparare a mettere una barriera tra i nonni e la tua, anche se piccola, famiglia. Non è così facile da fare: traslocare non sempre aiuta, presentare un nuovo membro della famiglia (secondo matrimonio) non è sempre la via d'uscita migliore. Cerca di eliminare l'influenza dei tuoi genitori su tuo figlio da solo, inosservato da loro. I cambiamenti possono essere insignificanti, andare avanti passo dopo passo, ma intenzionalmente, verso la separazione della tua famiglia, in cui sei un genitore, dalla famiglia, in cui sei un bambino.
E alla fine, vorrei sottolineare: la tua famiglia è una forza, che si ricarica da ciascuno, raddoppia e dona a tutti forza, senso e felicità. Cresci i figli secondo lo stesso principio e sentiranno tutto ciò che manca così tanto ai bambini moderni: un senso di sicurezza, sicurezza, amore genitoriale illimitato, fiducia in se stessi, adeguata autostima, riconoscimento dei propri cari, soddisfazione per la vita in generale . Aderendo a questa posizione e insieme supererai non solo i problemi esterni in arrivo, ma anche quelli interni, non importa quanto siano sofisticati.
La storia dello sviluppo della terapia familiare sistemica mostra che quest'area di pratica non si è sviluppata allo stesso modo della maggior parte delle scuole e degli approcci psicoterapeutici. Molti approcci psicoterapeutici descrivono casi di lavoro con coppie sposate o con conflitti genitore-figlio. Il Manuale di consulenza familiare e psicoterapia (Horne e Ohlsen, 1982) descrive il lavoro con le famiglie all'interno di varie scuole psicoterapeutiche: analisi transazionale, terapia gestalt, approccio centrato sul cliente, psicoterapia adleriana e razionale-emotiva, psicoterapia comportamentale e PNL.
Allo stesso tempo, lo sviluppo della psicoterapia familiare sistemica non è associato allo sviluppo della psicoterapia individuale. “Lo studio della famiglia come sistema non ha storia, non ha concetti accettati, non ha scoperte consolidate” (Spiegel e Bell, 1959). Nella loro monografia, Erickson e Hogan (1972) sostengono che la loro analisi della letteratura non ha rivelato alcuna prova che la terapia familiare sistemica sia "cresciuta" da qualsiasi posizione teorica precedentemente esistente in psicoterapia.
La base concettuale della psicoterapia familiare sistemica era la cibernetica, più precisamente la teoria generale dei sistemi. Uno dei fondatori della teoria generale dei sistemi, L. von Bertalanffy, ha mostrato che il concetto di sistema deriva dalla cosiddetta “visione organismica del mondo”. Questa visione è caratterizzata da due disposizioni: a) il tutto è maggiore della somma delle sue parti; b) tutte le parti ei processi dell'insieme si influenzano e si condizionano a vicenda. Pertanto, l'idea di base della psicoterapia familiare sistemica è che la famiglia è un sistema sociale, cioè un complesso di elementi e delle loro proprietà che sono in connessioni e relazioni dinamiche tra loro. La famiglia è “un organismo vivente, più simile a una fiamma che a un cristallo” (Chernikov, 1997).
Il sistema famiglia è un sistema aperto, è in continuo interscambio con l'ambiente. Il sistema familiare è un sistema auto-organizzante, cioè il comportamento del sistema è opportuno e la fonte delle trasformazioni del sistema risiede in se stesso (Chernikov, 1997). Sulla base di ciò, è chiaro che le persone che compongono la famiglia agiscono in un modo o nell'altro sotto l'influenza delle regole per il funzionamento di questo sistema familiare, e non sotto l'influenza dei loro bisogni e motivazioni. Il sistema è primario rispetto all'elemento in esso contenuto. È chiaro che l'oggetto dell'influenza psicoterapeutica è l'intero sistema familiare, e non una singola persona, elemento di questo sistema. Considerare i principi generali del funzionamento dei sistemi familiari.
La vita del sistema familiare è soggetta a due leggi: la legge dell'omeostasi e la legge dello sviluppo. La legge dell'omeostasi dice: ogni sistema tende alla costanza, alla stabilità. Per una famiglia, questo significa che in ogni momento della sua esistenza cerca di preservare status quo. La violazione di questo stato è sempre dolorosa per tutti i membri della famiglia, nonostante il fatto che gli eventi possano essere sia gioiosi che tanto attesi, ad esempio la nascita di un bambino, la rottura di un matrimonio doloroso, ecc. La legge della permanenza ha un potere tremendo. Come hanno dimostrato gli studi di Jay Haley (1980), attraverso il desiderio di impedire l'allontanamento di un figlio adulto dalla famiglia e preservare così la struttura familiare, i genitori sono in grado di tollerare qualsiasi comportamento psicopatologico di un adolescente con totale stupore di tutti estranei. Allo stesso tempo, opera la legge dello sviluppo: ogni sistema familiare tende a vivere un intero ciclo di vita. È stato notato che la famiglia nel suo sviluppo attraversa alcune fasi associate a determinate circostanze oggettive inevitabili. Una di queste circostanze è il tempo fisico. L'età dei membri della famiglia cambia continuamente e cambia necessariamente la situazione familiare. Come mostrato da Eric Erickson, ogni periodo di età nella vita di una persona corrisponde a determinati bisogni psicologici che una persona cerca di soddisfare. Insieme all'età, cambiano anche le esigenze della vita in generale e delle persone vicine in particolare. Questo determina lo stile di comunicazione e, di conseguenza, la famiglia stessa. La nascita di un bambino, la morte di un anziano: tutto ciò cambia in modo significativo la struttura della famiglia e la qualità dell'interazione tra i membri della famiglia.
La famiglia è come un fiume in cui non si entra mai due volte. È stata proposta una versione del tipico ciclo di vita della famiglia americana (Carter e McGoldrick, 1980).
1. La prima fase è la vita di un giovane solitario, finanziariamente praticamente indipendente, che vive separato dai suoi genitori. Questa fase è stata chiamata "il tempo della monade". È molto importante per la formazione di punti di vista indipendenti sulla vita indipendente dai genitori.
2. La seconda fase inizia nel momento dell'incontro con il futuro coniuge. Innamoramento, romanticismo, l'emergere dell'idea di un'unione matrimoniale, cioè una relazione stabile a lungo termine: tutto questo si applica a lei. Se questa fase del ciclo di vita ha successo, i partner riescono a scambiare aspettative sulla vita futura insieme e talvolta anche ad essere d'accordo.
3. La terza fase: la conclusione del matrimonio, l'unione degli amanti sotto lo stesso tetto, l'inizio di una famiglia unita, vita comune. Questa fase è stata chiamata "il tempo della diade". Questo è il momento della prima crisi familiare. I giovani devono fare un accordo su come vivere insieme. Volenti o nolenti, per organizzare la vita, è necessario decidere come vengono distribuite le funzioni in famiglia, chi inventa e organizza l'intrattenimento, chi decide per cosa spendere, quale dei coniugi lavora e chi no, quando avere un figlio , quale comportamento e cosa aspetto esteriore sono sessualmente attraenti e, e molte cose simili ugualmente importanti. Alcune questioni sono facili da discutere e su cui concordare, mentre altre sono difficili da discutere apertamente perché le preferenze spesso non sono chiare e non sono espresse. Ciò è particolarmente vero per il comportamento sessuale. La giovane moglie è cresciuta in una famiglia dove il relax esterno non era gradito. La mamma non è andata in vestaglia, ha indossato le scarpe a casa e si è truccata per l'arrivo di papà. Papà l'ha apprezzato. Il giovane marito non sopportava la moglie con i tacchi alti. Nei suoi ricordi, i tacchi alti erano indossati da un insegnante che odiava. Amava sua madre, che non lavorava e tornava a casa in vestaglia e pantofole. La moglie, volendo accontentare il marito e sognando di trascorrere una serata d'amore in casa, lo incontra sulla soglia truccata e tacchi a spillo. Lui, vedendola, pensa che sia pronta per partire. Può aver pensato di passare una serata tranquilla in casa, ma, amando sua moglie e comprendendola senza parole, va subito con lei in un ristorante, per esempio, o tra amici. È perplessa. Un pensiero terribile nella moglie: "Non vuole stare con me". Ma si è ammalata e, piena di disgusto per se stessa, torna a casa in vestaglia e pantofole. Il marito brucia di passione in questo momento. La moglie non è pronta ad assecondare: si sente male ed è disgustata da se stessa. Mio marito ha un pensiero terribile: "Non vuole stare con me". Questo può essere l'inizio della disarmonia sessuale.
4. Il quarto stadio si verifica se la crisi del terzo stadio è superata, il matrimonio è preservato e, soprattutto, è apparso il primo figlio. La crisi che emerge in questa fase è ancora più grave. Apparve un terzo membro della famiglia, la struttura familiare cambiò. Da un lato è diventato più stabile e, dall'altro, i membri di questo nuovo sistema sono diventati più distanti l'uno rispetto all'altro. È necessario un nuovo contratto, poiché è necessaria una ridistribuzione di ruoli, tempo, denaro, ecc. Chi si alzerà dal bambino di notte? I genitori rimarranno a casa insieme o si alterneranno in visita, oppure la moglie starà con il bambino e il marito vivrà da single? Se il bambino non ha portato l'alienazione nelle relazioni coniugali, inoltre, ha radunato i genitori, questa fase è stata superata con successo. Può darsi che il bambino dia alla vita un senso di routine e di monotonia; agli sposi sembra che la giovinezza e le vacanze siano finite e che sia iniziata una vita quotidiana senza fine, il marito si sente abbandonato e sospetta che sua moglie lo tradisca con un bambino. La moglie sa per certo di essere abbandonata con un bambino in braccio e improvvisamente si rende conto di essere sposata con un'adolescente frivola e che le difficoltà della vita familiare stanno per spezzarle la schiena. Tutti questi sono segni di un passaggio infruttuoso della quarta fase. Questo non porta necessariamente al divorzio, ma di solito la legge dell'omeostasi fornisce al sistema familiare stabilizzatori complessi ed elaborati. Ad esempio, sono adatti i tradimenti regolari, che vengono nascosti casualmente in modo che gli scandali e le riconciliazioni che li seguono creino l'illusione della vicinanza e salvino la famiglia. È adatta anche una malattia cronica in uno dei coniugi o qualsiasi altra forma di impotenza personale: alcolismo, incapacità di raggiungere il successo professionale, ecc.
5. La quinta fase del ciclo di vita familiare è caratterizzata dalla comparsa di un secondo figlio. Passa molto semplicemente, poiché non è necessario concludere un nuovo accordo su come vivere con i bambini e chi è responsabile di cosa, come è avvenuto nella fase precedente. Certo, possono esserci molti più bambini di due, ma il modello di due bambini può mostrare tutti gli schemi necessari nello sviluppo del sistema familiare. Ci sono dati sulla dipendenza del ruolo familiare e sull'ordine di nascita del bambino. Ad esempio, spesso la figlia maggiore della famiglia diventa una surrogata madre, una tata per i figli successivi; è responsabile dei più piccoli ed è spesso privata dell'opportunità di vivere la propria vita e inoltre non sa rispondere da sola. Il figlio di mezzo è spesso il più ricco della famiglia, libero da scenari familiari e debiti. Si ritiene che la rivalità tra i bambini sia inevitabile. I genitori affrontano i problemi della gelosia dei figli e devono in qualche modo risolverli. A questo punto c'è una connessione di tempi, perché è nel risolvere questo problema che spesso i genitori proiettano la loro esperienza d'infanzia nell'oggi. Il sovracontrollo sulle relazioni dei figli, la posizione costante di un arbitro tradisce la necessità di confermare la propria importanza e, di conseguenza, l'esperienza dell'umiliazione nell'infanzia. Con l'avvento dei figli, nel sistema familiare compare un nuovo sottosistema. Nel caso di una famiglia funzionale, si distinguerà nella sua struttura un sottosistema coniugale e un sottosistema di figli. In una famiglia disfunzionale possono esserci sottosistemi “sbagliati”: coalizioni di una madre con un figlio contro un padre con un altro, o una madre con figli da una parte e un padre dall'altra. I confini tra i sottosistemi familiari sono punto importante organizzazione della vita e salute mentale membri del sistema. Se i confini dei sottosistemi sono molto rigidi (ad esempio, dopo che il bambino è stato messo a letto, non si avvicinano a lui fino al mattino, qualunque cosa accada), nei bambini possono verificarsi malattie psicosomatiche, poiché solo irritanti molto forti (malattie con manifestazioni spettacolari) possono oltrepassare il confine del loro sottosistema e avvicinarsi ai genitori. Se i confini dei sottosistemi sono molto permeabili, allora tutti i membri del sistema sono privati dell'opportunità di vivere la propria vita privata, ciò che in inglese viene chiamato privacy, avviene la fusione, invischiamento, confusione di ruoli, figli "fertili" e genitori infantili. Non è chiaro chi prende le decisioni, chi è responsabile di chi e molto altro ancora.
6. La sesta fase sono gli anni scolastici dei bambini. In questo momento, la famiglia si trova faccia a faccia con le regole e le norme del mondo esterno, che sono diverse dalle regole della vita intrafamiliare. Qui vengono decise le domande su ciò che è considerato successo e cosa è un fallimento, come avere successo, quale prezzo la famiglia è disposta a pagare per il successo esterno e il rispetto delle norme e degli standard sociali. Ad esempio, una famiglia ipersocializzante non considera alcun prezzo troppo alto per il successo e un perdente, ovviamente, piange e perde il sostegno della famiglia. Una famiglia ipersocializzante è una famiglia con confini esterni molto porosi. Più i confini esterni sono permeabili, meno permeabili sono i confini dei sottosistemi familiari. I rapporti tra i membri della famiglia sono spontanei e sono regolati principalmente da norme, regole e tradizioni molto difficili da modificare. Una famiglia dissidente, cioè una famiglia che si oppone a norme e regole esterne, ha confini esterni chiusi e spesso molto porosi. In tali famiglie può sorgere il problema della fedeltà, e non coniugale, ma della fedeltà alle norme e ai valori familiari, una sorta di corporazione o confraternita aristocratica, la cui violazione delle regole minaccia di ostracismo.
Così, in questa fase del ciclo di vita familiare, vengono messi alla prova i confini del sistema familiare, l'esportabilità di norme, miti, regole e giochi.
7. La settima fase del ciclo di vita familiare è associata al periodo della pubertà dei bambini. Inizia con il periodo della pubertà nel primo figlio. Il bisogno principale del bambino in questo momento è costruire la sua identità, rispondere alla domanda: chi sono io e dove sto andando. La risposta “Io sono il figlio dei miei genitori” non è sufficiente per costruire un'identità. Si cercano esempi al di fuori della famiglia, tra coetanei, adulti non imparentati. La famiglia in questo momento deve risolvere il compito più importante: preparare il bambino alla separazione, alla vita indipendente. È proprio questo il punto in cui si verifica la fattibilità e l'efficacia del funzionamento del sistema familiare. Se la famiglia riesce a far fronte a questo compito, passa tra Scilla e Cariddi ed emerge nella calma distesa del viaggio della vita.
Considera questo periodo della vita familiare in modo più dettagliato. Di solito, il periodo della pubertà del bambino coincide con la crisi di mezza età nei genitori. Ciò significa che in un momento in cui il bambino cerca di sfuggire all'influenza della famiglia, vuole cambiare il suo destino o almeno il corso della vita, i suoi genitori hanno davvero bisogno di mantenere la consueta stabilità. La crisi di mezza età si verifica quando una persona si rende conto che alcuni eventi e fatti della sua vita sono irreversibili: è stata scelta una professione e sono stati raggiunti o non raggiunti determinati risultati in ambito professionale, è stata creata una famiglia, sono stati allevati dei figli in larga misura, è tempo di tirare le somme, seppur preliminari, ma dei risultati. Fare questo è spaventoso perché possono essere deludenti. Allo stesso tempo, diventa chiaro che non c'è molto tempo per la vita, le forze stanno diminuendo, il riconoscimento di se stessi come perdenti sembra fatale e incorreggibile. I cattivi ragazzi sono una buona scusa: "Non ho avuto una carriera significativa perché ho avuto bambini molto difficili (malati) e ho passato molto tempo con loro". Per preservare l'autostima dei genitori, è meglio che i bambini non siano vitali. Come puoi vedere, in questa fase del ciclo di vita, gli interessi dei bambini e dei genitori sono direttamente opposti.
Molto spesso, la stabilità del sistema familiare dipende direttamente dal fatto che i figli continuino a vivere nella famiglia dei genitori. Spesso, durante la loro vita insieme, i bambini imparano a svolgere alcune funzioni psicologiche in famiglia, ad esempio diventano mediatori tra i genitori. Se i figli lasciano la famiglia e, peggio ancora, diventano indipendenti e di successo, cioè non hanno bisogno delle attenzioni e dell'aiuto dei genitori, allora i genitori si trovano di fronte alla necessità di comunicare direttamente tra loro, faccia a faccia. Per poter vivere, è necessario risolvere molti problemi che si sono accumulati mentre c'erano dei figli in famiglia.
Molti scandali sono stati rinviati e trasformati in monumenti a se stessi, i problemi sessuali non sono stati risolti per anni e molto altro ancora. Se non ci sono scuse sotto forma di bambini, allora tutti questi problemi dovranno essere risolti, il che è doloroso e spiacevole e, inoltre, può portare al divorzio. È molto più facile non consentire la separazione o consentirla formalmente. Ad esempio, un bambino vive formalmente separatamente, va all'università da qualche parte in un'altra città, si è persino sposato, ma secondo i criteri della famiglia dei genitori non si è ancora alzato in piedi, non ha raggiunto il livello di reddito richiesto o non lavora dove la famiglia crede che dovrebbe lavorare. I suoi fallimenti sono lo stabilizzatore perfetto per la famiglia. Inoltre deviano il tempo e le energie del resto della famiglia e ti permettono di non risolvere altri problemi familiari. Se il bambino si muove comunque ostinatamente verso il successo, allora ci sono molti modi per convincerlo a interrompere questo percorso. Il libro di Jay Haley Leaving Home (Haley, 1980) è dedicato a questo. La sua tesi principale è che il disadattamento e l'eccentricità del comportamento di un giovane hanno un carattere protettivo. Non appena la famiglia dei genitori si trova di fronte al fatto che il bambino è pronto per la separazione, diventa instabile e disorganizzata. I conflitti stanno diventando più frequenti, il benessere dei membri della famiglia si sta deteriorando. Questo è un segnale per un giovane che lo informa che la sua famiglia rischia di disgregarsi o, nella migliore delle ipotesi, di modificare la struttura e le modalità abituali di interazione. Per mantenere tutto uguale, sviluppa comportamenti eccentrici e disadattivi. Jay Haley crede che qualsiasi membro di qualsiasi organizzazione in un caso simile sia pronto ad assumere il ruolo di stabilizzatore attraverso un comportamento interrotto. Oltre a specifici disturbi comportamentali, possono svilupparsi malattie croniche, a volte mentali. Dato che i bambini normalmente sopravvivono ai genitori, il problema della stabilizzazione familiare, almeno finché i genitori sono in vita, può essere risolto.
Quindi, questa fase del ciclo di vita familiare è la più difficile per tutti i membri della famiglia, la più problematica e dolorosa. Qui la famiglia deve ricostruire i suoi confini esterni e interni, concludere un nuovo contratto tra tutti i membri, imparare a vivere in una diversa composizione.
8. L'ottavo stadio è una ripetizione del terzo stadio, solo i membri della diade hanno un'età diversa. I bambini sono cresciuti e vivono una vita indipendente, i genitori sono lasciati soli. Questa fase è spesso indicata come la fase del nido vuoto. È positivo se la famiglia ha raggiunto questa fase del ciclo di vita senza grandi perdite e le persone si divertono a trascorrere del tempo insieme, preservando la gioia della comunicazione reciproca.
9. Il nono stadio del ciclo vitale è la vita della monade, la solitudine; il coniuge è morto, la persona vive la sua vita da sola, così come ha vissuto in gioventù, non creando ancora una propria famiglia, solo che ora è un vecchio che ha una vita alle spalle.
Il ciclo di vita della famiglia urbana russa è significativamente diverso da quello americano. Queste differenze sono principalmente legate a ragioni economiche, ma anche le caratteristiche culturali della coscienza dei residenti russi sono significative. La differenza principale è che in Russia praticamente non c'erano nuclei familiari che vivevano separatamente: in primo luogo, perché la maggior parte della popolazione non ha i soldi per comprare un appartamento separato o costruire una casa; in secondo luogo, la vita di una famiglia numerosa non è considerata difficile e spiacevole. Il valore delle relazioni familiari è molto alto e qualsiasi donna anziana può essere definita "nonna" - questo sarà sia appropriato che educato. Le parole "Figlio, aiuto" o "Figlia, grazie", che sentiamo da estranei, provocano semplicemente una lacrima indesiderata. Il famoso "Fratelli e sorelle" stalinisti, che sostituì l'ideologia della lotta di classe, diede origine a un'esplosione di patriottismo durante la Grande Guerra Patriottica.
Considera il ciclo di vita famiglia russa.
1. La prima fase del ciclo di vita è una famiglia genitoriale con figli adulti. I giovani non hanno l'opportunità di sperimentare l'autosufficienza, vita indipendente. Per tutta la vita un giovane è un elemento del suo sistema familiare, portatore delle sue norme e regole, figlio dei suoi genitori. Di solito non ha un'idea chiara di ciò che è stato realizzato nella sua vita da solo personalmente, è difficile per lui sviluppare un senso di responsabilità personale per il proprio destino. Non può testare in pratica quelle regole di vita, standard e norme che ha ricevuto dai suoi genitori e spesso non può sviluppare le proprie regole. Il self-made-man, cioè una persona che si è fatta da sé, è un fenomeno raro.
2. Nella seconda fase del ciclo di vita familiare, uno dei giovani incontra un futuro coniuge, si sposa e lo porta a casa dei genitori. Questa è una rottura significativa nelle regole della famiglia dei genitori. Il compito è molto difficile: creare una piccola famiglia dentro una grande. I giovani devono mettersi d'accordo non solo tra loro su come vivranno insieme, secondo quali regole (cfr. secondo e terzo stadio del nucleo familiare). Devono ancora essere d'accordo con i loro genitori, o meglio, rinegoziare su come andranno d'accordo tra loro. Le regole patriarcali offrono una variante di tale accordo: il giovane coniuge o coniuge è incluso grande famiglia come un altro bambino - figlio o figlia. Si propone di chiamare i genitori di un marito o di una moglie "madre" e "papà". Quindi i giovani sposi, per così dire, non sono sposi, ma fratello e sorella ritrovati. Non tutte le giovani famiglie sono pronte per uno scenario di relazione del genere. Bene, se i coniugi non sono pronti per questo insieme, è molto peggio quando qualcuno da solo non è pronto per questo. Quindi un membro della coppia vuole essere un marito o una moglie in primo luogo, e un figlio o una figlia in secondo luogo, mentre l'altro coniuge ha le priorità opposte. Il conflitto che nasce in questo caso è noto a tutti e spesso si presenta come una lite tra la suocera e la nuora o tra il genero ei genitori della moglie. Infatti, si basa sul conflitto di priorità di ruolo dei coniugi.
Il nuovo sottosistema ha prima di tutto bisogno di separazione, il vecchio sistema, obbedendo alla legge dell'omeostasi, vuole mantenere tutto com'era. Si crea così una situazione paradossale: c'è un matrimonio, per così dire, e allo stesso tempo, per così dire, non c'è. La situazione è dolorosa per tutti. Ad esempio, in una famiglia, la madre del marito teneva le sue cose nell'armadio della stanza in cui il giovane aveva vissuto da quando era bambino. Quando si è sposato, non ha cambiato le sue abitudini e non c'era un posto dove mettere un nuovo guardaroba e non c'erano soldi per questo. La mamma veniva nella stanza degli sposi novelli in qualsiasi momento per le sue cose. Non sorprende che i giovani non siano riusciti a salvare il loro matrimonio. L'intrusione nella vita dei giovani coniugi non è necessariamente accompagnata da conflitti, cattive relazioni in famiglia. Una tenera madre era molto contenta del matrimonio di suo figlio e di notte entrava nella stanza dei giovani, ovviamente, senza bussare, "per ammirare queste colombe".
3. La terza fase del ciclo familiare è associata alla nascita di un bambino. Questo è anche un periodo di crisi per l'intero sistema. Ancora una volta, è necessario concordare chi fa cosa e chi è responsabile di cosa. Nelle famiglie con confini sfocati di sottosistemi e organizzazione indistinta, i ruoli familiari sono spesso poco definiti. Ad esempio, non è chiaro chi sia una nonna funzionale e chi sia una madre funzionale, cioè chi effettivamente si prende cura, si prende cura e alleva un bambino. Spesso questi ruoli sono confusi e il bambino è più simile al figlio o alla figlia della nonna che alla madre. I genitori del bambino sono un fratello e una sorella piuttosto maggiori. Sua madre e suo padre lavorano e sua nonna è in pensione. Trascorre molto tempo con il bambino e, allo stesso tempo, il rapporto tra madre e nonna potrebbe non essere affatto buono. Questa circostanza non può non interessare il bambino. Si unisce spesso alla lotta. La mia collega M. Harutyunyan ha raccontato un caso della sua pratica che illustra perfettamente questa situazione.
La famiglia si è avvicinata al comportamento scorretto di una ragazza di undici anni che si è comportata in modo aggressivo nei confronti della nonna. La famiglia era composta da tre donne: nonna, madre e ragazza - una paziente identificata. Mia nonna e mia madre hanno avuto una difficile relazione conflittuale. Un inverno, la ragazza chiuse a chiave la nonna sul balcone e non la fece entrare nella stanza per molto tempo. Dopo questo episodio, la famiglia ha deciso di vedere uno psicoterapeuta. Quando la madre raccontò come sua figlia avesse offeso sua nonna, i suoi occhi ardevano di trionfo. La figlia ha fatto nella vita ciò che la madre non poteva permettersi.
4. Nella quarta fase, il secondo figlio compare nella famiglia. Come nella controparte occidentale, questa fase è piuttosto mite, poiché ripete in gran parte la fase precedente e non porta nulla di radicalmente nuovo alla famiglia, tranne la gelosia infantile.
5. Nella quinta fase, i progenitori iniziano a invecchiare attivamente e ad ammalarsi. La famiglia è di nuovo in crisi. Gli anziani diventano indifesi e dipendenti dalla generazione di mezzo. In realtà, assumono la posizione di bambini piccoli in famiglia, incontrando però più spesso il fastidio e l'irritazione che l'amore. Gli anziani si rivelano bambini indesiderati e non amati, mentre nel corso delle loro vite precedenti erano soliti comandare, prendere decisioni per tutti ed essere consapevoli di tutti gli eventi. Questa è la fase della prossima revisione del Trattato, dolorosa per tutti. Nella cultura c'è uno stereotipo di "brava figlia (figlio)": questa è colei che, in vecchiaia, porta un bicchiere d'acqua ai suoi genitori. Gli anziani che non hanno parenti sono pietosi, poiché "non c'è nessuno che dia loro un bicchiere d'acqua". Rimprovero ai bambini cattivi: "Non c'è nessuno a cui chiedere un bicchiere d'acqua". Cioè, nella mente pubblica non esiste un modello di vita solitaria e indipendente per gli anziani. È considerato indegno far morire i propri anziani fuori casa, essere ricoverati in una casa di cura, durante una malattia è considerato un valore speciale curare un anziano a casa, non mandarlo in ospedale.
Spesso questo periodo nella vita dei membri più anziani della famiglia coincide con il periodo della pubertà dei bambini. In una famiglia del genere, va diversamente che in una famiglia nucleare. Possono nascere coalizioni di anziani con adolescenti contro la generazione media; per esempio, gli anziani coprono le assenze tardive e gli insuccessi scolastici degli adolescenti.
Allo stesso tempo, la generazione di mezzo ha un buon controllo sugli adolescenti. Gli anziani malati in casa richiedono cure e supervisione. Questo dovere può essere trasferito agli adolescenti, legandoli alla casa, privandoli di dannose compagnie di strada, rallentando il processo di costruzione della loro identità.
6. Il sesto stadio ripete il primo. Gli anziani sono morti e davanti a noi c'è una famiglia con figli adulti. Spesso questa è la dimensione minima possibile di una famiglia russa.
Molte fasi del ciclo di vita di una famiglia americana sono presenti nel ciclo di vita di una famiglia urbana russa, ad esempio la fase del corteggiamento, la conclusione di un non detto (o parzialmente pubblico) contratto di matrimonio tra due partner, la nascita dei figli, le fasi del loro sviluppo psicologico ecc. Ma sono presenti in forma modificata, nel contesto di una grande famiglia di tre generazioni. Le caratteristiche principali della famiglia russa sono queste
la famiglia, di regola, non è nucleare, ma di tre generazioni;
La dipendenza materiale e morale dei membri della famiglia gli uni dagli altri è molto alta;
i confini del sistema familiare hanno alcune caratteristiche; di norma, non sono adeguati ai requisiti dell'organizzazione ottimale;
Spesso tutto quanto sopra porta al fenomeno dell'unità, della confusione dei ruoli familiari, della divisione indistinta delle funzioni, della necessità di negoziare sempre e dell'impossibilità di accordarsi a lungo, della sostituzione, quando tutti in famiglia possono funzionalmente essere tutti e allo stesso tempo nessuno. Ad esempio, in una famiglia in cui una nonna sta allevando un bambino, in realtà è una madre funzionale per suo nipote; marito e moglie condividono un letto, sono intimamente collegati, ma potrebbero non essere collegati in una relazione premurosa e intima, perché il marito è spiritualmente ed emotivamente più vicino a sua madre. Si prende cura dei suoi interessi prima di tutto. Funzionalmente, quest'uomo è il marito di sua madre e l'amante di sua moglie. La famiglia vive principalmente con i soldi del marito, ma bilancio familiare la stessa nonna distribuisce, in modo che funzionalmente sia il capofamiglia;
L'individualità e la sovranità sono praticamente assenti. La generazione più giovane è molto più strettamente e rigidamente connessa con la generazione precedente che in Occidente; tradizione, continuità e insieme conflitto si esprimono in modo molto chiaro. Ogni membro della famiglia è in contatto quotidiano con grande quantità cari. È incluso in varie relazioni difficili, allo stesso tempo svolge molti ruoli sociali, che spesso non si adattano bene l'uno all'altro. Alfabetizzazione sociale, in un certo senso, intraprendenza e allo stesso tempo dialogismo: questo è ciò che un bambino impara molto presto. Con una tale organizzazione familiare, la questione principale è spesso la questione del potere. Si risolve nel contesto di qualsiasi comunicazione: papà vieta e mamma concede qualcosa al bambino; tutto questo si fa davanti al bambino e il messaggio è questo: “Il bambino obbedisce a me, non a te, il che significa che sono più importante”.
Pertanto, qualsiasi sistema familiare tende a percorrere il suo ciclo di vita secondo la legge dello sviluppo dei sistemi. Allo stesso tempo, ogni fase del ciclo di vita della famiglia tende a fermarsi per sempre, a non cambiare mai, secondo la legge dell'omeostasi.
Il sistema familiare può essere descritto in diversi modi. Si possono distinguere sei parametri informativi:
Caratteristiche della relazione dei membri della famiglia;
• regole pubbliche e tacite della vita in famiglia;
miti familiari;
confini familiari
Stabilizzatori del sistema familiare;
storia famigliare.
Consideriamo il primo parametro. Le caratteristiche della relazione dei familiari si manifestano nella comunicazione; comunicazione qui significa assolutamente qualsiasi evento che si verifica nella famiglia. Ritardo e silenzio, conversazioni franche e divertimento generale, shopping e cucina: tutto questo è una comunicazione informativa, speciale e unica per questo sistema. Anche l'apparente mancanza di comunicazione, il silenzio, è un potente messaggio informativo. Puoi smettere di parlare con una persona (figlio, coniuge, moglie) e sarà chiaro a tutti che questa è un'espressione di disapprovazione e malcontento e il desiderio di ostracizzare il colpevole.
La comunicazione può essere verbale e non verbale; il più delle volte accade entrambi allo stesso tempo. Movimenti impulsivi e bruschi, lo sbattere della porta, il rombo delle pentole esprimono senza parole lo stato d'animo di una persona e ciò che vuole che i suoi familiari sappiano di questo stato. Forse questa è una richiesta di aiuto, un reclamo o un rimprovero: "Guarda a cosa mi hai portato", ecc. Se questo è accompagnato da un testo appropriato, l'immagine sarà completa e completa. Le parti verbali e non verbali del messaggio si completano a vicenda e sono in armonia.
Accade spesso che queste parti del messaggio non siano affatto in armonia, inoltre, si contraddicono a vicenda. Tali situazioni si verificano ad ogni turno. Ad esempio, flirtare. La gente sembra parlare di argomenti seri e abbastanza decenti, anche di affari. Allo stesso tempo, non verbalmente, con i loro sguardi, posture, gesti, distanza interpersonale, conducono una “conversazione” completamente diversa. La situazione è eccitante e sicura proprio perché è possibile ignorare i testi non verbali o non prestare attenzione ai messaggi verbali. Questo caso è innocuo. Non appena le contraddizioni dei piani verbali e non verbali cadono nel contesto familiare e lì diventano la regola della comunicazione, si verificano gravi violazioni del comportamento e del benessere dei membri della famiglia, in particolare dei bambini. Nella sua famosa opera "Sulla teoria della comunicazione della schizofrenia", G. Bateson e coautori hanno mostrato come l'autismo si sviluppa in un bambino in situazioni in cui incontra sistematicamente messaggi contrastanti nella sua famiglia. In una situazione di tale comunicazione, il bambino non può comportarsi adeguatamente, poiché la reazione a una qualsiasi parte del messaggio porta automaticamente al fatto che la seconda parte del messaggio non viene presa in considerazione e il bambino viene biasimato per questo. Non importa come si comporti, è inadeguato e non può adattarsi alla realtà, non può comportarsi correttamente. Il lavoro prevede un ottimo esempio: Un ragazzo affetto da schizofrenia è in ospedale. La mamma viene a trovarlo. Il ragazzo esce da lei nell'ingresso e si siede accanto a lei. La mamma si allontana. Il ragazzo si blocca e tace. La mamma chiede con dispiacere: "Non sei felice di vedermi?" Questa situazione comunicativa è stata chiamata la "doppia trappola": qualunque cosa il bambino faccia, sarà biasimato. È impossibile adattarsi alla realtà: è meglio ritirarsi in se stessi, diventare autistici, perché un bambino non può uscire da una situazione di comunicazione nella realtà, ad esempio, cambiare arbitrariamente la sua famiglia.
Quindi, tutto ciò che accade in famiglia è un messaggio. Le malattie, ad esempio, sono un messaggio forte e molto informativo che regola efficacemente la situazione familiare. Diciamo che papà vuole che suo figlio sia forte, coraggioso, cioè un vero uomo. Ci crede un vero uomo- questo è colui che si assume dei rischi, è indipendente, ecc. La mamma non vuole che suo figlio rischi la sua salute e sia indipendente. È più piacevole per lei quando è a casa, in bella vista. Non può contraddire apertamente suo marito. Il ragazzo, ovviamente, vuole anche la libertà. Allo stesso tempo, ha un po' paura di volare libero. Come essere? Il ragazzo sta andando in montagna con una compagnia giovanile. Il padre è felice e sostiene le intenzioni del figlio. Il ragazzo vuole e non vuole. La mamma è totalmente contraria. Se protesta apertamente, uno scandalo è inevitabile. Quasi per caso, alla vigilia della partenza del figlio, si ammala gravemente. Il ragazzo è costretto a restare. Sono tutti felici. Le malattie diventano così un modo - e degno - di risolvere molti problemi. Ciò non sarebbe possibile se non fossero mezzi di comunicazione. Tutti i giochi magnificamente descritti da E. Berne sono degli stereotipi di comportamento che sono forme di comunicazione; portano certi messaggi che non sono pronunciati, ma sono chiaramente compresi da tutti.
Il secondo parametro sono le regole di vita del sistema familiare. Le regole sono date dalla società e dalla cultura, e poi sono condivise da molte famiglie, e sono uniche per ogni singola famiglia. Tutti conoscono le regole culturali della vita familiare: per esempio, tutti sanno che i genitori non dovrebbero fare l'amore davanti ai propri figli. Le regole uniche sono note solo ai membri della famiglia.
Le regole sono la decisione della famiglia su come riposare e guidare domestico come spendere i soldi e chi lo può fare esattamente in famiglia e chi no, chi compra, chi fa il bucato, chi cucina, chi loda, e chi soprattutto rimprovera, chi vieta e chi permette. In una parola, questa è la distribuzione dei ruoli e delle funzioni familiari, la distribuzione dei posti nella gerarchia familiare, la decisione su cosa è permesso e cosa non lo è, cosa è buono e cosa è male.
In una famiglia numerosa, composta solo da adulti, sta crescendo un bambino in ritardo e molto amato. La regola più seguita di questa famiglia: in nessun caso non rimproverare nulla al bambino, ma lodare ad ogni occasione, ammirare ed essere toccati interiormente e ad alta voce, individualmente e in gruppo. Tale comportamento, secondo la regola di questa famiglia, è espressione di amore per il bambino. Se qualcuno, un ospite o un lontano parente, viola questa regola - non loda, non ammira o, peggio, fa un'osservazione al bambino, allora violerà la regola essenziale della vita di questa famiglia, metterà tutti dentro una posizione imbarazzante e non sarà un ospite gradito in futuro. La legge dell'omeostasi richiede la conservazione delle regole familiari forma permanente. Cambiare le regole familiari è un processo doloroso per i membri della famiglia.
"Il villaggio di Stepanchikovo e i suoi abitanti" è un meraviglioso esempio artistico di ciò che accade quando le regole familiari vengono infrante. La regola era molto semplice: tutto in casa doveva andare come vuole Foma Fomich Opiskin. Questa è una regola per costruire una gerarchia familiare, organizzare gli stati. Quello che è successo quando questa semplice regola è stata violata è descritto nella meravigliosa storia di F. M. Dostoevskij in molte, molte pagine. In effetti, ci sono molte regole complesse e elaborate nelle famiglie, vocali (come: "Se sei in ritardo, avverti"), non dette, che penetrano nelle nostre vite. Un terapeuta familiare deve essere in grado di capire rapidamente alcune regole importanti per il funzionamento del sistema familiare. Naturalmente, tutti i parametri del sistema familiare sono interconnessi. In particolare, le regole sono direttamente correlate e spesso dettate dal mito familiare.
Quindi, il terzo parametro del sistema familiare è un mito. Un mito familiare è una sorta di costruzione di forme e di unione di tutti i membri dell'idea o dell'immagine della famiglia, o della storia, se volete, dell'ideologia. È una conoscenza condivisa da tutti i membri del sistema familiare e risponde alla domanda: "Chi siamo?" Ad esempio, una risposta comune è: "Siamo una famiglia amichevole". Ciò significa che non possono esserci conflitti aperti in questa famiglia, e ancor di più con i bambini. I rifiuti della capanna non vengono mai portati via. Le relazioni non vengono chiarite apertamente, tutte le contraddizioni vengono sorvolate. È consuetudine andare dappertutto insieme, poiché il mito richiede la diffusione nella società, una sorta di pubblicazione. Qualsiasi comportamento dei membri della famiglia nei confronti dell'altro, qualunque esso sia, è inteso come manifestazione di buoni sentimenti. “Ti auguro ogni bene”, oppure “Lo amo”, oppure il classico: “Batti - vuol dire amori”. Il mito stabilisce la norma del sentimento. In una “famiglia amichevole” è consuetudine amare, compatire e provare gratitudine. Altri sentimenti - risentimento, rabbia, delusione, ecc. - vengono ignorati o costretti ad abbandonare. I problemi iniziano quando qualcuno in famiglia non è in grado di ignorare i propri sentimenti negativi normali e inevitabili nei confronti dei parenti. Diventa un paziente identificato. Disturbi d'ansia e depressivi, comportamenti aggressivi, anoressia sono problemi tipici di una “famiglia amica”.
Il mito dà origine a regole e rituali. Infrangere le regole, soprattutto quelle sistematiche, può distruggere un mito. Il mito è lo stendardo sotto cui la famiglia si riunisce, è il motto, è la fede. Se qualcuno nella famiglia non condivide il mito della famiglia, non può essere un membro di questo sistema; il sistema lo caccia fuori. L'unica volta che questo è possibile è se la famiglia ha un mito ribelle. Quindi il disaccordo con il mito principale conferma un altro mito e il sistema rimane invariato.
Un altro esempio di mito familiare è il mito del salvatore: “Di cosa faremmo senza...” Ci deve essere una certa persona nella famiglia che tiene tutta la famiglia a braccia aperte. È chiaro che per aiutare tutti è necessario che tutti siano leggermente disabili, altrimenti risulterà che nessuno ha bisogno di un salvatore. Il Salvatore può essere in un'ipostasi morale, e forse in quella fisica, tuttavia, possono essere entrambe le cose. Un salvatore morale ha bisogno dei peccatori. La sua famiglia dovrebbe essere composta da persone che spesso fanno qualcosa di brutto: bevono, rubano, camminano, entrano in brutte storie. Il Salvatore aiuta e solo in questo caso può sentirsi un salvatore. I peccatori ringraziano, promettono di essere corretti e... peccano di nuovo. Il salvatore fisico allatta, guarisce, nutre, porta cibo, ecc. Pertanto, la sua famiglia è composta da malati, indifesi, storpi, altrimenti come potrebbe salvarli?
Lascia che ti fornisca un caso come esempio.
Un uomo di mezza età ha chiesto informazioni su una relazione difficile con sua moglie. Erano nel primo matrimonio, concluso per grande amore. Dopo tre anni di vita coniugale, hanno avuto un figlio, purtroppo, con una grave ferita alla nascita. La moglie lasciò il lavoro e si dedicò interamente al figlio. Il marito si dedicò interamente a guadagnare denaro. Insieme hanno costruito una famiglia, adorato il loro ragazzo e generalmente vivevano insieme. Il ragazzo è cresciuto, è stato costantemente osservato dai medici, non è andato all'asilo, non è nemmeno andato a scuola. Al momento del suo appello, aveva dodici anni, non andava a scuola, sua madre non lavorava. Alcuni medici hanno detto che il ragazzo poteva andare a scuola, mentre altri hanno consigliato di lasciarlo istruito a casa, se possibile. In una parola, mamma e figlio stavano sempre insieme, papà lavorava molto. Finché papà ha salvato solo suo figlio, la situazione era sopportabile. Un anno prima della conversione, la nonna, madre del nostro eroe, era rimasta vedova.
Fu lasciata completamente sola e suo figlio cercò di darle una serena vecchiaia. Un inverno, mia nonna quasi cadde mentre andava al panificio, dopodiché fu deciso che suo figlio le avrebbe portato tutti i prodotti. Non è affatto uscita di casa. Vivevano separatamente e il mio cliente ha dovuto guidare per una certa distanza da sua madre. Per l'estate ormai era impossibile andare da nessuna parte. La comunicazione telefonica veniva effettuata due volte al giorno, mattina e sera, in modo assolutamente rigoroso. Dopo circa sei mesi di tale vita, il mio cliente iniziò a notare che per qualche ragione aveva poca forza e sua moglie era sempre irritata.
Era un marito e padre meraviglioso, ora è diventato un figlio altruista. Sua moglie era anche un'ottima madre e casalinga. Per il bene dei loro cari, hanno negato a se stessi tutto, hanno vissuto fino all'usura e ... hanno preservato, e in qualche modo hanno persino dato origine alla "coscienza non valida" del bambino e della nonna. Per essere una madre altruista, il bambino deve essere disfunzionale. Se il bambino è sano, dovrai essere una madre normale, non dovrai salvare e sacrificare. Allo stesso modo, per essere un buon figlio, è necessario che la madre sia impotente. Più un anziano è indifeso, più è vicino ai morti nel suo stato e nel suo modo di vivere: nessuna attività, nessuna vita. La logica paradossale del salvatore: sono un figlio così buono che aiuto mia madre a morire.
Un altro mito che si incontra di frequente è il mito degli eroi. "Siamo una famiglia di eroi". Di norma, le storie sulle gesta eroiche degli antenati sono archiviate nella storia familiare. Lì si incontrano vecchi bolscevichi, partigiani, persone che sono sopravvissute alla carestia, sono state sottoposte a repressioni, hanno allevato bambini in condizioni difficili e così via. In altre parole, persone che hanno superato seri ostacoli e ottenuto risultati.
Il mito degli eroi stabilisce un certo standard di sentimento e comprensione del mondo. Dove c'è un eroe, tutto è su larga scala: non c'è gioia - c'è felicità, non c'è amore - c'è una passione ultraterrena, non c'è vita - c'è destino, non c'è tristezza - c'è un tragedia. Ecco perché nella famiglia degli eroi le persone possono litigare per tutta la vita, non parlarsi per anni, tentare il suicidio. Nella famiglia degli eroi si verificano spesso malattie croniche non curate: gli eroi non vanno dai dottori, questo è così comprensibile. Ci sono molte difficoltà e problemi nella loro vita. Gli eroi hanno sempre un alto livello di realizzazione, sono persone di principio e inconciliabili.
Quindi, vediamo che tutti e tre i parametri del sistema familiare sopra descritto sono strettamente interconnessi. Il mito della famiglia detta le regole e le regole, a loro volta, determinano in gran parte le caratteristiche della comunicazione reciproca dei membri del sistema.
I confini familiari sono il quarto parametro per descrivere un sistema familiare. Ogni persona che vive in una famiglia ha un'idea di chi altro è nella sua famiglia. Questa rappresentazione stabilisce i confini della famiglia. Le persone che vivono nella stessa famiglia possono avere idee diverse sui suoi confini. Ad esempio, un uomo ha sposato una donna con un figlio adulto; Vivono insieme. L'uomo crede che la sua famiglia sia composta da due persone: lui e sua moglie. La moglie crede che la sua famiglia sia composta da tre persone: lei, suo figlio e suo marito. Idee discordanti sui confini familiari possono essere fonte di serio disaccordo.
I confini familiari possono essere molto porosi o più chiusi. La permeabilità dei confini definisce lo stile di vita in famiglia. Una famiglia aperta è piena di persone, ospiti che arrivano senza preavviso, parenti di altre città. Non vengono preparate prelibatezze speciali per gli ospiti, i bambini sono rigorosamente separati dagli adulti, ad esempio, di norma, vanno a letto da soli, fanno i compiti e generalmente vivono la propria vita. Questo è comprensibile: gli adulti non sono all'altezza di loro. Con confini familiari più chiusi, gli ospiti vengono solo su invito, c'è un rituale speciale per ricevere gli ospiti, ad esempio rinfreschi, piatti festivi, pulizie il giorno prima. In una tale famiglia, i bambini sono generalmente meno indipendenti, gli adulti sono più inclusi nelle loro vite. Come puoi vedere, c'è un certo schema: più chiusi sono i confini esterni del sistema familiare, più aperti sono i confini dei sottosistemi intrafamiliari. La disposizione dei confini dei sottosistemi familiari determina le coalizioni che esistono nella famiglia.
Le coalizioni funzionali sono il sottosistema coniugale e il sottosistema dei figli. Le restanti varianti di coalizioni sono, di regola, disfunzionali. Le coalizioni disfunzionali che indicano la presenza di problemi in famiglia sono, ad esempio, il sottosistema madre e figli, da un lato, e padre, dall'altro. O una madre con un figlio contro un padre con un altro figlio. O una moglie con i suoi genitori in una coalizione contro il marito con i suoi genitori. Ci sono molti esempi. Le coalizioni familiari indicano la struttura e la gerarchia nella famiglia, nonché un problema familiare. Le coalizioni sono il concetto centrale dell'approccio strutturale nella terapia familiare sistemica (Minukhin, Fishman, 1998). Esempio:
La mamma ha chiesto di suo figlio di dieci anni. Il ragazzo si è rifiutato di andare a scuola e di restare a casa da solo. La mamma ha dovuto lasciare il lavoro per sedersi con lui. Inoltre, dopo un po' il ragazzo si trasferì per passare la notte nella camera matrimoniale dei suoi genitori. C'è sempre stata una coalizione madre-figlio in famiglia. Papà era alla periferia del sistema familiare, lavorò sodo, mandò sua moglie e suo figlio a riposare all'estero, ma non andò con loro da solo - non c'erano abbastanza soldi per tre. Papà andava a fare la spesa dopo il lavoro e cucinava a casa nei fine settimana. Il suo peso e la sua posizione in famiglia erano molto insignificanti. Il piccolo tiranno - suo figlio - giudicò giustamente che avrebbe facilmente preso il posto del padre accanto alla madre. L'impatto richiesto in questo caso è cambiare le coalizioni familiari e dare al bambino un posto adeguato. La posizione del padre deve essere rafforzata, la coalizione di madre e figlio distrutta. Ciò è necessario perché presto il ragazzo dovrà affrontare il compito di superare una crisi di identità, cosa molto difficile da fare senza passare attraverso la separazione dalla sua famiglia.
Il quinto parametro del sistema familiare è lo stabilizzatore, cioè ciò che tiene unito il sistema, ciò che aiuta le persone a restare unite. In generale, tutto quanto sopra sono stabilizzatori, in particolare il mito familiare. In un certo senso, una famiglia è un gruppo di persone che condividono un mito comune. Un mito comune o miti comuni è una condizione necessaria per l'esistenza di una famiglia, ma non sufficiente. In diversi periodi della vita familiare, ci sono diversi stabilizzatori. Affari comuni: famiglia, distribuzione delle funzioni, bilancio comune, figli comuni, paura della solitudine: questi sono i soliti stabilizzatori che sono naturalmente presenti in ogni famiglia. Il macrosistema esterno è anche un buon stabilizzatore, soprattutto in quelle società dove il valore del matrimonio è universalmente riconosciuto, dove le donne sole o gli uomini single sono percepiti come perdenti. Lì, il fatto stesso del divorzio è negativo e l'opinione pubblica è lo stabilizzatore della famiglia.
Nella pratica del lavoro con la famiglia si ha a che fare con peculiari stabilizzatori. Ad esempio, spesso le deviazioni nel comportamento e nello sviluppo del bambino diventano un potente stabilizzatore del sistema familiare. "Non possiamo divorziare perché abbiamo un figlio difficile e/o malato". Offrirò un diagramma di come funziona lo stabilizzatore, usando l'esempio dell'enuresi notturna in un bambino.
Un bambino appare in una famiglia disfunzionale in cui i coniugi difficilmente vanno d'accordo. È noto che un matrimonio difficile è sempre un sesso difficile. Nella nostra cultura, la minzione notturna involontaria è considerata normale fino all'età di circa due anni e mezzo o tre. Accadde così che durante i primi due anni di vita del bambino, il rapporto dei coniugi si deteriorasse; divenne particolarmente disarmonico rapporti sessuali. Quindi, i rapporti sessuali non erano facili, ma per il resto il matrimonio era prezioso per gli sposi. Sorse un compito difficile: mantenere buone relazioni, ma evitare l'intimità. Preoccupati per il bambino: come sta lì, se è bagnato, se non si è aperto - un buon motivo per andare nella culla e riferirti alla tua ansia come motivo per non essere pronto per il sesso. Non sei un cattivo amante o una cattiva amante, ma semplicemente un ansioso cuore genitoriale distrae. E poi arriva il momento che il bambino, e per età, cominci a chiedere, ma non chiede, e non è un caso.
I genitori (o uno di loro) iniziano a far cadere il bambino di notte e reagiscono chiaramente anche a un letto bagnato. Per un bambino, tale comportamento dei genitori è un feedback positivo, un rinforzo di un letto bagnato, perché per lui qualsiasi attenzione, anche emotivamente negativa, nei suoi confronti è un segnale significativo. Un letto bagnato per un bambino diventa la via del cuore dei genitori. Il tempo passa, il bambino cresce. Ora l'enuresi notturna si qualifica come enuresi. Nel sistema familiare, occupa un posto degno.
Ricordo una famiglia in cui un bambino di undici anni soffriva di enuresi. La famiglia abitava in un trilocale. C'era un asilo nido con libri, scrivania e giocattoli, un soggiorno con divano e TV e una camera da letto con un letto matrimoniale e una toletta. Mamma e figlio dormivano in camera da letto. Papà dormiva sul divano in soggiorno. La mamma ha spiegato che è più facile per lei far cadere un bambino di notte se lui dorme al suo fianco. I coniugi non hanno mantenuto relazioni intime per più di sette anni. L'enuresi del figlio iniziò ad essere usata da loro come un modo degno senza conflitti e dolorosa resa dei conti per evitare l'intimità sessuale tra loro e allo stesso tempo per non distruggere la famiglia.
Considerando tutti i suddetti parametri del sistema familiare, abbiamo involontariamente implicato una certa storia della formazione della famiglia. In altre parole, per lavoro di successo con la famiglia, è necessario conoscere non solo la situazione oggi, che è descritto dai parametri precedenti, ma anche come la famiglia abbia raggiunto questa posizione. Il background familiare è costituito dalle esperienze di vita passate dei membri della famiglia, da ciò che hanno vissuto nella famiglia dei genitori e nei matrimoni passati o nelle relazioni extraconiugali. Dal passato, una persona porta nella sua famiglia, in primo luogo, le regole ei miti della sua famiglia dei genitori in una forma immutata o in un'immagine negativa; in secondo luogo, le aspettative ei bisogni che si sono formati sotto l'influenza dell'esperienza passata. Le regole e i miti della famiglia genitoriale sono presenti sotto forma di abitudini e rituali, sotto forma di una sensazione di benessere che nasce quando si svolge lo stile di vita abituale, ovviamente in quei casi in cui una persona si sentiva bene nella famiglia dei genitori famiglia e vuole ripetere la piacevole esperienza. Tuttavia, non è nemmeno necessario che sia buono, poiché molte cose accadono senza consapevolezza. Ad esempio, la modalità di sospensione. L'abitudine di andare a letto prima o poi dipende dal modo di vivere nella famiglia dei genitori. Se il partner aveva un regime diverso, potrebbero esserci problemi. In ogni caso, questo problema dovrà essere risolto, trovare un compromesso o un partner per cambiare il suo regime abituale. Lo stesso vale per le abitudini alimentari oi modi abituali di sistemare le cose: in una famiglia urlano durante i disaccordi, in un'altra smettono di parlare e così via. Più complessi sono i modelli di comportamento, più difficile è negoziare. Ad esempio, l'aspetto e il comportamento sessualmente attraenti, i segni di amore e attenzione, i modi per esprimere la colpa e il rimpianto sono sequenze comportamentali complesse e poco conosciute che sono molto difficili da cambiare.
Oltre alle abitudini e ai modelli, una persona porta aspettative e molti bisogni insoddisfatti nell'unione matrimoniale. A rigor di termini, un matrimonio di successo è un matrimonio in cui si possono realizzare bisogni e fantasie. Se non è possibile soddisfare i bisogni essenziali in un matrimonio, di solito attraversa una grave crisi o va in pezzi. L'amore è il sentimento più egoistico. Già nella fase di scelta di un partner, viene calcolata la probabilità di soddisfare i bisogni psicologici nei rapporti con questa persona. Il problema è che ha bisogno di un cambiamento. C'è un cambiamento naturale dei bisogni, se alcuni bisogni vengono soddisfatti, vengono sostituiti da altri. Ad esempio, se per una persona è importante essere un soccorritore e un benefattore, se è salvando che sente la propria importanza e accresce la propria autostima, allora si innamora di tale persona, nei rapporti con cui questi i bisogni possono essere realizzati.
Un mio cliente si innamorava ogni volta di uomini sfortunati, sofferenti, e di coloro che soffrivano durante l'infanzia: uno è stato lasciato dalla madre, l'altro la madre è morta quando lui era piccolo. Ha cercato di essere una buona madre per loro: la cura e la pietà hanno "lanciato" il suo comportamento sessuale. Anche gli uomini hanno visto sua madre in lei e all'inizio della relazione hanno goduto della sua pietà con piacere. Tuttavia, col tempo, hanno soddisfatto il loro bisogno di avere una buona madre ed erano già pronti a vedere in lei o un partner alla pari, o addirittura una figlia; li vedeva ancora come bambini. La mancata corrispondenza di questi importanti bisogni psicologici ha distrutto il rapporto dei coniugi. Questa situazione, fin nei minimi dettagli, si è ripetuta due volte nella vita del mio cliente. Da dove viene questo bisogno? In questo caso, è nata a causa del suo peculiare rapporto con la madre e, in generale, dallo stato intrafamiliare della madre nella famiglia dei genitori del cliente. Lì la madre era il centro emotivo della famiglia, aveva sempre ragione, prendeva decisioni, era una benefattrice sia per i domestici che per gli estranei. Allo stesso tempo, la famiglia sapeva che i bambini dovrebbero conoscere il loro posto, non mettersi in mezzo, se crescono, capiranno. La mia cliente ha imparato che l'età adulta inizia con la maternità, almeno per una donna. Diventando madre, una donna acquisisce in larga misura il senso della sua vita, oltre a tanti diritti e opportunità. Il rapporto con la madre non è stato facile in futuro. Quando si sposò per la prima volta, era una ragazza con un acuto bisogno di affermarsi. Come farlo era noto. Non è stato possibile partorire subito, ma è stato più facile trovare un “figlio” come marito, cosa che è successa.
Spesso la loro stessa vita familiare è organizzata in modo da risolvere i problemi irrisolti della famiglia della loro infanzia. Il partner per questo è cecchino. Il principe di Cenerentola, apparentemente un giovane spesso umiliato, era molto ansioso di dimostrare ai suoi genitori di essere già adulto. Rendendosi conto del suo scarso valore nel mercato degli sposi (a causa della sua scarsa autostima), sceglie come sua sposa una ragazza semplice, senza alcun rischio di essere rifiutato, e si sposa, ricevendo così un biglietto per una vera età adulta. Cenerentola lo sposa principalmente per lasciare la famiglia della matrigna. Indovinare l'opportunità di realizzare i bisogni cari in queste relazioni e fa sì che i giovani si amino. Sfortunatamente, cercano di soddisfare queste esigenze semplicemente attraverso l'atto del matrimonio, che non garantisce in alcun modo la longevità dell'unione.
Spesso nel matrimonio una persona cerca di adempiere a ciò che è richiesto per il suo normale sviluppo mentale, ma che, tuttavia, non si è realizzato nella famiglia dei genitori. In ogni famiglia, una fase necessaria è la separazione dei figli dai genitori. Ogni bambino deve attraversare un processo di separazione per diventare adulto, indipendente, responsabile, per poter creare la propria famiglia. È noto che il passaggio della fase di separazione è uno dei compiti più difficili dello sviluppo familiare. Spesso, non potendo trovare un altro stabilizzatore come i bambini, la famiglia non permette ai bambini o al bambino di separarsi. Tuttavia, per il normale sviluppo mentale, il bambino ha bisogno di passare attraverso il processo di separazione. Se questo fallisce con madre e padre, allora deve essere fatto con marito o moglie. In questi casi, il matrimonio è concluso per divorzio.
Tutti riceviamo durante l'infanzia alcune prescrizioni e ricette su come vivere. Questo si chiama educazione. Per comprendere le leggi di vita del sistema familiare è necessario conoscere le prescrizioni che le persone hanno ricevuto “in pista” nelle famiglie dei genitori.
La storia familiare può essere facilmente ed efficientemente rintracciata utilizzando la tecnica del genogramma (McGoldrick e Gerson, 1985). Questa tecnica permette di tracciare gli stereotipi dell'interazione di tutti i rami della famiglia in tre generazioni, di calcolare gli scenari e le insidie della vita familiare. Lo psicoterapeuta interroga la famiglia sui parenti e costruisce un albero genealogico della famiglia in tre generazioni. Quindi è necessario scoprire le caratteristiche del rapporto tra i membri della famiglia, le tradizioni familiari, le storie che si tramandano di generazione in generazione. Lo psicoterapeuta interroga i caratteri delle persone, la storia della loro conoscenza, la storia della nascita dei bambini, il movimento e altri cambiamenti nei destini. Da tutto ciò si forma una storia familiare, che poi lo psicoterapeuta interpreta alla famiglia, mostra il collegamento del problema con cui la famiglia si è rivolta, con il passato di questa famiglia. Ti faccio un esempio.
Entrò una famiglia con un bambino di tre anni. Soffriva di paure, non gli piaceva camminare, aveva paura del buio, non dormiva da solo nella stanza. I genitori erano insegnanti, cioè avevano un regime abbastanza libero, quindi tenevano il ragazzo a casa, non lo mandavano negli istituti per bambini, si sedevano a loro volta con lui. Hanno fatto appello alle paure del loro figlio. Durante la conversazione, si è scoperto che anche le loro relazioni coniugali non sono nella migliore forma ora. La fiducia e la comprensione reciproca sono scomparse, erano sempre insoddisfatti l'uno dell'altro, invece di parlare si esprimevano affermazioni e rimproveri. Naturalmente, il bambino era un testimone indispensabile di questi litigi. Prima della nascita del bambino, la coppia visse insieme per tredici anni ed era soddisfatta del loro matrimonio.
È degno di nota lo sforzo che la famiglia spende per essere costantemente nei ruoli genitoriali. Lei, Nina, è cresciuta in una famiglia incompleta. I suoi nonni divorziarono prima della guerra quando ebbero quattro figli: due maschi e le ultime due gemelle. I figli più grandi morirono di malattia prima del divorzio. Poi una ragazza della coppia muore e la nonna rimane con la sua unica figlia. Il padre muore al fronte. La figlia è cresciuta e se ne è innamorata uomo sposato. Da questo romanzo è nata la ragazza Nina. Il matrimonio non ha funzionato, ma la figlia è rimasta. Analizzando il suo genogramma, Nina ha detto che ora le sembra che sua madre l'abbia partorita per sua nonna per alleviare il dolore della perdita dei figli. Forse mia madre stessa voleva ricreare sua sorella. In un modo o nell'altro, la nonna si prendeva cura della ragazza e della casa, era una madre funzionale per sua nipote e sua madre lavorava. Nella sua famiglia, Nina ha ricevuto una ricetta: "Non puoi essere sposata, ma devi avere un figlio". Inoltre, è cresciuta in una situazione di confusione e sostituzione dei ruoli familiari. Lei stessa ha sostituito sua figlia con sua nonna e sua sorella con sua madre. Non aveva un modello di vita matrimoniale e non sapeva come essere moglie, perché non vedeva come si fa nella sua famiglia.
Lui, Petya, al contrario, è cresciuto in una famiglia completa, tradizionale e patriarcale in un'antica città russa. È il figlio più piccolo, ha anche una sorella maggiore. Papà guadagnava soldi, riparava tutto e trasportava cose pesanti. La mamma lavava, puliva e cucinava, e inoltre si lamentava con suo marito. La famiglia viveva senza i nonni, Petya era piuttosto viziata. Aveva chiari schemi di comportamento materno e paterno, imparava bene cosa significa essere marito e cosa dovrebbe fare una moglie. Petya è cresciuto ed è entrato all'università di Mosca. A questo punto, Nina aveva già studiato all'università per tre anni, ma in una facoltà diversa. A Petya mancava la sua famiglia e si sentiva piuttosto solo nell'ostello. Si sono incontrati per caso, la differenza di età di quattro anni non li ha disturbati e dopo una breve storia d'amore si sono sposati. Per tredici anni la coppia ha vissuto in matrimonio, non ha avuto figli, ma ha proseguito la propria carriera. Durante questo periodo, hanno difeso le loro tesi di dottorato, hanno ricevuto un permesso di soggiorno a Mosca e hanno scambiato la loro stanza appartamento condominiale per un piccolo bilocale. Erano contenti l'uno dell'altro. Quali bisogni hanno soddisfatto in questo matrimonio?
Nina si è sposata e ha avuto un figlio invece di suo marito. Ha così eseguito il suo ordine. È più anziana e più determinata, ha organizzato la carriera di Petya e la sua allo stesso tempo, ha preso decisioni e, secondo Petya, "era il leader spirituale della famiglia". Petya si è affermato in questo matrimonio. Nella sua famiglia dei genitori, era il più giovane, da un lato, amato e, dall'altro, doveva obbedire a tutti coloro che erano più grandi, compresa sua sorella. Il suo carattere è prepotente ed egoista. In relazione ai suoi genitori, rimase un figlio rispettoso, ma era esigente ed esigente con sua moglie.
Quindi, i ruoli in questa famiglia sono stati distribuiti non per caso, ma con successo. I problemi sono iniziati quando è nato il bambino tanto atteso. Nina è diventata madre di suo figlio biologico e ha smesso di essere una madre per suo marito Petya. Allo stesso tempo, Petya è diventato padre di suo figlio ed era pronto a diventare finalmente marito di sua moglie, ma non era pronta per questo, non aveva il modello di comportamento di una moglie. Quando si prendevano cura del figlio, svolgevano le funzioni genitoriali, il rapporto restava libero da conflitti. Non appena i coniugi furono lasciati soli, si avvertiva un senso di vuoto e di insensatezza, iniziavano reciproche rivendicazioni e rimproveri.
Le euristiche più note e ampiamente utilizzate sono circolarità, neutralità e ipoteticità (Palazzoli et al., 1980).
· Circolarità. Questo principio dice: tutto ciò che accade in famiglia è soggetto non a una logica lineare, ma circolare. Consideriamo il processo di transizione dalla considerazione di un caso in logica lineare alla considerazione di un caso in logica circolare.
Una madre si lamenta che suo figlio di nove anni non va bene a scuola. Nella logica lineare, la causa dei disturbi dell'infanzia è vista nel bambino. Il bambino non studia bene perché ha disturbi dello sviluppo delle funzioni mentali superiori e semplicemente non può far fronte alle esigenze scolastiche a causa di memoria, attenzione, pensiero, ecc. Oppure il bambino non studia bene perché ha una nevrosi scolastica. Forse entrambi.
La diagnostica psicologica consente di testare entrambe le ipotesi lineari. Nota che la logica lineare è guidata dalla domanda "perché" e presume che la risposta sia "perché". In moltissimi casi vediamo che l'insuccesso non è collegato o interamente spiegato da quanto sopra possibili ragioni. Facciamo il primo passo verso la causalità circolare. Dopo aver interrogato coloro che hanno presentato domanda, scopriamo che la madre fa sempre i compiti con il bambino. Di conseguenza, il bambino non ha sviluppato le abilità lavoro indipendente, che poteva usare quando lavorava in classe. Una madre rara non lo capisce, ma passa comunque ore a fare i compiti con suo figlio. In questa fase, la domanda "perché" non ha senso. La domanda più intelligente da porsi è: "Perché?" Perché una madre rende suo figlio indifeso in classe? Perché deve passare così tanto tempo a studiare? Poi, che in questo momento si sente necessaria e necessaria. Perché la mamma ha bisogno di sentire questo? Poi, poiché mamma e papà non hanno un ottimo rapporto, la mamma spesso si sente superflua nei confronti del marito, ha un vuoto emotivo, lo compensa nella comunicazione con suo figlio. Se tutto è in ordine con il figlio, l'intensità degli scandali tra mamma e papà aumenterà semplicemente per il fatto che la mamma avrà più tempo per pensare ai problemi della sua famiglia. Gli scandali sono una minaccia per la stabilità della famiglia. Nessuno li vuole.
Quindi il cerchio è chiuso. Peggio il ragazzo studia a scuola, più tempo mamma e figlio trascorrono insieme a casa, meno mamma e papà sistemano le cose, più stabile è la famiglia. È chiaro che solo uno psicologo vede questa dipendenza circolare all'inizio della terapia. A poco a poco, con l'aiuto di un metodo di intervista circolare appositamente sviluppato, tutti iniziano a vedere questa dipendenza. Non appena ciò è avvenuto, i cambiamenti diventano possibili nella famiglia, la famiglia diventa disponibile per l'influenza psicoterapeutica. Se lo psicologo rimane nella logica lineare, allora o può migliorare l'istruzione del bambino per un breve periodo, oppure il bambino svilupperà un altro disturbo comportamentale che stabilizzerà il sistema familiare invece di fallire. Nel peggiore dei casi, il successo del bambino porterà alla rottura della famiglia. Questi processi sono stati descritti molte volte e in dettaglio da autori come Jay Haley e Clu Madanes (Haley, 1980, Madaness, 1984).
Nella mia esperienza di molti anni di insegnamento della terapia familiare sistemica, la cosa più difficile è insegnare come usare la logica circolare, vedere la causalità circolare degli eventi, notare le interazioni circolari dei membri della famiglia tra loro. Non appena la logica circolare appare nella testa dello psicoterapeuta, la scelta di come influenzare il sistema familiare diventa un semplice compito tecnico.
· Neutralità. Il principio di neutralità afferma che una psicoterapia efficace richiede che il terapeuta mantenga una posizione neutrale. Simpatizza equamente con tutti i membri della famiglia, non si unisce internamente a nessuno e offre a tutti i membri della famiglia pari opportunità di parlare ed essere ascoltato e compreso.
Questo principio non è facile da seguire. La variante più comune della sua violazione è che le psicoterapeute donne cadono nella posizione di una supermadre. In una famiglia disfunzionale, tutti soffrono, ma la sofferenza dei bambini è vista in modo vivido, specialmente nella nostra cultura incentrata sul bambino. Sembra che i genitori negligenti offendano ingiustamente i bambini. Lo psicoterapeuta assume una posizione di tutela del piccolo e degli indifesi, informando così i genitori o la madre di questi bambini: "Sarei una madre migliore per questi bambini di te". Questo messaggio è molto facile da leggere e la madre è naturalmente difensiva e resistente. Questa resistenza, provocata dal comportamento del terapeuta, spesso vanifica tutti i suoi sforzi. La famiglia interrompe la terapia.
Ipotetico. Lo scopo principale della comunicazione del terapeuta con la famiglia è verificare l'ipotesi sullo scopo e sul significato della disfunzione familiare. Come notato sopra, le principali domande che si pone un terapeuta familiare sono: perché accade ciò che accade in famiglia? Come viene utilizzata dal sistema la disfunzione osservata?
L'ipotesi primaria del terapeuta determina la sua strategia di dialogo con la famiglia. Nei casi in cui il terapeuta non ha formulato un'ipotesi primaria, la sua conversazione con la famiglia è caotica; spesso il membro più motivato della famiglia prende il comando nella conversazione. Non dobbiamo dimenticare che non è facile conversare con tutta la famiglia allo stesso tempo. Una conversazione in terapia individuale (dialogo) non è analoga a una conversazione con l'intera famiglia (polilogo). Inoltre non è un modello lavorare con un gruppo, perché quando si lavora con una famiglia, non possiamo fare affidamento sulle solite dinamiche di gruppo. L'unico modo per costruire una comunicazione efficace con un tale gruppo formale di età diverse, che è la famiglia, è fare affidamento su un certo meta-obiettivo fornito dall'ipotesi primaria.
La psicoterapia familiare sistemica viene effettuata immediatamente con tutta la famiglia. All'accoglienza sono invitati tutti i familiari conviventi, indipendentemente dall'età: sia gli anziani che i neonati. Ciò è particolarmente importante all'inizio del lavoro, in quanto consente di vedere direttamente gli aspetti non verbali delle relazioni delle persone, le coalizioni familiari, gli stereotipi comunicativi, le regole familiari.
Al ricevimento è venuta la famiglia: nonna (da parte materna), madre, padre e un bambino di tre mesi. I reclami riguardavano i frequenti conflitti dei giovani coniugi. In ufficio, la famiglia si è sistemata così: la nonna e la madre sono vicine, la nonna tiene in braccio il bambino, il padre è seduto a una certa distanza da questo gruppo. Quando il bambino iniziava a piagnucolare, il padre diceva alla moglie con voce severa: "Guarda che c'è che non va in lui". La moglie ha fatto qualche movimento verso il bambino, la nonna ha detto con calma e misurata nello spazio: "Va tutto bene, per noi va tutto bene". È chiaro che l'ipotesi di possibili interruzioni nel funzionamento di questo sistema familiare nasce molto rapidamente: la nonna è la madre funzionale del bambino. Sua madre biologica è una sorella funzionale, la separazione tra madre e figlia non è avvenuta, in famiglia c'è una lotta per il potere e l'influenza tra marito e nonna. Strutturalmente, la famiglia è così suddivisa: coalizione nonna-mamma-bambino e talvolta una coalizione madre padre. La mamma è tra due fuochi, viene messa in una situazione di scelta tra suo marito e sua madre.
È molto importante dare alla famiglia l'opportunità di scegliere la posizione nello spazio. Pertanto, nello studio di un terapista familiare, dovrebbero esserci sempre più sedie e poltrone rispetto ai membri della famiglia. Arrangiamento reciproco- un modo rapido e affidabile per diagnosticare la struttura familiare (Minukhin, Fishman, 1998).
Un accordo preliminare sull'arrivo della famiglia dovrebbe essere preso dallo stesso psicoterapeuta o da un membro della sua équipe. Il contenuto del colloquio preliminare permette di formulare un'ipotesi sistematica ancor prima dell'inizio del lavoro diretto con la famiglia.
Domande da porre durante una conversazione telefonica: 1) di cosa si lamenta il chiamante (in breve, solo il principale: un problema coniugale o un problema genitore-figlio)? 2) chi è il promotore del ricorso? 3) qual è la composizione della famiglia? 4) quanti anni hanno i bambini e gli altri membri della famiglia?
L'analisi delle risposte a queste domande permette di formulare un'ipotesi sistemica preliminare. In un incontro faccia a faccia con la famiglia, lo psicoterapeuta verifica la correttezza di questa ipotesi preliminare.
I principi metodologici della psicoterapia familiare sistemica negano una comunicazione semplice e diretta tra lo psicoterapeuta e la famiglia. Uno degli obiettivi della comunicazione psicoterapeutica è testare l'ipotesi sistemica. Va detto che tutti i principi metodologici di questo approccio sono volti a proteggere lo psicoterapeuta dall'influenza del sistema familiare dei clienti su di lui. Ogni sistema familiare aperto cerca di assorbire, “risucchiare in sé” ogni elemento che è nella sua “orbita”. È chiaro che sono accettati solo sistemi familiari aperti. Di conseguenza, il sistema familiare del cliente tende ad assorbire il terapeuta. Alla fine, questo si manifesta nel fatto che la famiglia cerca di estendere le sue regole alla comunicazione con il terapeuta, formare coalizioni con lui, ottenere il riconoscimento del suo mito e così via. Cioè, c'è un processo chiamato trasferimento familiare. Se un terapeuta cade sotto questa influenza, ed è praticamente impossibile per un terapeuta familiare alle prime armi, non vi cada coscientemente, poiché di solito le persone non sono consapevoli delle influenze sistemiche, allora inizia a proiettare liberamente i suoi problemi, la sua esperienza di vita familiare su la famiglia e perde immediatamente di efficacia. I principi metodologici dell'approccio sistemico forniscono protezione al terapeuta dall'influenza del sistema familiare.
Uno psicoterapeuta può lavorare con una famiglia, ma può funzionare anche un'équipe psicoterapeutica, cioè una persona che parla direttamente alla famiglia e due o tre supervisori che osservano il processo, stando dietro lo specchio Gesell. Nel modello classico milanese, un team lavora con la famiglia, i supervisori possono in qualsiasi momento intervenire nel colloquio con la famiglia, dare istruzioni all'intervistatore cosa chiedere, a chi, come posizionarsi nello spazio, a seconda delle caratteristiche del contatto emergente con diversi membri della famiglia. I problemi del lavoro di squadra sono l'argomento più seguito di tutti i recenti convegni internazionali sulla psicoterapia familiare.
Intervista circolare. Questa è una tecnica di base e ampiamente utilizzata (vedi Tomm, 1981; Hennig, 1990).
Il terapeuta pone a sua volta ai membri della famiglia domande formulate in modo specifico o la stessa domanda. Affinché questa tecnica "funzioni" non solo per il terapeuta, cioè non sia solo uno strumento diagnostico, ma anche uno strumento di influenza psicologica e psicoterapeutica, è necessario padroneggiarla magistralmente. Tipicamente, imparare a fare questo richiede almeno cento ore di pratica sotto la supervisione di un supervisore.
Una madre si rivolse a me lamentandosi che suo figlio di undici anni non tornava a casa dopo la scuola, ma trascorreva del tempo da qualche parte, principalmente sull'Arbat, a volte non veniva nemmeno a passare la notte. La famiglia è composta da tre persone: madre, padre e figlio.
Ometto l'inizio della conversazione e faccio un esempio di domande effettivamente circolari.
Psicologo (domanda al figlio): chi ti incontra di solito a casa quando torni?
Figlio: Di solito mamma.
Psicologa: Come ti conosce tua madre, cosa fa?
Figlio: Si arrabbia, mi urla, a volte piange.
Psicologa (domanda alla mamma): Tuo figlio è tornato tardi, sei arrabbiato e piangi. Cosa sta facendo tuo marito in questo momento?
Mom: Mi calma e rimprovera mio figlio.
Psicologo (domanda a papà): cosa fa il figlio quando lo rimproveri?
Papà: Sbatte la porta della sua stanza, se ne va, offeso.
Psicologo (domanda al figlio): Quando sei seduto nella tua stanza, cosa fanno i tuoi genitori?
Figlio: Si siedono in cucina, parlano, bevono il tè. Papà conforta la mamma.
Psicologo (al figlio): Prima, prima che iniziassi a scomparire da casa, in quali casi i tuoi genitori si sedevano in cucina insieme, bevevano tè, parlavano?
Figlio: Sì, non so una cosa... Papà non è molto a casa. Non ricordo.
L'ultima domanda è rivolta a mamma e papà. Dalle risposte risulta chiaro che tali conversazioni in cucina erano estremamente rare. La coppia litigava spesso.
Questo semplice esempio mostra come la funzione di violazione può essere compresa utilizzando domande circolari. comportamento del bambino. La partenza di un figlio unisce i genitori e stabilizza il sistema. I bambini spesso si sacrificano per la stabilità della famiglia. Si noti che le domande circolari di cui sopra non sono andate oltre le risposte comportamentali. Lo psicologo non ha chiesto pensieri o sentimenti. Se questo strato di realtà psichica è coinvolto anche nelle domande circolari, queste diventano ancora più complesse.
La giovane coppia si avvicinò lamentando frequenti litigi. I litigi sono sorti in varie occasioni, ma il più delle volte a causa del fatto che la moglie era in ritardo al lavoro per molto tempo, è tornata a casa tardi.
Psicologo (al marito): Come ti spieghi perché tua moglie fa tardi al lavoro?
Marito: Non vuole andare a casa, non vuole vedermi.
Psicologo (al marito): Quando ti viene in mente questo pensiero, come ti senti?
Marito: beh, è imbarazzante...
Psicologo: Sei solo, offeso, sei arrabbiato?
Marito: Qui, qui.
Psicologo: Quando sei arrabbiato e offeso, come ti comporti di solito?
Marito: Non faccio niente, non scandalizzo, sto solo zitto e basta.
Moglie: Qui, qui, per settimane.
Psicologo (alla moglie): Quando tuo marito non ti parla, come lo spieghi a te stesso?
Moglie: Che non vuole comunicare con me.
Psicologa: Come ti senti allora?
Moglie: Offesa. Immeritato, ingiusto. Poi non mi piace inventare scuse, non faccio niente di male. Sì, risentimento e una sorta di disperazione.
Psicologo: Quando senti tutto questo, cosa fai?
Moglie: Sono al lavoro. Cosa fare a casa?
Come puoi vedere, il cerchio è chiuso. Ciascuno dei coniugi, con il loro comportamento, rafforza positivamente il comportamento del proprio partner, che non gli piace. Le domande su pensieri e sentimenti aiutano i coniugi a comprendere il meccanismo per la formazione di questa "palla di neve".
Sarà utile per un terapista familiare sistemico alle prime armi memorizzare un elenco di argomenti che devono essere affrontati in una conversazione con una famiglia utilizzando domande circolari:
Quali sono le aspettative della famiglia? Vengono poste domande su chi li ha indirizzati per una consulenza, a chi si sono rivolti prima.
Come vede la famiglia il loro problema attuale? (Ad esempio, il bambino non soddisfa le esigenze scolastiche.)
Qual è la situazione attuale della famiglia?
· Come ex famiglia affrontare difficoltà e problemi? Quali erano le soluzioni?
· Come interagisce la famiglia sul problema attuale? È necessario chiarire i circoli di interazione a livello di comportamento, a livello di pensieri e sentimenti.
· Qual è il sistema di comprensione del problema e delle cause del suo verificarsi in famiglia?
· Quali sono le situazioni chiave e scatenanti? (Ad esempio, ci sarà sicuramente uno scandalo di tutti con tutti se un bambino ottiene un due.)
Come può la situazione svilupparsi nel peggiore dei modi? Come si può aggravare il problema?
· Quali sono gli aspetti positivi del problema? (Vedi l'esempio del ragazzo che se ne andò di casa.)
· Domande sulle risorse psicologiche di ciascuno.
· Domande su come ognuno immagina il futuro con e senza il problema.
Come sarebbe la vita familiare senza un problema, senza un sintomo?
Naturalmente, tutta questa gamma di argomenti non può essere trattata in una sessione. Di solito può essere completato in due o tre incontri. Dopodiché, l'ipotesi del sistema diventa affidabile. La formulazione specifica delle domande in forma circolare è determinata dalla capacità e creatività individuale dello psicoterapeuta, dalla sua capacità di costruire un contatto con la famiglia.
Tecnica di connotazione positiva (riformulazione positiva). Questa è una tecnica per dare un feedback alla famiglia dopo che il terapeuta ha stabilito la sua ipotesi circolare per il momento attuale di lavoro con un problema familiare. Il terapeuta (o il team) racconta alla famiglia come ha percepito e compreso il contenuto della disfunzione familiare. La storia è costruita secondo determinate regole (Palazzoli et al., 1978; Madanes, 1984; Hayley, 1998).
1. Si raccomanda di rimuovere l'ansia della famiglia per ciò che sta accadendo. Il metodo di normalizzazione è adatto a questo: il contenuto della disfunzione familiare è considerato in un più ampio aspetto socioculturale, età e statistico. In caso di disfunzione associata a una particolare fase del ciclo di vita familiare, è utile informare i clienti del modello e della prevalenza. Questo messaggio solleva i membri della famiglia dal senso di colpa e dal “fascino” di essere unici. Se la disfunzione è legata alle migrazioni, è bene fare riferimento ai fenomeni di shock culturale. La normalizzazione in un approccio sistemico svolge la stessa funzione della segnalazione di una diagnosi in medicina, dà alle persone la certezza e la speranza legate al fatto che i professionisti hanno già affrontato problemi simili e sanno come affrontarli.
2. Concentrati sul lato positivo della disfunzione. Qualsiasi disfunzione che esiste in famiglia ha un lato positivo. Sopra sono stati descritti i meccanismi per stabilizzare il sistema familiare con l'aiuto di violazioni del comportamento dei bambini. In questo senso, qualsiasi disfunzione familiare "funziona" da stabilizzatore. È possibile riformulare positivamente non solo il sintomo attuale, ma anche eventuali eventi passati. Un adolescente viene cresciuto dalla famiglia di sua zia perché sua madre tossicodipendente lo ha mandato a gioventù a sua sorella. È offeso da sua madre, crede che lei lo abbia abbandonato. Una riformulazione positiva di questo episodio: “Tua madre ha capito che lei stessa non poteva crescerti bene, mantenerti in salute, fornirti un alloggio, perché soffre di tossicodipendenza. Lei stessa ti ha dato in buone mani, non ti ha strappato via dalla tua famiglia. Ha fatto del suo meglio per te. Lei ti amava e ti ama adesso".
3. Inserimento nel testo di feedback della contraddizione, paradosso. Ciò è necessario affinché il paradosso dello psicoterapeuta possa neutralizzare il paradosso della reale situazione familiare. In precedenza sono stati citati tipici paradossi facilmente rivelabili dalla logica circolare: la madre vuole che il bambino studi bene, e fa di tutto per privarlo delle capacità di lavoro autonomo. I coniugi vogliono migliorare il loro matrimonio e fanno di tutto per non cadere nei ruoli coniugali, per rimanere solo genitori, per non avvicinarsi. Il controparadosso in quest'ultimo caso sarebbe: "Apprezzi così tanto il tuo matrimonio e le relazioni reciproche che cerchi di non comunicare per non rovinare inavvertitamente ciò che è".
Passiamo al caso in cui il bambino non studia bene, la madre trascorre tutto il suo tempo libero a preparare le lezioni con lui, il padre è raramente a casa. Lo schema di feedback è: “Vi state comportando tutti normalmente per le vostre circostanze anormali. Mamma e papà litigano spesso. Per non litigare ancora una volta, cercano di non comunicare, papà si è praticamente privato dell'opportunità di avere una casa propria. Un figlio devoto non si permette di studiare bene, nonostante abbia tutti i dati per lo studio normale, tanto che sua madre è costantemente impegnata con i suoi problemi e non ha tempo libero per pensare al suo rapporto con il padre. La mamma non ha tempo personale, spende tutte le sue energie per suo figlio, è quasi diventata un'insegnante familiare, ha dimenticato come essere solo madre e moglie per mantenere la pace in casa. Il tuo amore e la tua cura reciproca fanno una grande impressione.
Qualsiasi sintomo nel sistema familiare può essere riformulato positivamente, perché assicura l'omeostasi del sistema e in questo senso ha un significato positivo per la famiglia.
Prescrizione. L'ultima tecnica da descrivere qui è la prescrizione di determinati comportamenti ai membri della famiglia. Il terapeuta chiede ai membri della famiglia di svolgere determinati compiti, per lo più azioni specifiche. Le prescrizioni possono essere dirette o paradossali (Madanes, 1981, 1984; Palazzoli et al., 1978).
Spesso le prescrizioni paradossali sono quasi impossibili da soddisfare. In questi casi, lo scopo della prescrizione è quello di dare alla famiglia l'opportunità di pensare e discutere con lo psicoterapeuta all'appuntamento perché questa prescrizione non è fattibile per questa famiglia.
Una famiglia in cui i ruoli familiari sono confusi e i confini dei sottosistemi sono violati si raccomanda di vivere per una settimana così: nessuno ha il proprio letto; ogni sera i bambini vanno a letto dove vogliono, ei genitori dove possono trovare un posto per se stessi. Questa prescrizione assurda le abitudini caotiche e destrutturate di questa famiglia e provoca la protesta dei membri della famiglia. Nella riunione successiva vengono discussi i sentimenti delle persone e vengono proposte opzioni più costruttive per organizzare la vita, distribuire responsabilità, ecc.
Gli ordini diretti, di regola, non provocano proteste, a prima vista sono semplici da implementare. Ad esempio, in una famiglia in cui non c'è stata una distribuzione di ruoli e funzioni, in cui il tema principale è la lotta per il potere e il controllo, è efficace suggerire azioni prescrittive per tempo: lunedì, mercoledì e venerdì tutto è deciso dal marito, la moglie ei figli obbediscono, il martedì, giovedì e sabato tutto è deciso dalla moglie, la domenica si propone di litigare e giurare come al solito. L'esperienza di applicare il nuovo rituale e la discussione di questa esperienza forniscono un effetto terapeutico.
1. Parla al telefono e costruisci un'ipotesi circolare primaria.
2. Condurre un colloquio circolare faccia a faccia. Testare l'ipotesi primaria. Proporre l'ipotesi successiva se l'ipotesi primaria non è confermata.
3a. Se un'équipe terapeutica sta lavorando con la famiglia, vengono discussi i risultati delle interviste con l'équipe e vengono sviluppate strategie e tattiche di influenza. Se il terapeuta lavora da solo, passa immediatamente alla fase successiva. Lo psicoterapeuta sviluppa la strategia e la tattica dell'influenza lui stesso e immediatamente.
3b. Il terapeuta fornisce alla famiglia un feedback su come ha compreso il problema familiare. (Tecnica di connotazione positiva.)
4. Proposta di un percorso di psicoterapia familiare. Discutere con la famiglia la frequenza e la durata delle loro visite future. Discutere il pagamento per la terapia. Si tratta infatti della conclusione di un contratto psicoterapeutico, a seguito del quale sia i clienti che lo psicoterapeuta (équipe psicoterapeutica) hanno le idee chiare sull'obiettivo della psicoterapia, su come si distribuisce la responsabilità, quale sia il risultato della terapia può essere.
Un esempio di contratto psicoterapeutico.
Il padre si è rivolto con una lamentela che la figlia dodicenne si comporta come un ragazzo e vuole essere un ragazzo, chiede di chiamarla con un nome da uomo a casa ea scuola. Richiesta: "Aiuta a fare in modo che una ragazza rimanga una ragazza". Durante la visita iniziale, è apparso chiaro che il desiderio della ragazza di diventare un maschio era solo una delle tante violazioni del suo comportamento. Le capacità di ordine della ragazza sono state violate, ha avuto scarsi contatti con i suoi genitori, insegnanti e bambini. Nella prima infanzia non c'erano abbracci, era sempre scomodo tenerla tra le braccia: non premeva, sembrava distaccata. L'intera famiglia mostrava segni di comunicazione intrafamiliare disturbata: non c'era praticamente nessun passatempo familiare, ognuno esisteva da solo, non insieme, ma fianco a fianco. Le comunicazioni familiari sono crivellate di doppie trappole. Si trattava di una classica cosiddetta “famiglia schizofrenogena”, descritta da molti autori (vedi Palazzoli et al., 1980) Durante la conclusione di un contratto psicoterapeutico, lo psicologo richiamava l'attenzione della famiglia sulle circostanze di cui sopra: non impegnarsi a fare in modo che Katya smetta di voler essere Kolya. Mi sembra che questo sia un piccolo frammento del quadro generale delle caratteristiche della tua comunicazione familiare. Potrei lavorare con te sullo stile della tua interazione familiare. Se tutti i sentimenti calorosi che avete l'uno per l'altro, tutte le tensioni e i risentimenti fossero espressi facilmente e in modo sicuro, sarebbe più facile per tutti voi capirvi. Quando il tuo contatto migliora, Katya potrebbe vedere i vantaggi di un ruolo femminile. Sarà più facile per lei trovare una lingua comune a scuola. In questo contesto, sarà più efficace lavorare con le difficoltà specifiche di Katya, se permangono. Credo che per risolvere questo problema ci vorranno almeno quattro mesi di lavoro per iniziare”.
Così, la richiesta “Aiuta nostro figlio” è stata riformulata come aiuto per tutta la famiglia. Quando i genitori e Katya hanno deciso di seguire il percorso proposto, hanno discusso della frequenza delle visite, dell'ora e del giorno di arrivo e dell'importo del pagamento.
5. Prescrizione. Questa è l'ultima fase della prima accoglienza, quando alla famiglia viene offerta la prescrizione diretta o paradossale di un rituale comportamentale, che devono compiere nel tempo fino alla successiva seduta psicoterapeutica. Molto spesso, alla famiglia viene dato per iscritto l'ordine di eliminare l'effetto di un "telefono rotto".
Negli incontri successivi, con l'ausilio delle suddette tecniche di lavoro con la famiglia, gli eventi intercorsi tra gli incontri, le peculiarità dell'adempimento delle prescrizioni, le circostanze passate, i ricordi d'infanzia dei familiari adulti, le regole, i miti, la storia familiare, gli stereotipi comunicativi , e molto altro viene discusso.
Questa è una delle domande più difficili di qualsiasi approccio psicoterapeutico, non solo della terapia familiare sistemica. In generale, la risposta è questa: il sistema familiare deve diventare funzionale. Ciò significa che la famiglia diventa capace di risolvere i problemi della vita. Ad esempio, una famiglia composta da tre generazioni di sole donne alcolizzate è diventata funzionale quando le donne hanno smesso di bere, hanno iniziato a frequentare regolarmente le classi del gruppo di alcolisti anonimi, la più giovane - una studentessa - è stata restaurata all'università, le donne più anziane hanno iniziato lavorare. La scomparsa di un sintomo, l'emergere di un sentimento interiore di soddisfazione, la gioia di vivere non sono segni necessari di un effetto terapeutico in questo approccio. Un segno necessario e sufficiente sono i cambiamenti comportamentali esterni.
La famiglia, lamentando la depressione del padre, è tornata funzionale dopo che il padre, nonostante le sue condizioni, è tornato al lavoro, la moglie, che da poco si era presa cura solo del marito, ha iniziato a dedicare tempo alla figlia. Le lamentele sulla depressione sono rimaste, ma la depressione non è stata più utilizzata dal sistema. La depressione divenne un affare personale del padre, e non un segno di una comune disgrazia; la dinamica della sua condizione non era più direttamente determinata dalle circostanze familiari, dal comportamento della moglie e della figlia. In questo contesto, il trattamento farmacologico ha avuto un rapido effetto e nel giro di due anni la depressione non è tornata, sebbene in precedenza, nonostante il trattamento massiccio, la famiglia avesse scoperto che l'autunno o la primavera erano arrivati, a seconda delle condizioni del padre.
Letteratura:
Dal punto di vista di un certo numero di psichiatri della seconda metà del ventesimo secolo, questa malattia si sviluppa in complesse relazioni dominanti-subordinate nella famiglia.
G. Bateson et al. (1956) e T. Lidz et al. (1957) ritenevano che i genitori dei pazienti schizofrenici fossero freddi, tendessero a dominare e spesso provocassero conflitti e litigi in famiglia.
G. Bateson (1978) ha scritto del fenomeno della coercizione mutuamente esclusiva ("doppio legame"), che si trova spesso nella famiglia di un paziente schizofrenico.
Le relazioni tra i genitori di un paziente schizofrenico nella maggior parte dei casi sono di natura conflittuale, allo stesso tempo sono piuttosto confuse e, nonostante la tensione nelle relazioni familiari, qui i divorzi sono relativamente rari.
A Le famiglie che includono pazienti schizofrenici hanno quasi sempre comunicazioni distorte, interazioni peculiari: coalizione positiva e negativa, ignorando la posizione.
Con una coalizione positiva, domina la strategia del controllo del comportamento, delle condizioni del paziente e del proseguimento del corso della terapia. Con una coalizione di tipo negativo, gli atteggiamenti principali sono la negazione della malattia, il rifiuto della posizione in relazione alla diagnosi di un disturbo mentale, la cura, l'aiuto di altri familiari. Con una posizione ignorante, si nota un atteggiamento freddo e indifferente, il rifiuto di un parente malato di mente. In questo caso, i contatti tra i membri della famiglia hanno spesso una connotazione formale. I rapporti in famiglia sono solitamente caratterizzati da polarità, sia in relazione al paziente, sia a problemi legati all'accettazione del fatto della presenza della malattia, allo sviluppo del comportamento corretto, alla comprensione della necessità di una terapia a lungo termine ( Kuleshova NA, 2005).
Molti psicoterapeuti ci credono regolare il tempo di comunicazione dei familiari di un paziente con schizofrenia tra di loro.
Le famiglie dei pazienti schizofrenici, anche dal punto di vista dei pazienti stessi, sono piuttosto gerarchiche e chiuse. Ciò è facilitato da: il desiderio di presentare esternamente la famiglia come prospera e un coinvolgimento eccessivo dei propri cari, il più delle volte la madre, nella vita del paziente (Dolnykova A.A. et al., 2007).
È assolutamente chiaro che i familiari di un paziente schizofrenico possono soffrire di vari disturbi mentali. Questi possono essere disturbi dello spettro schizofrenico, nonché disturbi nevrotici, affettivi e psicosomatici. È possibile che i parenti di un paziente schizofrenico abbiano disturbi della personalità, alcolismo e tossicodipendenza. In connessione con quanto sopra, è quasi sempre necessario un trattamento parallelo dei parenti di una persona che soffre di schizofrenia.
L'atteggiamento nei confronti del paziente nella cerchia familiare è spesso complesso, da un lato le persone vicine mostrano eccessiva pietà, dall'altro non notano disturbi mentali distinti agli occhi degli altri.
Un ruolo importante nel processo di aiuto alla famiglia di un paziente schizofrenico è svolto dalla psicoeducazione.suoi membri.
La maggior parte delle persone ha una vaga idea delle manifestazioni cliniche e del decorso della schizofrenia.
I parenti del paziente hanno ancora meno informazioni sul trattamento farmacologico e soprattutto psicoterapeutico e sulle forme di assistenza psicosociale per la schizofrenia.
Spesso il paziente rifiuta la diagnosi di schizofrenia, la considera spaventosa, senza speranza, erronea.
Un simile atteggiamento nei confronti della malattia può manifestarsi anche nei familiari del paziente. Inoltre, il significato stesso della diagnosi rimane nascosto al paziente e al suo ambiente. Di solito esagerazione eccessiva del pericolo di schizofrenia, paura di questo disturbo mentale. Incontriamo anche diagnosi errate della malattia, soprattutto a causa dell'eccessiva espansione dei confini della schizofrenia, ignorando i dati degli studi sul sistema nervoso, i risultati ottenuti dalla valutazione psicologica delle condizioni del paziente.
Spesso lo stigma della diagnosi impedisce la revisione, anche se il decorso della malattia esclude la diagnosi di schizofrenia.
Di particolare importanza è la terapia familiare nella fase del primo episodio psicotico.. Durante questo periodo, la reazione di un paziente schizofrenico e dei suoi parenti alla diagnosi della malattia è estremamente acuta. Vivono un forte stress, trovandosi in una situazione traumatica, durante questo periodo i conflitti familiari nascosti possono intensificarsi. La mancanza di idee sulla malattia e sulle caratteristiche del suo trattamento spesso esacerba lo stato di stress nei familiari del paziente. È necessario mitigare questa reazione formando un atteggiamento adeguato nei confronti della malattia, sottolineando la necessità di una sua terapia a lungo termine, nonché l'importanza di osservare la routine quotidiana, la corretta alternanza di lavoro e riposo.
I parenti del paziente possono avere un impatto negativo sullo stato del paziente schizofrenico se sono emotivamente espressivi, esprimono violentemente i propri sentimenti, schizzinosi, aggressivi o ostili al paziente, non capiscono le sue azioni e affermazioni.
DA determinata quota Convenzionalmente, si dovrebbe presumere che la famiglia di un paziente schizofrenico sia colpita dalla malattia tanto quanto lui stesso. Allo stesso tempo, la famiglia può essere anche una fonte di supporto sociale per il paziente, per cui i suoi membri dovrebbero essere coinvolti il più possibile nel processo di cura e riabilitazione.
In alcuni casi, lo psicoterapeuta si trova di fronte al desiderio di affidare la responsabilità del microclima familiare a o con relazioni chiuse tra i membri della famiglia del paziente. Spesso, fin dall'inizio della terapia, i parenti del paziente e lui stesso si sforzano di comunicare separatamente con uno specialista, credendo erroneamente che in questo caso la conversazione sarà più franca e la psicoterapia più efficace. In una situazione del genere, lo psicoterapeuta dovrebbe prestare attenzione al rafforzamento del rapporto di fiducia tra il paziente ei suoi parenti.
Il paziente può manipolare i familiari e lo psicoterapeuta, chiedendo che le informazioni sul processo psicoterapeutico siano chiuse ai parenti, insistendo sui frequenti cambiamenti dello psicoterapeuta. In questi casi, è importante spiegare le conseguenze negative di tali tattiche, che complicano il processo della psicoterapia e riducono il livello della sua efficacia. A nostro avviso, anche con la resistenza del paziente, senza la sua approvazione, lo psicoterapeuta ha il diritto di informare i familiari del paziente sull'andamento del percorso psicoterapeutico, purché mantengano il segreto medico.
Particolarmente rilevante è il lavoro con i familiari nella fase di formazione della remissione, subito dopo l'arresto della ricaduta della schizofrenia o alla sua minaccia.
La nostra esperienza ha dimostrato l'efficacia della terapia parallela dei parenti del paziente già nella fase di arresto dell'episodio psicotico.
La terapia familiare per la schizofrenia è particolarmente rilevante per le famiglie dei pazienti. giovane età Tuttavia, richiede una formazione speciale del personale.
Per i familiari di un paziente schizofrenico, in alcuni casi, è caratteristica una tendenza all'autoaccusa e alla ricerca delle cause della malattia. Spesso i parenti sopravvalutano le possibilità della terapia e incolpano il medico per il suo fallimento.
Le famiglie di pazienti con schizofrenia hanno un'espressività emotiva eccessiva., soprattutto da parte della madre (ostilità, nervosismo), evitando di risolvere problemi familiari del padre, critiche eccessive al paziente da parte sua.
L'eccessiva "gravità delle emozioni" dei familiari di un paziente con schizofrenia (emozione espressa) influisce sulla frequenza delle ricadute di questo disturbo mentale. L'ambiente vicino del paziente influisce sulle caratteristiche del decorso della malattia. Critiche frequenti, ostilità, coinvolgimento eccessivo di un membro della famiglia nella vita personale di un altro e mancanza di calore: tutto ciò contribuisce alla ricorrenza della schizofrenia (Brown G., Birley J., 1968). L'espressione vivida delle emozioni è un fenomeno piuttosto stabile, di regola, che riflette lo stile abituale di comunicazione in famiglia (Miklowitz D. et al., 1984). Inoltre, questo fenomeno è riproducibile transculturalmente e riflette la differenza nel corso della schizofrenia tra paesi industrializzati e paesi in via di sviluppo (Barrelet L., et.al., 1988). Secondo H. Grunebaum (1986), il comportamento deviante dei genitori è un ulteriore fattore di stress per un paziente con schizofrenia, creando in lui dissonanza cognitiva e contribuendo ad un aumento dei sintomi psicopatologici, che, a loro volta, aumentano l'espressione emotiva nei genitori, chiudendo così un circolo vizioso.
Rigidità e pseudo-solidarietà sono segni comuni di una famiglia di un paziente con schizofrenia (Eidemiller E.G., 1978).
Il rapporto tra una madre e un bambino schizofrenico è solitamente molto stretto, il rapporto con il padre è spesso stretto, meno spesso distante. Gli psichiatri hanno notato che un paziente schizofrenico è solitamente l'unico figlio della famiglia (Ispolatova E.N., Denisenko M.A., Sofronov I.P., 2005).
La maggior parte degli esperti è certa che la "madre di uno schizofrenico" sia solitamente il capofamiglia, spesso dotato di tratti caratteriali paranoici (Lichko A.E., 1985).
L'intensità emotiva delle relazioni con la madre, che di solito domina la famiglia e sovraprotegge il paziente, è un fenomeno tipico, mentre il paziente cerca di sottrarsi a questa tutela, e la madre o lo compatisce o mostra irritabilità, lamentando la mancanza di personale vita.
Oltre l'80% delle madri di pazienti con schizofrenia evita di discutere i problemi della malattia anche con i parenti, si rimprovera, teme per il destino del paziente dopo la sua morte, vede le principali manifestazioni della malattia nell'impotenza quotidiana, nell'isolamento, distrazione dei pazienti. Allo stesso tempo, il 40% delle madri crede che i medici pratica generale trascura le lamentele dei propri cari, il 45% non trova comprensione con gli psichiatri, il 70% cerca di essere ascoltato quando sceglie il trattamento, ha bisogno di informazioni sulla malattia e sul suo trattamento, sui benefici per le famiglie e desidera consultare spesso il proprio medico. L'85% delle madri fa i conti con la malattia mentale e vede i benefici del trattamento principalmente nel raro ricovero del paziente in ospedale. Queste madri credono che i pazienti abbiano bisogno di utili capacità di svago, lavoro e apprendimento per una vita indipendente (Levina N.B., Lyubov E.B., 2006).
L'aggressività del paziente nei confronti della madre è spesso il risultato dell'iperprotezione che quest'ultima mostra. Il paziente mostra spesso un atteggiamento ambivalente nei confronti della madre, da un lato, eccessiva dipendenza da lei, dall'altro, ostilità.
Da parte del padre del paziente, si incontra il più delle volte il distacco, la "fuga per il lavoro", nel "mondo autonomo degli hobby", mentre il paziente cerca di attirare l'attenzione del padre, di trascorrere più tempo con lui. La freddezza dei fratelli e delle sorelle, la loro posizione distaccata nei confronti dei problemi di un paziente schizofrenico è un quadro frequente nella sua famiglia.
Tra i compiti della terapia familiare per la schizofrenia c'è la correzione delle aspettative dei familiari in merito alla prognosi del decorso della malattia, allo stato sociale e lavorativo del paziente e all'efficacia del trattamento.
È necessario correggere il punto di vista dei parenti dei pazienti in relazione all'atteggiamento fatale nei confronti del carico ereditario della schizofrenia.
I membri di una tale famiglia sono scioccati dalla diagnosi della malattia, spesso cercando di trasferire la responsabilità dei risultati del trattamento sul medico, provando sfiducia nei metodi di influenza psicoterapeutica ed evitando la terapia familiare. Tuttavia, lo psicoterapeuta, mostrando sufficiente perseveranza, dovrebbe impegnarsi per un lavoro psicoterapeutico con la famiglia del paziente.
In molti paesi è considerato estremamente importante sin dai primi momenti della diagnosi di schizofrenia mantenere frequenti contatti con la famiglia del paziente. Quindi, in particolare, l'Associazione Psichiatrica Norvegese raccomanda di interagire telefonicamente con i parenti del paziente entro tre giorni dal ricovero del paziente in ospedale. L'Associazione raccomanda inoltre di non iniziare a curare il paziente con farmaci entro una o due settimane dall'identificazione della diagnosi, al fine di poter chiarire la diagnosi e rendere più necessaria la valutazione dello stato del paziente. Anche la valutazione dello stato nella dinamica del processo di trattamento è considerata una componente importante di quest'ultimo.
La terapia di una famiglia in presenza di un paziente con schizofrenia in essa richiede una certa flessibilità dello psicoterapeuta. È difficile dare qui una ricetta specifica, ma il più delle volte la terapia familiare inizia con incontri individuali dello psicoterapeuta con ogni membro della famiglia individualmente. Tali tattiche possono essere particolarmente raccomandate per gli psicoterapeuti principianti.
Tradizionalmente, la terapia familiare inizia con la diagnosi del sistema familiare, determinandone la tipologia, il periodo di sviluppo, la valutazione delle relazioni intrafamiliari, il chiarimento comportamento di ruolo membri della famiglia.
Quando lavorano con i familiari di un paziente schizofrenico, gli psicoterapeuti cercano di aderire al "concetto di emozioni espresse".
Nel “trattamento della famiglia” appropriato: “terapia bifocale”, terapia familiare strutturale, delineando i confini tra le generazioni. La maggior parte dei terapeuti parla negativamente della terapia sistemica e analitica della famiglia di un paziente schizofrenico.
Opzioni di trattamento per la famiglia di un paziente con schizofrenia:
popolare tecniche di terapia familiare comportamentale, sviluppando le capacità di una corretta comunicazione in famiglia, e forme paradossali di terapia familiare, come a lasciare in ombra le vere intenzioni dello psicoterapeuta.
Efficienza dimostrata più e più volte terapia familiare orientata al problema un paziente con schizofrenia, che include tecniche appositamente progettate. La terapia in parte orientata al problema si interseca con la socioterapia, la psicoeducazione. Tipicamente, la terapia basata sui problemi consiste nell'insegnare alla famiglia come sostenersi a vicenda e come aiutare se stessi. Uno psicoterapeuta che lavora nel contesto della terapia orientata ai problemi può prendere in considerazione varie strategie per risolvere i problemi attraverso i giochi di ruolo.
È possibile lavorare con gruppi di familiari utilizzando "forme conversazionali di psicoterapia", provvedendo ai parenti dei pazienti informazione necessaria. Tali gruppi possono funzionare senza pazienti. Si nota l'efficacia di tali gruppi in termini di scarico emotivo dei membri della famiglia. Tuttavia, queste forme di assistenza ai parenti di pazienti affetti da schizofrenia non possono essere un'alternativa alla terapia familiare a tutti gli effetti.
La famiglia di un paziente schizofrenico dovrebbe essere integrata in un'ampia rete sociale di assistenza per le persone che soffrono di questo disturbo mentale.
Ci sono almeno quattro definizioni di terapia familiare. Primo: la psicoterapia familiare è una forma di svolgimento del metodo principale di psicoterapia in relazione ai problemi di una particolare famiglia (psicoterapia analitica familiare, comportamentale, ecc.).
Secondo: la psicoterapia familiare è un insieme di tecniche e metodi di psicoterapia volti a correggere lo stato psicologico, sociale e biologico del cliente in famiglia e con l'aiuto della famiglia. Secondo questa definizione, la famiglia contiene sia potenziale sanogenico che patogeno.
Terzo: psicoterapia familiare - metodi di psicoterapia nel quadro di una direzione indipendente basata su determinate teorie (sistemi, cibernetica, canali di comunicazione, ecc.).
Quarto: la psicoterapia sistemica familiare è un sistema di interazioni psicologiche tra due viventi sistemi aperti- famiglia e psicoterapeuta al fine di ottimizzare il funzionamento di ciascuno [Eidemiller E. G., 2002].
La terapia familiare comprende la terapia familiare strutturale, la terapia familiare strategica, la terapia familiare comportamentale, ecc.
Nell'approccio strutturale, l'adolescente è visto come il "portatore del sintomo" e la famiglia come il paziente. Lo scopo degli interventi strutturali è quello di modificare la struttura della famiglia per migliorare il funzionamento di tutti i suoi membri e creare un sistema familiare più equilibrato. Ad esempio, in una famiglia rigida, organizzare comunicazioni e negoziazioni più aperte, aiutare una famiglia caotica a costruire una struttura gerarchica, ripristinare il controllo genitoriale e la cooperazione nel sottosistema coniugale, che garantirà un'adeguata gestione familiare e educazione dei figli. In un sistema disconnesso, il terapeuta aiuta a riunire la famiglia sulla base di aiutare il "paziente identificato" e chiarire i possibili benefici per tutti i membri della famiglia. È importante notare che gli obiettivi fissati per il cambiamento delle strutture familiari dovrebbero corrispondere al ritmo della percezione del feedback da parte della famiglia.
Spesso, le famiglie disfunzionali operano su una base tutto o niente nel considerare possibili cambiamenti. Spesso temono che se si verificano cambiamenti nella famiglia, saranno di natura estrema. Ad esempio, cedere la responsabilità a un adolescente in un "sistema confuso" può essere difficile a causa della paura della madre di separarsi completamente dalla famiglia e di affrontare problemi coniugali.
Nella psicoterapia familiare strategica, l'importanza principale è data all'analisi delle violazioni della gerarchia familiare. La strategia utilizzata in questo approccio psicoterapeutico si basa sulla manipolazione del potere. In altre parole, il terapeuta ridistribuisce il potere tra i membri della famiglia. Si ritiene che le deviazioni comportamentali mettano il giovane in una posizione più alta rispetto ai genitori nella scala della gerarchia familiare. La gerarchia nella famiglia è determinata dalla sequenza invariabilmente ripetuta con cui un membro della famiglia dice all'altro cosa dovrebbe fare. Nelle famiglie in cui il comportamento dei bambini è caratterizzato da gravi deviazioni, lo psicoterapeuta si trova di fronte a una situazione in cui gli adolescenti, pur continuando a dipendere economicamente ed emotivamente dai genitori, rifiutano di fare ciò che gli anziani richiedono loro. Gli interventi psicoterapeutici utilizzati dai rappresentanti di questa scuola servono a stabilire una gerarchia nella famiglia, in cui i genitori iniziano ad assumere una posizione più alta rispetto ai giovani. Il contenuto delle comunicazioni tra genitori e figli include messaggi sulle aspettative dei genitori rivolte ai bambini, nonché sulle regole che gli anziani si aspettano di seguire e, infine, sui prossimi passi in caso di violazione delle regole stabilite. Quando un adolescente perde il potere sui suoi genitori, inizia a comportarsi in conformità con le esigenze sociali.
La direzione comportamentale della terapia familiare si basa sui principi della teoria dell'apprendimento. Vengono utilizzate tecniche e metodi di apprendimento classico, operante e di altro tipo (contratti, sistema di token, formazione sulle competenze genitoriali, approccio al problem solving).
Nella moderna psicoterapia familiare, la tendenza dominante è lo sviluppo della psicoterapia costruttivista o narrativa. C'è una traduzione diretta di questa parola dall'inglese - narrativa (letteralmente - raccontare, descrivere, narrativa, visivo-figurativo). Quest'ultimo approccio è considerato più "umano". Le storie raccontate dal cliente possono essere tristi e comiche e le conclusioni possono essere assurde. Questa divisione, a nostro avviso, è arbitraria. Spesso una seduta di psicoterapia utilizza molte tecniche combinate. Con il passare di un millennio nell'altro, i confini tra i diversi approcci alla terapia familiare si confondono. Ad esempio, nella psicoterapia strutturale, come nella psicoterapia comportamentale, il punto di partenza dell'intervento psicoterapeutico è l'osservazione del comportamento dei familiari. Nella terapia familiare strategica, la formulazione di ipotesi e compiti da parte dello psicoterapeuta avvicina la sua posizione all'approccio comportamentale direttivo. Quindi, ad esempio, quando si raccoglie una storia familiare utilizzando un genogramma, viene compilata una storia familiare, vengono presi in considerazione "metafore", "simboli" e "temi". In ogni area della terapia familiare si possono trovare e utilizzare alcune strategie positive nel lavoro con bambini e adolescenti.
In generale, è necessario determinare quali modelli familiari disfunzionali possono essere modificati. Vengono prese in considerazione le aspettative affettive, comportamentali e cognitive di ciascun membro della famiglia. Indipendentemente dagli approcci utilizzati, la famiglia dovrebbe essere attivamente coinvolta nel trattamento.
L'oggetto dell'intervento non è solo una famiglia disfunzionale, ma anche una famiglia in crisi. Una famiglia disfunzionale è una famiglia in cui è compromessa l'esecuzione di una determinata funzione. Una famiglia ben funzionante è quella che crea o adotta le regole con cui ogni membro della famiglia e la famiglia nel suo insieme soddisfano i propri bisogni di autorealizzazione, crescita, cambiamento, accettazione e approvazione. È importante trovare le risorse della famiglia, la capacità e la motivazione al cambiamento e concentrarsi sulla risoluzione di problemi urgenti.
Obiettivi comuni metodi diversi la psicoterapia familiare può essere rappresentata come segue: un cambiamento nella famiglia di una serie di idee (atteggiamenti, ipotesi) sul problema presentato; trasformazione delle opinioni dei membri della famiglia sul loro problema da un approccio individuale-personale a un approccio sistematico; modifica della permeabilità dei confini tra sottosistemi; creazione di modelli alternativi di problem solving attraverso l'intervento diretto o indiretto; una diminuzione del coinvolgimento emotivo dei membri della famiglia nel comportamento sintomatico di uno dei suoi membri; correzione di varie forme di incoerenza gerarchica; interruzione di stereotipi disfunzionali di comportamento sottratti alla famiglia dei genitori, portando a galla importanti “compiti in sospeso”, svelando segreti di famiglia, migliorando lo stile di comunicazione tra i membri della famiglia.
La psicoterapia familiare è un tipo speciale di psicoterapia volta a correggere le relazioni interpersonali e mirata ad eliminare i disturbi emotivi in famiglia, che sono più pronunciati in un familiare malato. Tipicamente, la terapia familiare si concentra su più di un membro della famiglia, sebbene possa occuparsi di uno dei suoi membri durante il corso del trattamento.
