década de 1950 A terapia familiar sistêmica surge simultaneamente nos EUA e na Europa, absorvendo as ideias da cibernética e da teoria da comunicação. Médicos, antropólogos, matemáticos e psicólogos desenvolveram ideias sobre a estrutura da família, suas crises, o sistema de feedback. A psicoterapeuta Virginia Satir (Virginia Satir, 1916-1988) foi a primeira a tratar a família como um cliente como um todo. O antropólogo britânico Gregory Bateson (1904-1980) criou a teoria do double bind. Esta mensagem é um paradoxo: por exemplo, uma mãe expressa verbalmente amor por seu filho, mas seu comportamento fala de hostilidade.
Com uma abordagem sistemática, não uma pessoa, nem um casal, mas toda a família como um todo se torna um cliente. Qualquer problema é considerado não como uma característica do comportamento ou sentimento de um dos membros da família (incluindo crianças), mas como resultado do funcionamento da família como um todo como um sistema em constante evolução. Todos os processos que ocorrem no sistema familiar são causa e efeito um do outro.
Os problemas de um dos membros da família indicam relacionamentos rompidos dentro da família. O psicoterapeuta tenta descobrir para que serve o sintoma, que se tornou o motivo da terapia. A terapia familiar sistêmica explora como os membros da família se comunicam uns com os outros e muitas vezes é feito por meio de dramatização. Em alguns casos, também é considerado história de família, que também pode ser a fonte dos problemas atuais. No curso da terapia, toda a família e o sistema de relações nela mudam e, como resultado, o comportamento de seus membros muda.
Um terapeuta familiar sistêmico pode trabalhar com toda a família, com um casal ou individualmente com um dos membros da família, incluindo uma criança. Durante a conversa, ele analisa as formas habituais de comportamento do cliente e suas formas de responder emocionalmente às palavras e ações. pessoas importantes. Também são consideradas as regras familiares (por exemplo, como o dinheiro é gasto e em que) e os mitos familiares (a ideia da família de quem "nós" somos; por exemplo, no mito da "família amiga", aquele que pensa mal dos parentes é considerado ruim). Então, junto com o cliente, o terapeuta busca novas formas de interação que melhorem a qualidade de vida e as relações do cliente ou família.
Um genograma pode ser usado no trabalho - um diagrama desenhado a partir das palavras do cliente, refletindo os eventos na família e a relação entre seus membros (amor, vício, separação). A análise do genograma ajuda a encontrar a origem dos problemas ocultos na história familiar, o que faz com que os membros da família se comportem de determinada maneira.
Desarmonia sexual, dificuldades de comunicação entre pais e filhos, dificuldades em criar relacionamentos de longo prazo, perda de um ente querido, divórcio, distúrbios psicossomáticos, distúrbios comportamentais da criança, problemas emocionais dos filhos - qualquer situação que preocupe a família pode ser um assunto para consulta. Os terapeutas familiares também trabalham com problemas de adolescentes, como vícios, tentativas de suicídio e distúrbios alimentares. Algumas doenças, como depressão ou fobia de um membro da família, afetam a família como um todo. A terapia de sistemas familiares ajuda a lidar com esses problemas se o significado oculto do sintoma se tornar claro.
A nomeação dura 1-1,5 horas. As reuniões geralmente acontecem uma vez por semana. O sistema familiar é bastante flexível, por isso, em alguns casos, uma ou várias consultas são suficientes, mas às vezes é necessária uma assistência de longo prazo (até 30 a 40 consultas). O preço de um compromisso é uma média de 2500 rublos.
Por mais que o povo russo ridicularizasse este último, as técnicas terapêuticas literalmente salvaram muitos casamentos e, pelo menos, melhoraram o entendimento mútuo nas famílias que pediram ajuda, ajudaram a superar um período difícil, uma crise de relações familiares e até tristeza.
E não importa que praticante você seja, deve prestar atenção, antes de tudo, aos conhecimentos teóricos, é neles que se baseiam as técnicas psicológicas modernas. Quanto mais você aprende sobre psicologia familiar, quanto menos erros irreparáveis você cometer, mais feliz você será e tornará sua família assim. E então você não precisará de nenhum terapeuta.
Muitas pesquisas conduzidas por psicólogos sociais (especificamente no campo da Problemas sociais incluído relações familiares), tornou possível derivar uma série de padrões psicológicos. É difícil determinar qual deles nomear em primeiro lugar, no entanto, cabe a você julgar o que é mais importante ...
Entre as causas mais comuns de conflito, os psicólogos citaram: a organização da vida, os métodos de criação dos filhos, as várias preferências de maneiras de passar o tempo de lazer. São essas questões que devem ser discutidas com antecedência e com o máximo de detalhes possível para que não haja surpresas posteriormente. Embora ainda sejam, você reduzirá significativamente seu número e, consequentemente, o número de razões para brigas, conflitos e mal-entendidos.
Em certa fase, há momento crucial. Algo na vida familiar muda o modo de vida estabelecido. Esse período difícil é chamado de crise. Por um lado, é útil se levar a mudanças favoráveis e benéficas para a família. Mas acontece que os familiares não lidam com as mudanças por falta de compreensão do que está acontecendo, ou por problemas pessoais.
Você pode se preparar para cada um desses períodos, apesar da desolação do quadro. Mas você não deve esperar pelas dificuldades, concentrando-se nelas, como se esperasse que elas começassem. Apenas esteja pronto.
Não se surpreenda se você estiver familiarizado com os métodos de trabalho de vários especialistas, e eles são incrivelmente diferentes. O fato é que existem muitas teorias nas quais se baseiam técnicas e métodos específicos de trabalho com as famílias.
Basicamente, o trabalho é realizado para estabelecer contato e entendimento mútuo. O treinamento pode ocorrer em condições específicas estabelecidas por um psicólogo, com a ajuda de tecnologia moderna, usando sua imaginação. Não se surpreenda com nada.
O próprio psicólogo, tendo estudado sua situação, pode convidar um assistente com quem demonstrará seu relacionamento do lado de fora. Você mal se reconhece. O primeiro impulso será negar o que está acontecendo, culpando um estranho. Segure-se pelo menos no início.
É possível visitar um psicólogo em sua casa, para uma compreensão mais profunda do problema.
Alguns problemas são mais fáceis de resolver silenciosamente, e a criatividade une como nada mais. Um psicólogo pode sugerir que você até faça modelagem...
Por mais ridículas ou paradoxais que as sugestões do terapeuta possam parecer, elas funcionam. Se você for a um psicólogo, siga seu conselho.
A principal questão que interessa a todos e a todos é o que precisa ser feito para que seu casamento seja forte, feliz e para sempre. Apenas o desejo dos cônjuges de ficarem juntos será importante - dirá o romance. Os psicólogos são um tanto pragmáticos em questões de amor e casamento. Amamos aqueles que atendem às nossas necessidades. Respectivamente casamento forte vai, se todos conseguirem dele o que ele sempre quis. Se você está apenas pensando em casamento, descubra o quanto vocês têm em comum, o que esperam um do outro.
A questão mais importante para discutir juntos (e nunca é tarde demais para isso) é a sua ideias sobre casamento, sobre a posição de cada cônjuge nele, uma seção de deveres gerais. Psicólogos praticantes, conselheiros familiares notaram. Diagnosticar problemas em relações familiares revela basicamente uma enorme diferença nas ideias dos cônjuges sobre seu papel e o papel do outro no casamento. Em outras palavras, não fazemos o que se espera de nós, mas pensamos que somos uma esposa ideal (marido) e ao mesmo tempo exigimos excessivamente (e parece que merecemos) de um cônjuge (esposa). Quando não recebemos nenhuma de nossas demandas, ficamos com raiva, e ficamos ainda mais irritados quando nos deparamos com a insatisfação. É assim que pequenas brigas levam um casamento à beira do divórcio.
Com o tempo, as necessidades humanas mudam e isso deve ser lembrado. Esteja atento um ao outro.
Não se preocupe em acreditar em "fatos" inexistentes. Por exemplo, com raiva, qualquer um de vocês pode dizer muitas coisas desagradáveis e muito dolorosas. Começa a nos parecer que um ente querido sempre teve uma opinião ruim sobre nós, começamos a duvidar da força de seus sentimentos, da força do casamento e atraímos mais problemas. NO este caso o mito pode ser formulado assim: "se ele (ela) me amasse, não ousaria me insultar". Os relacionamentos deveriam ser mais fáceis. Não invente algo que não existe. Não se apresse em conclusões. E lembre-se, tudo pode acontecer em um relacionamento. Cada pessoa muda durante sua vida e em um belo momento pode jogar fora algo que não esperava de si mesmo. Além disso, cada um de nós muda nos relacionamentos, os próprios relacionamentos mudam. Aprenda a confiar um no outro. Aprenda a discutir problemas, elimine mal-entendidos antes que eles se transformem em um conflito prolongado, alienação.
Tudo discutido acima pode ser atribuído à composição padrão da família. Mas há famílias, de composição diferente e com problemas próprios. A situação mais comum, quando a intervenção dos avós vai além família incompleta. Para compensar a ausência de um pai ou mãe em uma criança, é ótimo, mãos extras, ajuda nunca fará mal. Mas, se essas relações impedem a mãe (pai) de criar adequadamente um filho, prejudicam a autoridade de um pai solteiro, você precisa aprender a colocar uma barreira entre os avós e sua família, ainda que pequena. Isso não é tão fácil de fazer: mudar nem sempre ajuda, apresentar um novo membro da família (segundo casamento) nem sempre é a melhor saída. Tente eliminar a influência de seus pais sobre seu filho por conta própria, sem que eles percebam. As mudanças podem ser insignificantes, avançar passo a passo, mas propositalmente, em direção à separação de sua família, da qual você é pai, da família, da qual você é filho.
E por fim, gostaria de enfatizar: sua família é uma força, que é recarregado de cada um, dobra e dá a todos força, significado e felicidade. Crie os filhos de acordo com o mesmo princípio e eles sentirão tudo o que as crianças modernas tanto carecem: sensação de segurança, segurança, amor parental sem limites, autoconfiança, autoestima adequada, reconhecimento dos entes queridos, satisfação com a vida em geral . Aderindo a essa posição, e juntos, você superará não apenas os problemas externos que chegam, mas também os internos, por mais sofisticados que sejam.
A história do desenvolvimento da terapia familiar sistêmica mostra que essa área de atuação não se desenvolveu da mesma forma que a maioria das escolas e abordagens psicoterapêuticas. Muitas abordagens psicoterapêuticas descrevem casos de trabalho com casais ou com conflitos entre pais e filhos. O Handbook of Family Counseling and Psychotherapy (Horne e Ohlsen, 1982) descreve o trabalho com famílias dentro de várias escolas psicoterapêuticas: análise transacional, gestalt terapia, abordagem centrada no cliente, psicoterapia adleriana e racional-emotiva, psicoterapia comportamental e PNL.
Ao mesmo tempo, o desenvolvimento da psicoterapia familiar sistêmica não está associado ao desenvolvimento da psicoterapia individual. “O estudo da família como sistema não tem história, nem conceitos aceitos, nem descobertas estabelecidas” (Spiegel e Bell, 1959). Em sua monografia, Erickson e Hogan (1972) argumentam que sua análise da literatura não revelou nenhuma evidência de que a terapia familiar sistêmica "cresceu" a partir de quaisquer posições teóricas previamente existentes na psicoterapia.
A base conceitual da psicoterapia familiar sistêmica foi a cibernética, mais precisamente, a teoria geral dos sistemas. Um dos fundadores da teoria geral dos sistemas, L. von Bertalanffy, mostrou que o conceito de sistema decorre da chamada “visão organísmica do mundo”. Essa visão é caracterizada por duas disposições: a) o todo é maior que a soma de suas partes; b) todas as partes e processos do todo influenciam e condicionam-se mutuamente. Assim, a ideia básica da psicoterapia familiar sistêmica é que a família é um sistema social, ou seja, um complexo de elementos e suas propriedades que estão em conexões e relações dinâmicas entre si. A família é “um organismo vivo, mais parecido com uma chama do que com um cristal” (Chernikov, 1997).
O sistema familiar é um sistema aberto, está em constante intercâmbio com o meio ambiente. O sistema familiar é um sistema auto-organizado, ou seja, o comportamento do sistema é conveniente, e a fonte das transformações do sistema está dentro dele mesmo (Chernikov, 1997). Com base nisso, percebe-se que as pessoas que compõem a família agem de uma forma ou de outra sob a influência das regras de funcionamento desse sistema familiar, e não sob a influência de suas necessidades e motivos. O sistema é primário em relação ao elemento nele incluído. É claro que o objeto da influência psicoterapêutica é todo o sistema familiar, e não uma pessoa individual, um elemento desse sistema. Considere os princípios gerais do funcionamento dos sistemas familiares.
A vida do sistema familiar está sujeita a duas leis: a lei da homeostase e a lei do desenvolvimento. A lei da homeostase diz: todo sistema luta pela constância, pela estabilidade. Para uma família, isso significa que, em cada momento de sua existência, ela procura preservar status quo. A violação desse status é sempre dolorosa para todos os membros da família, apesar do fato de que os eventos podem ser alegres e esperados, por exemplo, o nascimento de um filho, o rompimento de um casamento doloroso etc. A lei da permanência tem um poder tremendo. Como os estudos de Jay Haley (1980) demonstraram, pelo desejo de evitar a saída de um filho adulto da família e assim preservar a estrutura familiar, os pais são capazes de tolerar qualquer comportamento psicopatológico de um adolescente para completo espanto de todos. estranhos. Ao mesmo tempo, opera a lei do desenvolvimento: todo sistema familiar tende a passar por um ciclo de vida completo. Notou-se que a família em seu desenvolvimento passa por certas etapas associadas a certas circunstâncias objetivas inevitáveis. Uma dessas circunstâncias é o tempo físico. A idade dos membros da família muda o tempo todo e necessariamente altera a situação familiar. Como mostrado por Eric Erickson, cada período de idade na vida de uma pessoa corresponde a certas necessidades psicológicas que uma pessoa procura satisfazer. Com a idade, as exigências da vida em geral e das pessoas próximas em particular também mudam. Isso determina o estilo de comunicação e, consequentemente, a própria família. O nascimento de um filho, a morte de um idoso - tudo isso muda significativamente a estrutura da família e a qualidade da interação dos membros da família entre si.
A família é como um rio em que nunca se pode entrar duas vezes. Uma versão do típico ciclo de vida familiar americano foi proposta (Carter e McGoldrick, 1980).
1. O primeiro estágio é a vida de um jovem solitário, financeiramente praticamente independente, vivendo separado de seus pais. Este estágio tem sido chamado de "o tempo da mônada". É muito importante para a formação de visões independentes sobre a vida independente dos pais.
2. A segunda etapa começa no momento do encontro com o futuro parceiro de casamento. Apaixonar-se, romance, o surgimento da ideia de uma união matrimonial, ou seja, um relacionamento estável e de longo prazo - tudo isso se aplica a ela. Se essa etapa do ciclo de vida for bem-sucedida, os parceiros conseguem trocar expectativas sobre a vida futura juntos e às vezes até concordar com elas.
3. A terceira etapa - a conclusão do casamento, a união dos amantes sob o mesmo teto, o início de uma família conjunta, vida comum. Este estágio tem sido chamado de "o tempo da díade". Este é o momento da primeira crise familiar. Os jovens devem fazer um acordo sobre como viver juntos. Voluntária ou involuntariamente, para organizar a vida, é necessário decidir como as funções são distribuídas na família, quem inventa e organiza o entretenimento, quem decide em que gastar dinheiro, qual dos cônjuges trabalha e quem não, quando ter um filho , que comportamento e que aparência são sexualmente atraentes e muitas coisas semelhantes igualmente importantes. Algumas questões são fáceis de discutir e concordar, e algumas são difíceis de discutir abertamente porque as preferências muitas vezes não são claras e não são expressas. Isto é especialmente verdadeiro para o comportamento sexual. A jovem esposa cresceu em uma família onde o relaxamento externo não era bem-vindo. Mamãe não foi de roupão, ela usou sapato em casa e se maquiou para a chegada do papai. Papai apreciou. O jovem marido não suportava a esposa de salto alto. Em suas memórias, saltos altos foram usados por um professor que ele odiava. Ele amava sua mãe, que não trabalhava e voltava para casa de roupão e chinelos. A esposa, querendo agradar o marido e sonhando em passar uma noite de amor em casa, encontra-o no limiar usando maquiagem e salto alto. Ele, ao vê-la, pensa que ela está pronta para partir. Ele pode ter pensado em passar uma noite tranquila em casa, mas, amando sua esposa e entendendo-a sem palavras, imediatamente vai com ela a um restaurante, por exemplo, ou a amigos. Ela está perplexa. Um pensamento terrível em sua esposa: "Não quer ficar comigo." Mas ela adoeceu e, cheia de desgosto, anda em casa de roupão e chinelos. O marido arde de paixão neste momento. A esposa não está pronta para obedecer: ela se sente mal e está enojada consigo mesma. Meu marido tem um pensamento terrível: “Ele não quer ficar comigo”. Este pode ser o início da desarmonia sexual.
4. A quarta etapa ocorre se a crise da terceira etapa for superada, o casamento for preservado e, mais importante, o primeiro filho aparecer. A crise que surge nesta fase é ainda mais grave. Um terceiro membro da família apareceu, a estrutura familiar mudou. Por um lado, tornou-se mais estável e, por outro, os membros deste novo sistema tornaram-se mais distantes uns dos outros. É necessário um novo contrato, pois há necessidade de redistribuição de funções, tempo, dinheiro, etc. Quem vai se levantar para a criança à noite? Os pais ficarão juntos em casa ou se revezarão nas visitas, ou a esposa ficará com a criança e o marido viverá como solteiro? Se o bebê não trouxe alienação às relações conjugais, além disso, reuniu os pais, esse estágio foi passado com sucesso. Pode ser que a criança traga à vida um senso de rotina e monotonia; parece aos cônjuges que a juventude e as férias acabaram e a vida cotidiana sem fim começou, o marido se sente abandonado e suspeita que sua esposa o está traindo com um bebê. A esposa sabe com certeza que está abandonada com uma criança nos braços e, de repente, percebe que está casada com um adolescente frívolo e que as dificuldades da vida familiar estão prestes a quebrar suas costas. Tudo isso são sinais de uma passagem mal sucedida do quarto estágio. Isso não leva necessariamente ao divórcio, mas geralmente a lei da homeostase fornece ao sistema familiar estabilizadores complexos e elaborados. Por exemplo, são adequadas as traições regulares, que são casualmente escondidas para que os escândalos e as reconciliações que se seguem criem a ilusão de proximidade e salvem a família. Também adequado é uma doença crônica em um dos cônjuges ou qualquer outra forma de impotência pessoal - alcoolismo, incapacidade de alcançar o sucesso profissional, etc.
5. A quinta etapa do ciclo de vida familiar é caracterizada pelo aparecimento de um segundo filho. Passa de forma muito simples, pois não há necessidade de concluir um novo acordo sobre como viver com as crianças e quem é responsável por quê, como foi o caso na fase anterior. É claro que pode haver muito mais filhos do que dois, mas o modelo de dois filhos pode mostrar todos os padrões necessários no desenvolvimento do sistema familiar. Existem dados sobre a dependência do papel familiar e a ordem de nascimento da criança. Por exemplo, muitas vezes a menina mais velha da família se torna uma mãe substituta, uma babá para os próximos filhos; ela é responsável pelos mais novos e muitas vezes é privada da oportunidade de viver sua própria vida e, além disso, não sabe responder por si mesma. O filho do meio costuma ser o mais próspero da família, livre de cenários familiares e dívidas. Acredita-se que a rivalidade entre as crianças é inevitável. Os pais enfrentam os problemas do ciúme dos filhos e devem de alguma forma resolvê-los. Nesse ponto, há uma conexão de tempos, pois é na resolução desse problema que os pais muitas vezes projetam sua experiência de infância para os dias de hoje. Supercontrole sobre as relações dos filhos, a constante posição de árbitro trai a necessidade de confirmar a própria importância e, consequentemente, a vivência da humilhação na infância. Com o advento dos filhos, surge um novo subsistema no sistema familiar. No caso de uma família funcional, um subsistema conjugal e um subsistema infantil serão diferenciados em sua estrutura. Em uma família disfuncional, pode haver subsistemas “errados”: coalizões de uma mãe com um filho contra um pai com outro, ou uma mãe com filhos de um lado e um pai do outro. As fronteiras entre os subsistemas familiares são ponto importante organização da vida e saúde mental membros do sistema. Se os limites dos subsistemas são muito rígidos (por exemplo, depois que a criança é colocada na cama, eles não se aproximam dela até a manhã, não importa o quê), então doenças psicossomáticas podem ocorrer em crianças, pois apenas irritantes muito fortes (doenças com manifestações espetaculares) podem cruzar a fronteira de seu subsistema e se aproximar de seus pais. Se os limites dos subsistemas são muito permeáveis, todos os membros do sistema são privados da oportunidade de viver suas vidas privadas, o que é chamado em inglês privacidade, ocorre a fusão, emaranhado, confusão de papéis, filhos "férteis" e pais infantis. Não está claro quem toma decisões, quem é responsável por quem e muito mais.
6. A sexta etapa são os anos escolares das crianças. Neste momento, a família se depara com as regras e normas do mundo exterior, que são diferentes das regras da vida intrafamiliar. Aqui são decididas questões sobre o que é considerado sucesso e o que é fracasso, como se tornar bem-sucedido, que preço a família está disposta a pagar pelo sucesso externo e pelo cumprimento das normas e padrões sociais. Por exemplo, uma família hiperssocializadora não considera nenhum preço alto demais para o sucesso, e um perdedor, é claro, chora e perde o apoio familiar. Uma família hiperssocializadora é uma família com limites externos muito porosos. Quanto mais permeáveis as fronteiras externas, menos permeáveis são as fronteiras dos subsistemas familiares. As relações entre os membros da família são espontâneas e reguladas principalmente por normas, regras e tradições muito difíceis de mudar. Uma família dissidente, ou seja, uma família que se opõe às normas e regras externas, tem fronteiras externas fechadas e muitas vezes fronteiras internas muito porosas. Em tais famílias, pode surgir o problema da fidelidade, e não conjugal, mas fidelidade às normas e valores familiares, uma espécie de guilda ou irmandade aristocrática, cuja violação das regras ameaça o ostracismo.
Assim, nesta fase do ciclo de vida familiar, são testados os limites do sistema familiar, a exportabilidade de normas, mitos, regras e jogos.
7. A sétima etapa do ciclo de vida familiar está associada ao momento da puberdade dos filhos. Começa com o período da puberdade no primeiro filho. A principal necessidade da criança neste momento é construir sua identidade, responder à pergunta: quem sou eu e para onde vou. A resposta “sou filho dos meus pais” não é suficiente para construir uma identidade. Os exemplos são procurados fora da família, entre pares, adultos sem parentesco. A família neste momento deve resolver a tarefa mais importante: preparar a criança para a separação, para uma vida independente. É precisamente neste ponto que se testa a viabilidade e eficácia do funcionamento do sistema familiar. Se a família lida com sucesso com essa tarefa, ela passa entre Cila e Caríbdis e emerge na calma extensão da viagem da vida.
Considere este período da vida familiar com mais detalhes. Normalmente, o período de puberdade da criança coincide com a crise da meia-idade nos pais. Isso significa que, em um momento em que a criança procura fugir da influência familiar, quer mudar seu destino ou pelo menos o curso da vida, seus pais precisam realmente manter a estabilidade habitual. A crise da meia-idade ocorre quando uma pessoa percebe que certos eventos e fatos de sua vida são irreversíveis: uma profissão foi escolhida e certos resultados foram alcançados ou não no campo profissional, uma família foi criada, os filhos foram criados em grande medida, é hora de resumir, ainda que preliminar, mas os resultados. Fazer isso é assustador porque eles podem ser decepcionantes. Ao mesmo tempo, fica claro que não resta tanto tempo para a vida, a força está diminuindo, o reconhecimento de si mesmo como um perdedor parece fatal e incorrigível. Crianças más são uma boa desculpa: “Eu não tive uma carreira significativa porque tive filhos muito difíceis (doentes) e passei muito tempo com eles”. Para preservar a autoestima dos pais, é melhor que as crianças sejam inviáveis. Como você pode ver, nesta fase do ciclo de vida, os interesses das crianças e dos pais são diretamente opostos.
Muitas vezes, a estabilidade do sistema familiar depende diretamente de os filhos continuarem a viver na família parental. Muitas vezes, durante a convivência, os filhos aprendem a desempenhar determinadas funções psicológicas na família, por exemplo, tornam-se mediadores entre os pais. Se os filhos deixam a família e, pior ainda, se tornam independentes e bem-sucedidos, ou seja, não precisam da atenção e da ajuda dos pais, então os pais se deparam com a necessidade de se comunicar diretamente uns com os outros, cara a cara. Para poder viver, é necessário resolver muitos problemas que se acumularam enquanto havia filhos na família.
Muitos escândalos foram adiados e transformados em monumentos a si mesmos, problemas sexuais não foram resolvidos por anos e muito mais. Se não houver desculpa na forma de filhos, todos esses problemas terão que ser resolvidos, o que é doloroso e desagradável e, além disso, pode levar ao divórcio. É muito mais fácil não permitir a separação ou permitir formalmente. Por exemplo, uma criança vive formalmente separada, vai para a faculdade em algum lugar de outra cidade, até se casou, mas de acordo com os critérios da família parental, ela ainda não se levantou, não atingiu o nível de renda exigido ou não trabalha onde a família acredita que ele deveria trabalhar. Seus fracassos são o estabilizador perfeito para a família. Eles também desviam o tempo e a energia do resto da família e permitem que você não resolva outros problemas familiares. Se a criança, no entanto, se move teimosamente em direção ao sucesso, há muitas maneiras de fazê-la sair desse caminho. O livro de Jay Haley, Leaving Home (Haley, 1980) é dedicado a isso. Sua tese principal é que o desajuste e a excentricidade do comportamento de um jovem têm um caráter protetor. Assim que a família parental se depara com o fato de que a criança está pronta para a separação, ela se torna instável e desorganizada. Os conflitos estão se tornando mais frequentes, o bem-estar dos membros da família está se deteriorando. Este é um sinal para um jovem que lhe informa que sua família corre o risco de desmoronar ou, na melhor das hipóteses, mudar a estrutura e as formas habituais de interação. Para manter tudo igual, ele desenvolve um comportamento excêntrico e mal-adaptativo. Jay Haley acredita que qualquer membro de qualquer organização em um caso semelhante está pronto para assumir o papel de estabilizador por meio de um comportamento perturbado. Além de distúrbios comportamentais específicos, doenças crônicas, às vezes mentais, podem se desenvolver. Dado que os filhos normalmente sobrevivem aos pais, o problema da estabilização familiar, pelo menos enquanto os pais estiverem vivos, pode ser resolvido.
Assim, esta fase do ciclo de vida familiar é a mais difícil para todos os membros da família, a mais problemática e dolorosa. Aqui a família deve reconstruir seus limites externos e internos, concluir um novo contrato entre todos os membros, aprender a viver em uma composição alterada.
8. O oitavo estágio é uma repetição do terceiro estágio, apenas os membros da díade estão em uma idade diferente. As crianças cresceram e vivem vidas independentes, os pais são deixados sozinhos. Esse estágio é frequentemente chamado de estágio de ninho vazio. É bom que a família chegue a esta fase do ciclo de vida sem grandes perdas e as pessoas gostem de passar o tempo umas com as outras, preservando a alegria da comunicação mútua.
9. O nono estágio do ciclo vital é a vida da mônada, a solidão; o cônjuge morreu, a pessoa vive sua vida sozinha, assim como viveu em sua juventude, ainda não criando sua própria família, só que agora é um homem velho que tem uma vida atrás de si.
O ciclo de vida da família urbana russa é significativamente diferente do americano. Essas diferenças estão relacionadas principalmente a razões econômicas, mas as características culturais da consciência dos residentes russos também são significativas. A principal diferença é que na Rússia praticamente não havia famílias nucleares vivendo separadamente: em primeiro lugar, porque a maioria da população não tem dinheiro para comprar um apartamento separado ou construir uma casa; em segundo lugar, a vida de uma grande família não é considerada difícil e desagradável. O valor dos relacionamentos familiares é muito alto, e qualquer mulher idosa pode ser tratada como “avó” - isso será apropriado e educado. As palavras “Filho, ajuda” ou “Filha, obrigado”, que ouvimos de estranhos, simplesmente causam uma lágrima indesejada. Os famosos "Irmãos e Irmãs" stalinistas, que substituíram a ideologia da luta de classes, provocaram uma explosão de patriotismo durante a Grande Guerra Patriótica.
Considere o ciclo de vida família russa.
1. A primeira fase do ciclo de vida é uma família parental com filhos adultos. Os jovens não têm a oportunidade de experimentar a autossuficiência, vida independente. Durante toda a sua vida, um jovem é um elemento de seu sistema familiar, um portador de suas normas e regras, um filho de seus pais. Normalmente, ele não tem uma ideia clara do que foi alcançado em sua vida pessoalmente, é difícil para ele desenvolver um senso de responsabilidade pessoal por seu próprio destino. Ele não pode testar na prática essas regras de vida, padrões e normas que recebeu de seus pais, e muitas vezes não pode desenvolver suas próprias regras. Self-made-man, ou seja, uma pessoa que se fez, é um fenômeno raro.
2. Na segunda fase do ciclo de vida familiar, um dos jovens conhece um futuro cônjuge, casa-se e leva-o para a casa dos pais. Esta é uma quebra significativa nas regras da família parental. A tarefa é muito difícil - criar uma pequena família dentro de uma grande. Os jovens devem concordar não apenas entre si sobre como viverão juntos, de acordo com quais regras (cf. segunda e terceira fases da família nuclear). Eles ainda precisam concordar com os pais, ou melhor, renegociar sobre como vão se dar bem um com o outro. As regras patriarcais oferecem uma variante de tal acordo: o jovem cônjuge ou cônjuge está incluído no grande família como outra criança - filho ou filha. Propõe-se chamar os pais de um marido ou esposa de “mãe” e “pai”. Então os jovens esposos, por assim dizer, não são esposos, mas irmãos e irmãs recém-encontrados. Nem toda família jovem está pronta para esse cenário de relacionamento. Bem, se os cônjuges não estão prontos para isso juntos, é muito pior quando alguém sozinho não está pronto para isso. Então, um membro do casal quer ser marido ou esposa em primeiro lugar, e filho ou filha em segundo lugar, enquanto o outro cônjuge tem as prioridades opostas. O conflito que surge neste caso é conhecido de todos e muitas vezes parece uma briga entre a sogra e a nora ou entre o genro e os pais da esposa. Na verdade, baseia-se no conflito de prioridades de papéis dos cônjuges.
O novo subsistema precisa antes de tudo de separação, o antigo sistema, obedecendo à lei da homeostase, quer manter tudo como estava. Assim, cria-se uma situação paradoxal: há um casamento, por assim dizer, e ao mesmo tempo, por assim dizer, não existe. A situação é dolorosa para todos. Por exemplo, em uma família, a mãe do marido guardava seus pertences no armário do quarto onde o jovem morava desde criança. Quando ele se casou, ela não mudou seus hábitos, e não havia onde colocar um novo guarda-roupa, e não havia dinheiro para isso. A mãe entrava no quarto dos recém-casados a qualquer hora para pegar suas coisas. Não é de surpreender que os jovens não pudessem salvar seu casamento. A intromissão na vida dos jovens cônjuges não é necessariamente acompanhada de conflitos, relacionamentos ruins na família. Uma mãe terna ficou muito feliz com o casamento de seu filho e à noite entrou no quarto do jovem, é claro, sem bater, "para admirar essas pombas".
3. A terceira fase do ciclo familiar está associada ao nascimento de um filho. Este é também um período de crise para todo o sistema. Novamente, é necessário concordar sobre quem faz o quê e quem é responsável por quê. Em famílias com limites confusos de subsistemas e organização indistinta, os papéis familiares são muitas vezes mal definidos. Por exemplo, não está claro quem é uma avó funcional e quem é uma mãe funcional, ou seja, quem realmente cuida, cuida e cria uma criança. Muitas vezes esses papéis são confusos, e a criança é mais parecida com o filho ou filha da avó do que com a mãe. Os próprios pais da criança são irmão e irmã mais velhos. Sua mãe e seu pai trabalham, e sua avó é aposentada. Ela passa muito tempo com a criança e, ao mesmo tempo, a relação entre mãe e avó pode não ser nada boa. Esta circunstância não pode deixar de afetar a criança. Ele muitas vezes se junta à luta. Minha colega M. Harutyunyan contou um caso de sua prática que ilustra perfeitamente essa situação.
A família abordou sobre o mau comportamento de uma menina de onze anos que se comportou de forma agressiva com a avó. A família era composta por três mulheres: avó, mãe e filha - paciente identificada. Minha avó e minha mãe tinham uma relação de conflito difícil. Um inverno, a menina trancou a avó na varanda e não a deixou entrar no quarto por um longo tempo. Após este episódio, a família decidiu consultar um psicoterapeuta. Quando a mãe contou como a filha ofendeu a avó, seus olhos ardiam de triunfo. A filha fez na vida o que a mãe não podia pagar.
4. Na quarta etapa, surge o segundo filho da família. Como na contraparte ocidental, essa fase é bastante branda, pois repete em grande parte a anterior e não traz nada de radicalmente novo para a família, exceto o ciúme infantil.
5. No quinto estágio, os progenitores começam a envelhecer ativamente e adoecem. A família está em crise novamente. Os idosos tornam-se indefesos e dependentes da geração do meio. Na verdade, eles assumem a posição de crianças pequenas na família, porém, deparando-se, porém, mais frequentemente com aborrecimento e irritação do que com amor. Os idosos se tornam crianças indesejadas e não amadas, enquanto no curso de suas vidas anteriores eles costumavam estar no comando, tomar decisões por todos e estar cientes de todos os eventos. Esta é a fase da próxima revisão do tratado, dolorosa para todos. Na cultura, existe um estereótipo de “boa filha (filho)”: é aquela que, na velhice, traz um copo de água para os pais. Os idosos que não têm parentes são lamentáveis, pois “não há quem lhes dê um copo de água”. Recriminação às crianças más: "Não há quem peça um copo d'água". Ou seja, na mente do público não existe um modelo de vida solitária e independente para o idoso. Considera-se indigno deixar os seus idosos morrerem fora de casa, serem colocados num asilo, durante uma doença considera-se um valor especial tratar um idoso em casa, não o mandar para o hospital.
Muitas vezes, esse período na vida dos membros mais velhos da família coincide com o período da puberdade das crianças. Em tal família, é diferente do que em uma família nuclear. Podem surgir coalizões de idosos com adolescentes contra a geração média; por exemplo, os idosos cobrem as faltas tardias e as insucessos escolares dos adolescentes.
Ao mesmo tempo, a geração do meio tem um bom controle sobre os adolescentes. Idosos doentes em casa requerem cuidados e supervisão. Esse dever pode ser repassado aos adolescentes, amarrando-os à casa, privando-os de companhia de rua nociva, retardando o processo de construção de sua identidade.
6. A sexta etapa repete a primeira. Os velhos morreram, e diante de nós está uma família com filhos adultos. Muitas vezes, esse é o tamanho mínimo possível de uma família russa.
Muitos estágios do ciclo de vida de uma família americana estão presentes no ciclo de vida de uma família urbana russa, por exemplo, o estágio do namoro, a conclusão de um casamento não falado (ou parcialmente público) contrato de casamento entre dois parceiros, o nascimento dos filhos, as fases de sua desenvolvimento psicológico etc. Mas estão presentes de forma modificada, no contexto de uma grande família de três gerações. As principais características da família russa são que
a família, via de regra, não é nuclear, mas trigeracional;
A dependência material e moral dos membros da família uns dos outros é muito alta;
os limites do sistema familiar têm algumas características; via de regra, não são adequados aos requisitos da organização ótima;
Muitas vezes, tudo isso leva ao fenômeno da unidade, confusão de papéis familiares, divisão indistinta de funções, necessidade de negociar o tempo todo e impossibilidade de concordar por muito tempo, substituição, quando todos na família podem ser funcionalmente todos e ao mesmo tempo ninguém. Por exemplo, em uma família onde uma avó está criando um filho, ela é na verdade uma mãe funcional para seu neto; marido e mulher compartilham uma cama, estão intimamente ligados, mas podem não estar conectados em um relacionamento carinhoso e próximo, porque o marido está espiritual e emocionalmente mais próximo de sua mãe. Ele cuida dos interesses dela em primeiro lugar. Funcionalmente, este homem é marido de sua mãe e amante de sua esposa. A família vive principalmente do dinheiro do marido, mas orçamento familiar a mesma avó distribui, de modo que funcionalmente é a chefe da família;
Individualidade e soberania estão praticamente ausentes. A geração mais jovem está muito mais estreita e rigidamente ligada à geração anterior do que no Ocidente; tradição, continuidade e ao mesmo tempo conflito são expressos com muita clareza. Cada membro da família está em contato diário com grande quantidade entes queridos. Ele está incluído em vários relacionamentos difíceis, ao mesmo tempo em que desempenha muitos papéis sociais, que muitas vezes não se encaixam bem entre si. Alfabetização social, em certo sentido, desenvoltura e ao mesmo tempo dialogismo - é isso que uma criança aprende muito cedo. Com tal organização familiar, a questão principal é muitas vezes a questão do poder. É resolvido no contexto de qualquer comunicação: o pai proíbe e a mãe permite algo à criança; tudo isso é feito na frente da criança e a mensagem é esta: “A criança me obedece, não você, o que significa que eu sou mais importante”.
Assim, qualquer sistema familiar tende a percorrer seu ciclo de vida de acordo com a lei do desenvolvimento dos sistemas. Ao mesmo tempo, cada estágio do ciclo de vida da família tende a parar para sempre, nunca muda, de acordo com a lei da homeostase.
O sistema familiar pode ser descrito de várias maneiras. Seis parâmetros informativos podem ser distinguidos:
Características do relacionamento dos membros da família;
• regras públicas e tácitas de vida na família;
mitos familiares;
limites familiares
Estabilizadores do sistema familiar;
história de família.
Vamos considerar o primeiro parâmetro. As características do relacionamento dos membros da família se manifestam na comunicação; comunicação aqui significa absolutamente qualquer evento que ocorra na família. Atrasos e silêncio, conversas francas e diversão geral, compras e culinária - tudo isso é uma comunicação informativa, especial e única para este sistema. Mesmo a aparente falta de comunicação, o silêncio, é uma poderosa mensagem informativa. Você pode parar de falar com uma pessoa (filho, cônjuge, esposa), e ficará claro para todos que isso é uma expressão de desaprovação e descontentamento e desejo de banir a pessoa culpada.
A comunicação pode ser verbal e não verbal; na maioria das vezes acontece os dois ao mesmo tempo. Movimentos impulsivos, bruscos, bater a porta, o barulho das panelas expressam sem palavras o estado de espírito de uma pessoa e o que ela quer que seus familiares saibam sobre esse estado. Talvez este seja um pedido de ajuda, uma reclamação ou censura: “Olhe para o que você me trouxe”, etc. Se isso for acompanhado por um texto apropriado, a imagem estará completa e completa. As partes verbais e não verbais da mensagem se complementam e estão em harmonia.
Muitas vezes acontece que essas partes da mensagem não estão em harmonia, além disso, elas se contradizem. Tais situações ocorrem em cada turno. Por exemplo, flertar. As pessoas parecem estar falando de assuntos sérios e bastante decentes, até mesmo de negócios. Ao mesmo tempo, não verbalmente, com seus olhares, posturas, gestos, distância interpessoal, eles conduzem uma “conversa” completamente diferente. A situação é emocionante e segura justamente porque é possível ignorar o texto não verbal ou não dar atenção às mensagens verbais. Este caso é inofensivo. Assim que as contradições dos planos verbais e não verbais caem no contexto familiar e se tornam a regra da comunicação ali, surgem graves violações do comportamento e do bem-estar dos membros da família, principalmente das crianças. Em seu famoso trabalho “Sobre a Teoria da Comunicação da Esquizofrenia”, G. Bateson e co-autores mostraram como o autismo se desenvolve em uma criança em situações em que ela encontra sistematicamente mensagens conflitantes em sua família. Em uma situação de tal comunicação, a criança não pode se comportar adequadamente, pois a reação a qualquer parte da mensagem leva automaticamente ao fato de que a segunda parte da mensagem não é levada em consideração e a criança é culpada por isso. Não importa como ele se comporte, ele é inadequado e não pode se adaptar à realidade, não pode se comportar corretamente. O trabalho fornece um excelente exemplo: Um menino que sofre de esquizofrenia está no hospital. Mamãe vem visitá-lo. O menino sai para ela no corredor e se senta ao lado dela. Mamãe se afasta. O menino congela e fica em silêncio. Mamãe pergunta com desgosto: “Você não está feliz em me ver?” Essa situação de comunicação tem sido chamada de "armadilha dupla": o que quer que a criança faça, ela será culpada. É impossível se adaptar à realidade - é melhor retirar-se para si mesmo, tornar-se autista, porque uma criança não pode sair de uma situação de comunicação na realidade, por exemplo, mudar arbitrariamente sua família.
Então, tudo o que acontece na família é uma mensagem. Doenças, por exemplo, é uma mensagem forte e muito informativa que efetivamente regula a situação familiar. Digamos que o pai queira que o filho seja forte, corajoso, ou seja, um homem de verdade. Ele acredita que um homem de verdade- este é aquele que assume riscos, é independente, etc. A mãe não quer que o filho arrisque a saúde e seja independente. É mais agradável para ela quando ele está em casa, à vista de todos. Ela não pode contradizer abertamente seu marido. O menino, claro, também quer liberdade. Ao mesmo tempo, ele tem um pouco de medo de voar livre. Como ser? O menino vai para as montanhas com uma companhia de jovens. O pai está feliz e apoia as intenções do filho. O menino quer e não quer. Mamãe é totalmente contra. Se ela protestar abertamente, um escândalo é inevitável. Por acaso, na véspera da partida do filho, adoece gravemente. O menino é obrigado a ficar. Todo mundo está feliz. As doenças tornam-se, assim, uma forma - e digna - de resolver muitos problemas. Isso não seria possível se não fossem meios de comunicação. Todos os jogos belamente descritos por E. Berne são alguns estereótipos de comportamento que são formas de comunicação; eles carregam certas mensagens que não são pronunciadas, mas são claramente compreendidas por todos.
O segundo parâmetro são as regras de vida do sistema familiar. As regras são dadas pela sociedade e pela cultura, e então são compartilhadas por muitas famílias, e são únicas para cada família individual. Todos conhecem as regras culturais da vida familiar: por exemplo, todos sabem que os pais não devem fazer amor na frente dos filhos. As regras exclusivas são conhecidas apenas pelos membros da família.
As regras são a decisão da família sobre como descansar e liderar doméstico como gastar dinheiro e quem exatamente pode fazer isso na família e quem não pode, quem compra, quem lava roupa, quem cozinha, quem elogia e quem principalmente repreende, quem proíbe e quem permite. Em suma, é a distribuição dos papéis e funções familiares, a distribuição dos lugares na hierarquia familiar, a decisão sobre o que é permitido e o que não é, o que é bom e o que é ruim.
Em uma grande família, composta apenas por adultos, um filho falecido e muito amado está crescendo. A regra mais seguida desta família: em nenhum caso não repreenda a criança por nada, mas elogie em todas as oportunidades, admire e seja tocado interiormente e em voz alta, individualmente e em grupo. Tal comportamento, segundo a regra dessa família, é uma expressão de amor pela criança. Se alguém, um convidado ou um parente distante, violar essa regra - não elogiar, não admirar ou, pior, fizer uma observação à criança, ele violará a regra essencial da vida dessa família, colocará todos em uma posição embaraçosa e não será um convidado bem-vindo no futuro. A lei da homeostase exige a preservação das regras familiares em forma permanente. Mudar as regras da família é um processo doloroso para os membros da família.
“A Aldeia de Stepanchikovo e Seus Habitantes” é um maravilhoso exemplo artístico do que acontece quando as regras familiares são quebradas. A regra era muito simples: tudo na casa deveria ir como Foma Fomich Opiskin quer. Esta é uma regra para construir uma hierarquia familiar, organizando status. O que aconteceu quando essa regra simples foi violada está descrito na maravilhosa história de F. M. Dostoiévski em muitas e muitas páginas. De fato, existem muitas regras complexas e ornamentadas nas famílias, vogais (como: “Se você se atrasar, avise”), não ditas, penetrando em nossas vidas. Um terapeuta familiar deve ser capaz de descobrir rapidamente algumas regras importantes para o funcionamento do sistema familiar. Claro, todos os parâmetros do sistema familiar estão interligados. Em particular, as regras estão diretamente relacionadas e muitas vezes ditadas pelo mito familiar.
Assim, o terceiro parâmetro do sistema familiar é um mito. Um mito familiar é um tipo de construção de forma e união de todos os membros da ideia ou imagem familiar, ou história, se preferir, ideologia. É um conhecimento compartilhado por todos os membros do sistema familiar e responde à pergunta: "Quem somos nós?" Por exemplo, uma resposta comum é: “Somos uma família amigável”. Isso significa que não pode haver conflitos abertos nesta família, e ainda mais com as crianças. O lixo da cabana nunca é retirado. As relações não são esclarecidas abertamente, todas as contradições são encobertas. É costume irem a todos os lugares juntos, pois o mito exige divulgação na sociedade, uma espécie de publicação. Qualquer comportamento dos membros da família entre si, seja ele qual for, é entendido como manifestação de bons sentimentos. “Desejo-lhe tudo de bom”, ou “eu amo”, ou o clássico: “Beats - significa amores”. O mito estabelece a norma do sentimento. Numa “família amiga” é costume amar, ter pena e sentir gratidão. Outros sentimentos - ressentimento, raiva, decepção, etc. - são ignorados ou forçados a sair. Os problemas começam quando alguém da família é incapaz de ignorar seus sentimentos negativos normais e inevitáveis em relação aos parentes. Ele se torna um paciente identificado. Transtornos de ansiedade e depressão, comportamento agressivo, anorexia são problemas típicos de uma “família amiga”.
O mito dá origem a regras e rituais. Quebrar as regras, especialmente as sistemáticas, pode destruir um mito. O mito é a bandeira sob a qual a família se reúne, é o lema, é a fé. Se alguém da família não compartilha o mito familiar, não pode ser membro desse sistema; o sistema o expulsa. A única vez que isso é possível é se a família tiver um mito rebelde. Então o desacordo com o mito principal confirma outro mito, e o sistema permanece inalterado.
Outro exemplo de mito familiar é o mito do salvador: “O que faríamos sem...” Deve haver uma certa pessoa na família que segura toda a família nos braços estendidos. É claro que, para ajudar a todos, é necessário que todos sejam levemente desativados, caso contrário, ninguém precisa de um salvador. O Salvador pode estar em uma hipóstase moral, e talvez em uma hipóstase física, mas pode ser as duas coisas. Um salvador moral precisa de pecadores. Sua família deve ser composta de pessoas que costumam fazer algo ruim: bebem, roubam, caminham, entram em histórias ruins. O Salvador ajuda, e somente neste caso ele pode se sentir como um salvador. Os pecadores agradecem, prometem ser corrigidos e... pecam novamente. O salvador físico cuida, cura, alimenta, traz comida, etc. Portanto, sua família é composta de doentes, indefesos, aleijados, caso contrário, como ele poderia salvá-los?
Deixe-me dar-lhe um caso como exemplo.
Um homem de meia-idade perguntou sobre um relacionamento difícil com sua esposa. Eles estavam no primeiro casamento, que foi concluído por muito amor. Após três anos de vida de casados, eles tiveram um filho, infelizmente, com uma grave lesão de nascimento. A esposa largou o emprego e se dedicou inteiramente ao filho. O marido se dedicou inteiramente a ganhar dinheiro. Juntos, eles construíram uma família, adoravam seu filho e geralmente viviam juntos. O menino cresceu, foi constantemente observado pelos médicos, não foi ao jardim de infância, também não foi à escola. Na época de seu recurso, ele tinha doze anos, não frequentava a escola, sua mãe não trabalhava. Alguns médicos disseram que o menino poderia ir à escola, enquanto outros aconselharam deixá-lo estudando em casa, se possível. Em uma palavra, mãe e filho estavam sempre juntos, o pai trabalhava muito. Enquanto o pai salvasse apenas o filho, a situação era suportável. Um ano antes da conversão, a avó, mãe do nosso herói, ficou viúva.
Ela foi deixada completamente sozinha, e seu filho tentou proporcionar-lhe uma velhice tranquila. Um inverno, minha avó quase caiu a caminho da padaria, depois disso foi decidido que seu filho traria todos os produtos para ela. Ela não saiu de casa de jeito nenhum. Eles viviam separados, e meu cliente teve que dirigir bastante até sua mãe. Para o verão agora era impossível ir a qualquer lugar. A comunicação por telefone era feita duas vezes ao dia, pela manhã e à noite, com absoluto rigor. Após cerca de seis meses dessa vida, meu cliente começou a notar que, por algum motivo, ele tinha pouca força, e sua esposa ficava irritada o tempo todo.
Ele era um marido e pai maravilhoso, agora ele se tornou um filho altruísta. Sua esposa também era uma excelente mãe e dona de casa. Por causa de seus entes queridos, eles negaram tudo a si mesmos, viveram até o desgaste e ... preservados e, de certa forma, até deram origem à “autoconsciência inválida” da criança e da avó. Para ser uma mãe altruísta, a criança deve ser disfuncional. Se a criança for saudável, você terá que ser uma mãe comum, não terá que economizar e sacrificar. Da mesma forma, para ser um bom filho, é preciso que a mãe seja desamparada. Quanto mais indefeso é um idoso, mais próximo ele está em seu status e modo de vida dos mortos: sem atividade - sem vida. A lógica paradoxal do salvador: sou um filho tão bom que ajudo minha mãe a morrer.
Outro mito frequentemente encontrado é o mito dos heróis. "Somos uma família de heróis." Como regra, as histórias sobre os feitos heróicos dos ancestrais são armazenadas na história da família. Lá você encontra velhos bolcheviques, guerrilheiros, pessoas que sobreviveram à fome, foram submetidas à repressão, criaram filhos em condições difíceis e assim por diante. Ou seja, pessoas que superaram sérios obstáculos e alcançaram resultados.
O mito dos heróis estabelece um certo padrão de sentimento e compreensão do mundo. Onde há um herói, tudo é em grande escala: não há alegria - há felicidade, não há amor - há uma paixão sobrenatural, não há vida - há destino, não há tristeza - há uma tragédia. É por isso que na família dos heróis as pessoas podem brigar pela vida, não conversar por anos, tentar o suicídio. Na família dos heróis, muitas vezes ocorrem doenças crônicas não tratadas - os heróis não vão aos médicos, isso é tão compreensível. Há muitas dificuldades e problemas em sua vida. Os heróis sempre têm um alto padrão de realização, são pessoas de princípios e irreconciliáveis.
Assim, vemos que todos os três parâmetros do sistema familiar descritos acima estão intimamente interligados. O mito familiar dita as regras, e as regras, por sua vez, determinam em grande parte as características da comunicação dos membros do sistema entre si.
Os limites da família são o quarto parâmetro para descrever um sistema familiar. Cada pessoa que vive em uma família tem uma ideia de quem mais está em sua família. Essa representação define os limites da família. As pessoas que vivem na mesma família podem ter ideias diferentes sobre seus limites. Por exemplo, um homem casou-se com uma mulher com um filho adulto; eles vivem juntos. O homem acredita que sua família consiste em duas pessoas - ele e sua esposa. A esposa acredita que sua família é composta por três pessoas - ela, seu filho e seu marido. Idéias incompatíveis sobre os limites familiares podem ser uma fonte de sérias divergências.
As fronteiras familiares podem ser muito porosas ou mais fechadas. A permeabilidade das fronteiras define o estilo de vida da família. Uma família aberta é cheia de gente, convidados que chegam sem avisar, parentes de outras cidades. Nenhum mimo especial é preparado para os hóspedes, as crianças são estritamente separadas dos adultos, por exemplo, elas geralmente vão para a cama sozinhas, fazem a lição de casa e geralmente vivem suas próprias vidas. Isso é compreensível: os adultos não dependem deles. Com fronteiras familiares mais fechadas, os convidados vêm apenas por convite, há um ritual especial para receber convidados, por exemplo, refrescos, pratos festivos, limpeza do dia anterior. Em tal família, as crianças geralmente são menos independentes, os adultos são mais incluídos em suas vidas. Como você pode ver, há um certo padrão: quanto mais fechadas as fronteiras externas do sistema familiar, mais abertas as fronteiras dos subsistemas intrafamiliares. A disposição das fronteiras dos subsistemas familiares determina as coalizões que existem na família.
As coalizões funcionais são o subsistema conjugal e o subsistema dos filhos. As variantes restantes de coalizões são, via de regra, disfuncionais. As coalizões disfuncionais que indicam a presença de problemas na família são, por exemplo, o subsistema mãe e filhos, por um lado, e o pai, por outro. Ou uma mãe com um filho contra um pai com outro filho. Ou uma esposa com seus pais em uma coalizão contra seu marido com seus pais. Existem muitos exemplos. As coalizões familiares indicam estrutura e hierarquia na família, bem como um problema familiar. As coalizões são o conceito central da abordagem estrutural na terapia familiar sistêmica (Minukhin, Fishman, 1998). Exemplo:
Mamãe perguntou sobre seu filho de dez anos. O menino se recusou a ir à escola e ficar em casa sozinho. Mamãe teve que sair do trabalho para se sentar com ele. Além disso, depois de um tempo o menino mudou-se para passar a noite no quarto matrimonial de seus pais. Sempre houve uma coalizão mãe-filho na família. Papai estava na periferia do sistema familiar, trabalhou duro, enviou sua esposa e filho para descansar no exterior, mas ele mesmo não foi com eles - não havia dinheiro suficiente para três. Papai ia fazer compras depois do trabalho e cozinhava em casa nos fins de semana. Seu peso e posição na família eram muito insignificantes. O pequeno tirano - seu filho - julgou acertadamente que facilmente tomaria o lugar de seu pai ao lado de sua mãe. O impacto necessário neste caso é mudar as coalizões familiares e dar à criança um lugar adequado. A posição do pai deve ser fortalecida, a coalizão de mãe e filho destruída. Isso é necessário porque o menino logo se deparará com a tarefa de superar uma crise de identidade, o que é muito difícil de fazer sem passar pela separação de sua família.
O quinto parâmetro do sistema familiar é o estabilizador, ou seja, o que mantém o sistema unido, o que ajuda as pessoas a se manterem unidas. De um modo geral, todos os itens acima são estabilizadores, especialmente o mito familiar. Em certo sentido, uma família é um grupo de pessoas que compartilham um mito comum. Um mito comum ou mitos comuns é uma condição necessária para a existência de uma família, mas não suficiente. Em diferentes períodos da vida familiar, existem diferentes estabilizadores. Assuntos comuns: casa, distribuição de funções, orçamento comum, filhos comuns, medo da solidão - esses são os estabilizadores usuais que estão naturalmente presentes em todas as famílias. O macrossistema externo também é um bom estabilizador, especialmente naquelas sociedades onde o valor do casamento é universalmente reconhecido, onde mulheres solteiras ou homens solteiros são vistos como perdedores. Lá, o próprio fato do divórcio é negativo, e a opinião pública é o estabilizador da família.
Na prática do trabalho com a família, é preciso lidar com estabilizadores peculiares. Por exemplo, muitas vezes desvios no comportamento e desenvolvimento da criança tornam-se um poderoso estabilizador do sistema familiar. "Não podemos nos divorciar porque temos um filho difícil e/ou doente." Vou oferecer um diagrama de como o estabilizador funciona, usando o exemplo da enurese noturna em uma criança.
Uma criança aparece em uma família disfuncional onde os cônjuges dificilmente se dão bem. Sabe-se que um casamento difícil é sempre um sexo difícil. Em nossa cultura, a micção noturna involuntária é considerada normal até cerca de dois anos e meio a três anos de idade. Aconteceu que durante os primeiros dois anos de vida da criança, o relacionamento dos cônjuges se deteriorou; tornou-se especialmente desarmônico relações sexuais. Assim, as relações sexuais não eram fáceis, mas fora isso o casamento era valioso para os cônjuges. Uma tarefa difícil surgiu - manter boas relações, mas evitar a intimidade. Preocupe-se com a criança: como ela está ali, se está molhada, se não se abriu – um bom motivo para ir ao berço e referir-se à sua ansiedade como o motivo de não estar pronta para o sexo. Você não é um mau amante ou uma má amante, mas simplesmente um coração parental ansioso distrai. E então chega a hora da criança, e por idade, começar a pedir, mas ela não pede, e isso não é coincidência.
Os pais (ou um deles) começam a deixar a criança à noite e também reagem claramente a uma cama molhada. Para uma criança, esse comportamento dos pais é um feedback positivo, um reforço de uma cama molhada, porque para ela qualquer atenção, mesmo emocionalmente negativa, é um sinal significativo. Uma cama molhada para uma criança torna-se o caminho para o coração dos pais. O tempo passa, a criança cresce. Agora enurese se qualifica como enurese. No sistema familiar, ele ocupa um lugar digno.
Lembro-me de uma família em que um menino de onze anos sofria de enurese. A família morava em um apartamento de três quartos. Havia uma creche com livros, uma escrivaninha e brinquedos, uma sala de estar com sofá e TV e um quarto com cama de casal e penteadeira. Mãe e filho dormiam no quarto. Papai dormia no sofá da sala. Mamãe explicou que é mais fácil para ela largar um filho à noite se ele dorme ao seu lado. Os cônjuges não mantinham relações íntimas há mais de sete anos. A enurese do filho começou a ser usada por eles como uma forma digna, sem conflitos e confrontos dolorosos, para evitar a intimidade sexual um com o outro e, ao mesmo tempo, não destruir a família.
Considerando todos os parâmetros acima do sistema familiar, involuntariamente implicamos uma certa história da formação da família. Em outras palavras, para trabalho de sucesso com a família, é preciso conhecer não só a situação hoje, que é descrito pelos parâmetros anteriores, mas também como a família chegou a essa posição. O background familiar é constituído pelas experiências de vida passadas dos membros da família, a partir do que vivenciaram em sua família parental e em casamentos passados ou em relacionamentos extraconjugais. Do passado, uma pessoa traz para sua família, em primeiro lugar, as regras e mitos de sua família parental de forma inalterada ou em uma imagem negativa; em segundo lugar, as expectativas e necessidades que foram formadas sob a influência da experiência passada. As regras e mitos da família parental estão presentes na forma de hábitos e rituais, na forma de um sentimento de conforto que surge quando o estilo de vida habitual é realizado, é claro, naqueles casos em que uma pessoa se sentiu bem no ambiente parental. família e quer repetir a agradável experiência. No entanto, nem é necessário que seja bom, pois muita coisa acontece sem consciência. Por exemplo, o modo de suspensão. O hábito de ir para a cama mais cedo ou mais tarde depende do modo de vida da família parental. Se o parceiro tiver um regime diferente, pode haver problemas. Em todo o caso, esta questão terá de ser resolvida, para encontrar um compromisso ou um parceiro para alterar o seu regime habitual. O mesmo se aplica aos hábitos alimentares ou formas habituais de resolver as coisas: em uma família eles gritam durante as divergências, em outra eles param de falar e assim por diante. Quanto mais complexos os padrões de comportamento, mais difícil é negociar. Por exemplo, aparência e comportamento sexualmente atraentes, sinais de amor e atenção, maneiras de expressar culpa e arrependimento são sequências comportamentais complexas e mal compreendidas que são muito difíceis de mudar.
Além de hábitos e padrões, uma pessoa traz expectativas e muitas necessidades não satisfeitas para a união conjugal. Estritamente falando, um casamento bem-sucedido é um casamento no qual necessidades e fantasias podem ser realizadas. Se as necessidades essenciais não podem ser satisfeitas em um casamento, então ele geralmente passa por uma crise séria ou desmorona. O amor é o sentimento mais egoísta. Já na fase de escolha de um parceiro, é calculada a probabilidade de satisfazer as necessidades psicológicas nas relações com essa pessoa. O problema é que precisa mudar. Há uma mudança natural de necessidades, se algumas necessidades são satisfeitas, elas são substituídas por outras. Por exemplo, se é importante para uma pessoa ser socorrista e benfeitor, se é salvando que ela sente sua importância e aumenta sua auto-estima, então ela se apaixona por tal pessoa, em relações com quem essas necessidades podem ser realizadas.
Um de meus clientes se apaixonou todas as vezes por homens infelizes, sofredores e que sofreram na infância: um foi deixado pela mãe, a mãe do outro morreu quando ele era pequeno. Ela tentou ser uma boa mãe para eles - cuidado e pena "lançou" seu comportamento sexual. Os homens também viam sua mãe nela e no início do relacionamento desfrutavam sua piedade com prazer. No entanto, com o tempo, eles satisfizeram sua necessidade de ter uma boa mãe e já estavam prontos para ver nela uma parceira igual, ou mesmo uma filha; ela ainda os via como crianças. A incompatibilidade dessas importantes necessidades psicológicas destruiu o relacionamento dos cônjuges. Essa situação, nos mínimos detalhes, se repetiu duas vezes na vida do meu cliente. De onde veio essa necessidade? Neste caso, surgiu pela relação peculiar com a mãe e, em geral, pela situação intrafamiliar da mãe na família parental do cliente. Lá, a mãe era o centro emocional da família, estava sempre certa, tomava decisões, era benfeitora tanto para os domésticos quanto para os estranhos. Ao mesmo tempo, a família sabia que as crianças devem saber o seu lugar, não atrapalhar, se crescerem, vão entender. Minha cliente aprendeu que a idade adulta começa com a maternidade, pelo menos para uma mulher. Tornando-se mãe, a mulher adquire em grande medida o sentido de sua vida, assim como muitos direitos e oportunidades. O relacionamento com sua mãe não foi fácil no futuro. Quando ela se casou pela primeira vez, ela era uma garota com uma necessidade aguda de se afirmar. Como fazê-lo era conhecido. Não foi possível parir logo, mas foi mais fácil encontrar um “filho” como marido, o que aconteceu.
Muitas vezes, sua própria vida familiar é organizada para resolver os problemas não resolvidos da família de sua infância. O parceiro para isso é sniping. O príncipe da Cinderela, aparentemente um jovem muitas vezes humilhado, estava muito ansioso para provar aos pais que já era adulto. Percebendo seu baixo valor no mercado de noivos (devido à sua baixa auto-estima), ele escolhe uma moça simples como noiva, sem risco de ser rejeitado, e se casa, recebendo assim uma passagem para um verdadeiro vida adulta. Cinderela se casa com ele principalmente para deixar a família de sua madrasta. Adivinhando a oportunidade de perceber as necessidades acalentadas nesses relacionamentos e faz com que os jovens se amem. Infelizmente, eles tentam suprir essas necessidades simplesmente por meio do ato do casamento, o que de forma alguma garante a longevidade da união.
Muitas vezes no casamento uma pessoa tenta cumprir o que é necessário para seu desenvolvimento mental normal, mas que, no entanto, não foi realizado na família parental. Em toda família, uma etapa necessária é a separação dos filhos de seus pais. Toda criança deve passar por um processo de separação para se tornar um adulto, independente, responsável, para poder criar sua própria família. Sabe-se que a passagem do estágio de separação é uma das tarefas mais difíceis do desenvolvimento familiar. Muitas vezes, não conseguindo encontrar outro estabilizador como os filhos, a família não permite que os filhos ou a criança se separem. No entanto, para o desenvolvimento mental normal, a criança precisa passar pelo processo de separação. Se isso falhar com a mãe e o pai, então deve ser feito com o marido ou a esposa. Nestes casos, o casamento é celebrado por divórcio.
Todos nós recebemos na infância certas prescrições e receitas de como viver. Isso se chama educação. Para compreender as leis de vida do sistema familiar, é necessário conhecer as prescrições que as pessoas receberam “na pista” em suas famílias parentais.
A história familiar pode ser rastreada de forma fácil e eficiente usando a técnica do genograma (McGoldrick e Gerson, 1985). Esta técnica permite traçar os estereótipos da interação de todos os ramos da família em três gerações, para calcular os cenários e armadilhas da vida familiar. O psicoterapeuta pergunta à família sobre parentes e constrói uma árvore genealógica da família em três gerações. Então é necessário descobrir as características do relacionamento dos membros da família entre si, tradições familiares, histórias que são passadas de geração em geração. O psicoterapeuta pergunta sobre os personagens das pessoas, a história de seu conhecimento, a história do nascimento dos filhos, mudanças e outras mudanças nos destinos. A partir de tudo isso, forma-se uma história familiar, que o psicoterapeuta então interpreta para a família, mostra a ligação do problema com o qual a família abordou, com o passado dessa família. Vou te dar um exemplo.
Uma família veio com um menino de três anos. Ele sofria de medos, não gostava de andar, tinha medo do escuro, não dormia sozinho no quarto. Os pais eram professores, ou seja, tinham um regime bastante livre, então mantinham o menino em casa, não o mandavam para instituições infantis, sentavam-se com ele por sua vez. Eles apelaram sobre os medos de seu filho. Durante a conversa, descobriu-se que suas relações conjugais também não estão na melhor forma agora. A confiança e a compreensão mútua desapareceram, eles estavam sempre insatisfeitos um com o outro, em vez de falar, reclamações e reprovações foram expressas. Claro, a criança era uma testemunha indispensável para essas brigas. Antes do nascimento da criança, o casal viveu junto por treze anos e estava satisfeito com o casamento.
Destaca-se o esforço que a família despende para estar constantemente nos papéis parentais. Ela, Nina, cresceu em uma família incompleta. Seus avós se divorciaram antes da guerra quando tiveram quatro filhos: dois meninos e as duas últimas meninas gêmeas. Os filhos mais velhos morreram de doença antes do divórcio. Então uma menina do casal morre, e a avó fica com sua única filha. Pai morre na frente. A filha cresceu e se apaixonou homem casado. Deste romance, nasceu a menina Nina. O casamento não deu certo, mas a filha permaneceu. Ao analisar seu genograma, Nina disse que agora lhe parece que sua mãe a deu à luz para a avó para aliviar a dor de perder os filhos. Talvez minha própria mãe quisesse recriar sua irmã. De uma forma ou de outra, a avó cuidava da menina e da casa, era uma mãe funcional para a neta, e a mãe trabalhava. Em sua família, Nina recebeu uma receita: "Você não pode se casar, mas deve ter um filho". Além disso, cresceu em uma situação de confusão e substituição de papéis familiares. Ela mesma substituiu a filha pela avó e a irmã pela mãe. Ela não tinha um modelo de vida conjugal e não sabia ser esposa, porque não via como isso é feito em sua família.
Ele, Petya, pelo contrário, cresceu em uma família completa, tradicional e patriarcal em uma antiga cidade russa. Ele é o filho mais novo, ele também tem uma irmã mais velha. Papai ganhava dinheiro, consertava tudo e carregava cargas pesadas. Mamãe lavava, limpava e cozinhava e, além disso, resmungava com o marido. A família vivia sem avós, Petya era bastante mimada. Ele tinha padrões claros de comportamento materno e paterno, bem aprendido o que significa ser um marido e o que uma esposa deve fazer. Petya cresceu e entrou na universidade em Moscou. A essa altura, Nina já havia estudado na universidade por três anos, mas em uma faculdade diferente. Petya sentia falta de sua família e se sentia bastante solitário no albergue. Eles se conheceram por acaso, a diferença de idade de quatro anos não os incomodou e, após um curto romance, eles se casaram. Durante treze anos, o casal viveu em casamento, não teve filhos, mas seguiu suas carreiras. Durante esse período, eles defenderam suas dissertações de doutorado, receberam uma autorização de residência em Moscou e trocaram seu quarto por apartamento comum para um pequeno apartamento de dois quartos. Eles estavam satisfeitos um com o outro. Que necessidades eles satisfizeram neste casamento?
Nina se casou e teve um filho no lugar do marido. Ela assim cumpriu sua ordem. Ela é mais velha e determinada, organizou a carreira de Petya e a dela ao mesmo tempo, tomou decisões e, segundo Petya, "era a líder espiritual da família". Petya se afirmou neste casamento. Em sua família paterna, ele era o mais novo, por um lado, amado e, por outro, tinha que obedecer a todos os mais velhos, inclusive sua irmã. Seu caráter é dominador e egoísta. Em relação aos pais, continuava sendo um filho respeitoso, mas era exigente e exigente com a esposa.
Assim, os papéis nesta família foram distribuídos não por acaso, mas com sucesso. Os problemas começaram quando a criança tão esperada nasceu. Nina se tornou mãe de seu filho biológico e deixou de ser mãe de seu marido Petya. Ao mesmo tempo, Petya tornou-se pai de seu filho e estava pronto para finalmente se tornar marido de sua esposa, mas ela não estava pronta para isso, não tinha um modelo de comportamento de esposa. Quando cuidavam do filho, desempenhavam as funções parentais, a relação permanecia livre de conflitos. Assim que os cônjuges foram deixados sozinhos, houve um sentimento de vazio e falta de sentido, reclamações e censuras mútuas começaram.
As heurísticas mais conhecidas e amplamente utilizadas são a circularidade, a neutralidade e a hipotetização (Palazzoli et al., 1980).
· Circularidade. Este princípio diz: tudo o que acontece na família está sujeito não a uma lógica linear, mas circular. Consideremos o processo de transição da consideração de um caso em lógica linear para a consideração de um caso em lógica circular.
Uma mãe vem com uma queixa de que seu filho de nove anos não está indo bem na escola. Na lógica linear, a causa dos distúrbios da infância é vista na criança. A criança não estuda bem porque tem distúrbios do desenvolvimento das funções mentais superiores e simplesmente não consegue lidar com as exigências escolares devido a problemas de memória, atenção, pensamento, etc. Ou a criança não estuda bem porque tem uma neurose escolar. Talvez ambos.
O diagnóstico psicológico permite testar ambas as hipóteses lineares. Observe que a lógica linear é impulsionada pela pergunta "por que" e assume que a resposta é "porque". Em muitos casos, vemos que o insucesso não está relacionado ou inteiramente explicado pelo acima razões possíveis. Vamos dar o primeiro passo em direção à causalidade circular. Depois de questionar quem se candidatou, descobrimos que a mãe faz o dever de casa com a criança o tempo todo. Consequentemente, a criança não desenvolveu as habilidades trabalho independente, que ele poderia usar ao trabalhar em sala de aula. Uma mãe rara não entende isso, mas, no entanto, passa horas fazendo lição de casa com seu filho. Nesta fase, a pergunta "por que" não tem sentido. A pergunta mais inteligente a se fazer é: “Por quê?” Por que uma mãe deixa seu filho indefeso na aula? Por que ela tem que gastar tanto tempo estudando? Então, que nesse momento ela se sinta necessária e necessária. Por que a mãe precisa sentir isso? Então, porque a mãe e o pai não têm um relacionamento muito bom, a mãe muitas vezes se sente desnecessária para o marido, ela tem um vácuo emocional, ela compensa na comunicação com o filho. Se tudo estiver em ordem com o filho, a intensidade dos escândalos entre mãe e pai aumentará simplesmente pelo fato de a mãe ter mais tempo para pensar nos problemas de sua família. Os escândalos são uma ameaça à estabilidade familiar. Ninguém os quer.
Então o círculo está fechado. Quanto pior o menino estuda na escola, quanto mais tempo mãe e filho passam juntos em casa, quanto menos mãe e pai resolvem as coisas, mais estável é a família. É claro que apenas um psicólogo vê essa dependência circular no início da terapia. Gradualmente, com a ajuda de um método de entrevista circular especialmente desenvolvido, todos começam a ver essa dependência. Assim que isso acontece, as mudanças se tornam possíveis na família, a família fica disponível para a influência psicoterapêutica. Se o psicólogo permanecer na lógica linear, então ou ele pode melhorar a escolaridade da criança por um curto período de tempo, ou a criança desenvolverá outro distúrbio comportamental que estabilizará o sistema familiar em vez de fracassar. Na pior das hipóteses, o sucesso da criança levará ao rompimento da família. Esses processos foram descritos muitas vezes e em detalhes por autores como Jay Haley e Clu Madanes (Haley, 1980, Madaness, 1984).
Em minha experiência de muitos anos ensinando terapia familiar sistêmica, o mais difícil é ensinar como usar a lógica circular, ver a causalidade circular dos eventos, observar as interações circulares dos membros da família uns com os outros. Assim que a lógica circular aparece na cabeça do psicoterapeuta, a escolha de como influenciar o sistema familiar torna-se uma simples tarefa técnica.
· Neutralidade. O princípio da neutralidade afirma que a psicoterapia eficaz exige que o terapeuta mantenha uma posição neutra. Ele simpatiza igualmente com todos os membros da família, não se une internamente a ninguém e oferece a todos os membros da família oportunidades iguais de falar e ser ouvido e compreendido.
Este princípio não é fácil de seguir. A variante mais comum de sua violação é que as mulheres psicoterapeutas caem na posição de uma supermãe. Em uma família disfuncional, todos sofrem, mas o sofrimento das crianças é visto de forma vívida, especialmente em nossa cultura centrada na criança. Parece que pais negligentes ofendem injustamente os filhos. O psicoterapeuta assume uma posição de proteção aos pequenos e indefesos, informando assim aos pais ou à mãe dessas crianças: "Eu seria uma mãe melhor para essas crianças do que você". Esta mensagem é muito fácil de ler e a mãe é naturalmente defensiva e resistente. Essa resistência, provocada pelo comportamento do terapeuta, muitas vezes anula todos os seus esforços. A família interrompe a terapia.
Hipotético. O objetivo principal da comunicação do terapeuta com a família é testar a hipótese sobre o propósito e o significado da disfunção familiar. Como observado acima, as principais perguntas que um terapeuta familiar se faz são: por que acontece o que acontece na família? Como a disfunção observada é usada pelo sistema?
A hipótese primária do terapeuta determina sua estratégia para conversar com a família. Nos casos em que o terapeuta não formulou uma hipótese primária, sua conversa com a família é caótica; muitas vezes o membro mais motivado da família assume a liderança na conversa. Não devemos esquecer que não é fácil conversar com toda a família ao mesmo tempo. Uma conversa em terapia individual (diálogo) não é análoga a uma conversa com toda a família (polílogo). Também não é um modelo para trabalhar em grupo, porque quando se trabalha com uma família, não podemos contar com a dinâmica de grupo usual. A única maneira de construir uma comunicação efetiva com um grupo tão formal de diferentes idades, que é a família, é contar com uma determinada meta-meta fornecida pela hipótese primária.
A psicoterapia familiar sistêmica é realizada imediatamente com toda a família. Todos os membros da família que moram juntos são convidados para a recepção, independentemente da idade: idosos e bebês. Isso é especialmente importante no início do trabalho, pois permite ver diretamente os aspectos não verbais das relações das pessoas, coalizões familiares, estereótipos de comunicação, regras familiares.
A família compareceu à recepção: avó (pelo lado materno), mãe, pai e uma criança de três meses. As queixas eram sobre os frequentes conflitos de jovens cônjuges. No escritório, a família se estabeleceu da seguinte forma: avó e mãe estão próximas, a avó está segurando o bebê nos braços, o pai está sentado a alguma distância desse grupo. Quando a criança começava a choramingar, o pai dizia à esposa com voz severa: "Veja o que há de errado com ele." A esposa fez algum movimento em direção à criança, a avó disse calma e medidamente para o espaço: “Está tudo bem, está tudo bem conosco”. É claro que a hipótese de possíveis rupturas no funcionamento desse sistema familiar nasce muito rapidamente: a avó é a mãe funcional do bebê. Sua mãe biológica é uma irmã funcional, a separação entre mãe e filha não ocorreu, na família há luta pelo poder e influência entre marido e avó. Estruturalmente, a família é dividida da seguinte forma: coalizão avó-mãe-filho e às vezes uma coalizão mãe pai. Mamãe está entre dois fogos, ela é colocada em uma situação de escolha entre o marido e a mãe.
É muito importante dar à família a oportunidade de escolher a localização no espaço. Portanto, no consultório de um terapeuta familiar, sempre deve haver mais cadeiras e poltronas do que familiares. Acordo mútuo- uma forma rápida e confiável de diagnosticar a estrutura familiar (Minukhin, Fishman, 1998).
Um acordo prévio sobre a chegada da família deve ser feito pelo próprio psicoterapeuta ou por um membro de sua equipe. O conteúdo da conversa preliminar nos permite formular uma hipótese sistemática antes mesmo do início do trabalho direto com a família.
Perguntas a serem feitas durante uma conversa telefônica: 1) do que o interlocutor está reclamando (em suma, apenas o principal - um problema conjugal ou um problema entre pais e filhos)? 2) quem é o iniciador do recurso? 3) qual é a composição da família? 4) quantos anos têm as crianças e outros membros da família?
Uma análise das respostas a essas perguntas nos permite fazer uma hipótese sistêmica preliminar. Em um encontro presencial com a família, o psicoterapeuta testa a veracidade dessa hipótese preliminar.
Os princípios metodológicos da psicoterapia familiar sistêmica negam a comunicação simples e direta entre o psicoterapeuta e a família. Um dos objetivos da comunicação psicoterapêutica é testar a hipótese sistêmica. Deve-se dizer que todos os princípios metodológicos desta abordagem visam proteger o psicoterapeuta da influência do sistema familiar de clientes sobre ele. Cada sistema familiar aberto procura absorver, “sugar para si” cada elemento que está em sua “órbita”. É claro que apenas sistemas familiares abertos são aceitos. Conseqüentemente, o sistema familiar do cliente tende a absorver o terapeuta. Eventualmente, isso se manifesta no fato de que a família procura estender suas regras à comunicação com o terapeuta, formar coalizões com ele, obter o reconhecimento de seu mito e assim por diante. Ou seja, existe um processo chamado transferência familiar. Se um terapeuta cai sob esta influência, e é praticamente impossível para um terapeuta familiar novato não cair sob ela conscientemente, já que geralmente as pessoas não estão cientes das influências sistêmicas, então ele começa a projetar livremente seus problemas, sua experiência de vida familiar em a família e perde imediatamente a eficácia. Os princípios metodológicos da abordagem sistêmica protegem o terapeuta da influência do sistema familiar.
Um psicoterapeuta pode trabalhar com uma família, mas também pode trabalhar uma equipe psicoterapêutica, ou seja, uma pessoa que fala diretamente com a família e dois ou três supervisores que observam o processo, ficando atrás do espelho Gesell. No modelo clássico milanês, uma equipe trabalha com a família, os supervisores podem a qualquer momento intervir na conversa com a família, dar instruções ao entrevistador o que perguntar, quem, como se posicionar no espaço, dependendo das características do contato emergente com diferentes membros da família. Os problemas do trabalho em equipe são o tema mais popular de todas as conferências internacionais recentes sobre psicoterapia familiar.
Entrevista circular. Esta é uma técnica básica e amplamente utilizada (ver Tomm, 1981; Hennig, 1990).
O terapeuta, por sua vez, faz perguntas aos membros da família especificamente formuladas ou a mesma pergunta. Para que essa técnica “funcione” não apenas para o terapeuta, ou seja, para ser não apenas uma ferramenta de diagnóstico, mas também um instrumento de influência psicológica, psicoterapêutica, é preciso dominá-la com maestria. Normalmente, aprender a fazer isso requer pelo menos cem horas de prática sob a supervisão de um supervisor.
Uma mãe me procurou com a queixa de que seu filho de onze anos não ia para casa depois da escola, mas passava algum tempo em algum lugar, principalmente no Arbat, às vezes ele nem vinha passar a noite. A família é composta por três pessoas - mãe, pai e filho.
Omito o início da conversa e dou um exemplo de perguntas realmente circulares.
Psicóloga (pergunta ao filho): Quem costuma te encontrar em casa quando você volta?
Filho: Geralmente mãe.
Psicóloga: Como sua mãe conhece você, o que ela faz?
Filho: Ela fica brava, grita comigo, às vezes chora.
Psicóloga (pergunta para a mãe): Seu filho voltou tarde, você está com raiva e chorando. O que seu marido está fazendo neste momento?
Mãe: Ele me acalma e repreende meu filho.
Psicólogo (pergunta ao pai): O que o filho faz quando você o repreende?
Pai: Ele bate a porta do quarto, sai, ofendido.
Psicólogo (pergunta ao filho): Quando você está sentado no seu quarto, o que seus pais fazem?
Filho: Eles sentam na cozinha, conversam, tomam chá. Papai conforta mamãe.
Psicólogo (para o filho): Antes, antes de você começar a desaparecer de casa, em que casos seus pais sentavam juntos na cozinha, tomavam chá, conversavam?
Filho: Sim, não sei de uma coisa... Papai não fica muito em casa. Não me lembro.
A última pergunta é feita tanto para a mãe quanto para o pai. Pelas respostas fica claro que essas conversas na cozinha eram extremamente raras. O casal brigava frequentemente.
Este exemplo simples mostra como a função de violação pode ser entendida usando perguntas circulares. comportamento infantil. A partida de um filho une os pais e estabiliza o sistema. As crianças muitas vezes se sacrificam pela estabilidade familiar. Observe que as perguntas circulares acima não foram além das respostas comportamentais. O psicólogo não perguntou sobre pensamentos ou sentimentos. Se essa camada de realidade psíquica também estiver envolvida em questões circulares, elas se tornam ainda mais complexas.
O jovem casal se aproximou com queixas de brigas frequentes. As brigas surgiram em várias ocasiões, mas na maioria das vezes devido ao fato de a esposa estar atrasada no trabalho por muito tempo, ela chegou tarde em casa.
Psicólogo (ao marido): Como você explica a si mesmo por que sua esposa fica até tarde no trabalho?
Marido: Ela só não quer ir para casa, ela não quer me ver.
Psicóloga (ao marido): Quando esse pensamento vem à sua mente, como você se sente?
Marido: Bem, isso é embaraçoso...
Psicólogo: Você está sozinho, ofendido, está com raiva?
Marido: Aqui, aqui.
Psicólogo: Quando você está com raiva e ofendido, como você costuma se comportar?
Marido: Não faço nada, não escandalizo, só fico calado e pronto.
Esposa: Aqui, aqui, por semanas.
Psicólogo (para a esposa): Quando seu marido não fala com você, como você explica isso para si mesma?
Esposa: Que ele não quer se comunicar comigo.
Psicóloga: Como você se sente então?
Esposa: Ofendida. Imerecido, injusto. Então eu não gosto de dar desculpas, eu não faço nada de errado. Sim, ressentimento e algum tipo de desesperança.
Psicóloga: Quando você sente tudo isso, o que você faz?
Esposa: Estou no trabalho. O que fazer em casa?
Como você pode ver, o círculo está fechado. Cada um dos cônjuges, por seu comportamento, reforça positivamente o comportamento de seu parceiro, do qual ele não gosta. Perguntas sobre pensamentos e sentimentos ajudam os cônjuges a entender o mecanismo para a formação dessa “bola de neve”.
Será útil para um terapeuta familiar sistêmico iniciante memorizar uma lista de tópicos que precisam ser abordados em uma conversa com uma família usando perguntas circulares:
Quais são as expectativas da família? Perguntas são feitas sobre quem os encaminhou para uma consulta, a quem eles recorreram antes.
Como a família vê seu problema atual? (Por exemplo, a criança não atende aos requisitos da escola.)
Qual é a situação atual da família?
· Quão ex-família lidar com dificuldades e problemas? Quais foram as soluções?
· Como a família interage sobre o problema atual? É necessário esclarecer os círculos de interação ao nível do comportamento, ao nível dos pensamentos e sentimentos.
· Qual é o sistema de compreensão do problema e as causas de sua ocorrência na família?
· Quais são as principais situações de gatilho? (Por exemplo, definitivamente haverá um escândalo de todos com todos se uma criança levar um empate.)
Como a situação pode se desenvolver da pior maneira? Como o problema pode ser agravado?
· Quais são os aspectos positivos do problema? (Veja o exemplo do menino que saiu de casa.)
· Perguntas sobre os recursos psicológicos de cada um.
· Perguntas sobre como todos imaginam o futuro com e sem o problema.
Como seria a vida familiar sem problema, sem sintoma?
É claro que toda essa gama de tópicos não pode ser abordada em uma sessão. Geralmente pode ser concluído em duas ou três reuniões. Depois disso, a hipótese do sistema torna-se confiável. A formulação específica das perguntas de forma circular é determinada pela habilidade e criatividade individual do psicoterapeuta, sua capacidade de estabelecer contato com a família.
Técnica de conotação positiva (reformulação positiva). Esta é uma técnica para dar feedback à família após o terapeuta ter estabelecido sua hipótese circular para o momento atual de trabalho com um problema familiar. O terapeuta (ou equipe) conta à família como ele percebeu e entendeu o conteúdo da disfunção familiar. A história é construída de acordo com certas regras (Palazzoli et al., 1978; Madanes, 1984; Hayley, 1998).
1. Recomenda-se afastar a ansiedade da família sobre o que está acontecendo. O método de normalização é adequado para isso: o conteúdo da disfunção familiar é considerado em um aspecto sociocultural, etário e estatístico mais amplo. No caso de disfunção associada a um estágio específico do ciclo de vida familiar, é útil informar os clientes sobre o padrão e a prevalência. Essa mensagem alivia os membros da família da culpa e do “encanto” de serem únicos. Se a disfunção está relacionada às migrações, é bom referir-se aos fenômenos de choque cultural. A normalização em uma abordagem sistêmica desempenha a mesma função que relatar um diagnóstico em medicina, dá às pessoas a certeza e a esperança associadas ao fato de os profissionais já terem lidado com problemas semelhantes e saberem como abordá-los.
2. Concentre-se no lado positivo da disfunção. Qualquer disfunção que exista na família tem um lado positivo. Acima, foram descritos os mecanismos para estabilizar o sistema familiar com a ajuda de violações do comportamento infantil. Nesse sentido, qualquer disfunção familiar “funciona” como um estabilizador. É possível reformular positivamente não apenas o sintoma atual, mas também quaisquer eventos passados. Um adolescente está sendo criado pela família de sua tia porque sua mãe viciada em drogas o mandou para jovem para sua irmã. Ele é ofendido por sua mãe, acredita que ela o abandonou. Uma reformulação positiva desse episódio: “Sua mãe entendeu que ela mesma não poderia te criar bem, te manter saudável, te dar moradia, porque ela sofre de dependência de drogas. Ela mesma o entregou em boas mãos, não o arrancou de sua família. Ela fez o melhor que pôde por você. Ela te amava e te ama agora.”
3. Inclusão no texto de feedback de contradição, paradoxo. Isso é necessário para que o paradoxo do psicoterapeuta possa neutralizar o paradoxo da real situação familiar. Anteriormente, foram citados paradoxos típicos que são facilmente revelados pela lógica circular: a mãe quer que o filho estude bem, e tudo faz para privá-lo das habilidades do trabalho independente. Os cônjuges querem melhorar seu casamento e fazem de tudo para não cair em papéis conjugais, permanecer apenas pais, não se aproximar. O contra-paradoxo no último caso seria: “Você valoriza tanto seu casamento e relacionamentos um com o outro que tenta não se comunicar para não estragar inadvertidamente o que é”.
Voltemos ao caso em que a criança não estuda bem, a mãe passa todo o tempo livre preparando aulas com ele, o pai raramente está em casa. O esquema de feedback é: “Todos vocês estão se comportando normalmente para suas circunstâncias anormais. Mamãe e papai costumam brigar. Para não brigar mais uma vez, eles tentam não se comunicar, o pai praticamente se privou da oportunidade de ter sua própria casa. Um filho dedicado não se permite estudar bem, apesar de ter todos os dados para um estudo normal, de modo que sua mãe está constantemente ocupada com seus problemas e não tem tempo livre para pensar em seu relacionamento com o pai. A mãe não tem tempo para si, gasta toda a sua energia com o filho, quase se transformou em professora familiar, esqueceu como ser apenas mãe e esposa para manter a paz em casa. Seu amor e cuidado um pelo outro causa uma grande impressão.”
Qualquer sintoma no sistema familiar pode ser reformulado positivamente, pois garante a homeostase do sistema e nesse sentido tem um significado positivo para a família.
Prescrição. A última técnica a ser descrita aqui é a prescrição de determinados comportamentos aos membros da família. O terapeuta pede aos membros da família que realizem determinadas tarefas, principalmente ações específicas. As prescrições podem ser diretas ou paradoxais (Madanes, 1981, 1984; Palazzoli et al., 1978).
Muitas vezes, prescrições paradoxais são quase impossíveis de cumprir. Nesses casos, o objetivo da prescrição é dar à família a oportunidade de pensar e discutir com o psicoterapeuta na consulta por que essa prescrição não é viável para essa família.
Uma família em que os papéis familiares são confusos e os limites dos subsistemas são violados é recomendado para viver uma semana assim: ninguém tem sua própria cama; todas as noites as crianças vão para a cama onde querem e os pais onde podem encontrar um lugar para si. Essa prescrição absurda os hábitos caóticos e desestruturados dessa família e provoca protestos dos familiares. Na próxima reunião, os sentimentos das pessoas são discutidos e são propostas opções mais construtivas para organizar a vida, distribuir responsabilidades, etc.
Ordens diretas, via de regra, não causam protesto, são à primeira vista simples de implementar. Por exemplo, em uma família em que não houve distribuição de papéis e funções, em que o tema principal é a luta pelo poder e controle, é eficaz sugerir ações de prescrição a tempo: na segunda, quarta e sexta-feira tudo é decidido pelo marido, a esposa e os filhos obedecem, na terça, quinta e sábado tudo é decidido pela esposa, no domingo propõe-se discutir e xingar como de costume. A experiência de aplicação do novo ritual e a discussão dessa experiência proporcionam um efeito terapêutico.
1. Fale ao telefone e construa uma hipótese circular primária.
2. Conduzindo uma entrevista circular face a face. Testando a hipótese primária. Propor a próxima hipótese se a hipótese primária não for confirmada.
3a. Se uma equipe de terapia está trabalhando com a família, os resultados das entrevistas com a equipe são discutidos e estratégias e táticas de influência são desenvolvidas. Se o terapeuta trabalha sozinho, ele imediatamente passa para o próximo estágio. O psicoterapeuta desenvolve a estratégia e as táticas de influenciar ele mesmo e imediatamente.
3b. O terapeuta dá feedback à família sobre como ele entendeu o problema familiar. (Técnica de conotação positiva.)
4. Sugestão de curso de psicoterapia familiar. Discuta com a família a frequência e a duração de suas visitas futuras. Discutindo o pagamento da terapia. Na verdade, trata-se da celebração de um contrato psicoterapêutico, pelo qual tanto os clientes como o psicoterapeuta (equipe psicoterapêutica) têm uma ideia clara do objetivo da psicoterapia, como é distribuída a responsabilidade, qual o resultado da terapia pode ser.
Um exemplo de contrato psicoterapêutico.
O pai voltou com uma queixa de que sua filha de doze anos se comporta como um menino e quer ser um menino, pede para chamá-la de nome de homem em casa e na escola. Pedido: "Ajude uma garota a continuar sendo uma garota." Durante a visita inicial, ficou claro que o desejo da menina de se tornar um menino era apenas uma das muitas violações de seu comportamento. As habilidades de arrumação da menina foram violadas, ela teve pouco contato com seus pais, professores e filhos. Na primeira infância, não havia abraços, era sempre desconfortável segurá-la nos braços - ela não pressionava, parecia distante. Toda a família apresentava sinais de comunicação intrafamiliar perturbada: praticamente não havia passatempo familiar, cada um vivia sozinho, não junto, mas lado a lado. As comunicações familiares estão repletas de armadilhas duplas. Tratava-se de uma clássica chamada “família esquizofrenogênica”, descrita por muitos autores (ver Palazzoli et al., 1980). Durante a celebração de um contrato psicoterapêutico, o psicólogo chamou a atenção da família para as circunstâncias acima: não comprometer-se a fazer Katya deixar de querer ser Kolya. Parece-me que este é um pequeno fragmento do quadro geral das características de sua comunicação familiar. Eu poderia trabalhar com você no estilo de sua interação familiar. Se todos os sentimentos calorosos que vocês têm um pelo outro, todas as tensões e ressentimentos fossem expressos com facilidade e segurança, seria mais fácil para todos vocês se entenderem. Quando seu contato melhorar, Katya poderá ver os benefícios de um papel feminino. Será mais fácil para ela encontrar uma linguagem comum na escola. Nesse contexto, será mais eficaz trabalhar com as dificuldades específicas de Katya, se elas persistirem. Acredito que, para resolver esse problema, precisaremos de pelo menos quatro meses de trabalho para começar.”
Assim, o pedido “Ajude nosso filho” foi reformulado como ajuda para toda a família. Quando os pais e Katya concordaram em seguir o caminho proposto, discutiram a frequência das visitas, o horário e o dia de chegada e o valor do pagamento.
5. Prescrição. Esta é a última etapa do acolhimento inicial, quando se oferece à família uma prescrição direta ou paradoxal de um ritual comportamental, que deve ser realizado até a próxima sessão psicoterapêutica. Muitas vezes, a ordem é dada à família por escrito para eliminar o efeito de um “telefone quebrado”.
Nos encontros subsequentes, com a ajuda das técnicas de trabalho com a família acima, os eventos que ocorreram entre os encontros, as peculiaridades do cumprimento de prescrições, circunstâncias passadas, memórias de infância de membros adultos da família, regras, mitos, história familiar, estereótipos de comunicação , e muito mais são discutidos.
Essa é uma das questões mais difíceis de qualquer abordagem psicoterapêutica, não apenas da terapia familiar sistêmica. Em geral, a resposta é esta: o sistema familiar deve tornar-se funcional. Isso significa que a família se torna capaz de resolver os problemas da vida. Por exemplo, uma família composta por três gerações de alcoólatras solteiras tornou-se funcional quando as mulheres pararam de beber, passaram a frequentar regularmente as aulas do grupo de alcoólatras anônimos, a mais nova - uma estudante - foi reintegrada na universidade, as mulheres mais velhas começaram a trabalhar. O desaparecimento de um sintoma, o surgimento de um sentimento interior de satisfação, a alegria de viver não são sinais necessários de um efeito terapêutico nesta abordagem. Um sinal necessário e suficiente são as mudanças comportamentais externas.
A família, queixando-se da depressão do pai, tornou-se funcional depois que o pai, apesar de sua condição, voltou ao trabalho, a esposa, que recentemente cuidava apenas do marido, passou a dedicar tempo à filha. As queixas sobre a depressão permaneceram, mas a depressão não era mais usada pelo sistema. A depressão tornou-se um assunto pessoal do pai, e não um sinal de um infortúnio comum; a dinâmica de sua condição não era mais diretamente determinada pelas circunstâncias familiares, pelo comportamento de sua esposa e filha. Nesse contexto, o tratamento medicamentoso teve um efeito rápido e, em dois anos, a depressão não voltou, embora antes, apesar do tratamento maciço, a família tenha descoberto que o outono ou a primavera haviam chegado, de acordo com a condição do pai.
Literatura:
Do ponto de vista de vários psiquiatras da segunda metade do século XX, essa doença se desenvolve em complexas relações dominantes-subordinadas na família.
G. Bateson et ai. (1956) e T. Lidz et al. (1957) acreditavam que os pais de pacientes esquizofrênicos são frios, tendem a dominar e muitas vezes provocam conflitos e brigas na família.
G. Bateson (1978) escreveu sobre o fenômeno de coerção mutuamente exclusiva (“duplo vínculo”), que é frequentemente encontrado na família de um paciente esquizofrênico.
As relações entre os pais de um paciente com esquizofrenia na maioria dos casos são de natureza conflitante, ao mesmo tempo bastante confusas e, apesar da tensão nas relações familiares, os divórcios são relativamente raros aqui.
NO Famílias que incluem pacientes esquizofrênicos quase sempre têm comunicações distorcidas, interações peculiares: coalizão positiva e negativa, ignorando a posição.
Com uma coalizão positiva, domina a estratégia de controlar o comportamento, a condição do paciente e continuar o curso da terapia. Com um tipo de coalizão negativa, as principais atitudes são a negação da doença, a rejeição da posição em relação ao diagnóstico de um transtorno mental, tratamento, ajuda de outros familiares. Com uma posição de ignorância, uma atitude fria e indiferente, nota-se a rejeição de um parente doente mental. Nesse caso, os contatos entre membros da família costumam ter uma conotação formal. As relações na família geralmente são caracterizadas pela polaridade, tanto em relação ao paciente, quanto a problemas associados à aceitação do fato da presença da doença, ao desenvolvimento do comportamento correto, compreendendo a necessidade de terapia de longo prazo ( Kuleshova N.A., 2005).
Muitos psicoterapeutas acreditam que regular o tempo de comunicação dos familiares de um paciente com esquizofrenia entre eles mesmos.
As famílias de pacientes com esquizofrenia, do ponto de vista dos próprios pacientes, são bastante hierárquicas e fechadas. Isso é facilitado pelo: desejo de apresentar externamente a família como próspera e superenvolvimento dos entes queridos, na maioria das vezes a mãe, na vida do paciente (Dolnykova A.A. et al., 2007).
É absolutamente claro que os familiares de um paciente esquizofrênico podem sofrer de vários transtornos mentais. Estes podem ser transtornos do espectro esquizofrênico, bem como transtornos neuróticos, afetivos e psicossomáticos. É possível que parentes de um paciente com esquizofrenia tenham transtornos de personalidade, alcoolismo e dependência de drogas. Em conexão com o exposto, o tratamento paralelo de parentes de uma pessoa que sofre de esquizofrenia é quase sempre necessário.
A atitude em relação ao paciente no círculo familiar é muitas vezes complexa, por um lado, as pessoas próximas demonstram piedade excessiva, por outro, não percebem transtornos mentais distintos aos olhos dos outros.
Um papel importante no processo de ajuda à família de um paciente com esquizofrenia é desempenhado pela psicoeducação.seus membros.
A maioria das pessoas tem uma vaga ideia das manifestações clínicas e do curso da esquizofrenia.
Os familiares do paciente têm ainda menos informações sobre o tratamento medicamentoso e principalmente psicoterápico e formas de assistência psicossocial para esquizofrenia.
Muitas vezes o paciente rejeita o diagnóstico de esquizofrenia, considera-o assustador, sem esperança, errôneo.
Uma atitude semelhante em relação à doença também pode ocorrer nos familiares do paciente. Além disso, o próprio significado do diagnóstico permanece oculto para o paciente e seu ambiente. Geralmente exagero excessivo do perigo da esquizofrenia, medo desse transtorno mental. Também nos deparamos com diagnósticos errôneos da doença, principalmente como resultado da expansão excessiva dos limites da esquizofrenia, ignorando os dados dos estudos do sistema nervoso, os resultados obtidos a partir da avaliação psicológica da condição do paciente.
Muitas vezes, o estigma do diagnóstico impede a revisão, mesmo que o curso da doença exclua o diagnóstico de esquizofrenia.
De particular importância é a terapia familiar na fase do primeiro episódio psicótico.. Durante este período, a reação de um paciente com esquizofrenia e seus familiares ao diagnóstico da doença é extremamente aguda. Eles experimentam um estresse severo, estando em uma situação traumática, durante esse período os conflitos familiares ocultos podem aumentar. A falta de ideias sobre a doença e as características de seu tratamento muitas vezes agrava o estado de estresse nos familiares do paciente. É necessário mitigar essa reação formando uma atitude adequada em relação à doença, enfatizando a necessidade de sua terapia a longo prazo, bem como a importância de observar a rotina diária, a alternância correta de trabalho e descanso.
Os familiares do paciente podem ter um impacto negativo no estado do paciente com esquizofrenia se forem emocionalmente expressivos, expressarem violentamente seus sentimentos, exigentes, agressivos ou hostis ao paciente, não entenderem suas ações e declarações.
A PARTIR DE certa parte Convencionalmente, deve-se supor que a família de um paciente com esquizofrenia seja tão afetada pela doença quanto ele próprio. Ao mesmo tempo, a família também pode ser uma fonte de suporte social para o paciente, de modo que seus membros devem se envolver o máximo possível no processo de tratamento e reabilitação.
Em alguns casos, o psicoterapeuta se depara com o desejo de atribuir a responsabilidade pelo microclima da família sobre ou com relacionamentos íntimos entre os membros da família do paciente. Muitas vezes, desde o início da terapia, os parentes do paciente e ele próprio lutam por uma comunicação separada com um especialista, acreditando erroneamente que, neste caso, a conversa será mais franca e a psicoterapia mais eficaz. Em tal situação, o psicoterapeuta deve estar atento para fortalecer a relação de confiança entre o paciente e seus familiares.
O paciente pode manipular os familiares e o psicoterapeuta, exigindo que as informações sobre o processo de psicoterapia sejam fechadas aos familiares, insistindo em mudanças frequentes no psicoterapeuta. Nesses casos, é importante explicar as consequências negativas de tais táticas, que complicam o processo de psicoterapia e reduzem o nível de sua eficácia. Em nossa opinião, mesmo com a resistência do paciente, sem a sua aprovação, o psicoterapeuta tem o direito de informar os familiares do paciente sobre o andamento do processo psicoterápico, desde que mantenham sigilo médico.
Particularmente relevante é o trabalho com familiares na fase de formação da remissão, imediatamente após a interrupção da recaída da esquizofrenia ou em sua ameaça.
Nossa experiência mostrou a eficácia da terapia paralela dos familiares do paciente já na fase de interrupção do episódio psicótico.
A terapia familiar para a esquizofrenia é especialmente relevante para as famílias dos pacientes. idade jovem No entanto, requer treinamento especial de pessoal.
Para os familiares de um paciente com esquizofrenia, em alguns casos, é característica a tendência à autoacusação e à busca pelas causas da doença. Muitas vezes, os parentes superestimam as possibilidades da terapia e culpam o médico por seu fracasso.
Famílias de pacientes com esquizofrenia têm expressividade emocional excessiva., principalmente por parte da mãe (hostilidade, nervosismo), evitando resolver problemas familiares do pai, críticas excessivas ao paciente por parte dele.
A "gravidade das emoções" excessiva dos familiares de um paciente com esquizofrenia (emoção expressa) afeta a frequência de recaídas desse transtorno mental. O ambiente próximo do paciente afeta as características do curso da doença. Críticas frequentes, hostilidade, envolvimento excessivo de um membro da família na vida pessoal de outro e falta de calor - tudo isso contribui para a recorrência da esquizofrenia (Brown G., Birley J., 1968). A expressão vívida de emoções é um fenômeno bastante estável, via de regra, refletindo o estilo habitual de comunicação na família (Miklowitz D. et al., 1984). Além disso, esse fenômeno é transculturalmente reproduzível e reflete a diferença no curso da esquizofrenia entre países industrializados e em desenvolvimento (Barrelet L., et.al., 1988). Segundo H. Grunebaum (1986), o comportamento desviante dos pais é um estressor adicional para um paciente com esquizofrenia, criando nele dissonância cognitiva e contribuindo para um aumento dos sintomas psicopatológicos, que, por sua vez, aumentam a expressão emocional nos pais, fechando assim um círculo vicioso.
Rigidez e pseudo-solidariedade são sinais comuns de uma família de um paciente com esquizofrenia (Eidemiller E.G., 1978).
A relação entre mãe e filho com esquizofrenia costuma ser muito próxima, a relação com o pai costuma ser próxima, menos distante. Os psiquiatras notaram que um paciente com esquizofrenia geralmente é o único filho da família (Ispolatova E.N., Denisenko M.A., Sofronov I.P., 2005).
A maioria dos especialistas tem certeza de que a "mãe de um esquizofrênico" geralmente é a líder da família, muitas vezes dotada de traços de caráter paranóico (Lichko A.E., 1985).
A intensidade emocional das relações com a mãe, que geralmente domina a família e superprotege o paciente, é um fenômeno típico, enquanto o paciente procura fugir dessa tutela, e a mãe ou sente pena dele ou mostra irritabilidade, queixando-se da falta de vida.
Mais de 80% das mães de pacientes com esquizofrenia evitam discutir os problemas da doença até mesmo com parentes, se censuram por isso, temem pelo destino do paciente após sua morte, veem as principais manifestações da doença no desamparo cotidiano, isolamento, desatenção dos pacientes. Ao mesmo tempo, 40% das mães acreditam que os médicos prática geral negligenciam as queixas de seus entes queridos, 45% não encontram entendimento com os psiquiatras, 70% procuram ser ouvidos na hora de escolher o tratamento, precisam de informações sobre a doença e seu tratamento, benefícios para as famílias e querem consultar o médico com frequência. 85% das mães aceitam o fato da doença mental e veem os benefícios do tratamento principalmente na rara internação do paciente em um hospital. Essas mães acreditam que os pacientes precisam de lazer, emprego e habilidades de aprendizado úteis para uma vida independente (Levina N.B., Lyubov E.B., 2006).
A agressão do paciente à mãe é muitas vezes o resultado da superproteção que esta apresenta. O paciente muitas vezes demonstra uma atitude ambivalente em relação à mãe, por um lado, dependência excessiva dela, por outro lado, hostilidade.
Por parte do pai do paciente, encontramos na maioria das vezes o desapego, “fugir para o trabalho”, para o “mundo autônomo dos hobbies”, enquanto o paciente busca chamar a atenção do pai, para passar mais tempo com ele. A frieza dos irmãos e irmãs, seu distanciamento em relação aos problemas de um paciente com esquizofrenia é um quadro frequente em sua família.
Entre as tarefas da terapia familiar para a esquizofrenia está a correção das expectativas dos familiares quanto ao prognóstico do curso da doença, a situação social e laboral do paciente e a eficácia do tratamento.
É necessário corrigir o ponto de vista dos familiares dos pacientes em relação à atitude fatal em relação à carga hereditária da esquizofrenia.
Os membros dessa família ficam chocados com o diagnóstico da doença, muitas vezes tentando transferir a responsabilidade pelos resultados do tratamento para o médico, desconfiando dos métodos psicoterapêuticos de influência e evitando a terapia familiar. No entanto, o psicoterapeuta, demonstrando perseverança suficiente, deve empenhar-se no trabalho psicoterapêutico junto à família do paciente.
Em muitos países, considera-se extremamente importante desde os primeiros momentos do diagnóstico de esquizofrenia manter contato frequente com a família do paciente. Assim, em particular, a Associação Psiquiátrica Norueguesa recomenda interagir com os familiares do paciente por telefone dentro de três dias após a admissão do paciente no hospital. A Associação também recomenda não iniciar o tratamento do paciente com medicamentos dentro de uma a duas semanas após a identificação do diagnóstico, para poder esclarecer o diagnóstico e tornar mais necessária a avaliação do estado do paciente. A avaliação do estado na dinâmica do processo de tratamento também é considerada um componente importante deste último.
A terapia de uma família na presença de um paciente com esquizofrenia exige certa flexibilidade do psicoterapeuta. É difícil dar uma receita específica aqui, mas na maioria das vezes a terapia familiar começa com reuniões individuais do psicoterapeuta com cada membro da família individualmente. Tais táticas podem ser especialmente recomendadas para psicoterapeutas iniciantes.
Tradicionalmente, a terapia familiar começa com o diagnóstico do sistema familiar, determinando seu tipo, período de desenvolvimento, avaliando as relações intrafamiliares, esclarecendo comportamento do papel membros da família.
Ao trabalhar com familiares de um paciente com esquizofrenia, os psicoterapeutas tentam aderir ao "conceito de emoções expressas".
No "tratamento da família" apropriado: "terapia bifocal", terapia familiar estrutural, delineando as fronteiras entre as gerações. A maioria dos terapeutas fala negativamente sobre a terapia sistêmica e analítica da família de um paciente com esquizofrenia.
Opções de tratamento para a família de um paciente com esquizofrenia:
popular técnicas de terapia familiar comportamental, desenvolvendo as habilidades de comunicação adequada na família, e formas paradoxais de terapia familiar, como se deixasse na sombra as verdadeiras intenções do psicoterapeuta.
Eficiência comprovada uma e outra vez terapia familiar orientada para o problema um paciente com esquizofrenia, que inclui técnicas especialmente projetadas. A terapia parcialmente orientada para o problema cruza-se com a socioterapia, a psicoeducação. Normalmente, a terapia baseada em problemas envolve ensinar a família como apoiar uns aos outros e como ajudar a si mesmos. Um psicoterapeuta que trabalha no contexto da terapia orientada a problemas pode considerar várias estratégias para resolver problemas por meio de jogos de role-playing.
É possível trabalhar com grupos de familiares por meio de "formas conversacionais de psicoterapia", atendendo familiares de pacientes informação necessária. Esses grupos podem funcionar sem pacientes. Nota-se a eficácia de tais grupos em termos de descarregamento emocional dos membros da família. No entanto, essas formas de assistência aos familiares de pacientes com esquizofrenia não podem ser uma alternativa à terapia familiar plena.
A família de um paciente esquizofrênico deve ser integrada a uma ampla rede social de cuidado às pessoas que sofrem desse transtorno mental.
Existem pelo menos quatro definições de terapia familiar. Primeiro: a psicoterapia familiar é uma forma de realizar o principal método de psicoterapia em relação aos problemas de uma determinada família (psicoterapia familiar analítica, comportamental, etc.).
Segundo: a psicoterapia familiar é um conjunto de técnicas e métodos de psicoterapia que visam corrigir o estado psicológico, social e biológico do cliente na família e com a ajuda da família. De acordo com esta definição, a família contém potencial sanogênico e patogênico.
Terceiro: psicoterapia familiar - métodos de psicoterapia no âmbito de uma direção independente baseada em certas teorias (sistemas, cibernética, canais de comunicação, etc.).
Quarto: a psicoterapia sistêmica familiar é um sistema de interações psicológicas entre dois sistemas abertos- família e psicoterapeuta para otimizar o funcionamento de cada um [Eidemiller E. G., 2002].
A terapia familiar inclui terapia familiar estrutural, terapia familiar estratégica, terapia familiar comportamental, etc.
Na abordagem estrutural, o adolescente é visto como o "portador do sintoma" e a família como o paciente. O objetivo das intervenções estruturais é mudar a estrutura da família para melhorar o funcionamento de todos os seus membros e criar um sistema familiar mais equilibrado. Por exemplo, em uma família rígida, organizar comunicação e negociações mais abertas, ajudar uma família caótica a construir uma estrutura hierárquica, restaurar o controle parental e a cooperação no subsistema conjugal, o que garantirá uma adequada gestão familiar e criação dos filhos. Em um sistema desconectado, o terapeuta ajuda a reunir a família na base de ajudar o “paciente identificado” e esclarecer os possíveis benefícios para todos os membros da família. É importante notar que as metas estabelecidas para a mudança das estruturas familiares devem corresponder ao ritmo da percepção do feedback da família.
Muitas vezes, as famílias disfuncionais operam em uma base de tudo ou nada ao considerar uma possível mudança. Muitas vezes eles temem que, se ocorrerem mudanças na família, elas serão de natureza extrema. Por exemplo, transferir a responsabilidade para um adolescente em um "sistema confuso" pode ser difícil devido ao medo da mãe de se separar completamente da família e enfrentar problemas conjugais.
Na psicoterapia familiar estratégica, a principal importância é dada à análise das violações da hierarquia familiar. A estratégia utilizada nesta abordagem psicoterapêutica baseia-se na manipulação do poder. Em outras palavras, o terapeuta redistribui o poder entre os membros da família. Acredita-se que os desvios comportamentais colocam o jovem em uma posição mais elevada em relação aos pais na escada da hierarquia familiar. A hierarquia na família é determinada pela sequência invariavelmente repetida com que um membro da família diz ao outro o que deve fazer. Nas famílias em que o comportamento dos filhos é caracterizado por graves desvios, o psicoterapeuta se depara com uma situação em que os adolescentes, embora continuem dependentes econômica e emocionalmente de seus pais, se recusam a fazer o que os mais velhos exigem deles. As intervenções psicoterapêuticas utilizadas pelos representantes dessa escola servem para estabelecer uma hierarquia na família, na qual os pais passam a ocupar uma posição mais elevada em relação aos jovens. O conteúdo das comunicações entre pais e filhos inclui mensagens sobre as expectativas dos pais dirigidas aos filhos, bem como sobre as regras que os mais velhos esperam seguir e, por fim, sobre os próximos passos em caso de violação das regras estabelecidas. Quando um adolescente perde o poder sobre seus pais, ele começa a se comportar de acordo com as exigências sociais.
A direção comportamental da terapia familiar é baseada nos princípios da teoria da aprendizagem. São utilizadas técnicas e métodos de aprendizagem clássica, operante e de outros tipos (contratos, sistema de fichas, treino de competências parentais, abordagem de resolução de problemas).
Na psicoterapia familiar moderna, a tendência dominante é o desenvolvimento da psicoterapia construtivista ou narrativa. Há uma tradução direta desta palavra do inglês - narrativa (literalmente - contando, descrevendo, narrativa, visual-figurativa). A última abordagem é considerada mais "humana". As histórias contadas pelo cliente podem ser tristes e cômicas, e as conclusões podem ser absurdas. Essa divisão, em nossa opinião, é arbitrária. Muitas vezes, uma sessão de psicoterapia usa muitas técnicas combinadas. À medida que um milênio passa para outro, as fronteiras entre as diferentes abordagens da terapia familiar são borradas. Por exemplo, na psicoterapia estrutural, como na psicoterapia comportamental, o ponto de partida para a intervenção psicoterapêutica é a observação do comportamento dos membros da família. Na terapia familiar estratégica, a formulação de hipóteses e tarefas pelo psicoterapeuta aproxima sua posição da abordagem comportamental diretiva. Assim, por exemplo, ao coletar uma história familiar usando um genograma, uma história familiar é compilada, "metáforas", "símbolos" e "temas" são levados em consideração. Em cada área da terapia familiar, certas estratégias positivas podem ser encontradas e utilizadas no trabalho com crianças e adolescentes.
Em geral, é necessário determinar quais padrões familiares disfuncionais podem ser alterados. As expectativas afetivas, comportamentais e cognitivas de cada membro da família são levadas em consideração. Independentemente das abordagens utilizadas, a família deve estar ativamente envolvida no tratamento.
O objeto de intervenção não é apenas uma família disfuncional, mas também uma família em crise. Uma família disfuncional é uma família em que o desempenho de uma determinada função é prejudicado. Uma família que funciona bem é aquela que cria ou adota as regras pelas quais cada membro da família e a família como um todo satisfazem suas necessidades de auto-realização, crescimento, mudança, aceitação e aprovação. É importante encontrar os recursos da família, a capacidade e a motivação para a mudança e focar na resolução de problemas urgentes.
Objetivos comuns métodos diferentes a psicoterapia familiar pode ser representada da seguinte forma: uma mudança na família de uma série de ideias (atitudes, suposições) sobre o problema apresentado; transformação da visão dos membros da família sobre seu problema de uma abordagem individual-pessoal para uma abordagem sistemática; modificação da permeabilidade das fronteiras entre subsistemas; criação de modelos alternativos de resolução de problemas através de intervenção direta ou indireta; diminuição do envolvimento emocional dos familiares no comportamento sintomático de um de seus membros; correção de várias formas de inconsistência hierárquica; interrupção de estereótipos disfuncionais de comportamento retirados da família parental, trazendo à tona importantes "negócios inacabados", revelando segredos familiares, melhorando o estilo de comunicação entre os membros da família.
A psicoterapia familiar é um tipo especial de psicoterapia que visa corrigir as relações interpessoais e visa eliminar os distúrbios emocionais na família, que são mais pronunciados em um familiar doente. Normalmente, a terapia familiar se concentra em mais de um membro da família, embora possa lidar com um de seus membros ao longo do tratamento.
