심리학에서 죄책감은 자신과 자신의 행동에 대한 불만으로 정의됩니다. 이러한 감각은 수치심, 불안, 후회, 두려움, 불안, 절망과 같은 다양한 부정적인 감정의 배경에 대해 발생합니다. 부정적인 감정은 특히 지속적으로 경험하는 경우 인간의 성격에 파괴적인 영향을 미칩니다. 죄책감 콤플렉스가 형성될 수 있으며, 자세히 살펴보면 대부분의 경험에 근거가 없습니다. 그러한 조건에 대처할 수 있는 능력이 부족하면 자기 편향과 빈번한 우울증으로 이어집니다. 그러한 상태가 신체 상태를 악화시킬 수 있음이 입증되었습니다. 그렇기 때문에 불합리한 죄책감을 영원히 없애는 데 도움이 되는 해결책을 찾는 것이 중요합니다.
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죄책감이 내장되어 있다 어린 시절. 모두가 "부끄럽지 않습니까?"라는 질문에 익숙합니다.
부모는 종종 자녀에게 묻습니다. 아이는 수치심을 느끼기 시작하고 자신의 행동의 정확성을 의심합니다. 끊임없는 의심은 정신 발달에 부정적인 영향을 미치는 불안 상태를 유발합니다. 때때로 부모는 자녀를 책망하고 벌하는 것에 그치지 않아 두려움을 불러일으킵니다.
성숙한 사람은 자신의 공로를 잊어 버리고 계속해서 죄책감을 짊어집니다. 많은 사람들이 이 부담을 덜어주기 위해 모든 사람에게 미리 사과하는 경향이 있습니다. 주변 사람들은 자신의 목표를 달성하기 위해 다른 사람의 죄책감을 능숙하게 조작하기 시작합니다. 상황에 따라 이 느낌은 다른 방식으로 나타납니다. 출처는 외부 환경 또는 내부 경험일 수 있습니다.
심리학자들에 따르면 두려움은 부정적인 경험의 기초입니다. 이 메커니즘은 사람이 실수를 하고 나중에 깨달을 때 촉발됩니다. 사람마다 반응이 다릅니다. 어떤 사람들은 실수로부터 배우고 경험으로 삼는 반면, 다른 사람들은 몇 년 동안 스스로를 괴롭힙니다.
여러 가지 이유가 있습니다.
많은 이유가 있습니다. 모든 사람은 자신의 이유가 있습니다. 자세히 보면 대부분이 사회에서 고안하거나 강요한 것입니다. 잘못된 죄책감이 있습니다.
거짓 죄책감은 무력감을 만듭니다. 사람은 자신의 가치를 깨닫기를 중단하고, 누군가를 화나게하는 것을 두려워하고, 무언가를 요구하고, 자신의 무가치함을 형성합니다. 그는 다른 사람들의 승인을 얻고, 다른 사람들의 기대에 부응하고, 그들의 요구 사항에 적응하려고 노력합니다.
사람이 왜 죄책감을 느끼는지 알 수 없으면이 감정을 없애기가 매우 어렵고 그를 괴롭혀 정상적인 삶을 방해합니다. 사람이 언제 정말로 유죄인지, 그리고 이 죄책감이 그에게 부과된 위치 또는 자신이 그것을 성공적으로 배양했는지 여부를 구별하는 법을 배우는 것이 중요합니다.
모든 것과 모든 사람 앞에서 끊임없이 죄책감을 느끼는 사람들은 능숙하게 "양심에 압력을 가할" 수 있는 조작자의 희생자가 됩니다.
조작자는 자신의 책임을 다른 사람에게 전가하여 개인적인 경계를 위반합니다. 인생에서 명확하게 정의된 위치가 없으면 사람은 무력해지고 통제할 수 없게 됩니다. 이러한 경계를 공유하는 사람들은 그들이 성취할 수 없는 어떤 일도 하지 않을 것입니다. 부과 된 "해야 함"과 실제 "할 수 있음"을 구별하는 법을 배워야 많은 갈등 상황을 피할 수 있습니다.
어떤 사람들은 죄책감과 책임의 개념을 혼동합니다. 그들이 교체될 때, 사람은 두려움에서 행동하며, 회개하고 자신의 실수를 인정할 필요가 없습니다. 책임은 사람들이 자신이 정확히 무엇에 대해 죄를 지었고 이행하지 않은 의무에 대해 누구에게 책임이 있는지 깨닫도록 도와주며, 죄책감은 행동하지 않음을 수반합니다. 회개하는 사람은 정확히 누구에게 용서를 구해야 하고 어떻게 상황을 바로잡아야 하는지 항상 알고 있습니다.
책임을 배우는 것은 죄책감을 없애고 조작으로부터 보호하는 방법입니다. 행동을 의미합니다. 당신의 행동에 대해 대답할 기회가 항상 있으며, 아무 의미 없이 앉아서 걱정하지 않아도 됩니다. 오류는 가능한 한 빨리 수정해야 합니다. 그렇지 않다면 자신을 때리지 마십시오.
죄책감을 통해 사람은 파괴적인 세계관을 발전시킵니다.
그러한 인식은 무거움과 불편함을 유발하고 긴장, 실망 및 삶에 대한 비관적인 태도를 가져옵니다. 죄책감은 사람을 파괴하는 힘과 에너지를 필요로 합니다.
긍정적인 측면도 있다. 죄책감은 사람들 사이의 관계 발전에 긍정적인 역할을 하는 공감을 발전시킵니다. 상호 이해와 동정이 없으면 죄책감을 경험할 수 없습니다. 심리학자들은 인간 능력의 실현, 자신의 삶에 대한 책임 및 선택과 관련된 실존적 죄책감을 지목합니다.
잘못된 것에 대해 죄책감을 느끼는 것은 정상입니다.
그렇지 않으면 사람들은 침착하게 모든 법을 어기고 동시에 다른 사람들의 감정과 필요에 무관심할 것입니다.
하루 만에이 느낌을 없애기 어려울 것입니다. 시간이 걸릴 것입니다.
다른 사람의 의견과 예상에 너무 의존해서는 안 됩니다. 이는 다른 사람의 주관적인 의견일 뿐입니다. 사실 현재 순간에 한 사람의 행동과 자신의 생각만이 중요합니다.
개인의 행동 동기인 "해야 할 일"을 결정하려면 모든 사람이 다음과 같은 몇 가지 간단한 질문을 스스로에게 던져야 합니다.
다른 사람의 부정적인 감정을 보여주는 자신을 탓하지 마십시오. 다른 사람의 감정에 더 이상 책임을 지지 말고, 더 나아가 다른 사람의 행동에 대해 죄책감을 느낄 필요가 없습니다. 변명하고 거부하는 법을 배워야 할 필요성을 느끼는 것을 멈출 필요가 있습니다. 그렇지 않으면 개인적인 경계가 끊임없이 위반됩니다.
죄책감과 책임은 다른 것입니다. 어떤 의무를 맡은 사람이 상황에 따라 그 의무를 다하지 못하는 경우가 있는데, 이는 누구의 잘못도 아닙니다. 사람이 자신을 탓하면 다른 가능성을 보지 않고, 책임이 있을 때 항상 현재 상황에 따라 행동하며 탈출구를 찾습니다.
대부분의 경우 죄책감을 없애는 데 방해가 되는 요소는 두려움입니다. 그 역시 어린 시절부터 종종 귀신을 쫓곤 했습니다. 많은 사람들이 어둠에 대한 두려움, 알려지지 않은 것에 대한 두려움, 처벌에 대한 두려움, 실수를 하거나 오해를 받는 것에 대한 두려움, 사랑하는 사람의 사랑을 잃는 것에 대한 두려움에 대해 잘 알고 있습니다. 이 모든 두려움의 근원은 자기혐오입니다. 사람이 자신을 사랑하고 존중하며 자신의 강점과 능력을 믿으면 두려워할 것이 없습니다.
자기 개발, 콤플렉스 제거, 신념 제한을위한 다양한 기술이 있습니다. 다음 중 일부는 죄책감을 다루는 데 사용할 수 있습니다.
우선, 긍정적인 태도는 죄책감을 없애는 데 도움이 됩니다. 삶과 무엇보다도 자신에 대한 부정적인 인식은 그것을 강화시킬 뿐입니다. 사람이 세상을 어두운 색으로 인식하면 구원을 얻지 못하고 존재의 충만 함과 기쁨을 느낄 수 없습니다. 적절한 정신-감정 상태에서는 불리한 상황에서도 긍정적인 순간을 찾을 수 있습니다.
죄책감을 없애는 방법은 영혼의 고뇌에 신속하게 대처할 수 있습니까? 심리 치료사는 상담 중에 그러한 질문을 두 번 이상 들었습니다. 그러나 내부 갈등이 자신을 파괴하고 건강을 악화시킨다는 사실에 대해 생각하는 사람은 거의 없습니다.
잘못된 행동이나 말에 대한 걱정이 심각한 결과로 이어지지 않도록 전문가들은 적시에 무의식적인 "심리적 폭풍"을 해결하는 것이 좋습니다. 그렇지 않으면 부정적인 감정이 심각한 질병으로 발전하거나 자살 시도로 이어질 수 있습니다.
어떤 사람의 삶을 유심히 살피면 거의 모든 사람에게 성급히 하는 말이나 선이라고 하기 힘든 상처를 주는 말이나 행동이 있다. 죄책감은 거의 유아기부터 관찰되는 기본 감각 중 하나입니다.
많은 부모는 결과에 대해 생각하지 않고 "나쁜 소년 - 기분이 상한 엄마 아빠 할머니"와 같은 단어를 말합니다. 자신이 무엇을 잘못했는지 이해하지 못하는 아이는 내부 불편을 기억합니다. 결과적으로 이것은 다른 사람들의 승인, 그들의 사랑을 성취하려는 필수적인 욕구 인 정신의 불화로 이어질 수 있습니다. 다른 사람들은 항상 모든 일에 책임이 있다는 내적 확신을 형성합니다.
내적 갈등의 모든 근원은 가족에 있다는 이론이 널리 퍼져 있다. 성장하는 아기를 키우는 그의 조부모, 엄마, 아빠는 그에게 특정 삶의 모델, 행동 규범, 심리적 태도를 부과합니다. 모두 정답은 아니어서 아이가 본연의 인격체로 자라도록 돕습니다.
예를 들어, 아이들이 매일 자신에 대한 부정적인 평가와 비방하는 말만 들으면 가책이 생기고 자신이나 다른 사람의 실수에 대한 죄책감이 내면을 지배합니다. 이것과 안에 성인 임주인공의 특성으로 드러난다.
다른 부모는 아기를 너무 좋아하여 끊임없이 아기를 칭찬하고 사소한 성공을 칭찬합니다. 그들은 자녀가 항상 최고라고 굳게 확신합니다. 나중에 인생의 문제에 직면하게 됩니다. 유치원, 학교, 그런 다음 직장 집단에서 그러한 사람들은 고통스럽게 경험하는 실수를합니다. 결국, 그들은 "최고"였습니다.
지나친 신앙심과 모든 행동은 위로부터 벌을 받는다는 편견은 아이들의 연약한 영혼에도 부정적인 영향을 미칩니다. 어른들의 시선이 아닌 삶, 중요한 사람들, 그러나 또한 하늘의 권세에 대해서도 분명히 자신의 잘못에 대한 강한 확신으로 끝납니다.
때로는 사람들의 성격에서 죄책감과 같은 특징이 이미 초기에 놓여 있습니다. 다른 상황에서는 단순히 다른 강도로 나타납니다. 불안 증가, 끊임없는 자기 비난, 자기 의심 -이 사람들은 이것이 그들의 운명이라고 굳게 확신합니다.
내부 갈등은 심리적, 그 다음에는 사람의 신체적 상태에 영향을 미칠 수 밖에 없습니다. 정확히 언제 죄책감이 특정한 문제로 발전할지 확실히 말할 수는 없습니다.
물론 어떤 경우에는 내부 경험이 유익합니다. 불화를 극복하는 사람은 더 현명하고 성숙하며 책임감이 커집니다. 그러나 대부분의 경우 지속적인 심리적 스트레스는 다음과 같은 결과를 초래합니다.
어떤 사람들에게는 정신이 일상적인 스트레스에 대처할 수 없습니다. 그들은 부정적인 압력이 없는 가상의 세계로 들어갑니다. 현실과의 소통은 완전히 끊어지지는 않더라도 불안정해진다.
때로는 죄책감이 가까운 친척 중 한 사람에게 옮겨집니다. 관계를 끊을 수 없으면 갈등과 적대감이 커집니다. 특히 "유죄"가 다른 사람들의 실수에 대한 책임에 동의하지 않는 경우. 사람이 자신의 죄를 깨닫고 받아들이는 것이 어려울 때 전문가의 도움 없이는 할 수 없습니다.
연구를 진행하고 내부 불편함을 극복하기 전에 그 원인을 파악하는 것이 필요합니다. 우선, 언제 어떤 상황에서 죄책감이 가장 명확하게 나타나는지 내면의 감정을 분석하는 것이 좋습니다. 예를 들어 화를 내지 않는 어머니와 같은 가까운 사람과의 관계가 상충되는 감정의 원인이 될 수 있습니다.
부정적인 경험의 원인을 파악한 후에는 심리적 어려움을 극복할 수 있습니다.
부정적인 감정을 즉시 튀기고 자신에게 축적하지 않는 것이 좋습니다. 그렇지 않으면 "코끼리"가 "마우스"에서 자랍니다. 끊임없는 자기 파고는 누군가를 좋은 것으로 이끌지 못했습니다. 종이에 상황을 설명하고 밤새 쉬게하고 아침에 찬반 양론을주의 깊게 읽고 분석 한 후 죄책감이 완전히 사라지거나 실수가 명백하고 완전히 극복 가능하게됩니다.
모든 사람이 어려운 내적 경험의 뿌리를 깨달을 수 있을 뿐만 아니라 삶을 중독시키는 감정을 제거할 수 있는 것은 아닙니다. 이것은 약간의 노력이 필요합니다. 그리고 때때로 시간만이 모든 것을 제자리에 놓습니다.
그러나 심리 치료사는 모든 것을 "나중을 위해" 남겨두라고 조언하지 않습니다. 허구적인 세부 사항, 터무니없는 어려움과 문제로 가득 차서, 지각의 밝기가 흐려지기 전에 죄책감에 맞서 싸워야 합니다.
때때로 주변 사람들은 사람의 그러한 "약점"을 알아 차리고 (예를 들어, 자신을 정당화하려고 노력하면서 다른 사람들을 위해 일하는 경우) 과장된 죄책감을 조작하기 시작합니다. 이러한 트릭을 인식하면 새싹에서 시도를 중지하는 것이 좋습니다. 단호하게 거부하십시오. 지속적인 훈련을 통해 내부 갈등을 일으키지 않고 자신을 방어하기가 더 쉬워집니다.
우리 각자는 살면서 한 번 이상은 마음속으로 한 완벽한 행동이나 말에 대한 후회를 알아야 했습니다. 이것은 정신의 완전히 자연스러운 반응입니다. 어린 시절부터 주입 된 도덕적 규범이 스스로 느끼게 될 것입니다.
하지만 사과 후에도 내부 비난이 가시지 않고 자책이 계속되면 이에 대한 대처가 이미 필요하다. 전문적인 도움을 적시에 요청하면 많은 문제를 피하는 데 도움이 될 것이지만 모든 사람이 그런 것은 아니며 심리 치료사의 상담이 중요하다는 것을 항상 깨닫는 것은 아닙니다.
자신의 영혼의 안도감 - 사람이 자신을 책망하고 억압하는 각 경우에 대한 의사와의 철저한 분석을 통해 제거 할 수 있습니다 불편감터널의 끝에서 빛을 보기 위해. 그런 사람은 말함으로써만 지친 영혼을 가지고 일할 수 있습니다. 때로는 교회에서 고백하는 것이 아버지, 신, 중요한 성인에게 도움이 됩니다.
다른 사람을 화나게하는 것을 지나치게 두려워해서는 안됩니다. 자신을 화나게하는 사람 만 화를냅니다. 대부분의 사람들은 이미 삶의 작은 문제에 너무 둔감하여 자신에게 가해진 잘못을 알아차리지 못합니다. 그들은 잘못을 말하거나 잘못한 사람과 계속 의사 소통을 하고 실수를 무시하거나 이해조차 하지 못합니다.
이상적인 사람은 존재하지 않습니다. 이것을 이해하면 내면에 깊이 감춰진 죄책감과 수치심 없이 머리를 높이 들고 인생을 살 수 있고 또 살아야 합니다. 모든 노력을 기울이면 어떤 상황에서도, 심지어 가장 불쾌해 보이는 상황에서도 탈출구를 찾을 수 있습니다.
인간은 무엇보다도 자신의 느낌에 의해 다른 존재와 구별됩니다. 종종 이 감정은 수치심과 죄책감과 관련이 있습니다. 죄를 지었다는 것은 자신의 행동에 대해 책임을 지는 것을 의미합니다. 따라서 죄책감의 바로 그 개념이 이미 당신이 책임져야 할 바로 그 행위의 존재를 결정합니다.
죄책감은 완전히 다른 방식으로 해석됩니다. 죄책감을 느끼고 그렇게 느끼는 것은 심리학에서 완전히 다른 입장입니다.
죄를 지었다는 것은 자신의 죄를 인정한다는 뜻이다당신의 행동을 인식하고 그에 대한 책임을 집니다. 죄책감을 느낀다는 것은 죄책감을 의미하지 않습니다. 역설이 나타납니다. 죄책감은 없지만 그런 느낌이 있습니다.
물론 논리적인 대답은 감정이 그 사람의 바로 그 죄책감에서 비롯된다는 것입니다. 그러나 실제로는 그렇지 않습니다. 어떤 사람들은 주변에서 일어나는 모든 일에 대해 죄책감을 느끼는 경향이 있습니다. 이 감정의 본질은 사람의 심리적 특성에 있으며 그 중 하나는 불안입니다. 불안과 달리 불안은 사람의 특성으로, 불안이 없는 상황에서도 끊임없는 불안으로 표현됩니다. 죄책감은 불안과 관련이 있습니다. 심리적 이유이러한 특성은 사람의 깊숙한 곳에 숨겨져 있으며 일반적으로 어린 시절에 깊은 뿌리를 가지고 있습니다. 동시에, 죄를 짓는 습관이 평생 동안 사람을 동반합니다. 이 느낌의 원인을 살펴보겠습니다.
어린 시절에도 사람은 자신에게 중요한 의견을 가진 당국의 상충되는 요구 사항에 직면합니다. 학교는 적극적인 시민의식을 요구하고 subbotniks에 출석을 요구하는 반면, 집에 있는 부모는 분개하고 다른 태도를 강요합니다. 사회 활동. 아이의 모든 선택은 다른 쪽과 관련하여 부정적이 될 것입니다. 즉, 어쨌든 그는 죄책감을 느낄 것입니다.
우리는 성인이 되면서 항상 이러한 현상에 직면합니다. 직장에서 그들은 불규칙한 활동을 요구받고, 가족들은 직장에서의 지연으로 분개한다. 성인 딸그녀에게 저녁을 요리해 달라고 부탁하고, 남편은 그녀에게 독립에 익숙해질 것을 요구한다. 한 쪽의 선택은 항상 다른 쪽과 관련하여 죄책감을 느끼게 합니다. 그리고 사람이 어떻게 선택을하든 그는이 감정을 제거 할 수 없습니다.
새어머니가 여러 가지 요구를 하던 신데렐라 동화가 벅찬 과업으로 표현된 동화를 떠올리고 싶다. 이런 식으로 그녀는 의붓 딸이 끊임없이 죄책감을 느끼도록 관리했습니다. 부모는 종종 자녀에게 능력과 기회에 대해 생각하지 않고 높은 성취, 특별한 외모, 좋은 성적과 같은 압도적인 행동을 요구합니다. 아이는 끊임없이 무언가를 비난합니다. 그는 많은 과자를 먹고, 수업을 위해 충분히 준비하지 않고, 인내를 보여주지 않습니다.
성인에 대한 요구 사항이 적습니다. 여성 주부는 요리사와 유모의 기능을 수행하면서 집을 완벽한 상태로 유지해야합니다. 작은 아이. 가구의 먼지, 화단의 잡초, 맛도 없는 음식, 아기 얼굴의 흠집, 자신의 어수선한 외모를 발견하더라도 그녀는 똑같이 유죄입니다. 과장되고 비현실적인 요구가 그녀의 끊임없는 죄책감을 형성합니다. 유사한 상황일부 상사의 이상에 대한 욕망이 부하 직원을 끊임없는 불안으로 몰아가는 직장에서 발생합니다. 사람은 수행하는 행동의 양과 질이 전혀 중요하지 않은 상황에 살고 있지만 여전히 그 사람이 충분히 수행하지 못한 것이 있습니다.
누군가는 아마도 그에게 부정적인 요구가 제기되는 상황에 처해야 할 것입니다. 교사는 학생에게 누가 유리창을 깨뜨렸는지 말하게 하고 나쁜 성적에 대해서는 부모에게 말하지 않겠다고 약속합니다. 어쨌든 아이는 나쁜 행동을 합니다. 남편은 아내에게 출산 후 인물을 정리하도록 요구하여 친밀한 관계에 대한 욕구를 자극하지 않습니다.
젊은 여성은 어떤 경우에도 굴욕적인 상태에 있습니다. 뚱뚱해 보이거나 친밀감을 위해 노력합니다. 그러한 요구는 종종 신혼 부부의 부모가 "방종하지 마십시오", "가르치다", "강제"라는 말로 설명합니다. 당국은 종종 그러한 트릭을 사용하여 특정 유형의 활동을 제공하여 동료와 관련하여 큰 금전적 보상으로 동기를 부여합니다. 그러한 지시는 그 자체로 관계를 모욕합니다. 사람은 끊임없는 죄책감 속에 산다.
죄책감에 대한 빠른 치료법은 없습니다. 그리고 여기에서는 자극제를 제거하는 것이 불가능하기 때문입니다. 그것들은 모두 중요한 환경입니다. 하지만 몇 가지 규칙을 따르면 자신과 조화롭게 사는 법을 배우는 데 도움이 될 것입니다.
죄책감은 없애기 힘든 감정입니다. 다음은 몇 가지 유용한 팁입니다.
일이 계획대로 되지 않을 때, 많은 사람들은 비난할 누군가를 찾기 시작하고, 종종 그들 자신이 책임을 져야 합니다. 세상은 매우 복잡하고 종종 많은 수의이벤트가 함께 와서 뭔가 잘못되었습니다. 일어난 일에 대해 항상 비난(또는 다른 사람을 비난)하지 마십시오. 정말 열심히 노력해도 나쁜 일이 일어난다는 것을 받아들이십시오.
죄책감을 한탄하기 보다는 자신의 내면을 깊이 들여다보고 그 원인을 찾아야 합니다. 자녀의 학교 생활에 더 많이 참여해야 한다고 생각한다면 이전에는 왜 이 일을 하지 않았는지 자문해 보십시오. 다른 부모들이 당신이 충분히 하고 있지 않다고 생각하게 만드는 말을 했습니까? 당신은 생각을 참을 수 없습니다 대중 연설테이블 정리를 도와주시겠습니까? 자신과 가족에게 최선이 무엇인지는 본인만이 알고 있으므로 죄책감의 근원에 도달하면 해결책을 찾아 처리할 수 있습니다.
죄책감을 느끼기 시작하자마자 생각을 일기장에 적어야 합니다. 죄책감을 느끼는 날짜와 이유를 적고 2주에 한 번씩 메모를 다시 하십시오. 왜 죄책감을 느끼는지 이해하는 데 도움이 되는 경향을 찾으십시오.
당신이 얼마나 많은 생산적인 일을 할 수 있는지 생각하면서 모든 시간을 보낸다면 휴가는 거의 완료되었다고 말할 수 없습니다. 휴가를 보내는 동안 이러한 생각이 머리에 스며들기 시작하면 스트레스에서 벗어나기로 결정한 이유를 다시 생각해 볼 수 있습니다. 사실 쉬지 않고는 일할 수 없고, 원하는 대로 여유롭게 휴가를 보내면 상쾌하고 푹 쉬고 다시 활기차게 일할 준비를 하고 돌아올 것입니다.
자신을 돌본다면 이것은 이기심이 아니라 건강한 접근 방식입니다. 자신을 최우선으로 하는 것이 때로는 최선의 방법임을 깨달으십시오.
너무 자주, 사람들은 실수를 수정하기보다는 필요 이상으로 한탄하는 데 더 많은 시간을 보냅니다. 쇼핑하기 귀찮다면 아이들과 시간 보내기 보다는 쉬는 날 공원에 데려가세요.
다른 사람의 관점에서 당신의 실수를 보려고 노력하십시오. 당신의 친구가 같은 일에 대해 죄책감을 느낀다면 당신이 겪고 있는 일을 그들도 겪기를 원하십니까? 아마도 당신은 당신이 해야 하는 것보다, 다른 사람이 당신에게 기대하는 것보다 훨씬 더 엄격하게 자신을 대하므로 다른 사람이 되기를 바라는 조건에 자신을 두십시오.
다른 사람들이 반응하는 방식은 당신이 정말로 잘못이 없더라도 죄책감을 느끼게 할 수 있습니다. 당신에게 불평하기를 좋아하는 당신의 친구가 계속해서 당신에게 전화를 걸고 당신이 그저 조용히 하루를 보내고 싶다면, 당신은 스스로에게 "아니오"라고 말할 수 있어야 합니다. 필요한 휴식그리고 당신의 정신 건강. 그것은 당신을 나쁜 친구로 만들지 않을 것입니다. 또한, 당신이 줄 수 있습니다. 최고의 조언그 압박감을 느끼지 않을 때.
마음의 평화를 얻지 못한 문제를 해결하려면 진지한 발걸음을 내딛어야 합니다. 죄책감을 느끼는 것들의 목록을 작성하는 것으로 시작하십시오. 동료를 실망시켰을 수도 있고, 파트너에게 상처를 주는 경향이 있을 수도 있으며, 어린 시절의 사건에 대해 생각하는 것을 멈출 수 없습니다. 이제 조치를 취해야 할 때입니다. 편지를 쓰거나, 얼굴을 맞대고 사과하거나, 특정 상황을 바로잡기 위해 자신의 역할을 다하십시오. 당신이 진지한 발걸음을 내디뎠다는 것을 깨달을 때, 당신은 당신 자신을 용서하기가 더 쉬울 것입니다.
적어도 하루에 한 번 "아니오"라고 말하기 시작해야 합니다. 당신은 다시 당신의 삶을 통제할 수 있을 것이며, 당신이 누군가를 거부할 때마다 죄책감을 느낄 필요가 없다는 것을 깨닫게 될 것입니다.
고칠 수 없는 일을 생각하면 아무 것도 해결되지 않습니다. 그것은 당신의 감정이 내면에서 당신을 갉아먹는 것을 허용할 뿐입니다. “만약… 이라면 어떻게 될까요?”라고 스스로에게 묻는 대신, “지금은 어떻게 될까요?”라고 스스로에게 물어보십시오. 과거의 실수에서 배우고 이를 사용하여 자신과 주변 사람들의 삶에 긍정적인 변화를 일으키십시오.
특정 순간에 자신을 용서할 수 없다면 그 순간에 함께했던 친구나 친척의 도움을 받으십시오. 아마도 상황을 잘못 기억하고 사랑하는 사람이 상황을 상기시켜주고 행동을 정당화하는 데 도움이 될 것입니다.
파트너, 부모 또는 상사가 당신을 기분 나쁘게 만든다면 자신의 반응을 통제해야 합니다. 진심으로 사과하고, 필요하다면 보상을 하되, 다른 사람이 당신의 실수에 대해 어떻게 느끼는지 결정하게 하지 마십시오. 결국, 당신은 당신의 행동에 책임이 있습니다.
자녀, 파트너, 직업, 영성 또는 건강의 세 가지 우선 순위 목록을 만드십시오. 아무것도 하지 않은 것에 대해 죄책감을 느끼기 시작하면 목록을 꺼내십시오. 이 사건은 3대 우선순위 목록에 있지 않습니까? 따라서 자신을 탓할 이유가 없습니다.
당신은 삶의 모든 영역에서 재능이 있는 것은 아니지만 재능이 있습니다. 당신은 가장 건강한 식사를 만들지 못할 수도 있지만, 당신은 자녀의 축구 경기를 놓친 적이 없습니다. 또는 당신이 로맨틱한 제스처를 할 수 없다면 파트너는 당신이 항상 귀를 기울이고 그들을 지원하는 방법을 찾을 것이라는 것을 알고 있습니다.
당신은 당신 자신의 가장 가혹한 비평가일 가능성이 높기 때문에 당신의 비평을 무시하기 쉽습니다. 긍정적인 특징그리고 당신이 잘못하고 있는 것에 집중하세요. 하지만 자신에 대해 행복하고 자신감이 있다면 내면의 비평가를 쉽게 대할 수 있습니다. 자신에 대해 좋아하는 것 10가지를 적고, 스스로를 괴롭힐 때마다 그 목록을 꺼내서 읽어보세요.
자신의 약점에 대해 죄책감을 갖지 마십시오. 적포도주는 심장에 도움이 되고 초콜릿에는 항산화제가 풍부하며 팝콘에는 섬유질이 풍부합니다.
5분만 시간을 내어 죄책감에 사로잡히도록 하십시오. 그런 다음 문제를 해결하기 위해 필요한 조치를 취하거나 그로부터 필요한 교훈을 배우십시오.
당신은 수십억 명의 사람들 중 한 명일 뿐이며 세상의 모든 문제를 해결하기 위해 이 세상에 온 것이 아님을 기억하십시오.
오랫동안 누군가에 대해 죄책감을 느꼈다면 말하십시오.
실수를 바로잡기 위해 한 발짝 내딛는다면 더 빨리 실수를 뒤로 미룰 수 있을 것입니다.
자신이 성공할 가치가 없다고 느끼기 시작하면 작업 공간 근처에 "나는 그럴 자격이 있다"라는 표지판을 걸어두십시오.
우리 모두에게 잘 알려져 있습니다. 그리고 우리 대화하는 중이 야객관적인 다양성이 아니라 우리가 누군가를 실망시킬 때 만성적 인, 부과 된, 실제 원인이 없지만 끊임없이 압박하는우리에. 우리는 그러한 죄책감을 거의 모유로 흡수합니다. 더 정확하게는 어린 시절부터 우리 내부에서 적극적으로 배양되기 때문에 전가라고도합니다. 성인으로서 우리는 그것이 어떻게되는지조차 알지 못합니다. 우리의 모든 행동, 반응 및 행동에 흔적을 남깁니다.그리고 사실, 우리의 남은 생애 동안. 심리학자들은 이것이 가장 중요한 이유 중 하나라고 믿습니다. 낮은 자존감의 형성과 행복과 성공에 대한 심각한 장애물. 이 기사에서는 이런 일이 일어나는 이유와 이 죄책감을 어떻게 없앨 수 있는지 살펴보겠습니다.
심리학에서 죄책감이란? 그것 특정 의무 위반- 자신의 것이거나 부모 및 기타 권위 있는 인물이 부과한 것입니다.
나는 심리학자들이 죄책감이 건설적일 수 있는지, 그리고 그것이 책임감과 어떤 관련이 있는지에 대해 서로 다른 관점을 가지고 있다고 말해야 합니다. 우리는 다른 자료에서 이 문제를 다룰 것이지만, 지금은 죄책감이 객관적이고 편향될 수 있다는 것을 조건부로 받아들일 것입니다. 이것은 비공식적인 구분이지만 이 기사의 목적에 유용할 것입니다. 객관적인 죄책감의 예는 친구를 방문하여 그의 새 모니터를 망가뜨린 것입니다. 당신은 "나는 다른 사람의 것을 망치면 안 된다"와 "나는 내 친구들을 화나게 해서는 안 된다"는 지침을 위반했으며 여기에 죄책감을 느끼는 진짜 이유가 있습니다.
그러나 이 기사에서 우리는 또 다른 현상인 만성 전가 죄에 대해 이야기하고자 합니다. 그것은이라고 다른 사람들이 어린 시절에 부과한 태도그리고 그것들을 제거하는 것은 훨씬 더 어렵습니다. 주된 문제는 그러한 자기 죄책감이 그 사람을 끊임없이 괴롭힌다는 것입니다. 비록 이것에 대한 실제 이유는 없습니다. 사람이 자신에게 공격성을 지시하기 때문에 위험합니다. 이것은 의무 위반에 대한 일종의 자기 처벌입니다 ( "나는 나쁘다", "나는 패배자입니다", "나는 아무것도 할 수 없습니다"...).
그러한 감정에는 건설적인 것이 없지만 그것을 제거하는 것은 매우 어렵습니다. 왜 이런 일이 일어나는지, 그러한 감정이 어떻게 발전하고 처리 할 수 있는지 봅시다.
일반적으로 우리가 분석하고 있는 현상은 부모에 대한 죄책감. 아이는 태어날 때 자신이 무엇인지, 무엇을 옳고 그른지 모릅니다. 이러한 모든 개념과 패턴은 교육 과정에서 부모 또는 기타 중요한 성인에 의해 배치됩니다. 가장 일반적으로 사용되는 메커니즘은 "좋음-나쁨"입니다. 아이의 행동이 부모의 요구 사항을 충족하면 좋은 것입니다. 그렇지 않다면 나쁜 것입니다. 따라서 그것은 자존감은 부모의 기대에 의해 형성된다..
"Ivanovs가 얼마나 똑똑한 아이고 당신은 우리와 함께 너무 어리 석습니다!", " 좋은 여자(남자들) 그렇게 행동하지 마십시오. 
"우리는 당신에게 최선을 다하지만 당신은 아무 것도 감사하지 않습니다", "엄마는 수학에서 당신의 듀스에 대해 너무 걱정해서 지금 그녀는 두통으로 누워 있습니다." 등등. 우리 중 대부분은 어린 시절에 이러한 문구 또는 유사한 문구를 한 번 이상 들었습니다. 부러진 장난감, 찢어지거나 더러워진 옷, 예상했던 5개가 아닌 4개 등 무엇이든 이유가 될 수 있습니다. 비난에 대한 응답으로 아이는 죄책감과 부끄러움을 느끼기 시작합니다. 왜냐하면 나쁜 행동 때문에 엄마와 아빠가 불행하고 아플 수도 있기 때문입니다. 더욱이 그는 특정한 "찔림" 때문에 뿐만 아니라 일반적으로 자신의 출생이라는 사실 때문에 죄책감을 느낍니다.
부모는 아이가 "자신의 죄를 깨닫고" "나는 유죄입니다. 용서해 주세요"라고 큰 소리로 말할 때까지 아이를 꾸짖거나 벌함으로써 상황을 더욱 악화시킵니다. 결과적으로 아이는 뒤처지기 위해서는 유죄를 인정해야 한다는 것을 이해합니다. 얼핏 보기에는 아무런 문제가 없어 보입니다. 그러나 실제로 위험한 메커니즘이 형성되고 있으며, 그 결과 성인기에 열등감, 다른 사람들의 의견에 대한 의존 및 낮은 자존감이 생깁니다. 이 모든 것이 부정적인 영향을 미칠 수 있습니다 이후의 삶. 종종 이것이 실제로 일어나는 일입니다.
부모는 전반적으로 이러한 상황에서 이익을 얻습니다. 죄책감과 수치심의 도움만으로도 아이는 쉽게 그를 조종하고 통제할 수 있습니다. 죄책감 조작은 원칙적으로 가장 일반적이고 효과적인 방법 중 하나입니다. 위의 예에서 어머니와 아버지와 같이 일부는 무의식적으로 사용합니다. 또한 피해자 증후군에 걸리기 쉬운 사람들은 이 치료법을 선호합니다. 다른 사람들, 특히 "전문적인" 조작자들은 그것을 의도적으로 매우 효과적으로 플레이합니다. 우리는 이것에 대해 더 태울 것입니다.
성인이 되면서 만성적인 아동기 죄책감이 있는 사람은 자신에게 매우 엄격하고 심지어 잔인한 부모. 낯선 사람의 비난은 그에게 강한 죄책감과 수치심이 불타오른다는 사실로 이어집니다. 일반적으로 이러한 이유는 실제 이유가 아닌 가상의 이유입니다("그녀는 어떻게든 나를 잘못 보았다. 나는 그녀의 기분을 상하게 한 것이 틀림없다"). 
그는 그 사람에 대해 죄책감을 느낄 수 있습니다. 부정적인 감정그와 관련하여, 누군가를 도울 수 있는 무관심이나 무능력, 다른 사람들보다 더 잘 살기, 누군가의 기대에 부응하지 못한 것 등. 어떤 사람들은 이것이 이미 과대망상증처럼 보이지만 인류의 모든 문제에 대해 스스로 죄책감을 느끼기까지 합니다.
고통스러운 죄책감을 가진 남자는 스스로 창조한다 극도로 엄격한 경계와 규칙 (의무), 그리고 위반에 대해 그는 자신을 처벌합니다.. 예를 들어, 그는 정신적으로 "나는 완벽한 노동자가 되어야 한다" 또는 "나는 이상적인 남편(아내, 어머니). 그러나 우리가 이해하는 것처럼 이상적인 사람은 없으며 모든 사람은 실수를 하고 잘못된 일을 합니다. 그러나 한 번에 모든 것에 대해 끊임없는 죄책감을 느끼는 사람에게 이러한 교리를 어기는 것은 심각한 스트레스를 유발합니다. 그러한 사람들이 행복하고 삶을 즐기는 것이 매우 어렵다는 것은 충분히 이해할 수 있습니다. 대신, 그들은 끊임없이 스스로를 g아 먹고, 자기 파기, 자기 표절에 참여하고, 어린 시절에 배운 원칙에 따라 자신을 엄격한 한계에 몰아 넣고 불완전한 행동에 대해 스스로를 처벌합니다. "유죄 - 처벌".
그러한 사람들은 종종 부모와 관련하여 이중적인 감정을 경험한다는 점에 유의하십시오. 한편으로는 지나치게 가혹한 양육에 대해 부모에게 분노하고 다른 한편으로는 부모 앞에서 죄책감을 느낍니다. 이 경우 “아버지, 어머니에게 안락한 노후를 제공하려면 잘 벌어야 한다”는 태도를 흔히 볼 수 있다. 이 교리를 위반하고 수입이 우리가 원하는 만큼 높지 않으면 죄책감이 바로 거기에 있습니다. 특히 부모 중 한 사람 또는 두 사람이 사망한 경우에 더욱 두드러집니다. 그런 상황에서 사람은 가능한 모든 것을하지 않고 엄마 나 아빠를 치료할 수 없다고 자책하기 시작합니다. 그러나 대부분의 경우 이것은 귀하의 권한이 아니며 귀하의 책임 영역이 아님을 이해해야하므로 양심의 가책으로 자신을 괴롭히지 마십시오. 이것은 어떤 식 으로든 부모에게 도움이되지 않으며 인생을 심각하게 독살시킬 수 있습니다.
끊임없는 죄책감을 경험하고 결과적으로 자존감이 낮은 사람은 거의 항상 "사용"하는 것이 매우 편리합니다. 우리는 그것을 의미합니다 제압 및 관리가 용이하여 남녀노소 누구나 사용같은 도움으로 약점. 직장에서 그러한 직원은 종종 추가 책임이 주어지며 거부하기가 두려워 사임합니다. 그리고 요점은 해고에 대한 두려움이 아니라 다시 죄책감과 의무 위반이라는 의미입니다. 결국 '어머니 화나게 하면 안 된다'는 어린아이의 태도는 '다른 사람 화나게 하면 안 된다', '관계 좋은 사람 거절하면 안 된다'로 확대된다.
일반적으로 죄책감이 있는 사람은 - 조작자를 위한 진정한 발견그들은 1마일 떨어진 곳에서 "죄책감"의 냄새를 맡고 자신의 목적을 위해 자신의 취약성을 교묘하게 사용합니다. 이 메커니즘은 특히 남성과 여성의 관계에서 두드러집니다. 예를 들어 진부한 문구 "내가 너에게 최고의 해당신의 삶, 당신은 그렇게 행동하고 있습니다."는 조작에 지나지 않습니다. 피고인은 죄책감이 강하면 소울 메이트의 실패한 운명에 대해 책임을 지고 모든 방법으로 그에게 보상을 제공하려고 합니다. 그러나 조작자의 목표는 파트너에 대한 권력을 획득하고 특정 이익을 달성하며 "피의자"를 희생시키면서 자신을 주장하는 것임을 이해해야 합니다. 일반적으로 조작자도 불안정한 사람들이기 때문에 조심스럽게 외모 뒤에 숨깁니다. 공격적인 행동그리고 자기 연민을 불러일으킵니다.
흥미롭게도 죄책감과 분노는 함께 가는 두 가지 감정입니다. 보호 기능기분 상하게 - 유죄를 찾는 것. 따라서 끊임없이 죄책감을 느끼는 사람들은 무의식적으로 끊임없이 기분이 상하는 사람들을 파트너로 선택하는 경우가 많습니다. 그들은 서로를 "완벽하게" 보완합니다. "상처받은" 사람은 자신의 모든 문제와 실패에 대해 "유죄인"을 비난하고, 대개는 상상에 불과한 자신의 죄책감을 만회하려고 노력합니다. 물론 그러한 관계를 건강하다고 할 수는 없지만 그러한 탠덤은 항상 발견됩니다. 본질적으로 분노는 우리의 기대와 파트너의 행동 사이의 불일치입니다. 그러나 사람들은 항상 당신이 기대하는 대로 행동할 수도 없고 행동해서는 안 됩니다.
죄책감이 전적으로 부정적이라고 생각할 필요는 없습니다.그 덕분에 우리는 사람들과 공감하고, 선과 악을 구별하고, 다른 사람들을 위한 우리 행동의 결과를 평가하는 등의 일을 할 수 있습니다. 하지만 우리가 거래하는 경우에만 진짜 죄책감이 있고, 터무니없거나 누군가에 의해 부과되지 않은. 예를 들어, 당신은 특정 시간에 어떤 일을 하기로 약속했지만 그것을 하지 않았고 사람들을 실망시켰습니다. 이 경우 죄책감과 양심의 가책을 느끼는 것이 정상입니다. 
그런 상황에서 의식이 있는 성인은 어떻게 행동해야 할까요? 먼저 사과하고 자신의 잘못을 인정하고 다른 사람이나 불리한 상황에 돌리지 말고 문제 해결을 위한 대안을 제시하십시오. 이것은 성숙하고 적절한 성격의 표시입니다.
죄책감이 불합리하고 고통 스럽습니다 (죄책감 복합). 그러면 삶에 심각한 독이 될 수 있습니다. 그런 사람들은 가장 사소한 이유라도 걱정하고, 끊임없이 후회하며, 실제로 존재하지 않는 문제를 스스로 만들어내고, 게다가 모든 책임이 자신에게 있다고 믿습니다. 그러한 부담을 안고 살아가는 것이 매우 어려운 일임이 분명하며, 이로 인해 다양한 문제신경증 및 심인성 질환을 포함합니다.
여기에서 소시오패스에 대해 거의 죄책감을 느끼지 않는 사람들을 기억할 가치가 있습니다. 중 하나 특징소시오패스 - 공감, 공감 능력 없음. 이들은 임상적으로 양심이 없는 사람들입니다. 따라서 죄책감은 대부분의 경우 위협하지 않습니다.
위의 설명이 전가된 죄는 본질적으로 파괴적이다. 위에 설명된 문제가 자신에게 적용된다는 것을 알게 되면 부과된 죄책감으로 작업을 시작하는 것이 좋습니다. 어린 시절의 모든 태도와 마찬가지로 이 감정을 없애는 것은 그리 쉬운 일이 아닙니다. 따라서 필요한 경우 전문가의 도움을 거부하지 마십시오. 그리고 우리는 몇 가지 팁을 제공하고 죄책감을 없애거나 너무 밝지 않게 만드는 데 도움이 되는 몇 가지 기술에 대해 이야기할 것입니다.
