Sì, tutti noi in questo mondo non siamo eterni. Arriva un momento in cui l'anima è separata dal corpo. E se l'anima del defunto è entrata nuova vita, allora le anime di coloro che hanno sofferto il dolore della perdita sono lacerate dal dolore. E spesso i parenti del lutto non sanno come aiutare i propri cari defunti e spesso dubitano della necessità di questo aiuto. Cosa dice la chiesa di questo?
È assolutamente necessario aiutare una persona che soffre e quindi adempiere la legge di Cristo. Certo, se c'è una tale opportunità. Dobbiamo assolutamente aiutarci a vicenda. È un aiuto attivo che è necessario per coloro che sono morti da noi. A titolo di esempio, ecco un frammento della Vita di Giovanni di Damasco. Nel momento in cui gli fu imposto il voto di silenzio, venne da lui un fratello, il cui caro era morto. Il fratello disse a Giovanni di Damasco che non poteva piangere il defunto, perché la sua lingua era scheletrica e lui stesso non era istruito. E John, su richiesta del fratello, creò diverse stichera, che sono ancora utilizzate al servizio funebre.
Il dolore non viene vissuto come prima. Le persone moderne sperimentano il dolore della perdita molto più duramente. Il motivo è che abbiamo perso la cultura che ci ha aiutato prima delle persone in una situazione così difficile. Non c'è più il sostegno della comunità, che ha aiutato a far fronte al dolore. A quei tempi era davvero consuetudine piangere i morti. Ora questa tradizione è scomparsa e spesso accade che a un funerale una persona asciughi solo una lacrima meschina e dopo sei mesi di esperienze interiori gli venga un infarto. Allo stesso tempo, quando la tradizione del lutto e del lutto per una persona cara era viva, il dolore molto spesso scompariva durante questo processo. Oggi, anche per aiutare una persona a sopportare il dolore, è impossibile piangere con lui il defunto a causa della mutata tradizione. E l'aiuto, quindi, è già necessario un altro.
È noto da tempo che il dolore condiviso è mezzo dolore. E con nostro grande dispiacere, capita spesso che una persona non abbia nessuno con cui condividere il proprio dolore. Nella vecchia storia d'amore ci sono queste linee:
“Con la felicità, tutti sono amici con noi
Nel dolore non ci sono quegli amici "
Alcuni conoscenti hanno cose importanti da fare, altri cercano di dimenticare il dolore dopo il funerale, altri hanno problemi urgenti e mancanza di tempo.
E una persona che ha perso una persona cara rimane sola con la sua perdita. E non ha nessuno da cui andare, nessuno con cui condividere il suo dolore.
È in questo momento che puoi aiutarlo. Ma anche se una persona non è sola, e oltre a te ha qualcuno che lo aiuta, tuttavia, l'aiuto nel dolore non sarà superfluo.
È molto importante che la persona voglia condividere il dolore con te. Pertanto, se prima c'erano litigi e rimostranze imperdonabili tra di voi, ora è necessario scartarli con decisione. È importante per te andare alla riconciliazione con una persona addolorata, chiedergli perdono (anche se la colpa non è tua), sradicare completamente il risentimento nel tuo cuore. E solo in un tale stato di pulizia dagli insulti per procedere ad aiutare. Solo le persone vicine si fidano molto spesso per condividere il dolore con loro. E come può esserci vicinanza implicata nel risentimento?
Prima di tutto, come si dice nel Salterio, "china l'orecchio", e ascolta se una persona preoccupata è in grado di dirti qualcosa nel suo dolore. Una persona spesso ha bisogno solo di parlare ed è importante che lo ascolti. Devi solo venire da lui, sederti, parlare, ascoltare le sue paure, ansie e dolori. E quanto costa preziosi consigli gli daremo - una questione di secondaria importanza e dipende da ciascuno di noi. Accade spesso che non abbiamo bisogno di parole, l'importante è ascoltare il lutto. Anche se non possiamo dire altro che: “Aiuto, Signore!”. Se una persona vuole, puoi parlare del defunto, ricordarlo insieme. Possiamo aiutare la persona in lutto sia nelle faccende domestiche che nella decisione questioni organizzative, e prendersi cura dei suoi figli, e molti altri.
Un grande sostegno è anche un aiuto per l'anima del lutto.
E, naturalmente, l'aiuto principale è la preghiera. Se puoi, prega per chi soffre e, se possibile, prega con lui per chi se n'è andato. È importante spiegare, confermare e rassicurare una persona che la morte non è una perdita assoluta di una persona, che una persona è stata creata con un'anima immortale, e il suo passaggio oltre la soglia della morte non significa andare nell'oblio, che nessuno dei potremo morire, perché la nostra anima è sempre viva.
Se una persona crede che l'anima sia immortale, che ci sia un'altra vita, questo è un dolore completamente diverso. Hai bisogno di aiuto per andare al tempio, pregare, leggere il Salterio, mostrare proprio esempio fede. Dio vede che c'è misericordia nel dolore.
Semplicemente non ho bisogno di un lavoro missionario aggressivo! È necessario agire lentamente, come se al paziente venisse insegnato a camminare dopo un'operazione importante. Parla e agisci con attenzione, gentilezza, amore. Il sopravvissuto sentirà l'aiuto di Dio e crederà, inizierà a muoversi verso di Lui.
E, naturalmente, è importante capire che una persona in lutto non dovrebbe essere lasciata sola se è molto malata o se esprime pensieri suicidi.
Anche la sofferenza e la compassione sono lavoro. Prima di tutto, il lavoro spirituale. Onoriamo i martiri Vera, Hope, Love e la loro madre Sophia. La madre non ha accettato il tormento fisico, ma la onoriamo come martire: è morta pochi giorni dopo sulla tomba delle sue figlie per sofferenza mentale. Quindi, nel caso di aiutare i sofferenti, la compassione per loro è un atto caritatevole.
Ma è peccato evitare di aiutare una persona che soffre? Se possiamo aiutare tutte le sofferenze intorno a noi, sarà proprio davanti a Dio. Ma il Signore non farà i conti se non possiamo aiutare tutti. Noi stessi dobbiamo scegliere la misura dell'assistenza secondo le nostre capacità morali. Nel dolore, una persona spesso vuole essere sola, quindi è importante capire che l'aiuto imposto non sarà utile. Ma se una persona chiede aiuto, deve certamente essere fornito e sarebbe sbagliato rifiutarlo.
Ci sono casi in cui i parenti sono offesi dagli amici del defunto che non sono venuti alla veglia funebre. Ma commemorano prima di tutto con una preghiera, e non con un pasto commemorativo. Puoi pregare ovunque. E anche se una persona non è venuta alla veglia, ciò non significa affatto che abbia abbandonato il lutto e non ricordi il defunto. Ma è anche importante per lui trovare ancora un'opportunità e venire un altro giorno per sostenere le persone che soffrono.
Purtroppo, dentro mondo moderno molto spesso si presenta una situazione in cui non pensiamo a quanto sia difficile per il defunto nell'altro mondo, quanto siano pesanti i suoi peccati e come apparirà davanti al Signore. E invece di preoccuparci di lui, pregando il Signore di alleviare il giudizio e il perdono dei peccati, ci preoccupiamo di più di noi stessi, ci immergiamo nelle nostre esperienze associate al disagio fisico ed emotivo per la perdita di una persona cara. E in questa esperienza per noi stessi si riflette il nostro orgoglio. Dopotutto, abbiamo un comandamento sull'amore e il modo di vivere secondo questo comandamento è l'umiltà. E l'umiltà è cura, memoria, esperienza degli altri in misura maggiore che di te stesso. Secondo le regole dell'umiltà, dobbiamo dimenticare noi stessi per il bene degli altri. E in caso di perdita, dimentica te stesso per il bene del defunto, prega per lui, leggi il Salterio, limitandoti, forse in un sogno o in qualcos'altro. Quando una persona si dispiace per se stessa, è più difficile consolarla, perché è fissata sul suo dolore e non sui pensieri sulla sua anima e sul defunto. Ha bisogno di essere distratto da se stesso e portato in aiuto di un amico o parente defunto. Questo lo aiuterà. La preghiera porta aiuto sia al defunto che al lutto. Pregando per il defunto, una persona rinuncia alle tentazioni della propria anima (questa rinuncia è ugualmente caratteristica di coloro che piangono e di coloro che li aiutano). L'autocommiserazione rovina qualsiasi impresa sul nascere. Se una persona si considera infelice e pensa solo di essere il più duro di tutti, non ha alcuna forza mentale, morale e nemmeno fisica. Vanno tutti all'autocommiserazione e non bastano per aiutare i parenti e tutti coloro che hanno bisogno di un vero aiuto. Pertanto, non dovresti pensare: "Ho abbastanza forza per aiutare i miei cari?" Devi solo iniziare ad aiutare, confidando nel Signore. E il Signore darà forza e pace all'anima e consolerà lo stesso consolatore.
Aiutando nel dolore della perdita, una persona determina in una certa misura il suo atteggiamento nei confronti dell'anima del defunto. Gli atti di misericordia e l'aiuto ad altre persone in lutto aiutano sia l'anima del defunto, sia, come si suol dire, l'anima di chi aiuta. Uno è morto di recente al Cancer Center bambina di tre anni. È stato difficile raggiungere i genitori che erano abbattuti, ma il loro parente ha organizzato un Fondo per aiutare i bambini che vengono curati nel centro. Si è congratulata con loro per le vacanze, ha portato regali che hanno fatto una buona azione all'anima del defunto.
E in generale, se consideriamo la questione delle buone azioni e dell'elemosina come aiuto al defunto, allora per espiare i peccati del defunto, devi pregare per lui, in modo che il Signore lo perdoni e faccia l'elemosina su per conto del defunto. Allo stesso tempo, il digiuno contribuisce alla preghiera. La sua importanza è ben affermata nelle lezioni del professor Osipov, il quale afferma che, come la situazione durante un'escursione, per mettere qualcosa di necessario in uno zaino pieno, devi prima liberare abbastanza spazio al suo interno. È il digiuno che ci prepara alla comunione orante e, ancor di più, alla preghiera fervente per i defunti. La preghiera non dovrebbe essere solo correzione di bozze, dovrebbe venire dall'anima di chi prega!
Altre due cose che possono essere definite i motivi principali per non aiutare il prossimo nei momenti di dolore: la pigrizia e la paura di toccare il dolore. In effetti, non vale la pena aver paura di affrontare il dolore di qualcun altro, così come aver paura di proiettare questo dolore su te stesso. La volontà di Dio riguarda tutti e se il Signore mette alla prova i nostri peccati, allora ce li meritiamo. È impossibile "contagiare" con la sfortuna, e quindi non dovresti aver paura di sostenere il tuo prossimo nei momenti del suo dolore spirituale. L'aiuto viene rifiutato anche perché ogni persona nel mondo moderno vive in una sorta di vuoto, e ha paura di uscire dal proprio mondo familiare e confortevole in cui nessuno è ancora morto per fornire assistenza. Semplicemente non vuole permettere alcun disagio, prendendo parte al dolore di qualcun altro. Ogni città ha una casa dei bambini, ma nessuno ha fretta di immergersi nel dolore che convive con i cittadini di successo. Anche se spesso è sufficiente unirti tu stesso al dolore perché il tuo stato cambi. Una volta che vedi il dolore e lo senti, diventa impossibile superare il dolore degli altri e continuare a vivere e gioire a tuo piacimento, sapendo che da qualche parte le persone che hanno bisogno del tuo aiuto stanno soffrendo.
Aiutare chi è in lutto è un lavoro che richiede pazienza e comprensione. Ma buon lavoro. È impossibile, chiudendosi nel proprio dolore, non vedervi dietro un altro dolore umano. Condividere il dolore di altre persone e il tuo dolore diventa meno doloroso. Aiutare le persone nel loro dolore è un atto caritatevole e il Signore non dà nulla oltre la forza di una persona. Non c'è bisogno di preoccuparsi che l'aiuto vada oltre le tue forze, perché nessuno ti chiederà troppo. Non possiamo giustificare la nostra riluttanza ad aiutare con l'ignoranza dei mezzi e dei metodi. Il Signore ti dirà cosa e come aiutare. A volte è sufficiente stare a guardare e far sapere a una persona che non è solo. E dopotutto, a parte l'amore, non sono richieste conoscenze e abilità speciali per consolare il tuo prossimo. Allo stesso tempo, non è necessario andare all'estremo opposto: fornire assistenza, lasciando senza attenzione i propri cari che hanno un disperato bisogno della tua attenzione: i tuoi figli e la tua famiglia.
AUTORE DELL'ARTICOLO
Sacerdote Fedor Romanenko
(Sacerdote della chiesa moscovita di Kazan Madre di Dio a Kolomna. Serve anche nella Chiesa del Grande Martire Panteleimon presso l'Istituto di ricerca di oncologia clinica del Centro russo di ricerca sul cancro. N. N. Blokhin RAMS.)
VZ: Una persona ha bisogno di consolazione o lutto - questo è un processo naturale?
P.G.: Persone diverse sperimentano il dolore e/o la perdita a modo loro, ma ci sono alcuni modi tipici in cui le persone attraversano questo periodo. La cosa principale da capire sul lavoro del dolore (vale a dire, è così che Sigmund Freud ha designato il processo attraverso il quale passa la persona in lutto) il dolore è un processo. E in questo processo, una persona lascia andare il defunto (un sogno non realizzato, un piano distrutto) e consente ai sentimenti che sorgono in relazione a questo di essere espressi liberamente (o meno) in qualsiasi forma accessibile a una persona. I sentimenti in relazione alla perdita possono essere diversi, ma non sono così tanti. Di solito le persone provano dolore, senso di colpa, a volte disperazione acuta. Se una persona era profondamente amata, allora le persone desiderano, mancano i defunti. Il desiderio può essere sostituito da attacchi di apatia, quando tutti i sentimenti sono come polverizzati e nulla si preoccupa. Quindi alcuni dei sentimenti menzionati potrebbero riaffiorare in superficie: tristezza acuta, tenerezza o senso di colpa (reale o immaginario) dovuto al fatto che qualcosa non è stato completato o non è stato fatto affatto in una relazione con qualcuno che non può essere restituito.
È importante, tuttavia, capire la cosa principale. L'esperienza del dolore e i sentimenti ad essa associati sono opera del dolore. E questo lavoro consiste, in definitiva, nel rilascio delle forze dell'anima del lutto per una nuova vita. Gli psicoanalisti direbbero che il lutto libera la libido rivolta al defunto per nuove persone, nuovi affari e nuove relazioni. Il lutto è il lavoro per liberare i sentimenti.
È abbastanza comprensibile a questo proposito che il dolore sia più acuto, più forte eravamo in connessione con una persona. Si sa anche che è più difficile lasciare andare un caro defunto, con il quale i rapporti erano difficili, perché chi piange si sente molto più in colpa per rapporti non armoniosi che non possono più essere corretti. Più luminosi sono i ricordi della relazione con i defunti, più facile (stranamente) va il lavoro del dolore. In un modo o nell'altro, i sentimenti associati al dolore sono energia dell'anima. E per fare il lavoro del dolore, deve essere speso. E Il modo migliore spendilo - addolorati.
È qui che iniziano i problemi persone moderne. Non sappiamo come addolorarci o sostenere, specialmente per gli uomini. Molti dei miei clienti ammettono che non era consuetudine nelle loro famiglie ascoltare o lamentarsi. Che non hanno idea di come sostenere qualcuno che si sente male. Che gli unici modi in cui sanno come alleviare la tensione sono l'alcol e il sesso, e con il sesso anche tutto (come puoi immaginare) non è facile. Le persone molto spesso dicono che per la prima volta nella loro vita parlano nell'ufficio di uno psicologo che qualcosa non va nella loro vita. Molti di noi vivono e pensano nel paradigma dell'azione, del risultato e del successo. Pertanto, quando accade qualcosa di straordinario e non ci sono modelli già pronti di azione di successo, siamo tutti confusi.
Si scopre che quando qualcuno intorno a noi si sente male, la nostra reazione più comune è cercare di aiutare con qualcosa di costruttivo, cioè inventare qualcosa di pratico. Ad esempio, se un uomo è in lutto perché ha litigato con una ragazza, molto probabilmente i suoi amici saranno divisi in quelli che si offrono di comprarle i dolci ("i più cioccolati, i più piccoli adorano i dolci"), quelli che offriti di agitare la mano ("basta fischiare, entreranno di corsa") e coloro che cercheranno di organizzare un rapido recupero per un amico a scapito di mezzi improvvisati (altre ragazze, alcol, giochi, ecc.)
Questo tipo di supporto non funziona molto bene. Di norma, noi tifosi siamo spinti dall'ansia, che è anche l'incapacità di sopportare i sentimenti difficili di chi è vicino. "Facciamo qualcosa in fretta" significa "smettila di soffrire davanti a me, non lo sopporto". Perché di solito non aiuta? Perché una persona che soffre riceve un segnale che la sua sofferenza è davvero insopportabile.
Un supporto efficace nel dolore (o nelle avversità, qualunque cosa) è qualcosa di completamente diverso. Questo è un segnale dall'esterno che questi sentimenti pesanti possono essere sopportati. Il messaggio dovrebbe suonare più o meno così: “Sì, capisco che ti senti molto male. Sono qui". "Sono qui" significa che non sono distrutto vedendo il tuo dolore. Quindi, lo porterai. La prova che il dolore è tollerabile è proprio il fatto che un'altra persona è presente senza i suoi tentativi di "sfuggire a consigli utili".
VZ: Il modo migliore per confortare una persona dipende dallo stadio del dolore - Negazione → Aggressione → Contrattazione → Depressione → Accettazione? In che modo, che cosa si deve ricordare e osservare quando si consola secondo la scena?
Se teniamo conto di quanto ho detto sopra, si scopre che basta essere attenti alla persona vicina e agire in base alla situazione, e ti dirà tutto dal suo "palcoscenico". Per una persona nella fase dello shock e della negazione, la semplice presenza di coloro che si trovano nelle vicinanze è importante. Sostegno familiare, assunzione di alcuni affari e alcune responsabilità, che di solito è difficile per una persona in grave dolore. Se una persona non vuole parlare, non è necessario infastidirla, tuttavia questa è la regola d'oro. Se vuole piangere, lascialo piangere, va bene se ti permette di abbracciarlo. Se chiede a tutti di andarsene, allora così sia. Non è necessario lanciarlo, ma dovrai nasconderti temporaneamente dai tuoi occhi. Se inizia a raccontare qualcosa, qui devi ascoltarlo, senza domande extra, ma con semplici osservazioni che indicano la presenza. Non c'è bisogno di alimentarlo forzatamente, innaffiarlo, metterlo a dormire. Puoi offrire, ma non forzare.
In tutte le fasi successive del dolore, le persone tendono a stabilire un maggiore contatto, sebbene, ovviamente, tutto sia individuale. Potrebbero iniziare ad arrabbiarsi, a singhiozzare, potrebbero iniziare a raccontare qualcosa della loro vita, di una persona defunta, di qualcos'altro. Non male se c'è qualcuno che li ascolta. Ricorda che il lavoro del dolore è reagire con i sentimenti. Più efficientemente ciò accade, più velocemente questo lavoro viene completato. In seguito settimane uomo chi ha subito una perdita comincia a tornare alla vita. Offrigli il tuo aiuto domestico e organizzativo. Fagli sapere che sei qualcuno a cui può rivolgersi in caso di emergenza.
VZ: Quali parole dovrebbero essere usate, quali parole non dovrebbero essere pronunciate?
Ho già notato sopra che il lavoro del dolore è un'espressione di sentimenti. Questo è un processo naturale e non ha bisogno di essere interferito e sarebbe meglio promuoverlo. Sulla base di ciò, non è necessario consolare una persona, vietandole di piangere, divertirla con la forza, distrarla dal parlare della sua perdita. Al contrario, qualsiasi conversazione dovrebbe essere supportata al meglio delle tue capacità e se una persona sta piangendo, puoi semplicemente essere lì.
VZ: La presenza/assenza di conforto influisce sull'esperienza del lutto?
Se per consolazione intendiamo azioni volte a fermare il lutto (distrazione, asciugamento delle lacrime, tentativi di rallegrarsi), allora sì, ha un effetto negativo. La presenza di una persona nelle vicinanze che accetta semplicemente ciò che sta accadendo così com'è, aiuta o anche semplicemente non interferisce con il lutto: questo ha un effetto positivo e stabilizzante.
VZ: Ce ne sono modi non verbali conforto, mostrare sostegno
Ha senso navigare nella situazione. Aiuta con i problemi domestici, metti le cose in ordine nell'appartamento, chiedi di cosa ha bisogno la persona. Se una persona del genere vuole parlare con te, prova ad ascoltare di più e non parlare di te stesso. A meno che non ti sia stato chiesto diversamente. Il lavoro del lutto viene svolto più rapidamente se alla persona è permesso di parlare.
VZ: come capire che una persona è pronta per la consolazione, che la vuole, che non ti allontanerà?
C'è una caratteristica importante nella nostra cultura che rende molto difficile ottenere sostegno nel dolore: abbiamo paura di imporre. Come psicologo, conosco centinaia di storie in cui una persona che ha perso una persona cara ha trascorso diversi mesi da sola, piangendo da sola e nessuno l'ha aiutata. Nessuno ha mai chiamato, non ha portato cibo, non ha chiamato per una passeggiata. Sai perché? Amici e famiglia non volevano imporre. In parte le persone si comportano in questo modo per codardia e paura di essere respinte, in parte credono veramente sinceramente che sia impossibile imporre anche in una situazione del genere. E anche le persone stesse, con le quali è successo qualcosa, non hanno chiamato nessuno e non hanno chiesto aiuto perché avevano paura di imporsi.
Posso consigliare solo una cosa, hai paura di essere imposto: controlla. Dopotutto, è ancora più difficile che qualcuno che soffre venga imposto. Lascia che la persona ti dica se vuole vederti o no, portagli del cibo o no, se andrà a fare una passeggiata o si sdraierà da solo. Fidati di quello che dice. E dalle sue risposte capirai cosa fare dopo.
Intervistato da Valentina Petrova
È molto difficile vedere accanto a te una persona che sta vivendo la perdita di uno dei parenti o degli amici intimi.
E spesso non lo sappiamo come aiutare un lutto cosa fare per lui in un momento simile. Come, oltre alle parole di simpatia, possiamo sostenere una persona e quali azioni la aiuteranno a superare più facilmente il problema?
La prima cosa che possiamo fare, e non causargli ancora più dolore, è cercare di valutare le condizioni della persona e determinare. Ciò di cui ha più bisogno adesso è un colloquio a cuore aperto, un sostegno silenzioso, l'opportunità di piangere da solo, un aiuto concreto su qualsiasi questione.
Sapere come sostenere una persona in situazione simile, è necessario capire quali fasi accompagnano il processo di esperienza della perdita dei propri cari.
Morte di una persona cara- è sempre uno shock, anche se inevitabile (la persona è stata a lungo malata ei medici hanno preparato i parenti alla possibilità di un simile esito). Nei primi minuti dopo aver ricevuto tali notizie, la nostra psiche funziona in un certo modo e cerchiamo di negare quanto accaduto, proteggendoci così da un dolore mentale insopportabile.
La fase successiva dell'esperienza- risentimento e rabbia, e possono essere diretti a chiunque: parenti, dottori, destino ingiusto. Una persona è consapevole della perdita, ma non può venire a patti con essa.
Poi arriva un periodo in cui il sopravvissuto alla perdita di una persona cara inizia a incolpare se stesso per questo. Rivive la comunicazione in Gli ultimi giorni la vita del defunto, pensa che in qualche situazione si sia comportato in modo troppo brusco, abbia detto le parole sbagliate. E se le cose fossero andate diversamente, la morte avrebbe potuto essere evitata. Questi pensieri affliggono semplicemente la persona sofferente e devono essere eliminati.
Dopo questo inizia il periodo più difficile delle esperienze, quando la realizzazione di quanto accaduto provoca sofferenze insopportabili e incomparabili angoscia. Una persona in lutto sente la mancanza del defunto. Alcuni in questo momento piangono costantemente, ricordando i defunti, altri si chiudono in se stessi e non vogliono vedere nessuno. Questa fase è pericolosa con la probabilità di depressione, abuso di alcol, disturbi del sonno e della nutrizione.
Prossima fase- accettare ciò che è accaduto e organizzare la vita nelle circostanze esistenti. Una persona è già in grado di fare progetti per il futuro, in cui non ci sono defunti, e si riferisce a questo più o meno con calma.
Le persone vicine che vogliono sostenere una persona che sta vivendo un dolore dovrebbero cercare di determinare in quale fase delle esperienze si trova. Spesso, nel desiderio di aiutare il lutto, sbagliamo, dandogli consigli di “tenere duro”, dicendo che “lì” sta molto meglio la persona che ci ha lasciato, perché “ha avuto le sue difficoltà”.
Non c'è bisogno dopo poco tempo dopo la morte di una persona cara, parlare con una persona in lutto di un futuro in cui tutto sarà meraviglioso - una persona ora non è in grado di percepire tali discorsi.
Diamo un'occhiata a suggerimenti specifici su come aiutare una persona in lutto:
Offri il tuo aiuto solo se sei veramente pronto e capisci cosa puoi fare.
Offri un aiuto specifico: “Posso stare con i tuoi figli”, “Andiamo a fare la spesa”, “Se vuoi pernotto io”, ecc.
Non importa quanto entri in empatia con una persona che subisce una perdita, non rispondere alle sue richieste di contattare i rappresentanti scienze occulte comunicare con lo spirito del defunto. Queste sedute inutili non faranno altro che prolungare la sofferenza.
La semplice presenza dei propri cari può aiutare il lutto. Cerca di non lasciare una persona sola in un periodo così difficile. Parlagli di più, e anche meglio: ascolta quello che dice. Prima o poi, una persona ha bisogno di parlare, di esprimere i propri sentimenti. Durante questo periodo è molto importante conservare i suoi ricordi del defunto, anche se provocano nuovamente lacrime e sofferenze. I ricordi aiutano una persona ad accettare ciò che è accaduto e danno forza per ogni nuovo giorno.
Essere pazientare. Una persona che prova dolore è caratterizzata da esplosioni di emozioni negative e possono essere indirizzate a coloro che si trovano nelle vicinanze. Preparati a questo e accetta la persona incondizionatamente.
È molto importante insegnare a una persona a vivere in condizioni nuove per lui, a svolgere funzioni sociali e quotidiane per lui insolite.
Scopri le date memorabili associate al defunto e assicurati che in questi giorni qualcuno sia vicino alla persona che sta vivendo il lutto.
Va notato che i credenti sperimentano la perdita dei propri cari un po 'più facilmente, perché negli insegnamenti religiosi la morte è solo una transizione verso un altro stato. Se non ci sono credenti in famiglia, la persona in lutto può organizzare un incontro con un rappresentante della chiesa - di norma, rispondono alle domande accumulate in modo molto dettagliato e raccomandano con tatto come aiutare l'anima del defunto.
Sui siti tematici puoi trovare molti articoli e raccomandazioni su questo argomento. Dopo averli letti attentamente, riceverai risposte a molte domande e troverai sicuramente modi per te stesso per aiutare una morte dolorosa di una persona cara.
Spesso dietro a questo c'è una semplice ignoranza di come comportarsi.Una delle opzioni per un comportamento improprio con una persona in lutto è il distacco emotivo da lui ed evitare di parlare della perdita e dei sentimenti che ha causato.
Inoltre, ci sono molte diverse azioni inappropriate in relazione alla persona in lutto, più spesso sotto forma di dichiarazioni errate o offensive. Ad esempio, come: "Beh, sei ancora giovane e ti sposerai di nuovo" o "Non piangere, non le piacerebbe", ecc. Dichiarazioni inappropriate generate da un fraintendimento del dolore o dal desiderio di soffocarlo non fanno che esacerbare la situazione. Dichiarazioni inopportune che non tengono conto delle circostanze attuali o condizione psicologica dichiarazioni in lutto e proiettanti trasferiscono le proprie idee, sentimenti o desideri su un'altra persona.
Tra i vari tipi di proiezioni, due spiccano in particolare: la proiezione della propria esperienza, ad esempio, nelle parole: "I tuoi sentimenti mi sono così chiari". In effetti, ogni perdita è individuale e nessuno può comprendere appieno la sofferenza e la gravità della perdita di un altro. La proiezione dei loro desideri, quando i simpatizzanti dicono: "Devi andare avanti con la tua vita, devi uscire più spesso, devi porre fine al lutto", stanno semplicemente esprimendo i loro bisogni. I cliché assassini più comuni legati al lutto che si trovano nel discorso sono: "Dovresti superarlo ormai", "Devi tenerti occupato", "Il tempo guarisce le ferite", "Sii forte", "Devi resistere" - tutti questi atteggiamenti verbali spingono il dolore sottoterra.
Quindi, cosa non si dovrebbe fare davvero quando si ha a che fare con una persona in lutto.
–– Allontanarsi da una persona, privandola del suo appoggio;
–– Razionalizzare gli aspetti positivi della morte, trarre conclusioni positive dalla perdita;
–– Menzionare che la morte avrebbe potuto essere prevenuta in qualche modo;
–– Confronta le reazioni di dolore delle persone in lutto con il dolore di altre persone che conosci;
–– Parla del tuo dolore per mostrare la tua tristezza;
–– Essere spaventati da emozioni intense e ritirarsi dalla situazione;
–– Cerca di parlare con chi soffre senza toccare i suoi sentimenti;
–– Applicare la forza (strizzarsi in un abbraccio, afferrare le mani, ecc.);
- Considera il rifiuto della persona in lutto di parlare o di offrire aiuto come un attacco personale contro di te o contro il tuo rapporto con lui;
Ora capiamo cosa non fare in relazione a una persona che è addolorata.
Quindi sorge la domanda successiva: cosa si dovrebbe fare in relazione ad esso?
Cosa dire?
Inizia riconoscendo la situazione. Ad esempio: "Ho sentito che il tuo .... è morto". Usa la parola "morto" piuttosto che qualsiasi tipo di empatia ("andato", "lasciato", ecc.) Questo dimostrerà che sei aperto a parlare di come si sente veramente la persona. Esprimi la tua partecipazione. Ad esempio: "Sono molto turbato che sia successo". Sii genuino nella tua comunicazione e non nascondere i tuoi sentimenti. Ad esempio: "Non so cosa dire, ma voglio che tu sappia cosa sto passando con te". Chiedi come si sente e non dare per scontato di sapere come si sente la persona in lutto in un dato giorno. Evita di dire alla persona: "Sei così forte". Questo lo incoraggia a tenere sotto controllo i suoi sentimenti. Offri il tuo sostegno. Ad esempio: "Dimmi cosa posso fare per te".
Cosa fare?
–– Sii con chi soffre (anche se non sai cosa dire). Il solo fatto di avere qualcuno intorno può essere molto confortante. Sii con lui per ascoltare e dare sostegno. Tuttavia, non si dovrebbe essere costretti a parlare se non si è pronti per questo.
-- Sii un buon ascoltatore. Accetta tutti i sentimenti espressi ed entra in empatia con la persona in lutto invece di consigliarla su come affrontare la perdita o minimizzare la perdita. Aiuta a capire che tutti i sentimenti provati sono normali.
–– Offrirsi di aiutare con commissioni, fare la spesa, lavori domestici. Se le tue proposte vengono rifiutate, ricorda che non rifiutano te o la tua amicizia.
–– Continuare a offrire supporto anche dopo che lo shock iniziale è passato. Il recupero richiede molto tempo. Prenditi cura della tua salute, emotiva, fisica, spirituale. È necessario continuare una vita piena e aiutare chi è in lutto.
–– Naturalmente, il sostegno e la simpatia degli altri è estremamente importante per una persona in lutto. Allo stesso tempo, la comunicazione con lui in alcuni casi diventa troppo difficile e persino distruttiva per qualcuno che si immedesima con lui e cerca di aiutarlo. Se una persona si rende conto di aver fatto tutto ciò che era in suo potere, ma questo non soddisferà mai la persona in lutto, allora dovrebbe farsi da parte per un po'. Questo non significa che devi lasciare una persona sola con il suo dolore. Più veloce, noi stiamo parlando su come limitare l'insensato spreco di forza mentale. L'eccessiva partecipazione, da un lato, esaurisce emotivamente l'empatico, dall'altro si rivela infruttuosa per il lutto e, forse, rafforza anche la sua dolorosa reazione alla perdita.
–– Se una persona in lutto inizia ad abusare di alcol o droghe, a non prendersi cura della propria salute, allora tu o qualcuno vicino a te dovreste consigliargli di cercare un aiuto professionale.
COME AIUTARE LE PERSONE IN LUTTO
Articolo tratto dalla rivista "Funeral Home" n. 1 (4), 2004, pp. 24-26
Boris Yakushin, studente di psicologia
Ognuno di noi ha un grande potenziale per aiutare chi soffre. Tuttavia, l'aiuto richiede più che semplici buone intenzioni. Dobbiamo sapere cosa fare. Ecco alcuni suggerimenti di base. Ho provato a metterli insieme da fonti diverse. Fondamentalmente, queste sono le raccomandazioni del Dr. Bill Webster. Ha un grande esperienza di vita aiutare le persone che hanno vissuto un lutto. Quando la moglie morì, Bill dedicò la sua tesi di dottorato al tema del dolore e sviluppò un programma di sostegno per le persone che hanno vissuto la morte di una persona cara.
Sii con loro
A volte ci tormentiamo su cosa possiamo fare per aiutare gli altri. Ma quello che vogliono da noi è solo che siamo con loro. Innanzitutto, contatta questa persona e prova a metterti in contatto con lui. Dopo la morte di mia moglie, ricordo ben poco di ciò che mi fu detto durante quei giorni di intorpidimento. Quello che ricordo è che alcune persone erano lì con me e la loro presenza in qualche modo mi ha salvato. Il dono della presenza è la cosa più bella che puoi fare a una persona quando soffre.
Offri il tuo aiuto
Oltre all'importanza di prendere l'iniziativa e stare con queste persone, devi anche chiedere il loro permesso per aiutarle. Scopri se hanno bisogno del tuo aiuto offrendo loro quell'aiuto. La persona in lutto può essere sotto shock e avere difficoltà a pensare. Potrebbe non essere in grado di rispondere a frasi come "Fammi sapere se c'è qualcosa che posso fare per aiutarti". Potrebbe non sapere di cosa ha bisogno, quindi offri un aiuto specifico: "Posso aiutarti a fare la spesa?" "Puoi fare da babysitter?" "Ti porto da qualche parte in macchina?" o "Vuoi che stia con te?" Non arrabbiarti se la persona in lutto ha ricevuto aiuto non da te, ma da un altro amico o parente. Forse altri membri della famiglia hanno bisogno di aiuto, o forse puoi offrirti di aiutare in seguito.
Mostra che ci tieni
Dovremmo "piangere con chi piange" e non cercare di essere forti per la persona che soffre. Non aver paura di mostrare le tue emozioni personali. Puoi dire "Penso che sia molto difficile da sopportare" o "Non so cosa dire". La persona in lutto apprezzerà il tuo comportamento come conferma che "sì, questa è davvero una perdita". Se non cerchi di "appianare" la realtà della situazione, la persona che soffre proverà simpatia da parte tua. Esprimere il tuo dolore in questa situazione normalizza il dolore della persona in lutto. D'altra parte, devi essere sicuro che la tua reazione sia una risposta diretta alla situazione e non un riflesso dei tuoi problemi personali. Non cambiare argomento solo perché ti fa male vedere piangere una persona in lutto. Ricorda che sei con questa persona per aiutarla ad affrontare il suo dolore, non per affrontare i tuoi sentimenti personali riguardo alla stessa o recente perdita. Ricorda sempre che stai facendo qualcosa per la persona in lutto, non per te stesso.
Ascolta
Una donna descrive come si sentiva poche settimane dopo la morte del marito: "Sola in casa, volevo tanto che qualcuno mi chiamasse. Guardavo fuori dalla finestra nella speranza che passasse qualche macchina o il rumore dei passi di qualcuno è una persona che conosco che è venuta o è venuta a trovarmi.Volevo parlare con qualcuno.Ma quando sono venuti, sembrava che stessero parlando di qualsiasi cosa, ma non di ciò di cui volevo così tanto parlare.Allora volevo altrettanto che se ne vadano il prima possibile". Perché qualcuno parli, è necessario che qualcuno sia disposto ad ascoltarlo. E le persone in lutto devono parlare. In effetti, è meglio dire che hanno bisogno di parlare e parlare. A volte ripeteranno la stessa storia o una serie di eventi più e più volte. Per quanto difficile possa sembrare, dovremmo accogliere con favore tale comportamento. Il semplice atto di ascoltare, guardare negli occhi di chi parla, sporgersi in avanti, annuire in segno di comprensione, aiuta chi parla ad aprirsi. Se non sai cosa rispondere, è meglio tacere. Spesso questo silenzio trasmette un messaggio non detto a chi parla che dice: "Sono qui, sono con te. Non so cosa dire, ma sarò qui con te il più a lungo possibile". Questo messaggio sarà ricordato a lungo dopo che tutte le parole pronunciate ad alta voce saranno già state dimenticate. Tuttavia, è molto difficile sentirsi a proprio agio nel silenzio imminente.
Accettali incondizionatamente come persone ferite
Sii realistico quando offri il tuo aiuto
Una persona in lutto può essere aiutata in molti modi. Tuttavia, non possiamo risolvere la situazione che ha causato il dolore. Soprattutto, una persona in lutto vuole recuperare ciò che ha perso, e questa è l'unica cosa con cui non possiamo aiutarla. Pertanto, dobbiamo valutare realisticamente le nostre offerte di assistenza. Il dolore è molto doloroso e il dolore della perdita non può essere eliminato, è qualcosa che deve essere vissuto. La cosa migliore che puoi fare è migliorare la situazione con la tua presenza. È meglio che se non ci fossi tu.
Interpreta il comportamento "normale".
È molto importante capire cos'è il dolore e come ci influenza. Solo allora possiamo capire qual è la norma. In effetti, ciò che molte persone sincere considerano normale potrebbe non essere reale dopo la morte. Abbiamo bisogno di raccogliere informazioni da alcuni buoni libri che parlano di dolore. Tuttavia, dobbiamo riconoscere che il dolore è imprevedibile e si manifesta in molti modi. Proprio per questo è difficile definire la normalità. Il nostro dolore è un misto di molte emozioni. Ogni persona combina questi componenti in un unico insieme a modo suo. Due persone possono reagire al dolore in modi completamente diversi ed entrambe le reazioni possono essere considerate normali. Poiché questa condizione sembra insolita e insolita, le persone potrebbero pensare che stanno impazzendo. Non è vero, sono normali. Confermando la loro condizione, li rassicurerai e li aiuterai a esplorare e sperimentare questi sentimenti, che saranno la migliore medicina per loro.
Approva l'ondata di sentimenti e ricordi nostalgici
Per qualcuno che ha avuto un calvario di dolore, la seguente affermazione non sembrerà sorprendente: la realtà della perdita non ricade sulle persone tutte in una volta, completamente. All'inizio, una persona in lutto può diventare insensibile. Anche dopo poche settimane o mesi, riescono a malapena a credere a quello che è successo. Possono ancora aspettarsi che la persona che se n'è andata ritorni o che dimentichino immediatamente quello che è successo. Le persone in lutto impiegano molto tempo per superare il loro dolore, di solito più a lungo di quanto tutti si aspettino. Affinché arrivi il sollievo, la persona in lutto ha bisogno di continue opportunità di parlare del proprio dolore e dei sentimenti ad esso associati. Molte persone in lutto trovano molto utile scrivere i propri pensieri e sentimenti in un diario. Ogni emozione ha una ragione. A volte i ricordi dei momenti meravigliosi trascorsi con questa persona possono essere dolorosi, soprattutto se la persona è morta di recente. Per accettare ciò che sembra inaccettabile, una persona potrebbe dover rivalutare ripetutamente la propria relazione con i defunti. Dopo aver rivisto tutti gli eventi nella mia testa, la morte di una persona, alla fine, sembra più accettabile di quanto sembrava prima. Pensando costantemente alla stessa situazione, una persona inizia a mettere in prospettiva il passato e cerca di dare un significato a ciò che sta accadendo. Sfortunatamente, molte persone ben intenzionate interferiscono con questo processo cercando di far dimenticare tutto alla persona in lutto, allontanandola dal dolore o non sollevando l'argomento della morte nelle conversazioni con lui.
Tollera il comportamento irritabile
Preparati al fatto che potresti dover sopportare il comportamento irritato della persona in lutto o gli scoppi di rabbia. Questo non è un riflesso del loro atteggiamento nei tuoi confronti o dell'aiuto che stai cercando di offrire loro. Sul fasi iniziali una persona addolorata può essere sopraffatta dai sentimenti e non può sfogare la sua rabbia nella giusta direzione. La rabbia può essere rivolta a dottori, personale medico, persone coinvolte in funerali, bambini, amici - quasi chiunque. Una persona in lutto si arrabbia perché si sente impotente e impotente a cambiare in alcun modo la sua triste situazione. Può dirigere la sua rabbia contro di noi, perché non possiamo influenzare in alcun modo questa situazione per restituire i defunti. Nonostante le nostre cure e la nostra partecipazione, non possiamo togliere il dolore da una persona in lutto.
Lascia che il lutto pianga
Aiuta ad adattarsi
La perdita varia in modi diversi. Ora la vita è diversa. Ora devi adattarti a una vita diversa dal punto di vista sociale, emotivo, spirituale e pratico. Tuttavia, non dovremmo toccare questo argomento troppo presto. Conosco molte persone che sono state offese e imbarazzate da proposte, anche con buone intenzioni, di cambiare tutto nella vita troppo in fretta. Le persone devono imparare ad affrontare la nuova situazione prima di potersi adattare. Ci saranno molti adattamenti e per ogni situazione saranno diversi. È molto importante ricordare che il compito dell'assistente in questa situazione è preparare la persona a una nuova vita. Se, ad esempio, un marito sta cercando di adattarsi a una nuova situazione in cui sua moglie non cucina più per lui, allora la soluzione non è cucinare per l'uomo, ma aiutarlo ad apprendere abilità che gli permetteranno di prendersi cura di lui stesso.
Preparati per giorni difficili
Il dolore va e viene, e alcuni giorni sono migliori di altri. Sebbene il dolore sia sempre imprevedibile, è probabile che alcuni giorni saranno molto più difficili di altri. I compleanni ne sono un buon esempio. Nel giorno del compleanno di una persona deceduta, la persona in lutto perderà l'opportunità di fare qualcosa di carino per quella persona e celebrare la sua vita. Sarà difficile anche per lui perché non verranno fatti regali e non ci sarà festa. Come puoi aiutare in questi casi? Il Natale e il Ringraziamento sono tradizionalmente considerati vacanze in famiglia e momenti di divertimento. Tuttavia, quest'anno non è divertente. Riconosci che questo sarà un momento difficile per la persona in lutto. Esistono modi per celebrare tali festività pur essendo consapevoli dell'assenza della persona amata? Altro giorni difficili che puoi anticipare sono San Valentino, festa della mamma o festa del papà, anniversari, date del matrimonio o date di eventi importanti. Anche eventi come uscire per la prima volta senza la persona amata, o ricordi come "oggi, esattamente un anno fa" possono riportare alla mente ricordi dolorosi. Come possiamo aiutare le persone in tempi come questi? Cartolina, visita o telefonata può alleviare la loro sfortuna. Anche quando anticipiamo queste situazioni, possono accadere molte cose difficili da prevedere. In questo caso, dovremmo invitare la persona a chiamarci sempre quando si verificano questi eventi. A volte la corsa a un giorno del genere è peggiore dell'evento stesso e le emozioni possono sorgere pochi giorni prima o dopo l'evento.
Continua a sostenerla finché la persona è addolorata
Ci vuole molto tempo per superare il dolore, e di solito più di quanto molte persone si aspettino. Il supporto ricevuto durante il funerale finisce abbastanza rapidamente. Non fate l'errore di pensare che queste persone debbano essere lasciate sole durante il lutto. Il tuo sostegno deve essere presente per almeno 12 mesi dopo il funerale. Incontra queste persone ogni tanto per pranzare o prendere un caffè insieme. Fai particolare attenzione nei giorni difficili che conosci. In questi giorni, chiama, invita a fare una passeggiata, fai piccoli regali. Forse puoi offrirti di accompagnare questa persona a un gruppo di supporto. Sostenere una persona nei momenti di dolore è un impegno a lungo termine.
