– Légy türelmes, kozák, atamán leszel! - mondják be óvoda.
„A türelem és a munka mindent felőröl” – tanítják az iskolában.
Még ha gyermekkorban ezek a szavak memorizált kifejezéseknek tűnnek, a tudatalattiban rögzítésre kerülnek, és lenyomatukat hagyják.
Nem csoda, hogy ezek a közmondások olyan kitartóak, mert a türelem annak az embernek a tulajdonsága, akinek nincs párja. Ez egy értékes képesség az önkontrollhoz, az önkontrollhoz minden helyzetben. Ez a kitartás és a várakozás képessége. Önkontroll negatív körülmények között.
A „türelem” szó azt a képességet jelenti, hogy nyugodtan és visszafogottan várhatunk bármilyen eredményt vagy eseményt. Ez a minőség segít a siker elérésében az élet minden területén.
A kitartás képessége akkor hasznos, ha a körülmények nem az akarattól és a vágytól függenek. Erőt takarít meg az akadályok leküzdésére és a kiütések elkerülésére. Kinek van rá szüksége?
türelem az belső erőforrás amelyre társadalmi és vagyoni helyzettől, kortól és nemtől függetlenül mindenkinek szüksége van.
Azt mondják, türelmetlenség A legjobb mód időt veszít. És valóban az. A türelem hiánya oda vezet, hogy az elkezdett munka nem ér véget, és minden alkalommal szükségessé válik az elölről kezdeni. Ez abszolút minden vállalkozásra vonatkozik. Ha beszélünk róla saját üzlet, akkor félúton elhagyva pénzvesztés is lesz belőle.
A türelmetlenség megmérgezheti azok életét, akik számára „a késés olyan, mint a halál”. Alapvetően olyan emberekről van szó, akik azonnali és kétségtelen eredményekre törekednek, akik gyorsan megtérülnek tevékenységükből.
Az elviselhetetlenség elrontja az emberek közötti kapcsolatokat az élet minden területén, váláshoz, elbocsátáshoz, stresszhez, betegségekhez, balesetekhez vezet. A türelmetlen emberek nagyobb valószínűséggel szív-és érrendszeri betegségekés magas vérnyomásban szenved. A különösen gátlástalanok számára lisztté válik a torlódás, a sorban állás a boltokban vagy a gyereknevelés.
A Biblia azt mondja, hogy a türelem erény. Hogyan váljunk erényessé? A korral, mint általában, jön a bölcsesség. És a bölcsesség egyik összetevője a türelem.
Természetesen minden ember türelmi küszöbe a temperamentumtól is függ. Valaki már megszületett fejlett képesség elviselni. És mi van azzal, akinek nincs elég veleszületett türelme?
Ahhoz, hogy az élet harmóniát találjon, türelmet kell tanulni, el kell sajátítani. Számos ajánlás létezik arra vonatkozóan, hogyan fejlesztheted ki magadban ezt a tulajdonságot.
Ez a módszer alapvetően a türelem azon hiposztázisára vonatkozik, amelyet kitartásként, önuralomként határoznak meg. Mielőtt elveszítené a türelmét, és szabad utat adna érzéseinek, gondolatban 10-ig kell számolnia. Ebben a tíz másodpercben a kezdeti érzelmek átadják a helyüket a racionalitásnak, vagy legalábbis kissé elvesztik lelkesedésüket. Természetesen a különösen türelmetlen alanyok nagyon gyorsan számolnak. De mégis, az első öt másodperc segít. Fokozatosan a számolás lassabb lesz, és minden egységnél könnyebb lesz mozgósítani a türelmet. Egy intelligens ember azonnal érzi a különbséget.
Az idő nagy érték. Sok ember türelme azzal fenyeget, hogy kitör azokban a pillanatokban, amikor várni kell. A várakozás időpocsékolásnak tűnik, és az oka annak, hogy más dolgokat nem tesznek meg. Hogyan több értéket az ember időt ad, annál valósabb a türelmének elvesztésének valószínűsége. Az egyiket felbőszítheti, a másikat pedig kétségbeesésbe kergetheti. Ezekben az esetekben az életminőség romlik, a hangulat nullára hajlik, a remények pedig elenyésznek.
De van kiút. Ahhoz, hogy a várakozási igény ne váljon tesztté, hatékonyan kell kitölteni a várakozási időt. Tehát a "pincér" áldozatból idővel úrrá lesz. Elolvashat egy könyvet sorban, verset írhat egy hosszú úton, vizualizációt végezhet, miközben arra vár, hogy egy forgalmi dugó elmozduljon, vagy fizikai gyakorlatok gyerekkel sétálni.
25 éves vagyok, szültem a lányomat, Sonechkát, most 3 hónapos. Az első napoktól kezdve gondjaim voltak az etetéssel, és mindenki egy hangon azt mondta, tegyük át mesterségesre, de úgy döntöttem, nem esek pánikba. A babám rosszul evett: 5 percig evett és elaludt - fáradt volt, nem tudott felébredni, és kár volt felébreszteni. És kiderült, hogy 30 percenként ettek. A tejnek természetesen nem volt ideje képződni.
A férjem hallotta valahol, hogy az erős tea sűrített tejjel növeli a tej mennyiségét. Így a férjem elkezdte adni nekem őket, amikor még kórházban voltam. A tej nőtt, de Sonya ismét sírt, most sok volt a tej, és nem volt ideje lenyelni, elkezdtem vele sírni, ő volt az első. Sokszor elmentem a boltba és megnéztem a tápszert. Megnéztem, és azzal a gondolattal távoztam, hogy tovább kell próbálkoznunk. De egy nap megláttam egy mellszívót. Itt az ő segítségével lefejtem a tej egy részét, és amikor Sonechka, aki belefáradt a szoptatásba, sírni kezd, lefejt tejet adok neki egy üvegben. Nem tudom, hogy ez helyes-e, de nem tudtam tovább nézni, ahogy sír az éhségtől.
Most már szívesebben veszi a mellét, tudván, hogy anyja nem hagyja éhesen, még sejtelmesen mosolyog, és ravaszul eltakarja a szemét. És most jobban alszunk, egész éjjel alhatunk ébredés nélkül. És 3 órás időközönként eszünk. Nagyon örülök, hogy megtaláltam a kiutat ebből a helyzetből, és annak is, hogy tovább tudtam etetni, még ha részben is üvegből...
A lényeg az, hogy ne veszítse el a szívét, és folytassa a szoptatást.
Vita
Soha nem pumpáltam, mert mennyi tej kell, annyi képződik. 2 éves koráig ápolt. Ekkor kezdtem el bevezetni a kiegészítő ételeket, elkezdett csökkenni a mennyiség (mivel kevesebbet szopott a gyerek, így kevesebbet termelt) Éjszaka feltétlenül ettek (elvégre a tejtermelésért felelős hormon éjszaka termelődik). A mellbimbókkal nem volt gond, a szülészeten rendesen feltették, a mellek mindig nagyon puha-énúgy tűnt az egész, hogy nincs benne tej, de ahogy később olvastam, ez arra utal, hogy javában zajlik a laktáció. SEMMIT sem csinált, bármit evett. Talán csak szerencsés? Számomra úgy tűnik, hogy a legfontosabb a vágy, az intuíció, hogy pontosan érezze a gyermekét, anélkül, hogy visszanézne valaki más tapasztalataira és tanácsaira. Lehet, hogy csak intuitív módon választottam ki mindent jól. Sok sikert mindenkinek, ha van vágya - minden sikerülni fog. Ahogy a mondás tartja, a szándékok egyenlőek. Ha az volt a szándék, akkor szoptass és táplálj. És ha nem igazán akarta, akkor ennek megfelelően.
08/05/2005 16:10:20, KatyaNem értek egyet a tej mennyiségével - és a mellméretével kapcsolatban sem! Egész életemben 1-es voltam - szülés után úgy jártam, mint a süvöltő, még mindig etetem (1,1 év) Szóval a méret nem számít !!!
A lányommal is volt ilyen gondunk, elaludt és nem lehetett felébreszteni. Kiderült, hogy 40 percenként ettünk, éjszaka 2 óra után. Ő is pumpált és cumisüvegből táplálkozott. De 2 hónapra a lánya normálisan kezdett enni. A lényeg, hogy ne ess kétségbe!
07/08/2005 15:46:34, OlgaNem értek egyet a kis mellekkel kapcsolatban) 75A-em van, annyi tej volt, hogy etetés előtt picit le kellett fejni, hogy a gyerek szedje a mellet és ne fulladjon meg. Annak ellenére, hogy a CS utáni 7. napon kezdtem el etetni, csak magam akartam etetni, bár ehhez naponta többször kellett tejet lefejnem, amíg a babát a mellemre nem tettem. Sok sikert kívánok a GV-ben!
29.06.2005 10:24:52És olyan fanatizmussal küzdöttem a szoptatásért, hogy még az orvosok is lemondtak rólam. Az első hónapban normális volt a tej, aztán kevesebb lett, a lányom éhezni és sírni kezdett, és tapasztalatlanságból azt hitte, hogy kólikás volt, és gázkimenettel kínozta (még mindig kínozza a lelkiismeretét). Láttam és homeopátiát, és magam készítettem a díjakat (szakorvossal való egyeztetés után szoptatás), és 15 percenként etetjük, és a lábak be forró víz Etetés előtt tartottam, és literben ittam folyadékot, - mindazonáltal a tej mennyisége csak egy kicsit nőtt. Még mindig tápszerrel kellett pótolnom. De még szoptat 1 éves koráig. 4 hónap, bár már volt egy csepp tej. És apránként arra a következtetésre jutottam, hogy egy nőnek sok teje van, ha van nagy mellek. Kis mellkasom van, és minden barátomnak ez a tendencia folytatódik. Nem tudom, hogy így van-e, azt mondják, hogy nem, de tény, ez tény. A tisztességes mellű barátnőknek nem volt problémájuk az etetéssel, a kicsikkel pedig vagy egyáltalán nem volt elég tejük, vagy tápszerrel egészítették ki őket.
06/28/2005 22:30:28, MarinaTe csak egy mod vagy!!! Nagyon jó, ha egy nő a végére viszi a terveit. De sajnos a fiziológia bevezeti a maga kiigazításait. Azt is terveztem, hogy annyit szoptassak, amennyit kell, de sajnos a laktosztázis (háromszor) megsértette a terveimet. És sajnos egyik mellszívó sem tudott segíteni. Mivel amikor a hőmérséklet negyvenre emelkedik, és a mellkas annyira fájdalmas, hogy nem lehet megérinteni, csak kézzel lehet megfejteni. A gyermek két és fél hónapos korában abbahagyta az etetést, és áttért a mesterséges táplálásra. Most egy és két éves a babám, és még mindig helyreállítom a melleimet.
Kár, hogy nem írod, hogy melyik mellszívót használod. Hát ha az Avent mellszívója és mellbimbói. Akkor ez nem akadály. Igen, ne félj, a fő dolog mögötted van - 3-4 hónapos szoptatás már kiváló. Akkor mennek a kiegészítő élelmiszerek, és ha van GW, akkor jó, nem, nem baj.
06/24/2005 14:40:52, AlenaMegjegyzés a cikkhez: "Türelem, a lényeg a türelem!"
Minden, amiről alább írok, nagyon személyes. A betegségemet pedig sokáig titkoltam. Valószínűleg idővel a blog törlésre kerül, és névtelenül ki lesz állítva. Talán a tapasztalataim megmentenek valakit a hibáktól. Nos, akkor én lövök vissza a betegségből, és nincs jogom sötétben tartani azokat, akik patront adnak nekem.:) Kezdem az elejétől, hogyan lettem beteg) íme egy véletlen: 1) genetika Voltak sok rákos beteg a családomban 2) 2004-ben szültem meg Arseniyt, akinél születési sérülés miatt cerebrális bénulást diagnosztizáltak...
Október 11-én lesz 3 éve, hogy a férjemmel aláírtunk - így számunkra ez a „naptár piros napja”, igyekszünk kellemes meglepetéseket okozni egymásnak ezen a napon. Nehéz megmondani, hogyan lesz idén - Maxim üzleti úton van, hosszú ideig volt üzleti úton, rövid időre jön és elmegy. De ha visszatér, biztosan megjegyezzük. Minden évforduló más és más. A tavalyi október 11-e számunkra teljesen más, mint az előző évben. De idén megint más...
A legfontosabb a türelem és a következetesség. Azt javaslom: nem az iskola a legfontosabb az életben, csak egy szakasz, aminek alig lesz hatása semmire.
Vita
mivel NEM iskolás, hanem hisztis gyerek van, azt tanácsolom, hogy ha nem hisztizik vele, akkor a leckéket oktató végezze. egy hétvégén jöjjön, ha hétvégén d/s van. ha nem, akkor hétköznap húzza fel. és be jó a hétvége a család hangulata fontosabb, és nekem úgy tűnik, kicsit több is sportterhelés gyermeknek, lehetőleg friss levegőn.
Valószínűleg nehéz neki. Az enyém 9 évesen egy amerikai iskolában, egy javító osztályban. nagyon nehéz. de örömmel az iPaden. csak az ő segítségével tanultam meg a szorzótáblát és az ábrákat - szögeket a geometriában. van egy szabályunk - egy óra munka, aztán 15 percet játszunk rajta. Milyen leckék nehezek neki? Számomra úgy tűnik, hogy itt állandó kontrollra és következetességre van szükség. Ne hátrálj meg, és nem megy sehova.
Megtanítottad a gyerekednek, hogy ne hazudjon, és csak az igazat mondja? Egyik szülő sem válaszol nemlegesen. És ez tény. De a helyzet a következő: gyermeke könnyekkel tért vissza az iskolából. Mi a helyzet? És mindez azért, mert azt mondta a tanárnak, aki betörte az üveget az osztályteremben, minden osztálytársa nem akar kommunikálni vele. A helyzet nem könnyű, de nem reménytelen. Hány könyv és film született már ebben a témában. Az ősrégi dialektika: "Mondd csak az igazat" vs. "Kimondani nem jó." De a "sneak" egy szó a következőtől:
A lényeg az, hogy ez ne legyen a házasság alapja. Amikor az alsó mondatban a hordozóhoz a türelem társul, ez nem türelem, hanem áldozat.
[link-1] neurózis. nem minden ember szenved ettől a betegségtől. Ehhez különleges személyes hajlamnak, különleges tulajdonságoknak kell lennie. A pszichoterápiában az ilyen embereket neurotikus személyiségnek nevezik. Itt fogunk beszélni róluk. Talán a legfontosabb dolog, ami megkülönbözteti a neurotikust a harmonikus embertől, a túlzott kötelességtudat. Amit „a kötelesség zsarnokságának” neveznek. A neurotikus személyiség fejében állandóan ismétlődik: „Meg kell, muszáj, muszáj muszáj...” Ezzel ellentétben ...
Harminckét évig magamnak éltem. Amíg az ultrahang ki nem mutatta érdekes hír. Örültem, és a kedvesem is – anya és apa leszünk, milyen nagyszerű! A hírektől felbuzdulva rokonok, orvosok és az interneten megjelent cikkek egyöntetűen ismételgetik a nők boldogságát. Csak valahol odakint, a hátsó udvarban, apró betűkkel - a szülés utáni depresszióról és az álmatlan éjszakákról. De a kellemes házimunkában - milyen finoman kényeztesse magát, milyen koncertre menjen, mit vegyen a babának - erre nem figyel. És aztán...
Segítek, ismétlem, szokásom alakul ki... de hogyan másként? A lényeg, hogy légy türelmes! Kétlem, hogy a helyzet gyökeresen megváltozhat...
Vita
Nem túlterhelt, de miért feszülne. Jár valamilyen szekcióra? A sport nagyon fegyelmezett
Vannak konkrét tippek, kereshetsz például semmi feleslegeset a munkahelyen, kevesebb irritálót. Segít a rendelésben, ütemezésben. Arra kell gondolni, hogy mi az, ami segít, és miben nem könnyű rúgni, de hozzá kell szoktatni a gyereket valami életmentőhöz. Kicsit olyan, mint az edzés. Leckékkel: felkelhet és szünetet tarthat, amikor oroszul / m-ku-t stb. csinál, amíg meg nem csinálja - ne keljen fel, vagy "csinálja 20 percig", állítson be időzítőt, de ez nehezebb. Több automatizmus, minden a helyén. Tanulj meg naplót vezetni és tervezd meg a napodat.
Amikor a türelem véget ér. De mondd, ha vége a türelemnek és teljes a közömbösség iránta fiú testvér, ez teljesen horror-horror? Vagy talán nem...
Vita
Amikor elolvastam, úgy tűnt, hogy a barátom fiáról van írva. Csak van neki nővér van. De a vége más. 2 hónapos. saját felesége születése előtt újabb millió dollárral tűnt el. Most már nem csak a rendőrök keresik...
kapaszkodj - nem tudod megjavítani a bátyádat, és máris van elég ahhoz, hogy húzd !!!
légy türelmes, türelemre lesz szükség, különösen akkor, ha egy hónapba telik az első zokni megkötése! a lényeg az, hogy ne ess kétségbe, és ne add fel - ez sikerülni fog, akkor a tiéd ...
Vita
jóban voltam vele kisgyermekkori:) A nagymamám tanított egy kicsit, az iskolában horgolni tanult egy csodálatos nőtől, aki kört vezetett velünk.
És akkor kezdett komoly dolgokat kötni, amikor megszülte az első gyermekét – magyarázta nekem egy barátom Általános elvek, és elmegyünk... Én magam rendezek ki mindent, könyvekből, ami nem egyértelmű, itt kérdezek.
Most, amikor a legfiatalabb felnőtt, megtaláltam ezt a konf-ot és Osinkát, megállás nélkül kötök :) Tudod, lenne egy vágy - hogy tényleg mindent én sajátítsak el. A kötésben persze vannak nagyon nehéz dzsungelek, de nem kell rögtön odamenni :)
Csodálatot érdemel! Ne pazarolja az idejét és energiáját, az idő eldönti. A legfontosabb a türelem és a szeretet, ami benned van.
Vita
Azt, hogy egy puskaporos hordón vagy, időben kimondják. De! Ha szereted és meg akarod menteni a családodat, akkor nem kell elhamarkodott következtetéseket levonnod, de egyelőre gyűjts angyali türelmet. Amikor mindketten eljutnak arra a pontra, hogy meg tudják érteni egymást, józanul felmérhetik és elfogadhatják a helyes döntés figyelembe véve egymás és a gyerekek érdekeit.
Hadd magyarázzam el a saját bőrömben. Együtt 9 éve, házasok 6 éve. Ez történt a feleségemmel körülbelül 2,5 éve... egy fényes szerelmes cukorka csomagolásába volt csomagolva, egészen a közelmúltig volt visszhangja a folytatással. Valamilyen szempontból majdnem fél évig jól voltunk hárman (ő volt a legjobb barátom, akit elhoztam a házunkba), de egy bizonyos pillanatban elkezdte magára "rángatni a takarót", és féltékeny volt. fojtogatni kezdett, mert a vele való kapcsolat pontosan a feleségemmel való szakításomat jelentette.
Mindig is igyekeztem magasabb lenni. Érzem, mennyire szeretem őt és a gyerekeinket, és minden más nem ér annyit, de mivel nagyon aggódtam, megpróbáltam mélyebben belemenni a munkába, nem gondolni a problémára, néha komolyan összeomlott. A végletekig ment – a büszkeség "hangos kitörései" állításokkal, edények/háztartási eszközök verésével és a viszonzó szerelem követelésével.
Rábukkantam Kurdyumov "A szerelem sikerére" (link), ami felnyitotta a szemem néhány olyan dologra, amiről korábban csak sejthettem - rájöttem, hogy mindig is barátok és partnerek voltunk egy kölcsönös bizalomra, megértésre épülő házasságban, érdekeit és érzéseit. Az események sorozata mögött csak most derült ki számomra, hogy hogyan, néhány alatt utóbbi években majdnem elvesztettük ezeket az érzéseket, és majdnem ellenségek lettünk. A házasság a kiegyensúlyozott kapcsolatból kezdett kialakulni egymástól való függéssé és "pióca érdekekké" (Ő tőlem származik anyagilag, én tőle vagyok erkölcsileg). De a család elsősorban a partnerek közötti szerződéses kapcsolat! biztos vagyok benne, hogy okos emberek mindig megtalálhatja kölcsönös nyelvés megértés, jobbá változtassa az életét.
Hiszen annyit hallgattunk, mindenki várt valamit a másiktól. Itt nagyon fontos, hogy beszéljünk a problémákról és vegyük le a „maszkokat”, légy önmagad. Úgy gondolom, hogy a válással és egy új házassággal járó problémák elhagyása nagyobb valószínűséggel okozza majd ugyanazt a gereblyét a következő alkalmazkodás után a már megszokott családi kapcsolatokhoz, mint a másik emberrel való boldogsághoz.
Élj a saját érzéseiddel, szeress és ne siesd el magad! És "A család a párkapcsolat kialakításának képességén nyugszik. A szerelem, éppen ellenkezőleg, gyakran tönkreteszi a kapcsolatokat." Itt kell táncolni, IMHO.
Mit fog csinálni a férjed a jövőben? Ha a férje tudja, akkor minden valószínűség szerint nagyon súlyos. Biztosan terveznek valamit, talán megállítják őket a lakhatási gondok. Többet kellene gondolnod magadra.
Foglaljon munkát – ez nagyon elvonja a figyelmet, Szabadidő adj a gyerekeknek és magadnak, jobb otthonon kívül.
Nem kényszerítheti arra, hogy meggondolja magát. Telik az idő, vagy ott tép, vagy új életet kezd. De ahhoz, hogy készen állj arra, hogy elmegy, már most kell lenned. Kezdj el egyedül élni, és később nem fog annyira bántani.
Valóban, a legfontosabb a gyermek és a szülők kölcsönös megértése, minden más erre épül. A legfontosabb dolog a türelem és a tettei következetessége.
Vita
30.03.2002 01:56:30, !
Nem tudom, mit válaszolt a konferencia többi résztvevője.
Az a véleményem, hogy az anyák gyakran túlbecsülik a gyermekükkel szemben támasztott követelményeket. Vagyis minden kornak megvannak a maga követelményei. meglehetősen indokolatlan egy kétéves gyerektől megkövetelni, hogy takarítsa el maga után a játékokat, hiszen a játék után már nagyon elfáradt, a játék az ő munkája. Szintén nem ésszerű megkövetelni egy 3-4 éves gyermektől, hogy takarítsa ki az ágyát, és ne felejtse el mosni a kezét evés előtt, miközben ez az anya gondja marad.
Igen, és a követelmények nem eshetnek le a plafonról." Mindannyian 5 évesek vagytok - most kell: az első ..., a második ..."
Fokozatosan szükséges új követelmények és utasítások hozzáadása.
Egyszer tanúja voltam egy ilyen képnek. Az anya négyéves gyermekét szoptatta. Ha gyerek lennék, megfojtottam volna magam. Egy pillanatnyi pihenőt sem hagyott neki. "Ülj le nyugodtan, ne izgulj, kiöntöd magadra, tartsd a hátadat, amerre a kezed teszed..." Ez a verbális áramlás nem állt meg. A gyerek egyszerűen nagyszerű, áthatolhatatlan falat húzott maga és az anyja közé, és egyszerűen nem figyelt rá. Ez azt jelenti, hogy a szavaid aranyat érnének, és nem válnának felesleges szeméthalommá.
Köszönöm a türelmedet "botrányos természetemmel". Bár a felek egyöntetűek maradtak...
Talán ő maga is sejti, hogy túlzásba vitte az ottani segítséggel a családja kárára. A legfontosabb a türelem és a higgadtság, ne siettesd.
Vita
Ilyen helyzetekben mindig felháborít a férjem szüleinek, főleg az édesanyjának viselkedése (mondhatni nem jött olyan gyakran, elvégre ő Kisgyerek). Sokak számára természetes, hogy féktelen szeretetet tanúsítanak fiaik iránt, de édesanyjának meg kell értenie, hogy ez nem erősíti, hanem tönkreteszi a fiatal családot. Gondolnia kell élettapasztalat már létezik), hogy lehetetlen megtörni a fiát, de meghúzni és megfosztani a családot - ez nagyon jól fog sikerülni. Csak egy lehetőséged van: elmenni messzire lakni, fizikailag megfosztani a mindennapi kommunikációtól. Nem fog menni, ha a férjet újracsinálják, ő egy csicska. Bár az egyik barátom azt mondta: "Ahogy a férj bánik az anyjával, ugyanúgy fog bánni a feleségével."
08/21/2000 18:11:27, IrmaKérlek, hűtse le lelkesedését. Az én szüleim is hasonló helyzetben voltak.És anyám is harcolt,hogy apa ne menjen a szüleihez. Természetesen elérte a célját, de nem mondhatom, hogy jó. Édesapám édesanyja nagyon régen meghalt, anyám még azt sem engedi, hogy elmenjen a beteg nagyapjára vigyázni, és rendbe tenni az anyja sírját. Szerintem nagyon kegyetlen. De másrészt ez egy nagyon nagy probléma, miért nem próbálsz meg kapcsolatot teremteni a szüleivel és csak együtt menni oda, vagy ha ez nem lehetséges, akkor keress valamit, ami neked tetszik, macska. a távollétében fogsz dolgozni. De azt tanácsolom neked, hogy semmi esetre se helyezd őt választás elé, sem én, sem a szüleim. Ez nagyon kegyetlen és nem is az legjobb példa a gyerekeidért. Azt gondolja, hogy amikor a gyermekei felnőnek, egyszerűen elfelejtenek téged, és ennyi... valószínűleg nem akarnád ezt. Bár ha a férj nincs otthon az nagyon sértő, de ezt meg kell tapasztalni, helyesebben meg kell tanulni együtt élni vele.
A hosszútűrő jobb, mint a bátor.
Salamon Példabeszédek, 16:32
Minden időben eljön azoknak, akik tudják, hogyan kell várni.
Francois Rabelais
A türelem a fűből tejet csinál.
A türelmetlen kétszer is vár.
Mac McGinnis
Csak akkor tanul meg nyugodtan várni, ha nincs mire várnia.
Maria Ebner-Eschenbach
A mi népünk türelmes, de a nép elszánt.
Anatolij Ras
Van egy határ, amelyen túl a türelem már nem erény.
Edmund Burke
Aki sokat elvisel, arra vár, amit nem tud elviselni.
Publilius uram
A türelem csodálatos tulajdonság, de az élet túl rövid ahhoz, hogy sokáig elviselje.
Abu'l-Faraj
Senki sem lesz bölcs anélkül, hogy türelmes lenne.
Hangya.
Korlátozás több szükséges téma aki rosszat hall magáról, mint a megköveztekről.
Antisztén
A világ legnagyobb csődje egy ember, aki elvesztette az élet iránti lelkesedését.
M. Arnold
Az önuralom a birtoklás kulcsa.
X. Benzel-Sternau
A türelem a kétségbeesés meggyengült formája, amelyet erénynek álcáznak.
A. Sörök
Ahhoz, hogy türelmesek legyenek, az embereknek először meg kell tanulniuk kételkedni, ahhoz, hogy tiszteletben tudják tartani az ellenfelek véleményét, először fel kell ismerniük a tévedések lehetőségét saját véleményükben.
G. Csat
A visszafogottság és az illendőség a társalgásban többet ér, mint az ékesszólás, és az a képesség, hogy szavait a hallgatók jellemére és gondolkodásmódjára alkalmazza, olyan tehetség, amelyet előnyben kell részesíteni az eleganciával és a beszédmóddal szemben.
F. Bacon
A visszafogottságnak olyannak kell lennie a művészetekben, mint a szerénység a szerelemben.
C. Watle
Aki mindent el tud viselni, annak megadatik a bátorság mindenhez.
L. Vauvenargues
A türelem a remény táplálásának művészete.
L. Vauvenargues
A türelem olyan, mint a varázslónő,
Ez a víz gyöngyökké változhat.
A. Jami
Az önuralom, a visszafogottság, a türelem olyan erkölcsi fékek, amelyek lehetővé teszik, hogy elkerülje a balesetet az élet éles kanyarjainál.
V. Zubkov
A türelem próbára teszi a kiválasztottakat, mint az arany a hétszer megtisztított kemencében.
F. Karpov
Aki türelmesen készül az útra, az biztosan célba ér.
J. Labruière
Ahogy a meleg ruha véd a hidegtől, úgy a kitettség véd a nehezteléstől. Növelje a türelmet és a lelki békét, és a neheztelés, bármilyen keserű is legyen, nem fog megérinteni.
Leonardo da Vinci
A türelem csodálatos tulajdonság, de idővel közömbössé tesz bennünket.
M. Martin du Gard
A visszafogottság egy mesterséges tulajdonság, amely legtöbbünkben csak számtalan gyújtáskihagyás eredményeként alakul ki.
S. Maugham
Türelem - kitartás a szomorúságban a szépért, kitartás a munkában a szépért.
Ismeretlen platonista
Az egyik legmagasabb földi java az önuralom.
D. Prentice
Minden fájdalomra van orvosság – türelem.
Publilius uram
A nappali hőség pedig nem lesz perzselve
Aki büszkén edzett a türelemben.
D. Rumi
A türelem annak ismerete, hogy mit kell elviselni és mit nem, vagy az az erény, amely a nehezen elviselhető dolgok fölé helyez bennünket.
Sextus Empiricus
A bátor szívekhez éppoly illik türelmesnek lenni a baj idején, mint boldognak lenni a jólét idején.
M. Cervantes
Aki türelmes, az bármit képes elérni, amit akar.
B. Franklin
Minél gyorsabb és dögösebb az ember, annál nagyobb képességekkel kell rendelkeznie az önuralomban.
N. Shelgunov
TAPASZTALOTT EMBEREK Szabályok családi élet
65 éves, nyugdíjas
45 év házas, egy fiú, egy unoka
A családot sokféleképpen lehet meghatározni. Egyet írnak az Alkotmányba, egy fiatal lánynak, egy családnak, talán - mást, egy nagymamának - egy harmadikat. Számomra a család két hasonló gondolkodású ember szövetsége, akik ugyanazon cél felé haladnak.
Ma általánosan elfogadott, hogy a családban a fő dolog a szex és a vonzalom. Saját és baráti tapasztalataim alapján elmondhatom, hogy ez nem így van. És mi a fő dolog? Valószínűleg ez az érzés, amikor hazamegyek, és tudom, hogy az én Boryám ott van, és az elmúlt nap minden nehézsége és nehézsége ott van.
A férjem csak egy évvel idősebb, de mindig is idősebbnek éreztem nálam, mindig hozzá fordultam tanácsért. És mára abszolút infantilis gyerekek generációja nőtt fel. Nem kell nekik család... Ráadásul ezek a fiúk először azt mondják: „éljünk együtt”, és ne „menjünk színházba, moziba, kiállításra”, mint a mi időnkben.
A játékok most minden érdeklődést felváltanak. A mai fiúk és lányok túlbuzgók számítógépes játékok, megfeledkezve még a normál életkorral összefüggő szükségletekről is... Kiderült tehát, a számítógép a közelben van, a lány a közelben - miért van család?
Ha nem én gondoskodtam volna az unokám neveléséről, a menyem aligha tudott volna karriert csinálni. De tudok más példákat is. Sok nő dolgozott a szakmában, miközben több gyermekük született.
Áldozat. Ez az egy szó sok kérdésre választ adhat a családdal kapcsolatban. És ha nincs, nincs család.
Nincs mit megbocsátanom a férjemnek. Lehet, hogy csak szerencsém van? Szeretnek engem, soha nem hagytak el. Leggyakrabban magamat hibáztattam, amiért néha illetlenül viselkedtem. A családomat pedig mindig hálával kezelem, és hálát adok Istennek azért, amit adott nekem.
A vitákban azt akarom, hogy a te szavad legyen az utolsó. De nem nagyon a helyes út probléma megoldás. Nő vagyok, bölcsebben és ravaszabbban kell viselkednem.
Megbüntetem a fiamat, és még mindig szidtam magam érte. És egy ujjal sem érintette az unokáját. A fiammal úgy tűnt számomra, hogy a szigorúság a legfontosabb. És most úgy gondolom, hogy a legfontosabb a szeretet és a türelem. Egyértelmű válaszok azonban nincsenek és nem is lehetnek.
Fiatalon tetszeni akarsz, másokhoz akarod vinni magad. És bár a gyermek születése volt számomra a legnagyobb sokk életemben, csak miután nagymama lettem, megszabadultam a felszínes és felesleges dolgoktól, teljesen az unokám gondozásának szentelve magam. Figyeltem a legkisebb teljesítményére, egy új szóra, ügyességére...
Bármilyen helyzetben szeretne embernek látszani. Minden viselkedésünkkel, minden gondolatunkkal meg kell próbálnunk a család oldalán állni. A következetesség a lényeg.
Próbálok hinni Istenben. Végül is mi vagyunk a földi darabjai.
Lydia Ivanovna Samoilova
59 éves, helyettes vezérigazgató Moszkvai Nikulin Cirkusz a Tsvetnoy körúton
25 év házas, egy fiú, egy unoka
A család évszázadok óta létezik, mint az élet legstabilabb formája. A családban kialakult rend, értékorientáció minden másra vetül: a munkához, a gyerekekhez és az idősekhez, a szülőföldhöz való viszonyulásra...
Az egymás iránti tisztelet hiánya nemcsak a családi viszályhoz, hanem az ország egészének összeomlásához is vezet. A hazaszeretet, a hazaszeretet felélesztéséhez a családdal kell kezdenünk.
A család alapja a szeretet. Amikor írnak, azt mondják: a szerelem a fogalmak helyettesítése. Szeretetből élnek! A szerelem az élet himnusza! A szeretetből tehetséges gyerekek születnek! A szerelmesek közül pedig a gyerekek árvaházakba kerülnek... A szerelem minden helyzetben felelősséget jelent egymásért!
Puskin „A halászról és a halról” című meséjében jó kezdés: „... az öreg hálóval fogott halat, az öregasszony pedig a fonalat sodorta. És így éltek harminc és három évig... ”A család soha nem akadályozta meg Lev Tolsztojt abban, hogy azzá váljon, amivé lett! Mindenki a saját dolgával foglalkozott - Sofya Andreevna gyerekeket szült, beburkolta az egész családot, 20-szor átírta műveit. És akkor az "öreg asszony" és Lev Nikolaevich keresni kezdték magukat. Hogy mi lett a vége, mindannyian nagyon jól tudjuk...
Ha otthon vagyok és kiég a villanykörte, akkor bedughatom a patronba, amikor a férjem nincs ott, de ha otthon van - kérem, ez az ő dolga. Nem szívesen látnék olyan férjet, aki például ágyneműt fetreng, vagy saját maga vasalja az ingét.
Válság akkor következik be, ha valamit nem mondtak el egymásnak. Le kell ülni beszélgetni, átvészelni a válságot, ez normális.
Amikor hat hónapig nem fizették ki a fizetésemet, a férjem magára rántott engem és a fiamat, aztán minden nagyot változott. A lényeg, hogy minden a házban legyen, és ne legyen szemrehányás!
Nálunk valamiért az a vélemény, hogy a gyerek teher. Megint az Isten gondviselésében való hitetlenségből. Az Úr az, aki gyermekeket küld nekünk, hogy igazoljuk jövetelünket erre a világra!
Egy gyereket semmi esetre sem szabad elnyomni, és mindenről beszélni vele, egyenlő alapon és tiltott témákról is. Legyen vele gyakrabban. Általánosságban elmondható, hogy egy gyerek számára nem számít, hová menjen - színházba vagy korcsolyapályára, amíg a szüleivel van!
Nehézségek merülnek fel, amikor a gyermek azt hiszi, hogy akadályozza az életet, beavatkozik a szülőkbe: személyes életet, karriert építsen fel stb.
Nem tartom helyesnek a gyereket testileg megbüntetni. Ez a szülők gyengeségének és a gyermek személyisége iránti tiszteletlenségnek a megnyilvánulása. Bár néhányszor, hogy bekapcsoljam az agyat, az ötéves kisfiamat is fenekembe kellett rúgnom, amiért még mindig nem tisztelem magam. Türelmesen és hosszú ideig kell beszélni a gyermekkel.
A fiam sok mindenre megtanított. Amikor nagyon nehéz, azt mondja: Anya, veled vagyunk, mindenen túl leszünk, a lényeg, hogy éljünk és szükségünk van egymásra. Nincsenek reménytelen helyzetek!
Elfogadom az életet olyannak, amilyen, hálával, igyekszem nem szaporítani a rosszat, és élvezem az egyszerű dolgokat.
Grigorij Alekszejevics Kiszelev
58 éves, programozó
29 éves házas, két gyermek
A család meghatározása modern világ pontosítást igényel. Tehát számomra a család két különböző nemű ember önkéntes egyesülése. Nos, nekem személy szerint lehetetlen a gyerek nélküli család, bár szimpatikusnak tartom azokat a fiatal családokat, akik együtt szeretnének dolgozni.
A családban mindig is voltak problémák. És mindig is sok válás volt. Emlékszem, 29 évvel ezelőtt, amikor jelentkeztünk, kaptunk beutalót tanfolyamokra közös élet. Nagyon emlékszem a pszichológus előadására, aki elmondta, hogy a párok fele egy év múlva el fog válni. Akkor mindannyian biztosak voltunk abban, hogy ez nem rólunk szól, de nem a plafonról vette ezeket a számokat.
Az önmegvalósítás nem egyértelmű kérdés. Mi az önmegvalósítás? Csak a családban valósíthatja meg magát nagy ház, házikó, gyerekek. Például soha nem láttam magam főnöknek, és nem tudnék elképzelni egy házat gyerekek nélkül ...
Már ifjúkoromban levezettem a boldogság képletét: törekvéseim és vágyaim megvalósításának folyamataként. A kulcsszó itt természetesen a „folyamat”. De amikor megosztottam ezt a képletet a barátaimmal, egyikük azt mondta, hogy szerinte az a boldogság, amikor semmi sem fáj. És tudta, miről beszél. NÁL NÉL különböző korúak az embereknek különbözőek a céljaik és vágyaik...
Mi a fontos a családalapításhoz? A felek kölcsönös ellenállása! De komolyan, a családalapításnál a legfontosabb az, hogy elfogadjuk az embert olyannak, amilyen, minden hiányosságával együtt...
A család számára a legfontosabb tudomány az engedés tudománya. Mindig jobb megadni magát, mint bajba keveredni.
Apám tiszt volt. Leküzdhetetlen nehézséget jelentett számára pékségbe menni, vagy egyenruhás babakocsival mászkálni. Soha nem voltam katona, de még mindig nagyon jól megértem ezeket az érzéseket. Ezt hívják "az egyenruha becsületének". Ilyen dolgok figyelembevételével kell elosztani a felelősséget a családban. Nekem személy szerint soha nem jelentett gondot a szemetet kivinni vagy elmosogatni.
A türelem az alapja a válság leküzdésének. Könnyű eltörni, de újra meg lehet javítani?
Amikor elkezdődtek azok az „éhes 90-es évek”, elmentem rakodómunkásnak. Aztán bútorokkal dolgozott, és így fokozatosan elhagyta a tudományt. pénzt keresek. És így túljutok minden válságon...
Ha egy veszekedés zsákutcába jut, jobb, ha elmegy... Vagyis nem egészen, de hagyja egy kicsit. Egyszer elmentem sétálni a kutyával két órára.
Ne tedd a gyerekeket úgy, mint magad, vagy ahogy szeretnéd. A gyerekekkel való kommunikáció során a legfontosabb, hogy ne veszítsék el a kapcsolatot, maradjanak a barátjuk.
A fiam három évesen feltett nekünk egy megoldhatatlan kérdést: „Miért van minden ilyen?” Egész életünkben erre próbáltunk választ adni. Valószínűleg ez az egyik fő nehézség az oktatásban. Magyarázd el gyermekednek, hogy miért...
Már gyerekkoromban is, amikor valami történt, mindig azt gondoltam, hogy lehetett volna rosszabb is. Miután eltört bal kéz, örömmel kiáltottam anyámnak: „Jó, hogy nem jó!” Még akkor is, ha valami nagyon nehéz történik, azt mondom: "Rendben van, áttörjük!" Mindig erőnkhöz mérten küldünk teszteket!
