Na psicologia, a culpa é definida como um sentimento de insatisfação consigo mesmo e com as próprias ações. Essas sensações surgem no contexto de várias emoções negativas: vergonha, ansiedade, remorso, medo, insegurança, desespero. As emoções negativas têm um efeito destrutivo sobre a personalidade humana, especialmente se forem constantemente vivenciadas. Um complexo de culpa pode se formar, onde a maioria das experiências, após um exame mais detalhado, não tem base. A falta de capacidade de lidar com tais condições leva à autoflagelação e à depressão frequente. Provou-se que tal condição pode piorar a condição física. É por isso que é importante encontrar uma solução que ajude a se livrar da culpa irracional para sempre.
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A culpa é construída em primeira infância. Todo mundo está familiarizado com a pergunta: "Você não tem vergonha?"
Os pais costumam perguntar aos filhos. A criança começa a sentir vergonha e a duvidar da correção de suas ações. Dúvidas constantes dão origem a um estado de ansiedade, que afeta negativamente o desenvolvimento mental. Às vezes, os pais não se limitam a repreender e punir os filhos, o que gera medos.
Tendo amadurecido, uma pessoa continua a carregar o fardo da culpa, esquecendo seus próprios méritos. Muitas pessoas tendem a pedir desculpas antecipadamente a todos para aliviar esse fardo. As pessoas ao redor começam a manipular habilmente o complexo de culpa de outra pessoa para alcançar seus objetivos. Dependendo da situação, esse sentimento se manifesta de diferentes maneiras. A fonte pode ser circunstâncias externas ou experiências internas.
Segundo os psicólogos, o medo é a base de qualquer experiência negativa. Esse mecanismo é acionado quando uma pessoa comete um erro e o percebe depois. A reação de cada um é diferente. Alguns aprendem com os erros, tomando-os por experiência, enquanto outros se atormentam por anos.
Existem várias razões:
Há muitas razões - todo mundo tem as suas. Se você olhar de perto, a maioria deles é inventada ou imposta pela sociedade. Há um falso sentimento de culpa.
A falsa culpa cria uma sensação de desamparo. Uma pessoa deixa de perceber seu valor, tem medo de ofender alguém, de pedir algo, formando um senso de sua própria indignidade. Ele se esforça para obter a aprovação dos outros, para atender às expectativas de outras pessoas, ajustando-se às suas necessidades.
Se uma pessoa não consegue descobrir por que se sente culpada, é muito difícil para ela se livrar desse sentimento, e isso a persegue, interferindo na vida normal. É importante aprender a distinguir quando uma pessoa é realmente culpada e onde essa culpa foi imposta a ela, ou se ela mesma a cultiva com sucesso.
Pessoas que constantemente se sentem culpadas por tudo e na frente de todos se tornam vítimas de manipuladores que são capazes de habilmente "pressionar a consciência".
Um manipulador transfere sua responsabilidade para outro, violando seus limites pessoais. Sem um lugar claramente definido na vida, uma pessoa se torna impotente e controlável. Aqueles que compartilham esses limites não assumirão nada que não possam realizar. Você precisa aprender a distinguir o "devo" imposto do real "eu posso", então você pode evitar muitas situações de conflito.
Algumas pessoas confundem os conceitos de culpa e responsabilidade. Quando eles são substituídos, a pessoa age por medo, e não por necessidade de arrependimento e reconhecimento de seu erro. A responsabilidade ajuda as pessoas a perceberem do que exatamente são culpadas e a quem são responsáveis por obrigações não cumpridas, e a culpa implica inação. Uma pessoa arrependida sempre sabe a quem exatamente precisa pedir perdão e como corrigir a situação.
Aprender a responsabilidade é o caminho para se livrar da culpa e se proteger da manipulação. Implica ação. Há sempre a oportunidade de responder por suas ações, e não sentar e se preocupar inutilmente. Erros devem ser corrigidos na primeira oportunidade; se não, não se culpe.
Através da culpa, uma pessoa desenvolve uma visão de mundo destrutiva:
Tal percepção causa uma sensação de peso e desconforto, traz tensão, decepção e uma atitude pessimista em relação à vida. A culpa exige força e energia, devastando uma pessoa.
Há também aspectos positivos. A culpa desenvolve a empatia, que desempenha um papel positivo no desenvolvimento das relações entre as pessoas. Sem compreensão e simpatia mútua, não se pode sentir culpa. Os psicólogos destacam a culpa existencial associada à realização das capacidades humanas, responsabilidade pela própria vida e escolhas.
Sentir-se culpado por algo errado é normal.
Caso contrário, as pessoas quebrarão todas as leis com calma e, ao mesmo tempo, permanecerão indiferentes aos sentimentos e necessidades dos outros.
É improvável que se livre desse sentimento em um dia - levará tempo:
Você não deve confiar muito nas opiniões e projeções de outras pessoas: esta é apenas a opinião subjetiva de outra pessoa. De fato, apenas as ações de uma pessoa no momento presente e seus próprios pensamentos são importantes.
Para determinar o "deveria" individual - os motivos de seu comportamento - todos devem se fazer algumas perguntas simples:
Não se culpe por mostrar as emoções negativas de outras pessoas. Deixe de ser responsável pelos sentimentos dos outros, e mais ainda, você não precisa se sentir culpado pelos atos dos outros. É necessário parar de sentir a necessidade de dar desculpas e aprender a recusar, caso contrário, os limites pessoais serão constantemente violados.
Culpa e responsabilidade são duas coisas diferentes. Às vezes, uma pessoa, tendo assumido quaisquer obrigações, não pode cumpri-las plenamente devido às circunstâncias, e isso não é culpa de ninguém. Se uma pessoa se culpa, ela deixa de ver outras opções possíveis e, quando é responsável, sempre encontrará uma saída, agindo de acordo com a situação atual.
Na maioria das vezes, o fator inibidor no caminho para se livrar da culpa é o medo. Ele também tem sido frequentemente assombrado desde a infância. Muitos estão familiarizados com o medo do escuro, de algo desconhecido, o medo do castigo, o medo de errar ou ser mal compreendido, o medo de perder o amor dos entes queridos. A fonte de todos esses medos é a auto-aversão. Quando uma pessoa se ama e se respeita, acredita em suas forças e capacidades, não tem nada a temer.
Existem muitas técnicas diferentes para o autodesenvolvimento, livrar-se de complexos, crenças limitantes. Algumas delas podem ser usadas para lidar com a culpa:
Em primeiro lugar, uma atitude positiva ajudará a se livrar dos sentimentos de culpa. Uma percepção negativa da vida e, sobretudo, de si mesmo só a fortalece. Se uma pessoa percebe o mundo em cores escuras, ela não será capaz de encontrar libertação e sentir a plenitude e a alegria da existência. Com um estado psicoemocional adequado, momentos positivos podem ser encontrados mesmo em circunstâncias adversas.
Como se livrar dos sentimentos de culpa, é possível lidar rapidamente com a angústia da alma - os psicoterapeutas ouviram essas perguntas mais de uma vez durante uma consulta. No entanto, poucas pessoas pensam no fato de que os conflitos internos os destroem e pioram sua saúde.
Para que as preocupações com ações ou palavras errôneas não levem a sérias consequências, os especialistas recomendam trabalhar "tempestades psicológicas" inconscientes em tempo hábil. Caso contrário, os sentimentos negativos podem evoluir para doenças graves ou levar a tentativas de suicídio.
Se você analisar cuidadosamente a vida de qualquer pessoa, em quase todas há palavras ou ações ofensivas ditas às pressas que dificilmente podem ser chamadas de boas. A culpa é uma das sensações básicas que se observa quase desde a infância.
Muitos pais, sem pensar nas consequências, dizem palavras como "bad boy - ofendido mãe-pai-avó". O garoto, sem entender o que fez de errado, lembra-se do desconforto interno. Posteriormente, isso pode levar à discórdia na psique, um desejo indispensável de obter a aprovação dos outros, seu amor. Outros formam uma convicção interior de que são sempre e em tudo os culpados.
A teoria de que todas as raízes do problema dos conflitos internos estão na família é popular. Criando um bebê em crescimento, seus avós, mães e pais impõem a ele um certo modelo de vida, normas de comportamento, atitudes psicológicas. Nem todos estão corretos, ajudando a criança a crescer como uma personalidade completa.
Por exemplo, se as crianças ouvem exclusivamente críticas negativas e comentários cáusticos sobre si mesmas todos os dias, elas desenvolvem remorso e um sentimento de culpa por seus próprios erros ou pelos erros de outras pessoas domina por dentro. Isso e em idade adulta manifesta-se como o principal traço de caráter.
Outros pais adoram tanto o bebê que o elogiam constantemente, exaltam os menores sucessos. Eles estão firmemente convencidos de que seu filho é sempre o melhor. Mais tarde, diante dos problemas da vida - em Jardim da infância, escola, depois no coletivo de trabalho, tais pessoas cometem erros que dolorosamente vivenciam. Afinal, eles costumavam ser "os melhores".
Uma educação com religiosidade excessiva, um preconceito de que todas as ações serão punidas de cima, também afeta negativamente as almas frágeis das crianças. A vida de olho não só nos adultos, pessoas importantes, mas também sobre os poderes celestiais, certamente termina com uma forte convicção da própria culpa.
Às vezes, no caráter das pessoas, uma característica como a culpa já está inicialmente estabelecida - em diferentes situações, ela simplesmente se manifesta com intensidade diferente. Aumento da ansiedade, auto-acusações constantes, dúvidas sobre si mesmo - essas pessoas estão firmemente convencidas de que esse é o seu destino.
Os conflitos internos não podem deixar de afetar o psicológico e, em seguida, a condição física de uma pessoa. É impossível dizer com certeza quando exatamente o sentimento de culpa se transformará em um problema específico.
É claro que, em alguns casos, as experiências internas são benéficas - uma pessoa, superando a discórdia, torna-se mais sábia, mais madura, mais responsável. No entanto, na maioria das vezes, estar em constante estresse psicológico resulta nas seguintes consequências:
Para algumas pessoas, a psique não é capaz de lidar com o estresse diário - elas entram em um mundo fictício onde não há pressão negativa. A comunicação com a realidade torna-se instável, se não completamente perdida.
Às vezes, o sentimento de culpa é transferido por uma pessoa para um de seus parentes próximos. Se o relacionamento não pode ser interrompido, os conflitos e a hostilidade aumentam. Especialmente se o "culpado" não concorda com a responsabilidade que lhe é atribuída pelos erros alheios. Quando é difícil para uma pessoa perceber e aceitar sua culpa, não se pode prescindir da ajuda de um especialista.
Antes de prosseguir com o estudo e superação do desconforto interno, é necessário determinar sua origem. Antes de tudo, é recomendável analisar seus sentimentos internos, quando e em quais situações a culpa se manifesta mais claramente. Talvez os relacionamentos com alguma pessoa próxima - por exemplo, uma mãe que não pode ser ofendida, tornem-se a causa das emoções conflitantes experimentadas.
Depois de determinar a fonte das experiências negativas, você pode começar a superar a dificuldade psicológica:
É melhor espirrar emoções negativas imediatamente e não acumulá-las em si mesmo - caso contrário, um "elefante" cresce do "rato". A auto-escavação constante nunca levou ninguém a algo bom. Você pode descrever a situação no papel, deixar descansar durante a noite e, pela manhã, após uma leitura cuidadosa e análise dos prós / contras, a culpa desaparece completamente ou os erros se tornam óbvios e completamente superáveis.
Nem toda pessoa é capaz não apenas de perceber as raízes de experiências internas difíceis, mas também de se livrar das emoções que envenenam a vida. Isso requer algum esforço. E às vezes só o tempo coloca tudo em seu lugar.
Os psicoterapeutas, porém, não aconselham deixar tudo “para depois”. A culpa deve ser combatida antes que o brilho da percepção seja embotado, não coberto de detalhes fictícios, dificuldades e problemas rebuscados.
Às vezes, aqueles ao redor, percebendo tal “fraqueza” em uma pessoa (por exemplo, se ela, tentando se justificar, trabalha para os outros), começam a manipular um sentimento exagerado de culpa. Tendo reconhecido esses truques, é melhor parar as tentativas pela raiz - recuse firmemente. O treinamento constante tornará mais fácil se defender sem provocar conflitos internos.
Cada um de nós teve que conhecer pelo menos uma vez na vida o remorso por um ato perfeito ou palavras ditas em nossos corações. Esta é uma reação completamente natural da psique - as normas morais instiladas desde a infância se farão sentir.
No entanto, quando a censura interna não desaparece após um pedido de desculpas, a autoflagelação continua, já é necessário lidar com isso. O apelo oportuno por ajuda especializada ajudará a evitar muitos problemas, mas nem todos e nem sempre percebem que a consulta de um psicoterapeuta é vital para eles.
Considerando que o alívio da alma - uma análise minuciosa com o médico de cada caso pelo qual uma pessoa se censura e se oprime, permite que você se livre de desconforto para ver a luz no fim do túnel. Somente falando, tal pessoa será capaz de seguir em frente, trabalhar com sua alma exausta. Às vezes, a confissão em uma igreja ajuda – para um pai, um deus, um santo importante.
Você não deve ter muito medo de ofender os outros - apenas aquele que se permite ser ofendido é ofendido. A maioria das pessoas já é tão insensível aos pequenos problemas da vida que simplesmente não percebe as ofensas infligidas a elas - continua a se comunicar com a pessoa que disse ou fez algo errado, ignorando o erro ou nem mesmo entendendo.
Pessoas ideais não existem - tendo entendido isso, você pode e deve passar pela vida com a cabeça erguida, sem culpa e vergonha profundamente escondidas por dentro. Você pode encontrar uma saída para qualquer situação, mesmo a mais desagradável, se fizer todos os esforços para fazê-lo.
O homem se distingue dos outros seres, antes de tudo, pelo sentimento de si mesmo. Muitas vezes esse sentimento está associado a sentimentos de vergonha e culpa. Ser culpado significa assumir a responsabilidade por suas ações. Assim, o próprio conceito de culpa já determina a presença do próprio ato pelo qual você se responsabiliza.
Sentimentos de culpa são interpretados de uma maneira completamente diferente. Ser culpado e sentir-se assim são posições completamente diferentes na psicologia.
Ser culpado significa admitir a própria culpa esteja ciente de suas ações e assuma a responsabilidade por elas. Sentir-se culpado não significa culpa. Um paradoxo aparece: não há culpa, mas há tal sentimento.
Claro, a resposta lógica seria que o sentimento é tirado da própria culpa da pessoa. Mas, na prática, isso está longe de ser o caso. Algumas pessoas tendem a se sentir culpadas por tudo o que acontece ao seu redor, mesmo que não tenham nada a ver com isso. A essência desse sentimento está nas características psicológicas de uma pessoa, uma das quais é a ansiedade. Ao contrário da ansiedade, a ansiedade é uma característica de uma pessoa, expressa em constante ansiedade, mesmo naquelas situações que não a possuem. A culpa está associada à ansiedade. Razões psicológicas essas características estão escondidas no interior de uma pessoa e, via de regra, têm raízes profundas na primeira infância. Ao mesmo tempo, o hábito emergente de ser culpado acompanha uma pessoa ao longo da vida. Vejamos as causas desse sentimento:
Mesmo na infância, uma pessoa se depara com os requisitos conflitantes das autoridades cuja opinião é importante para ela. A escola clama por uma cidadania ativa e exige atendimento em subbotniks, enquanto os pais em casa ficam indignados e impõem uma atitude diferente em relação atividades sociais. Qualquer escolha da criança será negativa em relação ao outro lado, o que significa que em qualquer caso ela se sentirá culpada.
Na vida adulta, nos deparamos com tais fenômenos o tempo todo. No trabalho, são chamados para atividades irregulares, e a família fica indignada com os atrasos no trabalho. filha adulta pede-lhe para fazer o jantar e o marido exige acostumá-la à independência. A escolha de um lado sempre causa sentimento de culpa em relação ao outro. E não importa como uma pessoa faça uma escolha, ela não pode se livrar desse sentimento.
Gostaria de relembrar o conto de fadas da Cinderela, ao qual sua madrasta fez uma série de exigências, expressas em tarefas avassaladoras. Desta forma, ela conseguiu manter sua enteada constantemente se sentindo culpada. Os pais muitas vezes exigem ações avassaladoras de seus filhos: grandes realizações, aparência especial, boas notas, sem pensar em habilidades e oportunidades. A criança é constantemente culpada por alguma coisa: come muitos doces, não se prepara o suficiente para as aulas, não mostra perseverança.
Não há menos requisitos para um adulto. A mulher dona de casa deve manter a casa e o terreno em perfeitas condições, enquanto desempenha as funções de cozinheira e babá criança pequena. Ela será igualmente culpada se encontrar poeira nos móveis, uma erva daninha em um canteiro de flores, comida sem gosto, um arranhão no rosto do bebê e sua própria aparência desordenada. Exigências exageradas e irreais formam nela um sentimento constante de culpa. Situações semelhantes surgem no trabalho, onde o desejo pelo ideal de alguns chefes leva os subordinados a uma ansiedade constante. Uma pessoa vive em uma situação em que o volume e a qualidade das ações realizadas são completamente sem importância, ainda há algo que a pessoa não realizou bem o suficiente.
Alguém, provavelmente, teve que se encontrar em uma situação em que demandas negativas foram feitas a ele. A professora convida o aluno a contar quem quebrou a janela, enquanto promete não contar aos pais sobre as notas ruins. Em qualquer caso, a criança comete uma má ação. O marido exige da esposa que ponha em ordem a figura após o parto, motivando não o desejo de um relacionamento íntimo.
De qualquer forma, uma jovem está em um estado de humilhação: parecer gorda ou lutar pela intimidade. Tais demandas são muitas vezes feitas pelos pais dos noivos, explicando com as palavras: “não se entregue”, “ensine”, “força”. As autoridades costumam usar esses truques, oferecendo um determinado tipo de atividade, motivando-os com uma grande recompensa monetária em relação aos colegas. Tais instruções em si humilham o relacionamento. Uma pessoa vive em um constante sentimento de culpa.
Não existe uma receita única para uma cura rápida para a culpa. E aqui não será possível remover irritantes, porque. são todos ambientes significativos. E, no entanto, seguir algumas regras o ajudará a aprender a viver em harmonia consigo mesmo.
A culpa é um sentimento difícil de se livrar. Aqui estão algumas dicas úteis.
Quando algo não sai conforme o planejado, muitas pessoas começam a procurar alguém para culpar, e muitas vezes eles mesmos são os culpados. Você deve se lembrar que o mundo é extremamente complexo, e muitas vezes um grande número de eventos se juntam, fazendo com que algo dê errado. Nem sempre assuma a culpa (ou culpe outra pessoa) pelo que aconteceu. Apenas aceite que coisas ruins acontecem mesmo quando você se esforça muito.
Em vez de lamentar sua culpa, você deve olhar para dentro de si mesmo e tentar encontrar a causa de sua ocorrência. Se você acha que deveria se envolver mais na vida escolar de seus filhos, pergunte-se por que não fez isso antes? Outros pais disseram algo que fez você pensar que não estava fazendo o suficiente? Você não pode suportar o pensamento de falar em público mas você poderia ajudar a organizar a mesa? Só você sabe o que é melhor para você e sua família, então, se você chegar à raiz de sua culpa, poderá descobrir e lidar com a solução.
Assim que você começar a se sentir culpado, você deve escrever seus pensamentos em um diário. Anote a data e o motivo pelo qual você se sente culpado e, em seguida, volte às suas anotações a cada duas semanas. Tente encontrar tendências que o ajudem a entender por que você se sente culpado.
As férias dificilmente podem ser consideradas completas se você passar todo o seu tempo pensando em quantas coisas produtivas você poderia fazer. Se pensamentos como esses começarem a surgir em sua cabeça durante as férias, talvez você queira se lembrar por que tomou a decisão de fazer uma pausa no estresse. O fato é que você não pode trabalhar sem descanso, e se passar as férias com calma do jeito que deseja, voltará revigorado e descansado, pronto para voltar ao trabalho com vigor renovado.
Se você cuidar de si mesmo, isso não é egoísmo, é uma abordagem saudável. Perceba que colocar-se em primeiro lugar às vezes é a melhor saída.
Muitas vezes, as pessoas passam mais tempo lamentando os erros do que o necessário, em vez de corrigi-los. Se você se sente mal por ir às compras, em vez de passar tempo com seus filhos, leve-os ao parque no dia de folga.
Tente olhar para o seu erro do ponto de vista da outra pessoa. Se seu amigo se sentisse culpado pela mesma coisa, você gostaria que ele passasse pelo que você está passando? Muito provavelmente, você se trata com muito mais rigor do que deveria e do que qualquer um espera de você, então coloque-se nas condições em que gostaria que qualquer outra pessoa estivesse.
A maneira como as outras pessoas reagem pode fazer você se sentir culpado, mesmo que você não seja realmente culpado. Se o seu amigo que gosta de reclamar com você constantemente liga para você, e você só quer passar o dia em silêncio, você precisa ser capaz de dizer "não" para se entregar descanso necessário e proteja o seu saúde mental. Isso não fará de você um mau amigo. Além disso, é bem possível que você possa dar Melhor conselho quando você não sente essa pressão.
Você precisa dar um passo sério para resolver os problemas que não lhe deram paz de espírito. Comece fazendo uma lista das coisas pelas quais você se sente culpado. Você pode ter decepcionado um colega, pode ter desenvolvido uma tendência a magoar seu parceiro, não consegue parar de pensar em um evento de sua infância. Agora é hora de dar um passo. Escreva uma carta, peça desculpas cara a cara ou faça sua parte para corrigir uma situação específica. Quando você perceber que deu um passo sério à frente, será mais fácil para você se perdoar.
Você precisa começar a dizer "não" pelo menos uma vez por dia. Você poderá retomar o controle de sua vida e também perceber que não precisa se sentir culpado toda vez que recusar alguém.
Se você pensar nas coisas que não pode consertar, não resolverá nada. Isso só permitirá que seus sentimentos o corroam por dentro. Em vez de se perguntar “O que aconteceria se…?” pergunte a si mesmo “E agora?”, aprenda com os erros do passado e use-os para fazer mudanças positivas em sua vida e na vida das pessoas ao seu redor.
Se você não consegue se perdoar por um determinado momento, peça ajuda a um amigo ou parente que também esteve envolvido naquele momento. Talvez você se lembre da situação incorretamente, e um ente querido o lembrará do contexto e o ajudará a justificar suas ações.
Se um parceiro, pai ou chefe está fazendo você se sentir mal, você precisa assumir o controle de suas próprias reações. Peça desculpas sinceras, faça as pazes se necessário, mas não deixe ninguém determinar como você se sente em relação ao seu erro. Em última análise, você é responsável por suas ações.
Faça uma lista de três prioridades, sejam filhos, parceiro, carreira, espiritualidade ou saúde. Quando você começar a se sentir culpado por não fazer algo, pegue sua lista. Este caso não está na lista das três principais prioridades? Portanto, não adianta se culpar.
Você pode não ser talentoso em todas as áreas da vida, mas tem seus talentos. Você pode não fazer as refeições mais saudáveis, mas nunca perdeu o jogo de futebol do seu filho. Ou se você não é capaz de grandes gestos românticos, seu parceiro sabe que você sempre ouvirá e encontrará maneiras de apoiá-lo.
Você provavelmente é seu próprio crítico mais severo, então é fácil ignorar o seu. características positivas e concentre-se no que está fazendo de errado. Mas se você estiver feliz e confiante em si mesmo, poderá lidar facilmente com o crítico interno. Escreva dez coisas que você ama em si mesmo, e toda vez que você começar a se criticar, pegue essa lista e releia.
Pare de se sentir culpado por suas fraquezas. O vinho tinto ajuda o coração, o chocolate é rico em antioxidantes e a pipoca é cheia de fibras.
Reserve cinco minutos para deixar a culpa tomar conta de você. E então tome as medidas necessárias para resolver o problema ou aprenda a lição necessária.
Lembre-se de que você é apenas uma entre bilhões de pessoas e não veio a este mundo para resolver todos os problemas do mundo.
Se você está se sentindo culpado por alguém há muito tempo, diga alguma coisa.
Se você der um passo para corrigir seu erro, poderá deixá-lo para trás mais rapidamente.
Se você está começando a sentir que não é digno de sucesso, pendure uma placa perto de seu espaço de trabalho que diga "Eu mereço".
Bem conhecido por quase todos nós. E nós estamos falando não sobre sua variedade objetiva, quando decepcionamos alguém, mas sobre crônica, imposta, sem causas reais, mas constantemente premente em nós. Absorvemos esse sentimento de culpa quase com o leite materno, mais precisamente, é ativamente cultivado em nós desde a infância, por isso também é chamado de imputado. Como adultos, nem percebemos como é. deixa uma marca em todas as nossas ações, reações e ações e, de fato, para o resto de nossas vidas. Os psicólogos acreditam que esta é uma das razões mais importantes a formação de baixa auto-estima e um sério obstáculo à felicidade e ao sucesso. Neste artigo, veremos por que isso acontece e como você pode se livrar desse sentimento de culpa.
O que é culpa em termos de psicologia? isto violação de certas obrigações- próprias ou impostas pelos pais e outras personalidades de autoridade.
Devo dizer que os psicólogos têm pontos de vista diferentes sobre se a culpa pode ser construtiva e como ela se relaciona com um senso de responsabilidade. Voltaremos a essa questão em outros materiais, mas por enquanto aceitaremos condicionalmente que o sentimento de culpa possa ser objetivo e tendencioso. Esta é uma divisão não oficial, mas será útil para os propósitos deste artigo. Um exemplo de culpa objetiva é que você veio visitar um amigo e quebrou seu monitor novinho em folha. Você violou as diretrizes “não devo estragar as coisas de outras pessoas” e “não devo incomodar meus amigos”, e aqui você tem motivos reais, reais para se sentir culpado.
Mas neste artigo queremos falar sobre outro fenômeno - culpa imputada crônica. É chamado atitudes impostas na infância por outras pessoas e livrar-se deles é muito mais difícil. O principal problema é que esse sentimento de auto-culpa constantemente assombra uma pessoa, embora não haja uma razão real para isso. É perigoso porque uma pessoa dirige a agressão a si mesma. Esta é uma espécie de autopunição por violação de obrigações (“sou ruim”, “sou um perdedor”, “não sou capaz de nada” ...).
Não há nada de construtivo em tal sentimento, mas é muito difícil se livrar dele. Vamos ver por que isso acontece, como esse sentimento se desenvolve e se pode ser tratado.
Via de regra, o fenômeno que estamos analisando começa com sentimentos de culpa em relação aos pais. Quando uma criança nasce, ela não sabe o que é, o que está fazendo certo e o que não está. Todos esses conceitos e padrões são colocados nele pelos pais ou outros adultos significativos no processo de educação. O mecanismo mais comumente usado é "bom - ruim". Se o comportamento da criança atende aos requisitos dos pais, ele é bom. Se não, então ruim. Assim é a auto-estima é formada em termos das expectativas dos pais.
“Que criança inteligente os Ivanovs têm, e você é tão estúpido conosco!”, “ Boas garotas(meninos) não se comportem assim, 
“Nós te damos tudo de bom, mas você não gosta de nada”, “Mamãe estava tão preocupada com o seu empate em matemática que agora ela está com dor de cabeça” e assim por diante. A maioria de nós ouviu essas ou frases semelhantes na infância mais de uma vez. Qualquer coisa poderia ser o motivo - um brinquedo quebrado, roupas rasgadas ou sujas, um quatro em vez dos cinco esperados e assim por diante. Em resposta às acusações, a criança começa a se sentir culpada e envergonhada, pois lhe parece que por causa de seu mau comportamento, mamãe e papai estão infelizes e podem até adoecer. Além disso, ele se sente culpado não apenas por uma “perfuração” específica, mas também pelo próprio fato de seu nascimento em geral.
Os pais agravam ainda mais a situação repreendendo ou punindo a criança até que a criança “perceba sua culpa” e diga em voz alta: “Sou culpado, me perdoe”. Como resultado, o garoto entende que, para ser deixado para trás, você precisa se declarar culpado. À primeira vista, parece não haver nada de errado com isso. Mas, na verdade, está se formando um mecanismo perigoso, cuja consequência na idade adulta é um sentimento de inferioridade, dependência das opiniões de outras pessoas e baixa autoestima. Tudo isso pode afetar negativamente vida mais tarde. Muitas vezes é isso que realmente acontece.
Os pais, em geral, se beneficiam desse estado de coisas, embora possam não estar cientes disso. Apenas com a ajuda da culpa e da vergonha, é fácil para uma criança manipulá-la e mantê-la sob controle. A manipulação da culpa é, em princípio, uma das mais comuns e eficazes. Alguns o usam inconscientemente, como a mãe e o pai no exemplo acima. Além disso, aqueles que são propensos à síndrome da vítima gostam de recorrer a esse remédio. Outros - especialmente manipuladores "profissionais" - jogam deliberadamente e com muita eficácia. Nós vamos queimar sobre isso ainda mais.
Como um adulto, uma pessoa com culpa crônica da infância torna-se um pai muito rigoroso e até cruel para si mesmo. Qualquer censura de estranhos leva ao fato de que forte culpa e vergonha se acendem nele. Via de regra, esses são motivos imaginários, não reais (“Ela de alguma forma olhou para mim de maneira errada, devo tê-la ofendido com alguma coisa”). 
Ele pode se sentir culpado em relação à pessoa por sua emoções negativas em relação a ele, por sua indiferença ou incapacidade de ajudar alguém, por viver melhor que os outros, por não corresponder às expectativas de alguém, e assim por diante. Alguns chegam a se considerar culpados por todos os problemas da humanidade, embora isso já pareça megalomania.
Um homem com um doloroso sentimento de culpa cria para si limites e regras extremamente rígidas (obrigações), e por sua violação ele se pune. Por exemplo, ele estabelece mentalmente para si mesmo a atitude “devo ser um trabalhador impecável” ou “devo me tornar marido ideal(esposa, mãe). Mas, como entendemos, não existem pessoas ideais, todos cometem erros e fazem coisas erradas. No entanto, para uma pessoa que sente um sentimento constante de culpa por nada e por tudo ao mesmo tempo, a violação desses dogmas causa estresse severo. É bastante compreensível que seja muito difícil para essas pessoas serem felizes e aproveitarem a vida. Em vez disso, eles constantemente se corroem, engajam-se em auto-escavação, autoflagelação, conduzem-se a limites estritos e se punem por seu comportamento imperfeito de acordo com o princípio aprendido na infância: "Culpado - seja punido".
Observe que muitas vezes essas pessoas experimentam emoções duplas em relação a seus pais: por um lado, estão com raiva deles por sua educação excessivamente dura e, por outro lado, sentem-se culpadas diante deles. Nesse caso, a atitude “devo ganhar bem para dar a meu pai e minha mãe uma velhice confortável” é frequentemente encontrada. Se esse dogma for violado e os ganhos não forem tão altos quanto gostaríamos, o sentimento de culpa está aí. É especialmente pronunciada nos casos em que um dos pais ou ambos morreram. Em tal situação, uma pessoa começa a se culpar por não conseguir curar a mãe ou o pai, não fazendo tudo o que era possível. Mas você precisa entender que, na maioria dos casos, isso não está em seu poder e nem em sua área de responsabilidade, portanto, não se atormente com remorso. Isso não ajudará seus pais de forma alguma e pode envenenar significativamente sua vida.
Uma pessoa que vive um sentimento constante de culpa e, como resultado, tem baixa auto-estima, quase sempre é muito conveniente “usar”. Queremos dizer que usado por todos, porque é fácil subjugá-lo e gerenciá-lo com a ajuda do mesmo ponto fraco. No trabalho, esses funcionários geralmente recebem responsabilidades adicionais e concordam resignadamente, pois têm medo de recusar. E o ponto não está tanto no medo de demissão, mas novamente em um sentimento de culpa e violação de obrigações. Afinal, a atitude infantil “não devo aborrecer minha mãe” se transforma em uma mais ampla “não devo aborrecer outras pessoas” ou “não devo recusar pessoas com quem tenho um bom relacionamento”.
Em geral, uma pessoa com um sentimento de culpa - um verdadeiro achado para manipuladores que cheiram o "culpado" a uma milha de distância e habilmente usam sua vulnerabilidade para seus próprios propósitos. Este mecanismo é especialmente pronunciado nas relações entre homens e mulheres. Por exemplo, a frase banal "Eu te dei melhores anos sua vida, e você está se comportando assim” não passa de manipulação. O acusado, se tiver um forte sentimento de culpa, assume a responsabilidade pelo destino fracassado de sua alma gêmea e tenta fazer as pazes de todas as maneiras disponíveis para ele. No entanto, você precisa entender que o objetivo do manipulador é ganhar poder sobre um parceiro, obter certos benefícios e também se afirmar às custas do “acusado”. Porque, via de regra, os manipuladores também são pessoas inseguras, mas escondem cuidadosamente por trás de sua aparência. comportamento agressivo e pela autopiedade que evocam.
Curiosamente, culpa e ressentimento são dois sentimentos que andam juntos, porque função de proteção ofendido - a busca do culpado. Portanto, muitas vezes as pessoas que experimentam um sentimento constante de culpa inconscientemente escolhem como parceiros aqueles que são constantemente ofendidos. Eles se complementam “perfeitamente”: o “ofendido” culpa o “culpado” por todos os seus problemas e fracassos, e ele tenta por todos os meios compensar sua culpa, geralmente imaginária. Obviamente, esses relacionamentos não podem ser chamados de saudáveis, no entanto, esses conjuntos são encontrados o tempo todo. Em sua essência, o ressentimento é uma discrepância entre nossas expectativas e como um parceiro se comporta. Mas as pessoas não podem e não devem se comportar da maneira que você espera que elas façam o tempo todo.
Não é necessário pensar que o sentimento de culpa é exclusivamente negativo. Graças a ele, podemos simpatizar com as pessoas, distinguir entre o bem e o mal, avaliar as consequências de nossas ações para os outros e assim por diante. Mas somente se estivermos lidando com culpa real, e não forçada ou imposta por alguém. Por exemplo, você prometeu fazer algum trabalho em um determinado horário, mas não o fez e decepcionou as pessoas. Neste caso, é normal sentir culpa e dores de consciência. 
Como uma pessoa adulta consciente deve agir em tal situação? Antes de tudo, peça desculpas, admita seu erro e não o transfira para outra pessoa ou circunstâncias adversas e ofereça opções para resolver o problema. Este é um sinal de uma personalidade madura adequada.
Se a culpa é irracional, dolorosa (complexo de culpa), pode envenenar significativamente a vida. Essas pessoas estão preocupadas com qualquer motivo, mesmo o mais insignificante, são constantemente atormentadas pelo remorso, inventam problemas para si mesmas que realmente não existem e, além disso, acreditam que são responsáveis por tudo. É claro que é muito difícil conviver com esse fardo, e isso pode levar a vários problemas incluindo neuroses e doenças psicossomáticas.
Aqui vale a pena lembrar aqueles que raramente se sentem culpados - sobre sociopatas. Um de marcas registradas sociopata - incapacidade de simpatizar, simpatizar. São pessoas com falta de consciência clínica. Assim, o sentimento de culpa, como dizem, na maioria dos casos não os ameaça.
Esperamos que a descrição acima tenha convencido você de que culpa imputada é inerentemente destrutiva. Se você achar que os problemas descritos acima se aplicam a você, aconselhamos que você comece a trabalhar com a culpa imposta. Como todas as atitudes da infância, livrar-se desse sentimento não é muito fácil. Portanto, se necessário, não recuse a ajuda de um especialista. E vamos dar algumas dicas e falar sobre algumas técnicas que vão ajudar a afastar o sentimento de culpa ou torná-lo menos brilhante.
