Redewendungen und Sprichwörter über die Armee beginnen die Mehrheit unserer Mitbürger erst zu einem bestimmten Zeitpunkt zu interessieren. Wenn die Zeit für dringenden Service reif ist. Für Berufsoffiziere gilt das nicht 🙂 Aber das gilt erst jetzt. Aber r Früher träumte jeder zweite Junge davon, einmal Astronaut oder Soldat zu werden. Die patriotische Erziehung, die in den jüngeren Gruppen des Kindergartens begann, hatte ihren Einfluss auf die Bildung eines solchen Weltbildes. Ich erinnere mich noch an all die Gedichte über die Sowjetarmee, die ich im Kindergarten gelernt habe. Wir wurden auch mit Sprichwörtern und Redensarten über die Armee vertraut gemacht.
Eine Armee ohne Anführer ist wie ein Tiger ohne Kopf.
Vielleicht ja, nehme ich an, lassen Sie es vorne fallen.
Ein Maschinengewehr und eine Schaufel sind die Freunde eines Soldaten.
Armeejugend - mehr Spass geht nicht.
Ohne Mut kann man keine Festung erobern.
Ohne Wissen - kein Baumeister, ohne Waffen - kein Krieger.
Seien Sie wachsam - Sie werden gewinnen.
Die Schlacht ist rot vor Mut und der Soldat vor Freundschaft.
Der Feind ist in der Nähe – mit dem Hintern getroffen.
Im Kampf braucht man Einfallsreichtum, Mut und Härte.
Im Kampf ist ein Orden ein heiliges Gesetz, er ist kostbarer als das Leben.
Alle Ränge vor der Charta sind gleich.
Im Banner - deine Ehre, in Waffen - Ruhm.
Es gibt wenige Wörter in der Reihenfolge, aber sie werden streng ausgesprochen.
Die Schlacht besuchen - den Preis des Lebens kennen.
Kämpfe nicht nach Anzahl, sondern nach Können.
Denken Sie mit Ihrem Kopf, aber kämpfen Sie mit Gewalt.
Wo Mut ist, da ist Sieg.
Wachmörser finden den Feind überall.
Es ist besser für den General einer besiegten Armee, nicht über Schlachten zu sprechen.
Die Pflicht eines Soldaten ist es, die Disziplin heilig zu halten.
Für den russischen Soldaten ist die Grenze heilig.
Zwei Todesfälle können nicht passieren, aber einer kann nicht vermieden werden.
Halten Sie Ihr Schießpulver trocken und Sie werden unbesiegbar sein.
Freundschaft ist Freundschaft und Dienst ist Dienst.
Freunde werden im Kampf gemacht.
Ist die Armee stark, ist das Land auch unbesiegbar.
Ein Banner zu tragen ist eine große Ehre.
Für den Rand deines Todesstandes.
Wer ehrlich dient, mit dem ist Ruhm befreundet.
Wer geschickt Waffen besitzt, wird Feinde besiegen.
Was ist das Regiment, das ist die Bedeutung davon.
Wer tapfer und standhaft ist, dem ist er zehn wert.
Entweder ist die Brust in Kreuzen oder der Kopf ist in den Büschen.
Neue Stiefel sind immer eng.
Sie kämpfen nicht mit Gewalt, sondern mit Geschick.
Nicht jeder Offizier trägt eine Uniform.
Unsere Armee ist nicht allein: Das ganze Land ist mit ihr.
Verlieren Sie nicht den Mut – keinen Schritt zurück!
Wenn Sie Ihren Herd nicht schützen, übernimmt der Feind.
Der Held ist nicht von Geburt an glorreich, sondern durch eine Leistung.
Unsere Armee ist bereit, jeden Feind zu besiegen.
Unser Kämpfer wird von den Menschen geliebt: Er ist Bruder und Sohn für alle.
Heute ist ein Traktorfahrer im Einsatz, morgen ein Tanklaster bei der Bundeswehr.
Verwenden Sie keine Schwerter von solchen Pfeilen, die Sie nicht abwehren können.
Sei nicht mutig auf dem Herd, aber fürchte dich nicht auf dem Feld.
Ich trauere nicht um das Haus - ich diene in der Roten Armee.
Ein Dienst ist eine Mutter und ein anderer eine Stiefmutter.
Von Morgengrauen bis Morgengrauen - diensthabende Seeleute wachen.
Der Offizier ist ein Beispiel für Tapferkeit.
Ein Offizier in Schwierigkeiten ist vorne und im Urlaub - hinten.
Der Kugelschutz, aber der Helm schützt.
Heilige Ordnung. Ohne Disziplin ist ein Soldat kein Soldat.
Erst sammeln, dann kämpfen.
Ordnung im Betrieb – und beim Meister hoch geschätzt.
Sie werden rufen - wir werden nicht drängen, aber wir werden unserer Heimat dienen.
Eine Waffe und ein Ranzen sind keine Traktion, sondern Flügel.
Russischer Kämpfer ist ein Modell für jedermann.
Der russische Soldat kennt keine Barrieren.
Kühnes Manöver bringt den Sieg.
Der Soldat schläft, und der Dienst geht weiter.
Um den Service durchzuführen, weben Sie keine Bastschuhe.
Der Ruhm des russischen Bajonetts wird im Laufe der Jahrhunderte nicht verblassen.
Ein Soldat wird keine Ehre werfen, auch wenn das Köpfchen zugrunde geht.
Schwierig zu unterrichten - einfach im Kampf.
Erfreuen Sie den Kommandanten mit treuem Dienst, nicht mit krummer Freundschaft.
Der Späher hat einen gerissenen Verstand, scharfe Augen, ein ausgezeichnetes Gehör und einen Jagdgeruch.
Kenne den Feind, bevor er dich kennt.
Derjenige, der das erste Jahr dient, lacht gut.
Die Ehre der Uniform ist dem Kommandanten heilig.
Um den Feind zu besiegen, müssen Sie Ihre Stärke stärken.
Du kannst deinen Feind nicht in Tränen ertränken.
Der Ruhm von gestern im Krieg lebt nicht.
Fröhliche Trauer - ein Soldatenleben.
Geh geradeaus, schau bravo.
Die Stirn war rasiert.
Auf den Helden- und Ruhmläufen.
Es gibt nichts, was ein Messer gegen einen Floh schwingen könnte.
Er roch kein Schießpulver.
Es gibt Sicherheit in Zahlen.
Unter dem roten Hut gegeben.
Sie gaben es der Trommel.
Sie winken nach einem Kampf nicht mit den Fäusten.
Die Kugel ist ein Narr, das Bajonett ist gut gemacht.
Aufzählungsreihen werden nicht analysiert.
Wenn du deinen Kopf abnimmst, weinst du nicht um deine Haare.
Natürlich zeichnen sich Armeesprüche durch ihren eigentümlichen Humor aus. Aber Kinder und besonders Jungen müssen an den Militärdienst herangeführt werden, um über verschiedene Truppen zu sprechen. Jungen von Kindheit an müssen körperlich stark und robust erzogen werden. Damit sie den Wehrdienst nicht als Schicksal behandeln, sondern bereit sind, wenn sie erwachsen sind, ihre Schulden gegenüber ihrer Heimat zu begleichen. Und diese Sammlung von Sprichwörtern über die Armee wird Eltern dabei helfen.
Ganz nebenbei tragen sie auch dazu bei, dieses notwendige Gefühl bei den Jungs zu erziehen. Sie erfüllen fast die gleiche Mission und – egal wie oft man sie liest, sie faszinieren und fesseln immer.
Das Sprichwort über die Armee als Genre der Volkskunst existiert seit langem. Diese Art von Kreativität existiert in allen Kulturen und Völkern. Sprichwörter über die Armee wurden lange Zeit von Generation zu Generation weitergegeben.
In den Sprichwörtern über die Armee wird eine reiche weltliche Erfahrung gesammelt, die unsere Vorfahren gesammelt haben. Die Struktur dieses ungewöhnlichen Spruchs besteht normalerweise aus 2-3 Teilen, die nach Bedeutung getrennt sind. Ein Teil beschreibt ein Objekt oder Phänomen, und der zweite spiegelt die Meinung oder das Ergebnis bestimmter Handlungen wider. Die Menschen geben den Sprichwörtern über die Armee eine tiefe Bedeutung. Sie ermöglichen es Ihnen, die genaue Beziehung zu einem Ort, einer Situation oder einer Person zu vermitteln. Es ist diese Art von Kreativität, die uns zum Nachdenken anregt und vielleicht sogar eine besondere Bedeutung enträtselt. Häufig verwendete Phrasen aus Alltag, Literatur und Kino werden zum Sprichwort.
Vielleicht ja, nehme ich an, lassen Sie es vorne fallen.
Ein Maschinengewehr und eine Schaufel sind die Freunde eines Soldaten.
Besiege den Feind mit einem Gewehr, Schlag und Geschick.
Kampf liebt Mut.
Kampf ist eine heilige Sache, gehe mutig zum Feind.
Mit früherem Ruhm kann man keine Schlacht gewinnen.
Ohne Kopf - kein Krieger, aber gerannt, und Sie können zurückkehren.
Ohne Mut kann man keine Festung erobern.
Besiege den Feind, schone den Batog nicht.
Der Kampf ist rot vor Mut und ein Freund vor Freundschaft.
Schmerzhaft verwundet - und der Kopf wurde nicht gefunden.
Die Schlacht besuchen - den Preis des Lebens kennen.
Das faschistische Auge sieht Moskau, aber der Zahn ist taub.
Der Feind ist in der Nähe – mit dem Hintern getroffen.
Der Feind wollte feiern, musste aber trauern.
Du kannst deinen Feind nicht in Tränen ertränken.
Der Ruhm von gestern im Krieg lebt nicht.
Gouverneur sein, nicht ohne Honig leben.
In einem Kampf schützt ein Reicher sein Gesicht und ein Armer - einen Kaftan.
Krieg liebt Blut.
Krieg und Feuer sind kein Scherz.
Krieg ist gut zu hören, aber schwer zu sehen.
Feindschaft nützt nichts.
In nekrutchina - das im Grab.
Kämpfen heißt nicht so trauern, aber trauern heißt nicht so kämpfen.
Es gibt drei Schmerzen in unserem Volost: Uncoolness, Steuern und Zemshchina.
Es hat keinen Sinn in unserem Regiment: Wer früher aufgestanden ist und einen Stock genommen hat, ist ein Unteroffizier.
Sie schlagen dir in den Rücken, als würde man einen Streifen schmieden.
Ich diene treu - ich trauere um nichts.
Fröhliche Trauer - ein Soldatenleben.
Er kämpfte jung, und im Alter durfte er nach Hause gehen.
Krieger: sitzt unter einem Busch und heult.
Es ist besser für den General einer besiegten Armee, nicht über Schlachten zu sprechen.
Wachmörser finden den Feind überall.
Wo die Ziege vorbeigegangen ist, da wird der Soldat vorbeigehen.
Wo immer ein Soldat lebte, da brütete er.
Wo es voll ist, gibt es einen Platz für einen Soldaten.
Furchtbar ist der Feind hinter den Bergen, und noch gewaltiger dahinter.
Gott bewahre, dass er Oberst wird, aber nicht in unserem Regiment.
Gott bewahre, dass sie tranken und aßen, aber der Gottesdienst kam ihnen nicht in den Sinn.
Weg zusammen, Tabak in zwei Hälften.
Für den sowjetischen Soldaten ist die Grenze heilig.
Nach Moskau mit Panzern und von Moskau mit einem Schlitten.
Halten Sie Ihr Schießpulver trocken und Sie werden unbesiegbar sein.
Zusammenstehen für den Frieden - es wird keinen Krieg geben.
Wenn auf Russisch zugeschnitten, und ein Krieger im Feld.
Wenn du Frieden willst, sei bereit für den Krieg.
Ein Krieger führt zehn Kompanien.
Hätte immer noch gekämpft, aber den Quietscher verloren.
Dummkopf ist ein Dummkopf - und er wird seinen Vater den Soldaten geben.
Vergiss den Krieg nicht, wenn du in der Welt lebst.
Für den Rand deines Todesstandes.
Mit Wissen kannst du Tausende von Schwertern bekommen, aber mit dem Schwert des Wissens kannst du nicht kommen.
In der nächsten Welt werden seit langem Proviant empfangen.
Für einen Soldaten - schreiben Sie verschwendet.
Kenne die Schätzung, stirb in der Hocke!
Wenn du auf die Jagd nach einem Fuchs gehst, schnapp dir eine Waffe für einen Löwen.
Vom Bug - nicht wir, vom Quietschen - nicht wir; und blecken Sie Ihre Zähne, kratzen Sie Ihre Zunge - Sie können es nicht gegen uns finden.
Für den einen ist Dienst eine Mutter, für den anderen eine Stiefmutter.
Zu uns mit Gewehren und von uns mit Stöcken.
Was ist das Regiment, das ist der Sinn davon.
Die Suppe kocht – der Kegler ist ein Freund, Klopfpause – der Kegler ist der Feind.
Wer geschickt Waffen besitzt, wird Feinde besiegen.
Wer tapfer und standhaft ist, dem ist er zehn wert.
Wer ehrlich dient, mit dem ist Ruhm befreundet.
Ein Kosak ohne Pferd ist wie ein Soldat ohne Gewehr.
Wenn es nicht genug Bajonett gibt, geben wir den Hintern.
Wer dient, der trauert; und wer schreit, der singt Lieder.
Wem die Welt billig ist, der ist unser Feind.
Es ist leicht, von einem Krieger zu hören, aber es ist schwer (aber beängstigend), ihn zu sehen.
Entweder ist die Brust in Kreuzen oder der Kopf ist in den Büschen.
Es ist besser, auf einem Feld zu sterben als im Saum einer Frau.
Die Welt ist eine großartige Sache.
Die Welt ist ein großer Mann; Die Welt ist eine große Sache.
Weltlicher Ruhm ist stark (Glocke). Die Welt (Gemeinschaft) steht wie eine Säule
Die Welt ist facettenreich und es hängt nur von dir ab, welche Facette du ihr zeigen wirst, und dann wird sie sich dir mit ihrer Facette zuwenden.
Die Welt ist ein wunderbarer Ort. Es lohnt sich, dafür zu kämpfen.
Wir werden so für den Frieden kämpfen, dass kein Stein auf dem anderen bleibt.
Auf den Helden- und Ruhmläufen.
Sie kämpfen nicht mit Gewalt, sondern mit Geschick.
Zieh dein Schwert nicht, um eine Mücke zu töten.
Du kannst deinen Hund nicht zum Jagen zwingen.
Es ist nicht klug, sich den Kopf abzuschneiden – es ist klug, ihn anzuziehen.
Verwenden Sie keine Schwerter von solchen Pfeilen, die Sie nicht abwehren können.
Mach deinen Feind nicht zu einem Schaf, mach ihn zu einem Wolf.
Es gibt nichts, was ein Messer gegen einen Floh schwingen könnte.
Sagen Sie nicht, dass Sie stark sind – Sie werden auf einen Stärkeren stoßen.
Wenn du ihnen nicht vertraust, schlagen sie dich und wenn du dich umdrehst, schlagen sie dich.
Sie gebären nicht den Tod von Kindern.
Im Krieg ist die Armee als Gouverneur stark.
Sie werden kein toter Mann sein - Sie werden ein Oberst sein.
Wenn du nicht durchhältst, schlagen sie dich, wenn du zu fest anziehst, schlagen sie dich.
Sie schlagen einen Soldaten nicht wegen Diebstahls, sondern um die Enden zu begraben.
Keine Kugel, sondern ein Mann tötet einen Mann mit einer Waffe.
Mach deinen Feind nicht zu einem Schaf, mach ihn zu einem Wolf.
Etwas, was ein Soldat ohne Pelzmantel tut: Er geht und wärmt sich.
Er hat nicht einmal das Schießpulver gerochen.
Es gibt Sicherheit in Zahlen.
Von unserem Tor leben und wenden.
Nicht der Starke ist gefährlich, sondern der Rachsüchtige.
Ziehen Sie die Helmriemen nach dem Sieg fest.
Lass den Feind für dich wie eine Maus erscheinen, aber du hast die Kraft eines Tigers.
Sie winken nach einem Kampf nicht mit den Fäusten.
Das Gesetz ist immer auf der Seite der siegreichen Armee.
Erst sammeln, dann kämpfen.
Der Soldat, der nicht daran denkt, ein General zu sein, ist schlecht.
Ordnung im Betrieb – und der Meister genießt hohes Ansehen.
Aufzählungsreihen werden nicht analysiert.
Bevor Sie schießen, füllen Sie Ihren Köcher mit Pfeilen.
Die Kugel ist ein Narr, das Bajonett ist gut gemacht Streben Sie danach, nicht die Welt, sondern ihr Wissen zu erobern.
Der Starke wird einen besiegen, der Wissende tausend.
Wenn du deinen Kopf abnimmst, weinst du nicht um deine Haare.
Egal wie lange Sie dienen, seien Sie im Ruhestand.
Ein Mitarbeiter ist wie eine Fliege: Wo eine Lücke ist, ist ein Bett, wo ein Zaun ist, ist ein Hof.
Der Tod eines russischen Soldaten ist sein Bruder.
Der Soldat ist nah – verneige dich tief vor ihm.
Ein Soldat im Urlaub - ein Hemd aus Hosen.
Ein erbärmlicher Soldat, schlimmer als ein Bastbast.
Der Soldat ist ein Regierungsbeamter.
Ein Soldat ist kein Dieb (ein Soldat ist ein guter Mann), aber sein Umhang ist ein Greifer.
Der Soldat hat nicht gestohlen, sondern einfach genommen.
Der Soldat ist ein abgeschnittenes Stück.
Der Soldat schläft, und der Dienst geht weiter.
Der Soldat rasiert sich mit einer Ahle, wärmt sich mit Rauch.
Ein Soldat ist weder eine Witwe noch die Frau eines Mannes.
Das ganze Dorf ist der Vater der Soldatenjungen.
Kalt, ja Not, ja königlicher Dienst.
An seinem Nest schlägt der Rabe den Adler.
Kenne den Feind, bevor er dich kennt.
Ein erfahrener Kämpfer ist überall gut gemacht.
Der Soldat rasiert seine Ahle, aber keinen Pelzmantel, also wärmt der Stock.
Mut ist die bunte Mischung des Sieges.
Wenn du willst - kämpfe, schwöre, aber lass einen Ort für Frieden.
Ein schlechter Frieden ist besser als ein guter Kampf.
Anstatt sich über die Gefahr aufzuregen, denken Sie darüber nach, wie Sie sie beseitigen können.
Anstatt einem Feind den Tod zu wünschen, ist es besser, sich selbst ein langes Leben zu wünschen.
Halte die Ehre eines Soldaten heilig.
Der russische Soldat kennt keine Barrieren.
Minesweeper ist nur einmal falsch.
Ich verdiene meinen Ruhm im Kampf.
Lernen Sie Mut von einem Späher, Vorsicht von einem Pionier - Sie können nie etwas falsch machen.
Stark ist, wer zu Fall bringt, stärker ist, wer aufsteht.
Verbrenne die ganze Welt, wenn ich nur gewärmt wäre.
Lernen Sie zuerst die Stärke des Feindes kennen und treten Sie dann dem Kampf mit ihm bei.
Urteilen Sie nicht streng, wenn ich etwas aus dem oben Geschriebenen wiederholeSo mähen Sie bei der Ärztekammer von der Armee::In der Armee behandeln sie nicht, in der Armee lassen sie dich nicht sterben ...
In der Armee ist alles hässlich, aber eintönig!
In der Armee gibt es kein "sp * zdili". Es gibt nur "Pro*Ball"
Der Soldat schläft - der Dienst ist an, der Soldat ist an - der Dienst ist an, der Soldat läuft, aber der Dienst ist noch an ...
Im Militärmelde- und Einberufungsamt muss man krank sein, aber es ist besser, gesund zur Armee zu gehen
In der Armee ist alles möglich, wenn auch ohne zu bleichen
Zwei betrunkene Geister der Airborne Forces sind stärker als eine Kompanie der Airborne Forces.
In der Armee schwören sie nicht, sie sprechen es.
Der Soldat friert nicht, der Soldat ist frisch.
Bremse im Unternehmen – das Unternehmen im Schweiß.
Wir sind * aber und wir lachen - wir werden sowieso demobilisieren.
Zwei Soldaten des Baubataillons ersetzen den Bagger. Allein der JDV-Geist ersetzt diese beiden.
Die beste Pille ist ein Stuhl.
Das Ziel des Sergeanten ist zu ficken, das Ziel des Soldaten ist es zu ficken.
Wer nicht raucht und nicht trinkt, nicht schwört, kommt nicht in die ZhDV, auch wenn er es nicht versucht.
Ein Soldat hat drei Feiertage: Mittagessen, Licht aus und Demobilisierung.
Initiative *Wette des Initiators.
Das Gewissen ist ein Luxus, und Soldaten sind arme Leute
Eine Frau bringt ein Kind zur Welt und ein Soldat alles!
Piss Mädels auf meine Brust, ich will bei den Airborne Forces aufgeben! Die Mädels haben gepisst, die Mädels geschissen ... jedenfalls haben sie sie zur Bahn gebracht ...
Durch den Willen Gottes und des Himmels dienen die Jungs in der Air Force. Durch den Willen des Dämons, der Schiene und der Schwellen diente ich schließlich bei der Eisenbahn
Die Armee ist taub wie in einem Panzer, aber wir brauchen sie, um das ganze Summen des "Bürgers" zu würdigen.
Wenn der Geist wie eine Maus sitzt, haben Sie keine Angst - es ist ein Trick
Je weniger der Kopter weiß, desto fester schläft der Vorarbeiter
Ein Hocker in der Hand eines Soldaten schlägt nicht schlechter als ein Maschinengewehr
Wenn Sie sich mit einer Geschwindigkeit zurückziehen, die größer ist als die Geschwindigkeit des Vormarsches des Feindes, können Sie ihn von hinten einholen - die Erde ist rund.
Die Armee ist ein Club der Fröhlichen und Einfallsreichen. Fröhlich auf der „Lippe“, einfallsreich im Urlaub
Demobilisierung ist kein Mädchen, es wird nicht vorbeigehen
Hier können sie uns einen Hund nennen und sich um unsere Ehre kümmern, aber in unseren Herzen werden wir ihnen „Fuck!“ schicken. und wie immer werden wir mit „ja“ antworten!
Nur wer drei Wahrheiten kennt, kann Soldat werden: Schlaf in jeder Position, heftiger Hass auf die Arbeit, bestialischer Appetit
Für einen Soldaten ist ein Urlaub wie eine Hochzeit für eine Stute. Kopf in Blumen und Hals in Seife
Nicht jeder Mann ist ein Soldat, nicht jeder Soldat ist ein Mann...
Wer Student war, sah die Jugend. Wer war ein Soldat, er sah das Leben ...
Lache nicht über die, die graue Mäntel tragen, sondern lache über die, die keine tragen.
Einmal in meiner Kindheit träumte ich davon, einen Mantel und einen Helm zu tragen. Jetzt bin ich in die Armee gekommen ... * Ich habe so ein Märchen in meinen Mund geballt ...
Die Armee ist ein Traum, Gott bewahre, ich werde immer noch einen Traum haben ...
Das ganze Leben eines Soldaten ist ein Kampf. Vor dem Abendessen - mit Hunger, nach dem Abendessen - mit Schlaf.
Ein Soldat liebt die Arbeit so sehr, dass er ihr stundenlang zuschauen kann!
Im Süden ist es heiß, im Norden ist Eis, und wir sind in der ZhDV, wir sind alle am Arsch!
Es kommt vor, dass Sie wie ein Vogel aufwachen - eine geflügelte Feder in einem Zug und Sie wollen leben und arbeiten! Aber beim Frühstück ist es weg...
Jeder hat Angst vor der russischen Armee, besonders alle Jungs unter 27!
Ich glaube, Bruder, die Demobilisierung wird kommen, es wird keine Streifen und Schultergurte geben, und wir werden zusammen an der Hütte Mondschein peitschen!
Streiten Sie nicht mit dem Vorarbeiter, dass die Erde rund ist. Für * beshish Leveln!
Oberste rennen nicht, weil es in Friedenszeiten Gelächter und in Kriegszeiten Panik auslöst.
Der Pfleger sollte den Radius des Quadrats seines Nachttisches nicht überschreiten
Zwei Paar Stiefel, zwei Paar HB und du kannst DMB an die Wand schreiben
Wer arbeitet nachts? Diebe, Huren und Gekleidete
Die Ohren sind kalt, die Nase ist kalt, Durchfall nach dem Abendessen, die Armee ist ein großes Irrenhaus, wir leben glücklich darin!
Liebe und Zuneigung kennt der nicht, der nicht in Stiefeln und Helm war
Danke an die einheimische Armee, für Jugendliche mit Glatze
Wo immer ich bin, wo ich trinke, ich werde die Burschen nicht vergessen, mit denen ich gedient habe!
Diene als Soldat, und fürchte dich nicht, dass dich plötzlich jemand vergisst, Freunde vergessen keinen Freund, und wer vergessen hat, war keiner
Rauchpause, Licht aus, Mittagessen – es gibt keine besseren Worte auf der Welt
Kommen Sie in einem grauen Regenmantel und mit einem spitzen Hut, mit Tomatensaft oder einem roten Stift zum Einstellungsbüro. Wenn Sie das Rekrutierungsbüro betreten, beginnen Sie mit Entsetzen über die Ritter der Apokalypse zu sprechen, die durch die Korridore eilen und Pentagramme und unverständliche Symbole an die Wände malen. Wenn sie anfangen aufzuhören, sagen Sie, dass es zu ihrem eigenen Besten ist.
Kommen Sie mit einem Bund Knoblauch um den Hals, mit einem Kreuz (Kreuzigung), Weihwasser, einem Espenpfahl und einem silbernen Löffel. Wenn sie anfangen, etwas wegzunehmen, sagen Sie, dass Sie ohne es nirgendwo hingehen werden.
- Sie werden definitiv die Kehle spüren. Schauen Sie während dieses Vorgangs den Arzt mit Entsetzen an und flüstern Sie, aber damit der Arzt es hört, beginnen Sie zu beten.
- Wenn der Optiker anfängt, dir mit einer Taschenlampe in die Augen zu leuchten, schlage ihm mit einem Löffel auf die Stirn;
- Hals-Nasen-Ohren kann mit einem Pfahl oder einem Kruzifix bedroht werden;
- Wenn sie anfangen, Ihr Gehör zu untersuchen (flüsternde Zahlen in Ihr Ohr), besprengen Sie den Arzt mit Weihwasser (das Wasser muss heilig sein);
- Unter keinen Umständen den Knoblauch entfernen!
Wenn Sie Binärcode verstehen, dann übersetzen Sie Zahlen in Binärcode (z. B. 0010110001), wenn sie Ihnen Zahlen ins Ohr flüstern. Sie können ein Blatt Papier und einen Stift mitbringen.
Zucken Sie mit den Gliedern, es ist alarmierend. Manchmal kann man aufhören, ein paar Sekunden warten und in höllisches Gelächter ausbrechen.
Spielen Sie Satanist (Sie müssen für Zubehör bezahlen.)
Drücken Sie beim Test Ihre Finger zusammen und lösen Sie sie scharf. Wenn sie dich fragen: „Warum ziehst du an deinen Händen?“ - flüsternd antworten: "Ich bin es nicht. SIE sind es!"
Sie können einen Anfall von Blutdurst darstellen. Wenn Sie gefragt werden, warum Sie in der Armee dienen wollen, antworten Sie: „In der Armee? Dort dienen Soldaten, sie bekommen Maschinengewehre. Sie können von ihnen schießen. Ich will auch ein Maschinengewehr und schießen! Gib mir eine Waffe!!! Ich will Leute erschießen! Ah-ah-ah-ah-ah!!!" - Gleichzeitig können Sie ein Maschinengewehr mit Ihren Händen darstellen und daraus auf einen Psychiater schießen oder abrupt aufspringen und Ihre Hände auf den Tisch des Psychiaters und dann auf den Psychiater selbst schlagen.
Rufen Sie: "Ich bin ein Eisenmann!" und fangen Sie an, sich mit einem Messer oder Bleistift zu stechen (flach, in Fettansammlungen, aber damit Blut fließt). Sie können auch anfangen, sich mit einem Messer in die Hände zu schneiden (Hauptsache ist scharf, dann tut es nicht weh) Während dieses Vorgangs können Sie durch ein unheilvolles Lachen abgelenkt werden.
Sagen Sie dem Arzt: "Schauen Sie, wie ich kann!" und fangen Sie an, Ihre Venen zu beißen (übertreiben Sie es nur nicht).
Rufen Sie bei der Untersuchung: „Schlag mich! Schieß los! Aaah, ich werde mich selbst schlagen!!!" - und stecken Sie es sich mit aller Kraft in den Kiefer, zur Unterhaltung können Sie ein paar Meter davonfliegen oder Purzelbäume schlagen (ich würde mich lieber selbst schlagen, als ein Jahr lang zu dienen).
Kleben Sie eine Computermaus auf Ihre Hand (sagen Sie verwurzelt), setzen Sie eine Brille mit einer 1-cm-Linse auf und sprechen Sie mit dem Arzt in C ++.
Gehen und streicheln Sie die ausgestopfte Katze, während Sie ihr etwas ins Ohr flüstern können wie: „Nichts, sie werden uns nicht wegnehmen. Alles wird gut. Keine Sorge".
Tragen Sie einen Gnomenhut und sabbern Sie (eine Nachtmütze reicht).
Wenn das Rekrutierungsbüro nicht weit von zu Hause entfernt ist, kommen Sie in einem Pelzmantel über Ihrem nackten Körper.
Tragen Sie darunter einen schwarzen BDSM-Lederanzug. Wenn Sie zur Inspektion kommen, schließen Sie die Tür zum Büro ab und beginnen Sie, sich auszuziehen.
Wenn Ihr Hals-Nasen-Ohren-Hören beginnt, Ihr Gehör zu überprüfen (Zahlen sagen), erröten Sie und sagen Sie, dass Sie solche Vulgaritäten nicht sagen können (es ist besser, wenn mehr als ein Arzt in der Praxis ist). Für eine größere Wirkung können Sie ihn der Belästigung beschuldigen.
Bringen Sie eine Pistole vom Spielautomaten mit (die auf den Monitor geschossen wird).
Behaupten Sie, dass Sie vom Mars oder einer Asteroidenkette stammen. Wenn der Arzt anfängt, Kommentare abzugeben, schließen Sie die Augen, machen Sie unverständliche Handbewegungen und brüllen Sie.
Bringen Sie ein 10 Meter langes Kabel mit, platzieren (stecken) Sie ein Ende im Bereich des Arsches und bitten Sie den Arzt, das andere in die Steckdose zu stecken, damit Sie es aufladen können.
Bringen Sie einen Freund mit und sagen Sie, dass dies Ihr imaginärer Freund ist, und lassen Sie ihn so tun, als würde ihn niemand sehen, und laut raten, zum Beispiel: "Komm schon, töte sie!" Wenn der Arzt anfängt, ihn zu packen oder nach etwas zu fragen, machen Sie einen überraschten Blick und sagen Sie: „Er ist anders!“.
Bring zwei Freunde mit. Man muss in schneeweiße Laken und Sandalen gekleidet sein und eine Harfe tragen. Der zweite trägt eine schwarze Lederjacke, Stiefel und läuft mit einer Peitsche herum (idealerweise versuchen Sie, einen Heiligenschein und Hörner zu bekommen). Lass sie hinter dir hergehen und dir ins Ohr flüstern.
- Man sollte flüstern "Geh, mach alles richtig, bestehe alle Kontrollen und diene zum Wohle des Vaterlandes";
- Lassen Sie den zweiten sagen: „Tötet sie alle! Du brauchst sie nicht, Service ist für Dummköpfe!"
Kommen Sie mit Popcorn und Cola zur Untersuchung, setzen Sie sich vor den Arzt, schauen Sie ihm in die Augen und essen Sie schweigend Popcorn und tun Sie so, als würden Sie einen Film sehen. Beantworte keine Fragen. Sie können „movie sucks“ rufen, um den Arzt mit Popcorn zu bewerfen. Wenn er dich packt, sei sehr überrascht (aber wehre dich nicht) und sage „WOW! Was für Spezialeffekte!
Option 2: Setzen Sie sich auf einen Stuhl, sodass Sie zur Tür schauen, kauen Sie Popcorn, pusten Sie auch mal Blasen in Cola. Wenn der Arzt etwas zu Ihnen sagt, fauchen Sie ihn wütend an und kommentieren Sie: „Sssss! Hör nicht auf zu gucken!"
Wenn der Arzt ein Attest ausstellt, gehen Sie durch das Fenster hinaus (stellen Sie vorher sicher, dass es ein niedriger Boden ist, oder bitten Sie Freunde, eine Matratze darunter zu legen).
Kommen Sie in Form eines Fächers, mit einem Schal, einer Pfeife. Wehrpflichtige zum Büro begleiten freudige Schreie und Parolen. Stellen Sie im Allgemeinen einen leidenschaftlichen Fan dar.
Mieten Sie eine Ritterrüstung und ein Schwert, eilen Sie zum Arzt und sagen Sie, dass Sie bereit sind, im Namen des Königs zu dienen.
Option 2: Finde einen Space-Marine-Anzug und erkläre, dass du bereit bist, dein Leben für den Kaiser zu geben.
Bringen Sie ein "Death Note" mit und fragen Sie, während Sie das Gesicht des Arztes anstarren, nach seinem Namen.
Komm in einem zerrissenen grauen Gewand, klettere auf den Tisch und beginne, Psalmen in einer fremden Sprache mit einer Stimme jenseits des Grabes zu lesen.
Ziehen Sie sich eine Gefängnisuniform an, legen Sie Handschellen an und gehen Sie mit den Worten "Hey Doc, komm schnell, sie haben mich für ein paar Stunden gehen lassen" ins Büro.
Wenn Sie bei der ärztlichen Untersuchung aufgefordert werden, sich auszuziehen, binden Sie ein Handtuch um Ihre Taille, ziehen Sie Sandalen, eine dunkle Brille, eine Mütze mit Krempe, einen Gummiring an, nehmen Sie einen Waschlappen und gehen Sie vor die Ärzte. Als Antwort auf überraschte Blicke fragen Sie: „Was trägst du?“.
Während der Arzt etwas schreibt, können Sie im Büro herumlaufen und mit den Wänden über das Wetter sprechen ...
Man kann sogar kämpfen.
Schmieren Sie sich mit Schuhcreme ein und werfen Sie dem Arzt vor, politisch unkorrekt zu sein. Behaupten Sie, Sie seien ein Neger, und wenn der Arzt etwas über Ihr Aussehen sagt, beschuldigen Sie ihn des Rassismus.
Kleben Sie sich große Kopfhörer an die Ohren, fragen Sie alle noch einmal und sagen Sie, dass Sie nichts hören.
Gehen Sie und schreien Sie nach Geld. Verstecken Sie kleine Münzen in Ihrer Hose, damit sie beim Gehen klingeln und ständig genug Schlaf bekommen.
Fragen Sie nach der Prüfung: „Bin ich sicher, dass ich bestanden habe? Na, dann fliege ich weg ... “- steck ein Feuerwerk in den Arsch und zünde es an.
Kommen Sie in Stiefeln, Militäruniform, Mütze, mit einem AK47-Modell ins Büro und rufen Sie: "Ich bin bereit!"
Gehen Sie ruhig in die Praxis, schauen Sie den Arzt an, erstarren Sie, machen Sie einen überraschten Blick, ohne den Arzt aus den Augen zu lassen, nehmen Sie Ihr Handy heraus, rufen Sie an und sagen Sie: „Ich habe es gefunden“ (Für den Effekt können Sie das sperren Haustür).
Kaufen Sie ein Sailor Moon Cosplay-Set und bezahlen Sie die Ärzte im Namen des Mondes.
Kommen Sie mit einer Systemeinheit hinter Ihrem Rücken, Leggings von Tastaturen, einem Umhang von CDs, Kopfhörern und halten Sie eine Maus in jeder Hand (Sie können sich mit Drähten umwickeln).
Geben Sie vor, ein Vampir zu sein: Kaufen Sie rote Linsen, falsche Reißzähne. Bei der Untersuchung ständig zischen und auf der Suche nach einem Opfer gelegentlich eine seltsame rote Flüssigkeit aus einem Fünf-Liter-Glas trinken.
Während der Arzt ein Attest schreibt, nehmen Sie wie zufällig die Machete heraus und fangen an, sie zu schärfen (während Sie "gop-stop" pfeifen).
Bringen Sie die ganze Familie zu einem Besuch mit. Von Mama und Papa bis hin zu Cousins und Cousins.
Bringen Sie eine Kiste Dynamit mit (Sie können Klopapierkartons mit roter Gouache bemalen). Sagen Sie, was Sie immer bei sich tragen. Vor der Abreise können Sie es im Büro lassen.
Wenn der Arzt ein Attest schreibt, lächeln, auf die nächste Wand zeigen und sagen, dass er von einer versteckten Kamera gefilmt wurde.
Kommen Sie in einem Business-Anzug mit einem Diplomaten, setzen Sie sich vor den Arzt, legen Sie ein Notizbuch, einen Stift, eine Mappe mit Dokumenten, eine Flasche Wasser auf den Tisch und sagen Sie, dass Sie bereit sind, die Konferenz zu beginnen.
Stöhnen, obszöne Geräusche machen. Sie können vortäuschen, einen Orgasmus zu haben.
Setzen Sie sich vor den Arzt, zünden Sie sich eine Zigarre an, legen Sie die Füße auf den Tisch und sagen Sie: "Nun, hier sind wir."
Wenn der Arzt darum bittet, sich auszuziehen, überzeugen Sie ihn, dass dort nichts Interessantes ist, nehmen Sie einen Dildo vor sich heraus (Hauptsache, er sollte ähnlich sein) und sagen Sie ihm, dass Sie ihn separat tragen.
Alle 10 Sekunden einschlafen. Wenn sie dich aufwecken, tu so, als würdest du dich an nichts erinnern.
