Більшість сімейних пар на запитання: "А хто у вас у сім'ї головний?", відповідають, що у них рівноправність. І я раніше, коли ще була незаміжня, думала, що у мене в сім'ї буде рівноправність. "Головність чоловікові не віддам", - міркувала я, - "А жінці головною бути неналежним". Але на практиці рівноправності не вийшло. Більше того, я переконана, що рівноправність бути в гармонійній та мирній сім'ї не може, а ті, хто так стверджують, або не хочуть відкривати правду, або помиляються, не аналізуючи ситуацію, або мають рацію, але в сім'ї у них багато розбратів і сварок.
Посудіть самі, чи може на кораблі бути два капітани? У машині два водії? Та в будь-якому колективі завжди є один лідер, який веде за собою решту. У разі, якщо з'явиться другий капітан, водій чи лідер, почнуться суперечки, сварки та змови, внаслідок яких корабель може зазнати краху, машина потрапити в аварію, а колектив просто розколотиметься на два табори. У сім'ї при двох лідерах справа зазвичай закінчується тим, що один із подружжя після довгих і стомлюючих баталій все-таки поступається верховенству іншому або ж сім'я розпадається.
Так, у сім'ї обов'язки розподіляються між чоловіком і дружиною у відповідність до їхньої природи. Жінка головна у облаштуванні побуту, чоловік у фінансових питаннях. Проте глобальні рішення все одно повинна приймати одна людина. Як це виглядає практично?
Наприклад, всі питання щодо грошей, кредитів, покупок обговорюються між подружжям і в результаті чоловік приймає рішення, як і куди витратити гроші. Питаннями з декору будинку займається дружина, але останнє слово за чоловіком, адже йому також тут жити. Що стосується виховання дітей, тут чоловік виступає головним авторитетом і має всі підстави приймати рішення. Взагалі приймати рішення – чоловічий обов'язок.
Часто подружжя поступається один одному в тих питаннях, які важливі для одного і зовсім не мають значення для іншої людини, але це не називається рівноправністю. Це називається «налагоджувати побут» і підлаштовуватися один під одного, поважаючи не лише свою, а й думку коханої людини.
Якщо ви зустрінете сім'ю, яка практикує рівноправність, це означає одне — жінка не бажає віддавати кермо влади чоловікові в руки і намагається будь-що-будь урвати свою частину влади. Сильна жінка не зможе утримувати рівноправність, шматочок за шматочком вона забиратиме верховенство в будинку, просто це станеться не відразу, а знадобиться, можливо, кілька років. Себе ж вона весь час втішатиме думкою, що в них вдома рівноправність.
Що таке насправді рівноправність? Це означає, що в подружжя рівні права. Але як може жінка мати рівні права з чоловіком? Вона теж може заробляти гроші та пропадати поза домом? Вона також може приймати рішення? Вона також може вирішувати проблеми? А чоловік, що виходить, теж може готувати їжу і стежити за чистотою? Рівноправність за своєю суттю – вимога жінок стати чоловіками.Перестати виконувати свої, жіночі обов'язки, слідувати своїй природі, і робити те, що властиве чоловікам. А так, як їхня робота теж повинна виконуватися, її може зробити чоловік. То це не рівноправність, це просто зміна обов'язків!
Уявіть, що буде, якщо на кораблі кок стане за штурвал і почне керувати кораблем, а капітан вирушить на кухню куховарити? Корабель явно зіб'ється з заданого курсу, а команда буде їсти обід, що підгорів.
Звісно, я утрирую. Іноді чоловік може щось приготувати. І жінка може заробити гроші. Але курс все ж таки повинен бути заданий правильно. Головний у сім'ї – одна людина, а хто він, вирішує кожна сім'я. Але рівноправність у сім'ї немає, давайте називати речі своїми іменами.
Рівноправність у сім'ї -чи справді це добре? Які плюси дає рівноправність чоловікам, а які жінкам? Чи ідеальна ця модель відносину сучасному суспільстві?
Взагалі, зміст слова «рівноправність» стосовно сімейних відносин означає, що обидва — і чоловік і жінка — повинні працювати, поповнюючи сімейну скарбничку, а у вільний від роботи час ділити порівну сімейні обов'язки.
Але чомусь більшість жінок вважають, що ми, як то кажуть «за що боролися, на те й напоролися». Тобто, в даний час, у нашому світі, жінки, які так хотіли отримати рівні права з чоловіками, замислилися - а чи варто? Адже з появою рівноправності у жінки виникла велика кількість додаткових обов'язків. Якщо раніше чоловік мав забезпечувати сім'ю, а дружина - вести домашнє господарство, то тепер працювати повинні обидва, а побут так само залишився на тендітних плечах жінки.
Сучасні жінки скаржаться, що чоловіки стали інфантильними, що вони ні до чого не прагнуть. Звичайно, раніше їм потрібно було це, щоб завоювати та утримати жінку! А зараз жінка – вже сама генеральний директор чи має власний бізнес.
Більшість жінок за результатами досліджень хотіли б повернути назад. Туди, де чоловік був галантний і ввічливий. Коли він не звалював проблеми на жінку.Коли був основним добувачем сім'ї. Тільки повернути історію назад неможливо. І доводиться радіти «плодам рук своїх».
Сім'ю і взагалі сімейні стосунки можна порівняти з кораблем. Від того, як організовано управління цього самого корабля, залежить, чи прийде корабель у кінцевий пункт призначення чи затоне десь по дорозі. Як ми знаємо - на кораблі завжди присутній один єдиний капітан. Він і управляє судном. Є, звісно, у нього помічники. Без них йому було б важко справлятися з керуванням. Але між помічниками дуже чітко розподілені ролі та обов'язки. Помічники ще до відправлення корабля знають, чим вони займатимутьсяна судні. Ніхто не сперечається з капітаном щодо своїх обов'язків. Тому на судні завжди ідеальні порядки.
А тепер повернемося до сімейних стосунків. Якщо сім'я така схожа на корабель (сімейний човен), то й управління в сім'ї має будуватися так само, як і на судні. Тобто має існувати чіткий розподіл обов'язків. Кожен член сім'ї повинен відповідати за певні дії сім'ї загалом.
Як ми знаємо, на кораблі немає двох капітанів. Є помічник капітана, але все Основні рішення приймає сам капітан. То кому ж відвести таку роль у сім'ї? Найкраще надати це чоловікові. Чому? Бо капітан — це не лише командир, який ухвалює всі рішення, а й той, хто несе відповідальність за ці рішення. А відповідальним у сім'ї найкраще бути чоловікові.
Вибираючи для своєї сім'ї ту чи іншу модель відносин, Запам'ятайте - повноцінного стовідсоткового рівноправності в природі не буває. Тому, якщо ти вибереш для своєї сім'ї рівноправність, будь готова, що основи питання ляжуть на тебе. Та ще й доведеться відповідати за наслідки.
Фахівці з питань бізнесу просто переконані, що якщо у якійсь компанії пакет акцій розподілено між двома власниками, тобто ні в кого з них немає контрольного пакета, то така компанія заздалегідь приречена на провал. Тому що головне та останнє рішення має залишатися за однією єдиною людиною.
Можна навести ще одне порівняння. Автомобіль. Як ми всі знаємо, у нього лише одне кермо. А що було б, якби керма було два? Кожен із пасажирів крутив би його у свій бік, а машина, зрештою, залишилася б на місці, або стала б некерованою. На цьому прикладі легко прокласти паралель між авто та подружнім життям.
Навіть зараз, коли жінкиначебто досягли рівноправностічоловіки отримують більш високі заробітні плати. Із цього приводу є навіть статистичні дані. Тому можна визнати, що у чоловіків набагато краще, ніж у жінок виходить заробляти гроші. А у жінки — підтримувати затишок у домі та гарний настрій. Ці ролі було розподілено ще за створенні людини. То навіщо ж міняти ці ролі зараз?
Крім того, зверніть увагу на жінок, які все життя вирішували сімейні проблеми! Вони виглядають набагато старшими за свій справжній вік. Хіба це добре? Хіба хочеться вам виглядати на п'ятдесят сорок?
Подумайте і згадайте самі всі сім'ї, у яких головнокомандувач — дружина. Чи справді щасливі ці сім'ївід такого розподілу ролей?
Але, звісно, вирішувати, яку модель відносинвибрати тільки вам двом. Давайте поставимо знак рівності між двома виразами: рівноправність - право вибору. Ось це буде дійсно ідеальна модель сімейних стосунків!
Мудрості вам та порозуміння!
Напевно, без лідера справді нічого не буває: ні країни, ні команди, ні установи, ні родини. Хто в будинку господар і глава - це особиста справа кожної сім'ї. У кожній сім'ї це індивідуально. Зі сторони завжди легко визначити, чи є в парі лідер. Але хто може стати цим лідером у сім'ї?
Чільність у сім'ї складається у процесі сімейного життя. Часом сім'ї живуть у злагоді, добробуті і не думають при цьому, хто ж із них глава сім'ї. Чоловік і дружина одне ціле, а головою сім'ї є кохання! Скільки вже доводилося чути суперечок на цю тему, але вони зазвичай закінчуються нічим: кожен залишається на своїй думці. Чому?
Можливо, тому, що в цьому понятті сплелися в клубок багато проблем: і матеріальне забезпечення сім'ї (хто годувальник), і соціальне становище її членів (хто від кого залежить), і їхній інтелектуально-духовний рівень (хто має рацію), і природна різниця між статями та віком (роль кожного), і руйнування старих традицій, і становлення нових. До того ж у кожній родині все по-своєму неповторне.
Хто у домі хазяїн?! Колись таке питання навіть не могло спасти на думку. Зрозуміло, чоловік. Спочатку дружині належало було «побоятися», потім поблажливо велено «коритися чоловікові своєму як главі сімейства, перебувати до нього в коханні, повазі та необмеженому послуху, надавати йому будь-яку догоду і прихильність» (звід законів Російської імперії).
Якщо Ви хочете, щоб чоловік був господарем у будинку, то потрібно починати з того моменту, як Ви почали жити разом.
Тут найголовніше - не брати на себе чоловічі обов'язки, чекаючи, поки чоловік дозріє! Людина істота за своєю природою лінива: до послаблень звикає швидко, а з труднощами відвикає. Важливо показати свою залежність від чоловіка – хай хоча б видиму: ох, я і це без тебе не можу, і то не можу, а це в тебе завжди виходить краще, ніж у мене. Інстинкт захисника зазвичай спрацьовує – чоловікам властиво приймати жінку поблажливо.
Не чекайте, поки чоловік сам почне пропонувати вам свою допомогу - просіть його, і не бійтеся просити! Багато чоловіків не роблять чогось просто тому, що не бачать у цьому потреби. Навантажуйте його завданнями, але просячи з любов'ю, а не висуваючи ультиматуми. Не біда, якщо забуде виконати – не поспішайте лаятись – чоловік і так може переживати, не показуючи це зовні. Наступного разу зателефонуйте, проконтролювавши, а він вам буде вдячний за розуміння та відсутність очікуваної догани.
Коли кохана людина вам допомагає на ваше прохання, а тим більше – якщо вона сама викликається вам допомогти, треба з радістю приймати допомогу та хвалити її! Це обов'язкова умова того, що надалі вас так само не залишать без підтримки. Говоріть, як здорово разом щось робити, наскільки довше ви б робили це одна, як вам приємно від його допомоги, і не забудьте ненароком похвалити його при інших людях.
Не скупіться на компліменти! Захоплюйтесь своєю половиною! У будь-якому чоловікові можна знайти щось своє, унікальне, гарне, гарне: якщо чоловік виконує важку роботу, мудра дружина неодмінно захопиться його силою, якщо ж він придумав якесь несподіване вирішення домашніх проблем – його чоловічим розумом і нестандартним мисленням. Хороше необхідно стимулювати, допомога по дому повинна викликати у чоловіка приємні асоціації, а не зводити зуби від оскому злий довбання: «І знову ти нічого не робиш, ти мені зовсім не допомагаєш, ти палець об палець не вдарив…» це може назавжди вкоренитися в його свідомості. Найкраще навіювання: «Ти – у домі ГОСПОДАР!»
Майже половина жінок країни дуже хотіли б бачити у ролі глави сім'ї своїх чоловіків. «Однозначно, головою сім'ї має бути чоловік! Інакше, який сенс бути одруженим? Чоловік має бути главою сім'ї, інакше який він чоловік?! Саме чоловік має брати на себе вирішення більшості сімейних проблем, але не без підтримки дружини, у жодному разі. Для мене це складно, тому я не претендую на першість у сім'ї.» кажуть жінки.
Часто самі жінки всіма силами намагаються пробудити в чоловіках бажання стукнути кулаком по столу та сказати знамените: «Я так вирішив!». Іноді мені доводиться приймати якісь рішення, але я завжди намагаюся, щоб він думав, ніби це походить від нього. Часто повторюю: «ти чоловік, голова сім'ї, ухвали рішення!»
Деякі з нас, правда, готові брати на себе частину тяжкого тягаря керівництва, але виключно заради того, щоб чоловіки не перенапружувалися.
Якщо Ви за характером лідер, любите покомандувати, а Ваш чоловік пасивний, то краще роль голови сім'ї взяти на себе.
Однак буває досить часто, що жінки висловлюються за рівноправність, але фактично виконують роль глави сім'ї, вдаючи, що господар у будинку – чоловік. Чоловік у цьому підіграє дружині чи сам щиро вірить, що так воно й є. Це дуже важко поєднувати з материнством та успішною кар'єрою, про що чоловік і не здогадується, бо всі лаври дружина приписує коханому. І якщо при цьому вона залишається жіночною та щасливою, то такій жінці потрібно ставити пам'ятник за життя.
Багато чоловіків вважають, навпаки, що навантаження глави сім'ї дуже важке для жіночих плечей, оскільки керівник не має жодних привілеїв, зате багато додаткових обов'язків. Невипадково у ролі глави сім'ї жінка перестає бути джерелом любові, ласки, тепла, доброти, оскільки часто доводиться перебудовуватися, ламати себе, набувати якісь чоловічі властивості характеру: різкість, категоричність, грубуватість у мові та поведінці
Зараз все частіше жінки прямо-таки «рвуться до влади», намагаючись перевершити чоловіка в наполегливості, розпорядливості. Що з цього виходить? Жінка втрачає свою жіночність і… не дає чоловікові відчути себе чоловіком у найкращому значенні цього слова.
Можливо, ламаючи традиції, ми ламаємо і щось природне, що випливає з наших природних можливостей та властивостей. Краще від цього нікому не робиться.
Доброта і милосердя, безкорислива і безмежна любов матері дуже потребують такого захисту і вдячності в них мати черпає сили для своєї важкої діяльності. Сама себе вона захистити не може. А якщо змушена це робити, тоді справді «ламає себе».
Бажання піклуватися про кохану людину ознака справжнього кохання, запорука міцної родини. Але коли таке бажання притаманне не обом подружжю, а тільки дружині, то вона стає рабою сім'ї, слугою багатьох панів, які приймають все це як належне і не поспішають оцінити турботу, віддячити душевним теплом. А результат: втома, жорстокість, нервові зриви, зради… Сімейна порада на рівних ось що найкраще.
Хорошим виходом із ситуації є рівноправність. У сім'ї все має вирішуватись спільно. Одна людина не може добре розумітися на всіх речах. Тому кожна зі сторін має йти на компроміси. Бути главою сім'ї це не лише привілеї, а й велика відповідальність, тому найкращий вихід – ділити всі турботи і, відповідно, привілеї порівну, і всі рішення ухвалювати разом.
Але, на щастя, не перевелися ще й випадки справжнього партнерства в сім'ях, коли ніхто з подружжя не тягне на себе ковдру, поважає думку своєї половинки. А жіноча мудрість є сусідами з чоловічою.
Буває й так, що чоловік є «главою сім'ї», але подружжя намагається обговорювати рішення разом, адже жінка може давати дуже розумні поради!
Жінка часто є натхненником, ініціатором усіх ідей, усіх змін, починаючи від покупки побутових речей та закінчуючи плануванням народження дитини. Але їй дуже важко було просувати якусь ідею, не відчуваючи заздалегідь, що вона зустріне потужну підтримку і схвалення свого чоловіка.
При рівноправності у сім'їДосить часто немає чіткого розмежування обов'язків, але подружжя завжди може покластися друг на друга у будь-якому питанні й у справі. У наш непростий час виграють ті пари, яким не спадає на думку сперечатися на цю тему, вони просто живуть і щиро підтримують одна одну.
Є нечисленні пари, де прийнято питання влади в сім'ї вирішувати з позиції економічної залежності, і главою сім'ї має стати той, хто приносить у сім'ю більше грошей.
Ідеально, коли обидві половини (чоловік і дружина) рівноправні, але не взаємозамінні, і кожен виконує певні функції в сім'ї. З давніх-давен вічні поняття: мати хранителька вогнища, батько захисник і здобувач, видозмінившись, в принципі залишаються в силі. Образно кажучи, чоловік це дім: міцний, надійний; дружина все, що всередині будинку: краса, затишок, м'який психологічний клімат. Славна тоді родина виходить, міцна та добра.
І нарешті, «сім'ї, як будь-якому нормальному організму, не дві голови потрібні, а потрібні голова та серце» Добре, коли керує сім'єю добра голова батька, а гріє всіх у ній розумне серце матері.
Раніше вважалося: глава сім'ї здобувач, годувальник. За якою ознакою визначається глава сім'ї тепер? Ось колективна думка багатьох: «Голова сім'ї в наш час керівник, який має бути і чудовим психологом (знати про кожного у своїй сім'ї не тільки те, що видно всім, а й те, що сховано глибоко всередині), та обдарованим дипломатом (знаходити вірні рішення у складних сімейних ситуаціях), хорошим організатором (представляти можливості, інтереси, запити всіх членів сім'ї). Він (чи вона) має бути справедливим до всіх, завжди обмірковувати свою точку зору і не рубати з плеча. Вона (чи він) несе в сім'ю доброту, увагу, великодушність, турботу, тепло душі.
Слово цієї людини відіграє вирішальну роль у всіх спірних питаннях, тому що вона може не тільки відповідально прийняти рішення, а й ненав'язливо, тактовно провести його в життя. Глава сім'ї подібний до досвідченого капітана, що веде корабель хвилями моря житейського.
Але в одній людині всі ці риси поєднуються рідко. Напрошується рішення про розподіл функцій глави сім'ї між усіма її членами: кожному здібностям».
Отже, чи можна обійтися без голови сім'ї? Багато хто вважає: так, не тільки можна, а й потрібно: «Благополуччя сім'ї створюється свободою та згодою її членів. Зрозуміло, що деспотизм, приниження, егоїзм цементують, а розвалюють сім'ю. Треба все вирішувати і робити спільно, причому кожен нехай намагається взяти на себе велику ношу, щоб полегшити працю іншого. І завжди треба зміцнювати авторитет не лише свій, а один одного. Так цікавіше жити.
Хай житиме КОХАННЯ І ГАРМОНІЯ у вашому домі!
Добрий день. Допоможіть розібратися у стосунках із чоловіком. разом три роки, одружені 2. у шлюбі одна дитина, і старша дитина від мого першого шлюбу. мої батьки забезпечили мене квартирою, машиною до шлюбу. маю гарну роботу, плюс ще ІП із невеликим доходом. мій чоловік обділений спадщиною і я це знала до шлюбу. але незважаючи на все це мене все влаштовувало. Мої батьки дали нам землю з навіть уже збудованим на ділянці будинком. залишилося небагато, добудувати. оскільки дитина друга, то мені покладено був мат.капітал. я викупила на ці гроші у батьків частку, яку розділила між дітьми, нічого собі не залишивши, бо знаю, що надалі мені батьки оформлять дарчу. і після цього чоловік як із ланцюга зірвався. почав кричати що згоден тільки а рівних частках отримати, тому що боїться і не довіряє мені, нібито він працюватиме в ньому, а я буду повноправною господинею, і у разі розлучення він залишиться ні з чим. так і сказав: Не хочу йти з порожніми руками. мені стало прикро. адже він звинуватив моїх батьків у тому, що вони меркантильні. Справа в тому, що в нашій родині часто бувають скандали, він кричить про рівноправність, а сам не зважає на мою думку і мої слова. ніби я дітей та рідних налаштовую проти нього, але насправді я його навпаки вигороджую. у житті він любить спати. і якщо у нього вихідний він з дивана не злізе, не кажучи вже про те, щоб мені допомогти по дому чи пограти з дітьми. тому моя нова квартира з хорошим ремонтом за три роки перетворилася на постійне будівництво та ремонт, тому що він щось починає і відразу ж кидає, так як диван і телевізор його приманюють. далеко втекла від конфлікту. заявив мені або вони ділять на рівних частках, або він відмовляється від нього, працювати відповідно не буде, і нехай вони відшкодовують йому гроші за його роботу в ньому, і віддають витрачені нами гроші. Невже я маю відмовлятися від доброго життя, заради його самодурства? і не слова про дітей. адже це їхня спадщина. йому 33, мені 26. Запропонував мені розлучення, я згоден, але він не йде з квартири. Що в його голові коїться? мені дуже соромно перед рідними за його поведінку. Він постійно говорить що в сім'ї має бути рівноправність, звинувачує мене, що я себе вище за нього ставлю (хоча це не так). Про яку рівноправність мова, якщо він не зважає на мою думку.
Доповнення автора від 06.02.16 13:23:17
У попередньому шлюбі мій чоловік теж завжди лежав на дивані, працювати не хотів, жили у моїх батьків та й до того крав гроші у моїх батьків. у нинішньому шлюбі чоловік лежить на дивані, ходить на роботу, і вважає спадщину та гроші чужих людей. моя вина є. зрозуміла її. так, я батько свого чоловіка. і починалося з дрібниць, спочатку я переживала за достаток у сім'ї, приймала якісь рішення (разом із чоловіком), ходила оплачувала зобов'язання: кредити, комуналку, сади та інше та інше. я йому говорю що і куди треба сходити, що й навіщо забрати. я все зробила щоб цю людину звільнити від цих дрібниць, і до того ж оплати я роблю вдома. ходити нікуди не треба.
Я його не влаштовую, а точніше те, нібито високо ставлю себе. хоча це зовсім негаразд. і він слухати мене не хоче, стоїть на своїх ультиматумах.
У ФРН закон про усиновлення наразі не поширюється на одностатеві пари, незважаючи на те, що вони виховують близько 7 тисяч дітей. Міністр юстиції Брігітте Ципріс вимагала зрівняти в правах сім'ї та одностатеві пари.
На відміну від 11 інших європейських країн, у Німеччині закон про право на усиновлення на одностатеві партнерства не поширюється, хоча у "райдужних сім'ях" і виховується чимало дітей. Справа в тому, що з 1 серпня 2001 року у ФРН гомосексуальні пари отримали можливість офіційно зареєструвати свої стосунки. Проте в Німеччині одностатеві спілки не називають "шлюбами" або "сім'ями". Відбувається це не тому, що німці не приймають "райдужні сім'ї" - навпаки, як свідчать опитування, близько 70 відсотків населення країни позитивно чи нейтрально ставляться до них.
Такий підхід відображає юридичну сторону справи, оскільки одностатеві пари не зрівняні у правах із традиційними сім'ями. Це стосується конституційного права на захист сім'ї, податкових та пільг, отримання пенсії зі втрати чоловіка, низки законів про державну службу, а також інших правових норм. Але міністр юстиції ФРН Брігітте Ципріс (Brigitte Zypries) з таким станом речей не згодна:
"Діти, які живуть з одностатевими прийомними батьками хоч і усиновлені одним із партнерів, насправді виховуються двома дорослими людьми, чи це дві жінки або двоє чоловіків, - зазначає Брігітте Ципріс. - Тому законодавча база з усиновлення потребує вдосконалення".
Геї та лесбіянки шукають "лазівки"
У Німеччині одностатевим парам все ще доводиться жити за принципом: закони на те й існують, щоб їх вміли оминати. У такі умови поставлені геї та лесбіянки, які виховують дітей, народжених у гетеросексуальних сім'ях або за допомогою штучного запліднення за кордоном.
Німецьким жінкам, які живуть в офіційно зареєстрованому одностатевому "шлюбі", лікарі поки не допомагають народити дитину "з пробірки". При цьому медики посилаються на етичні норми, хоч закон цього не забороняє. Лесбіянки знайшли "лазівку": за штучним заплідненням вони їздять до сусідніх країн, а народжують та виховують дітей уже в самій Німеччині.
Більше прав для дитини
"Виступаючи за рівноправність у питаннях щодо усиновлення, ми, по суті, домагаємося великих прав для дитини, якими вона має у звичайних сім'ях, де мати та батько однаково відповідають за її виховання", - вважає Ципріс. В одностатевому ж "шлюбі", за словами міністра юстиції, офіційну відповідальність несе поки що лише той, хто усиновив дитину, тобто один із двох партнерів. Якщо ж з ним щось трапиться, наприклад, хвороба чи смерть, то його "друга половина" не має жодних прав брати участь у подальшій долі дитини, яку можуть передати на виховання до дитячого будинку чи іншої прийомної сім'ї.
"Така правова ситуація нас не влаштовує. Якщо одному з двох надано право усиновити дитину, то чому це право треба позбавляти його партнера? Тим більше, що дитина виховується в офіційно зареєстрованому одностатевому партнерстві. Ось у чому невідповідність!" – пояснює міністр юстиції.
Позицію соціал-демократа Брігітте Ципріс поділяють представники "зелених" та вільні демократи. З ними не погоджуються члени блоку християнських партій ХДС/ХСС та католицька церква. Заступник голови парламентської фракції ХДС Вольфганг Босбах (Wolfgang Bosbach) розкритикував заяву міністра юстиції: "Ми глибоко переконані в тому, що діти повинні виховуватися в сім'ї, де є чоловік і жінка".
Результати досліджень "райдужні" як прапор геїв
Тим часом проведені за 10 років існування закону про одностатеві "шлюби" дослідження показують, що в гей-сім'ях виховується все більше дітей. Наприклад, експерти державного Інституту дослідження сім'ї при Бамбергському університеті вважають, що щонайменше 6600 дітей живуть із одностатевими прийомними батьками, третина з яких перебувають у офіційному партнерстві.
Згідно з дослідженням, діти в "райдужних сім'ях" розвиваються не гірше, ніж у традиційних. При цьому, як вважають експерти, вони на відміну від однолітків із "нормальних" сімей часто отримують не авторитарне, а більш ліберальне виховання. "Райдужні" діти менш схильні до депресій, спокійніше витримують глузування ровесників через відсутність тата чи мами і не мають проблем зі статевою ідентифікацією, - такий висновок експертів.
Прийняти реальність такою, якою вона є
Уявлення про сімейне життя у Німеччині та інших країнах ЄС змінюються. Сьогодні, крім традиційної, існують й інші моделі партнерських відносин - неповні сім'ї, так звані "клаптеві" (patchworkfamilys), в яких кожен із партнерів привів у сім'ю дітей від попереднього шлюбу, а також одностатеві партнерства з дітьми. Міністр юстиції впевнена, що Німеччина має приєднатися до європейських домовленостей щодо усиновлення дітей одностатевими парами, які вже підписали 11 країн Євросоюзу.
Циприс наполягає і на якнайшвидшому зрівнюванні у правах одностатевих шлюбів із гетеросексуальними в частині податкового законодавства. "Нам треба, нарешті, прийняти реальність такою, якою вона є", - вважає Брігітте Ципріс.
Міністр юстиції ФРН також зазначає, що йдеться і про дітей, яких виховують офіційно не розписані одностатеві пари. За даними Ципріс, всього в "райдужних сім'ях" у Німеччині на сьогоднішній день проживає від 10 до 20 тисяч дітей.
У Берліні пройшов ювілейний, 30 парад сексуальних меншин. Близько півмільйона гомосексуалістів зі всієї Німеччини святкують і водночас демонструють свої права. (28.06.2008)
