Почему возникают и продолжаются конфликты между родителями и взрослыми детьми ; каковы истинные причины конфронтации и противостояния близких и самых родных людей; что нужно сделать, чтобы решить — на эти и другие вопросы, мы постараемся ответить в этой статье.
Для того, чтобы понять и осознать причины возникновения конфликтных ситуаций во взаимоотношениях родителей и взрослых детей , нужно вернуться в прошлое, и взглянуть как строились детско-родительские отношения ; какие ошибки воспитания ребенка были допущены, программируя жизненный сценарий , будущее сына или дочери; какие применялись стили семейного воспитания ; правильно ли применялись наказания и поощрения детей родителями , да и самое главное: любили ли родители своего ребенка, или только жалели, относясь к нему как к беспомощной жертве, из-за чего, уже с раннего возраста, могла сформироваться психологическая игра по треугольнику Карпмана , которая, может быть, продолжается и по сей день, уже во взаимоотношениях родителей со взрослыми детьми , приводящая к постоянным конфликтам, противостояниям и конфронтациям.
После этого, можно налаживать добрые, бесконфликтные отношения родителей и взрослых детей.
В первую очередь, каждый из участников спора или конфликта, включая умудренных (как им кажется) жизненным опытом, безупречных и безошибочных в своих взглядах и суждениях родителей, и взрослых детей со своими современными взглядами на жизнь и мир в целом, нужно икать источник проблемы во взаимоотношениях в себе, а не в противостоящей, конфликтующей стороне.
Родителям нужно понять, что взрослые дети, сын или дочь, самостоятельные и уникальные личности, которые не должны жить и поступать в соответствии с родительскими желаниями, ожиданиями и потребностями.
Взрослые дети, конечно должны уважать и почитать своих родителей, но не должны ожидать от них понимания современных взглядов, жизненных ценностей и приоритетов…у каждого поколения, да и вообще, у каждого человека, свое собственное мировосприятие и понимания себя, других людей и мира в целом.
И родители и взрослые дети, понимая и чувствуя не только себя, свои желания и потребности, но и другого человека, неважно, родитель он или ребенок биологически, исключая любой намек на эгоцентризм и юношеский максимализм, смогут достигнуть вместо пустой, деструктивной конкуренции в межличностных отношениях, конструктивного диалога и сотрудничества, взаимопонимания и взаимопомощи.
Нужно разрушить вместе с негативной игрой, стереотип постоянных конфликтов, противостояний и проблем во взаимоотношениях родителей и детей , стереотип «Отцов и детей».
Для начала, можно понять правила поведения в конфликтных ситуациях , в том числе, конфликтов детей и родителей .
Чтобы решить проблемы взаимоотношений родителей и детей , разрешить конфликтную ситуацию и наладить добрые отношения на основе сотрудничества и конструктивного взаимодействия, нужно собрать «семейный совет» («круглый стол») и начать взрослый, деловой и конструктивный диалог на равных позициях.
Т.е. родителям нужно «отключить» свое менторское, наставническое, сверхзаботливое и попечительское отношение к своим взрослым детям. А последним, перестать относится к родителям, как к устаревшим, ничего непонимающим в современности, с предвзятыми взглядами на жизнь предкам.
Конечно, на первых порах, в налаживании отношений и проведении конструктивного диалога, возможно будет нужна помощь психолога , или другого посредника авторитетного для обеих сторон.
Однако, если у участников «круглого стола», довольно зрелые личности , то они могут попытаться придти к общему знаменателю и сотрудничеству во взаимоотношениях взрослых детей и родителей без посредника.
Главное, чтобы: и у родителей, и у взрослых детей было желание в близких, доброжелательных и уважительных друг к другу отношениях; чтобы жить не конфликтуя и соперничая, а сотрудничая и помогая друг другу.
Ваши межличностные, бесконфликтные отношения, в Ваших руках…
Бесплатная консультация психотерапевта перед оказанием помощи онлайн
1. Ведение.
2. Основная часть.
Воспитание. Роль семьи в обществе.
Детская любознательность.
Домашнее задание.
Внимательность ребенка.
Трудность в общении.
Любить детей – это так просто.
Эстетическое воспитание ребенка.
3. Заключение.
4. Список литературы.
ВВЕДЕНИЕ.
Проблема отцов и детей существовала извечно. По этому поводу очень много говорилось и писалось раньше, очень много пишется и говорится сегодня.
На мой взгляд, эта тема намного актуальнее сегодня, нежели ранее. Это связано с социальными, политическими, экономическими изменениями в обществе в котором мы живем.
Проблемы воспитания детей возникают не только в неблагополучных семьях, но и в вполне нормальных. Возникает много различных ситуаций, в результате которых появляются трудности в отношениях между родителями и детьми. Часто сами родители не могут справиться с этими трудностями. Очень хорошо, если в школе есть свой психолог. Он может помочь и найти вместе выход из создавшейся ситуации. Но если его нет, тогда именно учитель начальных классов приходит на помощь. Он должен быть готов к различного рода осложнениям, трудностям которые возникают между родителями и детьми.
Объектом моей работы является процесс семейного воспитания.
Предметом исследования является взаимоотношения между родителями и детьми младшего школьного возраста.
Цель работы: выявить ситуации, которые могут быть конфликтными при воспитании и способы реагирования в них.
Задачи исследования:
1. Обобщить информацию;
2. Описать опыт воспитания;
3. Исследовать особенности детско-родительских отношений;
Воспитание. Роль семьи в обществе.
«Воспитание – это прежде всего человековедение. Без знания ребенка – его умственного развития, мышления, интересов, увлечений, способностей, задатков, наклонностей – нет воспитания.»
В.А. Сухомлинский
Те случаи, когда ребенок идет в школу не с радостью, а с опасением, как правило, следствие досадных ошибок взрослых. Неоправданно представлять малышу школьную жизнь как источник развлечений и радостей; но еще хуже заранее подчеркивать и предсказывать те трудности и беды, которые его там ждут.
Недопустимо поступают те родители, которые – пусть ненамеренно – воспитывают у ребенка негативное отношение к школе. «Вот пойдешь в школу, там за тебя возьмутся!», «Попробуешь ты там не послушаться!» - говорит мать, раздосадованная капризами сына. «Ну и что из того, что он не пришел вовремя - защищает бабушка внука в разговоре с отцом, - пусть поиграет, побегает вволю. С осени в школу, там его никто не пожалеет». А внук слушает это …
Запугивание суровостью школьной дисциплины, трудностями учения, неуместная жалость по поводу предлагаемых строгостей – все это может сделать ребенка беспомощным при столкновении с первыми же трудностями в учении. Позиция взрослых должна быть спокойной, деловитой и ободряющей. Пусть ребенок заранее почувствует: дома понимают важность его новых обязанностей, ждут от него старания и ответственности, верят в его силы и готовы прийти на помощь.
К сожалению, встречаются такие родители, которые вообще оберегают своих детей от выполнения каких-либо обязанностей. Порой это связано с тем, что у родителей практические соображения берут верх над воспитательными. («велела я вчера своей Танюше вытереть посуду. Знаете сколько времени у нее на одну тарелку уходит? У меня давно вся посуда в шкафу стояла бы. Быстрее самой сделать, чем ее ждать.»)
Действительно пока ребенок не овладел как следует порученным ему делом, старшим не редко кажется, что проще это выполнить самим. Но так ведь ребенок никогда не приучится в выполнению своих обязанностей. Конечно, они должны быть посильными для ребенка и не отнимать у него слишком много времени, но исполнение должно быть обязательным.
Взрослые должны учитывать особенности этой ситуации. Слова «опять не стараешься», с которыми мы порой так легко обращаемся к ребенку, обидны для него, потому что чаще всего они не справедливы; старание непременно должно быть замечено! Но нам следует явственно показать ему другое; оценивается прежде всего то, что получилось, результат работы. Школьника надо научить сопоставлять выполненную работу с теми или иными образцами (скажем, написанные им буквы – с прописями и т.д.). Из такого сопоставления определится и ближайшая цель: не вообще «научится хорошо писать», а конкретно – не допускать тех или иных ошибок. Выделение последовательности таких целей помогает ребенку: они как бы направляют его работу и позволяют пережить столь важное чувство успеха, когда цель достигнута, когда умение освоено. Разумеется, этот успех следует заметить и взрослым: их одобрение является сильным «подкреплением» в первую пору учения. Здесь уместно сказать о том, как следует относиться ко всякого рода дополнительным занятиям с первоклассниками. В школе такие занятия обычно проводятся с отстающими учениками: да и дома, так или иначе, какую-то часть работы школьнику порою приходится не раз и не два переделывать, чтобы достичь требуемого результата. Существенно здесь вот что: чтобы такая работа не воспринималась детьми как наказание. Постарайтесь избежать даже отзвука наказания при контроле за дополнительной работой первоклассника! Не надо выговаривать ему: «Плохо написал, не стараешься! За это перепиши два раза». Полезнее спокойно сказать «Это буква у тебя еще плохо получается. Надо поучиться. Напиши еще три строчки и будь внимательнее».
Детская любознательность.
Вопросы детей справедливо рассматриваются как проявление любознательности, стремление понять окружающий мир. На вопросы малышей-почемучек, взрослые обычно любят отвечать, хотя эти вопросы порой ставят их в тупик. Но не следует думать, что с переходом ребенка в школу, родители могут позволить себе отдохнуть в этом отношении. Напротив, их отношение к вопросам ребенка, должно стать глубже и серьезнее – нужно стремиться на эти вопросы отвечать как можно полнее, интереснее и так, чтобы возникали новые вопросы и стремление к самостоятельному поиску ответов.
Домашнее задание.
Не секрет, что иногда приготовление домашнего задания занимает у младших школьников чрезмерно много времени, а это приводит к перегрузке детей и даже отражается на их здоровье, хотя время предусмотренное для ежедневной домашней работы Уставом средней общеобразовательной школы не должно превышать в первом классе одного часа, во втором – полутора часов, в третьем – двух часов.
Сейчас мы оставим в стороне то, что очень часто на выполнение домашнего задания идет слишком много времени потому, что выполнение домашних заданий просто плохо организованно (об этом мы будем говорить специально – здесь уже все зависит от родителей).
Дело еще в том, что если задание не подготовлено всей предшествующей работой к классе и ребенок не знает достаточно точно как его выполнит, то к приготовлению уроков в «пожарном порядке» привлекаются старшие, которые в данном случае также не имеют ориентиров верного выполнения задания и не могут даже спросить у ребенка: «А как вы это делали в классе?». Часто их требования и объяснения не совпадают с объяснениями и требованиями учителя, а это приводит к конфликтам между ребятами и «домашними учителями» - родителями. Создавшаяся атмосфера эмоциональной неудовлетворенности, отрицательное отношение к приготовлению домашнего задания, которое затем переносится и на школьные занятия вообще.
Из сказанного следует несколько выводов для родителей. Если в течение достаточно длительного времени они наблюдают, что их ребенку дома приходится как бы заново открывать учебный материал, то их должно насторожить: что-то явно не в порядке. Возможно ребенок пассивен в классе, просто «отсиживает» уроки. Своевременные сигналы родителей помогут педагогу вовремя перестроится, найти новый выход из положения…
Об успешности домашней работы родители как правило судят по отметкам с которыми дети возвращаются домой. И им естественно хочется чтобы эти отметки были хорошими.
Разобраться в заданном ребенок должен сам. Если родители, руководствуясь самыми благими намерениями, чересчур активно вмешиваются в подготовку домашних заданий, не дают ученику как следует подумать, подсказывают решение задачи, а иногда просто выполняют всю работу, то маленькому школьнику остается единственная «самостоятельная» обязанность – переписать сделанное родителями в тетрадь. Поэтому хочется порекомендовать родителям проявлять больше осторожности в руководстве в подготовке домашних заданий детей.
Внимательность ребенка.
«Детская книга – могучее орудие воспитания. Детский возраст – возраст, когда все впечатления воспринимаются особо остро и оставляют глубокий след на всю жизнь». Н.К. Крупская
Правильно поступают те родители, которые с самого начала дают ребенку понять что по всей важности уроки находятся на одном уровне с самыми серьезными делами, которыми заняты взрослые.
1. Ребенок еще до школы должен быть приучен к тому, что когда родители заняты, им нельзя мешать. Нередко приходится видеть семьи, где ребенок не умеет себя занять, непрерывно требует внимания взрослых, чем бы они ни были заняты, не давая им ни минуты покоя.
2. Создайте в семье атмосферу уважения к умственному труду как таковому.
Очень важно выработать у ребенка быстро переключатся с одного дела на другое. Конечно ребенок есть ребенок, а родители не обращают на это внимание. Пришел с прогулки, начал снимать валенки – и пошел скакать на одной ноге по комнате: Ах как смешно болтается полунадетый валенок. Пошел мыть руки, и заигрался с бахромой полотенца.
Родители не должны быть пассивными наблюдателями таких сцен, иначе то же самое будет твориться и во время занятий; то захочется установить карандаш в вертикальном положении, то голубя из промокашки сделать. И конечно родители не могут ограничиваться только одними замечаниями, предоставляя в тоже время ребенку возможность вести себя как ему вдумается. Но вместе с тем не впадайте в крайности; не ставьте ребенка под град замечаний и указаний. Нужно добиться чтобы все необходимое он сделал с первого же напоминания.
Омский Научный центр Сибирского отделения Российской академии наук
Региональная общественная организация «Омский совет ректоров»
Омское региональное отделение Всероссийской общественной организации
«Русское географическое общество»
Детская областная общественная организация
«Научное общество учащихся «Поиск»
МКОУ «Вольновская СОШ»
Межрегиональная научно – практическая конференция
школьников и учащейся молодежи
МКОУ «Вольновская СОШ»
Руководитель:
учитель обществознания
МКОУ «Вольновская СОШ»
Введение 3
1.Проблема: «Отцы и дети». 5
1.1.Взаимоотношения родителей и детей 5
1.2.Причины конфликтов. 8
2. Проблемы у учащихся школы. 11
2.1.Анализ проблемы. 11
2.2.Пути решения проблемы. 14
Заключение 16
Литература 17
Приложения 18
Введение
Взаимоотношения отца и сына – вещь не простая,
и чтобы достичь его, требуется немало усилий с обеих сторон.
Дж. Олдридж
Проблема «отцов и детей» - это извечная проблема, возникающая перед людьми разных поколений. Каждое поколение живет в свое время, а «времена не выбирают, в них живут и умирают». Поэтому у каждого поколения есть своя система взглядов и ценностей, очень важная для него, и эту систему ценностей каждое поколение готово отстаивать. Жизненные принципы старших когда-то считались основой человеческого бытия . Частенько дети, перенимая жизненный опыт своей семьи, в то же время стремятся освободиться от давления взрослых, отринуть все, что было до них. Всегда, кажется, что я-то уж свою жизнь построю по-другому: лучше, интереснее, насыщеннее, ярче. И очень хочется, как можно раньше все решать самостоятельно.
Проблема «отцов и детей» возникает почти во всех формах организации человеческой жизни: в семье, в рабочем коллективе , в обществе в целом. С первых дней жизни ребенка учат. Дома родители, в детском саду воспитатели, в школе учителя. В итоге наступает момент, когда поучения перестают восприниматься и вызывают отторжения. Обычно это происходит в тот момент, когда ребенок начинает ощущать себя личностью, у которой есть право выбора. Выбор подразумевает собственную ответственность за поступок. (1, с. 10-11)
Я часто слышу от своих сверстников, что часто у них возникают разногласия с родителями. И у меня тоже иногда возникает не понимание своих родителей. Меня заинтересовала эта проблема, и я решила помочь своим сверстникам и разобраться самой в этой проблеме.
Проблема исследования состоит в следующем: как эффективно осуществить воспитание детей в современной семье.
Цель - выявление путей решения проблемы взаимоотношений родителей и детей.
Для достижения цели предполагаем решение следующих задач:
Выяснить смысл проблемы, её причины;
Раскрыть пути решения проблемы;
Объект исследования – взаимоотношения детей и родителей в современных условиях.
Предмет исследования - являются пути снижения проблемы.
Гипотеза исследования основана на предположении о том, что воспитанию ребенка в современной семье можно придать управляемый характер, если педагогические воздействия будут построены на основе индивидуально личностного подхода.
Практическая значимость работы состоит в ряде выводов, способствующих решению проблемы для учащихся нашего села, школы.
О проблеме: «Отцы и дети» много материала, а вот о конкретных мерах по решению проблемы не так много. Во время исследования мы работали в центральной библиотеке, провели анкетирование среди учащихся школы. Наша работа носит исследовательский характер.
Структурно работа состоит из введения, двух глав, заключения. Содержит таблицы, список использованных источников из 6 наименований.
1.Проблема: «Отцы и дети».
1.1.Взаимоотношения родителей и детей
Проблема отцов и детей всегда волновала человека. Но именно на сегодняшний день она является одной из самых важных тем. Подросткам присущи свои трудности и проблемы, но они также могут доставлять радости и награды. Подростковый возраст – это бурное время. Подростки переживают эмоциональные взлёты и падения. Юноши и девушки хотят быть более независимыми, им могут, не нравится ограничения, которые накладывают на них родители. Однако такие подростки ещё не опытны и нуждаются в любящей, терпеливой помощи родителей. Да, подростковые годы могут быть волнующим временем, но они могут также быть и временем замешательства не только для родителей, но и для подростков. Проблема отцов и детей издавна волновала философов, да и просто мыслящих людей.
С одной стороны, отцы (разумеется, и матери) подарили детям жизнь, воспитали, дали образование, помогли поставить на ноги и дали путевку в огромный мир, где так легко затеряться и даже погибнуть без их помощи. С другой стороны, родители хотят по инерции контролировать детей, навязывать свои жизненные программы, учить уму-разуму, постоянно делать замечания, влиять на выбор друзей, подруг, будущих супругов, род занятий, интересов и увлечений. Даже если родители образованны, умны и мудры, и не только на словах, но и на деле предоставляют отпрыскам желанную свободу, все же помимо воли сковывают их самостоятельность и мешают реализовать планы, программы. Потому дети рано или поздно уходят: кто-то со скандалами и желанием отстоять свое право на выбор собственной судьбы, а кто-то с теплом и благодарностью.
Отцы и дети принадлежат к разным поколениям, и у них различная психология. Среди них нет хороших и нет плохих, они просто разные, причем каждое поколение несет в себе свою правду, поэтому между ними никогда не может быть абсолютного единства и гармонии.
Если в раннем детстве этот изначально заложенный семейный конфликт проявляется в форме детских капризов и слез, то по мере взросления он становится все острее и драматичнее. Поначалу ребенок требует внимания, заботы и любви, но, чем старше становится, тем больше настаивает на полной свободе во всех отношениях. Под одной крышей становится тесно. Семейные конфликты между поколениями предопределены и неизбежны. Весь вопрос, в какой форме они проходят.
В гармоничной семье умные уравновешенные родители умеют выстроить отношения единой команды, где у каждого свое место, роль и назначение. В этом случае различные взгляды детей и родителей будут дополнять друг друга, и работать на общие цели: давать каждому возможность реализовать свою мечту, занять какое-то место в социуме, духовно совершенствоваться.
В семье, где у родителей преобладают такие черты, как раздражительность, авторитарность, неспособность понять и принять другого человека, конфликт из скрытой формы легко перерастает в открытую. Он может быть бурным, острым или вялотекущим, хроническим. Это зависит от силы «ошибки» интересов и темперамента личностей. Если семейный конфликт затягивается на длительное время, без перспективы договориться, отношения между сторонами резко ухудшаются, родители и дети наносят друг другу такие психологические травмы, что в дальнейшем примирение делается маловероятным.
Сложности переходного возраста начинаются тогда, когда молодежь пробует изменить уклад жизни и навязывает свой порядок, в котором родителям отводится второстепенная роль. Сына может не устраивать авторитарность отца, которую он терпел в детстве, скупость матери, ограничивающей в карманных расходах, придирчивость обоих родителей к внешнему виду или манере разговаривать. Дочь может быть недовольна тем, что мать все еще считает ее маленькой, хотя сама девочка полагает, что давно выросла. Детям кажется, что они слишком долго подчинялись родительскому диктату, а теперь пришел час их свободы.
Родители, привыкшие, в свою очередь, полностью управлять семейной лодкой и попеременно делить место у руля, не могут принять тех изменений, которые произошли с повзрослевшей «командой». Отпрыски стали дерзить, меньше помогать по дому, а больше требовать, приносить в пространство жилья ритмы, традиции улицы. А на это родители часто не могут согласиться. К тому же напряжение, связанное с борьбой двух жизненных программ (обычно это бывает трудовая программа родителей и развлекательно-потребительская программа детей-подростков), усугубляется ощущением неблагодарности, которое чувствуют родители.
«Я столько лет убила на тебя, переживала, тянула, стремилась поставить на ноги, вывести в люди, деньги за институт платила, а в результате что?» - в отчаянии восклицает мать великовозрастного сына, которого отчисляют из института за регулярные пропуски и неуспеваемость. Но в ответ - наглая усмешка и обидные слова: «Я тебя не просил меня рожать!» Отец, который ездил с сыном на рыбалку, катался на лыжах, вдруг наталкивается на пренебрежительный тон и категоричное нежелание проводить вместе с родителями выходные и помогать в работах на даче. (3. С. 34-36)
1.2.Причины конфликтов.
Почему же возникают конфликты между родителями и их детьми? Кроме общих причин, вытекающих из рассмотренных выше, выделяют психологические факторы конфликтов.
1. Типы внутрисемейных отношений – существуют гармоничные и дисгармоничные. В гармоничной семье, устанавливается подвижное равновесие, распределение психологических ролей, способность членов семьи разрешать противоречия.
Дисгармония семьи – вытекает из негативного характера супружеских отношений. Уровень психологического напряжения влечет за собой невротические реакции членов семьи, чувство постоянного беспокойства у детей.
2. Деструктивность семейного воспитания .
· Разногласия членов семьи по вопросам воспитания;
· Противоречивость, непоследовательность, неадекватность;
· Опека и запреты во многих сферах жизни детей;
· Повышенные требования к детям, частое применение угроз, осуждения.
3. Возрастные кризисы детей рассматриваются как факторы их повышенной конфликтности . Как правило, это переходный период от одного этапа развития ребенка к другому. В эти периоды дети становятся непослушными, капризничают, раздражаются, вступают в конфликты с окружающими (друзья, родители, посторонние), упрямятся.
Периодичность возникновения конфликтов привязывается к определенным возрастам:
· Кризис первого года жизни (переход от младенчества к раннему детству);
· Кризис «трех лет» (от раннего детства к дошкольному возрасту);
· Кризис 6-7 лет (от дошкольного к младшему школьному возрасту);
· Кризис полового созревания (от младшего школьного к подростковому возрасту - 12-14 лет);
· Подростковый кризис 15-17 лет.
4. Личностный фактор .
Личностные особенности, как родителей, так и детей влияют на конфликтность или бесконфликтность. Среди родительских выделяют несколько типов:
· Консервативный способ мышления – приверженность устаревшим правилам поведения и вредным привычкам;
· Ортодоксальность убеждений.
Среди детских встречаются: низкая успеваемость, нарушение правил поведения, игнорирование рекомендаций, непослушание, упрямство, эгоизм и эгоцентризм, самоуверенность, леность.
Получается, что конфликты, которые рассматриваются, являются результатом ошибок, как родителей, так и детей.
· Оптимальный тип отношений родителей и детей;
· Проникновение родителей в интересы детей (не потребность), а дети делятся своими мыслями;
· Родители вникают в заботы детей, а дети отстраняются (обоюдное недовольство);
· Дети желают делиться с родителями, а те отстраняются;
· Поведение, жизненные устремления детей приводят к конфликтам в семье – родители правы;
· Поведение, жизненные устремления детей приводят к конфликтам в семье – но правы дети;
· Самоустранение с обеих сторон – родители не вникают в проблемы детей, но и дети не противятся этому.
Подростковый возраст наиболее часто приводит к конфликтным столкновениям:
· Неустойчивое родительское отношение – постоянно меняются критерии в оценке ребенка;
· Сверхзабота;
· Неуважение прав на самостоятельность – полный контроль и постоянные указания;
2.5.Оказание помощи образовательным учреждениям в организации и управлении учебно-воспитательным процессом.
2.6.Сотрудничество с другими социальными институтами, общественными организациями по формированию у населения ответственного отношения к исполнению родительских обязанностей.
III. Компетенция совета
3.1.Совет для выполнения возложенных на него задач имеет право:
участвовать в разработке органами местного самоуправления проектов долгосрочных целевых программ и иных муниципальных правовых актов, направленных на поддержку семьи, материнства, отцовства и детства;
запрашивать у юридических и физических лиц информацию, необходимую для осуществления своей деятельности;
привлекать к своей работе специалистов отраслевых (функциональных) и территориальных органов Полтавского муниципального района, в компетенции которых находятся рассматриваемые вопросы;
принимать участие в мероприятиях, проводимых отраслевыми (функциональными) и территориальными Полтавского муниципального района, по вопросам, относящимся к компетенции совета;
осуществлять иные мероприятия в соответствии с действующим законодательством.
IV. Порядок организации работы совета
4.1.Совет состоит из председателя, сопредседателя совета, заместителя и членов совета, работающих на общественных началах. Персональный состав совета утверждается постановлением главы муниципального образования «Вольновское сельское поселение» Полтавского района Омской области.
4.2.Деятельностью совета руководит председатель совета, осуществляющий непосредственное взаимодействие между советом и муниципальным образованием «Вольновское сельское поселение» Полтавского района Омской области. В отсутствие председателя совета его обязанности исполняет заместитель председателя совета.
4.3. Глава муниципального образования «Вольновское сельское поселение» является сопредседателем совета.
4.4.В состав совета входят родители-отцы (законные представители) детей.
4.5.Протокол заседания совета ведется секретарем совещания, который назначается председателем на каждом совещании совета из числа его членов.
4.6.Решение совета оформляется протоколом, подписывается секретарем и утверждается председателем совета. Решения совета носят рекомендательный характер.
4.7.Заседания совета проводятся по мере необходимости, но не реже одного раза в квартал. Заседание совета правомочно, если на нем присутствует не менее половины его членов. По итогам заседаний совет принимает решения простым большинством голосов присутствующих на заседаниях совета.
4.8.Совет осуществляет свою деятельность в соответствии с планом работы, который принимается на заседании совета и утверждается его председателем.
4.9.Контроль за выполнением плановых мероприятий осуществляет заместитель председателя совета. Результаты проводимых советом плановых мероприятий оформляются в виде протоколов, справок, служебных записок и иных информативных документов и доводятся до сведения председателя совета.
4.10.Протоколы заседаний совета и другие документы, регламентирующие деятельность совета, хранятся у председателя совета.
Сочинение по тексту:
Все мы стремимся к взаимопониманию со своими родителями. Взаимопонимание играет важную роль в нашей жизни. Проблему взаимоотношений родителей и детей ставит перед нами Борис Екимов.Эта проблема была актуальна в прошлом, актуальна сейчас, и будет актуальна всегда.
Автор утверждает, что порой, повзрослевшим детям и пожилым родителям сложно понять друг друга,однако искренняя любовь и забота друг о друге позволяют преодолеть это непонимание.Я разделяю мнение автора и считаю,что конфликт родителей и детей это вечная проблема, которая рано или поздно настигнет каждого,будь ты ребенок,или родитель.Главное, научиться понимать друг друга, искать компромисс.
Стоит обратиться к художественной литературе, и понять что проблема, поднимаемая автором, действительно, извечна. У И. C. Тургенева эта проблема остро выражена в романе «Отцы и дети». Само название говорит о противостоянии старшего поколения младшему. Конфликт поколений мы видим и во взаимоотношениях Базарова с его родителями. Он испытывает очень противоречивые чувства по отношению к ним: с одной стороны, он признается, что любит родителей, с другой — презирает “глупую жизнь отцов”. При всем этом родителям Базарова их сын, был по-настоящему дорог. Базаровы очень любят Евгения, и эта любовь смягчает их взаимоотношения с сыном, отсутствие взаимопонимания. Она сильнее других чувств и живет даже тогда, когда главный герой умирает.
Кроме этого, хочу привести пример из жизни. Я, как и все дети, любила гулять с ребятами на улице,теплыми летними вечерами. И мне всегда не нравилось то, что моя мама, постоянно звала меня домой, в то время как другие ребята еще оставались на улице. Из-за этого я злилась и обижалась на нее, считая, что мама не хотела чтобы я гуляла с другими ребятами, а сидела дома. Мама пыталась донести до меня, что это делается для моего же блага, но меня было не убедить. Но повзрослев, я поняла что делала она это потому, что волновалась за меня, значит мама любит меня и заботится обо мне. Все родители желают своим детям добра, нужно понимать это, не противиться этому, а как было уже сказано выше, найти компромисс.
Получается, прав был автор, говоря о том, что иногда, родителям и детям сложно понять друг друга. Но искренняя любовь и забота- позволяют преодолеть это непонимание. "Любовь к родителям — основа всех добродетелей"- Цицерон Марк Туллий.
Текст Б. П. Екимова:
(1) Бабка Катерина, иссохшая, горбатенькая от возраста старушка, никак не могла собраться для отъезда.
(2) Последние годы она уезжала зимовать к дочери в город. (3)Возраст: трудно каждый день печку топить да воду носить из колодца. (4)По грязи да в гололёд. (5)Упадёшь, расшибёшься. (6) И кто поднимет?
(7) Но с хутором, с гнездом насиженным нелегко расставаться. (8)Да и о доме душа болела. (9) На кого его оставишь...
Как много написано о взаимоотношениях родителей и детей. Но даже несмотря на это, люди умудряются наступать на одни и те же грабли. Дети не понимают своих отцов, обижаются на матерей и порой даже сбегают из дома. А что делать, чтобы этого не происходило? Нужно решать проблемы по мере их поступления, а не ждать, пока плотина, построенная из обид и недопонимания, прорвется.
Часто люди портят взаимоотношения друг с другом из лучших побуждений. Родители всегда поступают по отношению к своему ребенку справедливо, ну, по крайней мере, они так думают. Взаимоотношения родителей и детей бывают очень непростыми из-за родительского эгоизма.
Особенно он развит у некоторых матерей. Женщина из лучших побуждений, разумеется, тратит всю свою жизнь на воспитание ребенка. Она не жалеет ни времени, ни сил, порой работает на двух работах только затем, чтобы обеспечить счастливое детство своим детям. А что же здесь эгоистичного? Женщина не занимается собой, она живет только лишь своими детьми. Она хочет все контролировать и все знать. И когда ее дети вырастают, женщина требует от них отдачи. Обычно матери такого склада умудряются обижаться на своих детей по поводу и без него. Им кажется, что ребенок их недостаточно любит, если не приходит в гости ежедневно или не отзванивается ежечасно. Такой тотальный контроль в психологии детей и родителей является первым разрушительным фактором здоровых отношений.
Но во взаимоотношениях родителей и детей виноваты не всегда первые. С детьми тоже может быть несладко. Конечно, это также вина родителей. Если ребенок вырос эгоистом, в этом явно виноват не он. Его таким воспитали родители или родственники. Если маленьких детей баловать, покупать им дорогие игрушки и постоянно удовлетворять их сиюминутные желания, то глупо ждать какого-то другого результата, кроме их раздувшегося эго.
Человек, который с малых лет привык к хорошей жизни, к тому, что Вселенная крутится вокруг него, будет сильно разочарован в дальнейшем. И если он никак не сможет построить нормальных взаимоотношений с социумом, он станет большой проблемой для родителей. Подросшие дети могут сидеть на шее у своих мам и пап всю жизнь. Они будут брать у них деньги в долг и не отдавать их, будут требовать внимания и заботы, но не платить взаимностью. С такими персонами сложно уживаться, ведь от них одни проблемы.
Взаимоотношения родителей и детей могут испортиться, если, например, мама будет больше времени уделять своему ребенку, чем мужу. В этом случае отец семейства станет ревновать, его отношения с ребенком испортятся. А как же может быть иначе, если мужчина ведет войну с собственными детьми за внимание жены? В такой ситуации виноват не отец, а мать.
Чтобы не возникало проблем с ревностью, все члены семьи должны уделять друг другу равное количество времени. Да, конечно, нельзя убивать романтику в отношениях с рождением ребенка, но нужно ее как-то разумно дозировать. Нет ничего хуже, чем семья, родители и дети в которой воюют за внимание друг друга.
Отношения могут испортиться, если в семье не один ребенок, а двое. В этом случае родители не должны выбирать себе любимчика. Никогда нельзя сравнивать одного ребенка с другим, тем более приводить одного другому в пример. Такой метод воспитания вызовет войну между детьми и, как следствие, обиду на родителей.
Отношения родителей и детей могут портиться из-за недопонимания друг друга. Конечно, взрослый человек должен понимать, что у каждого поколения свои идейные ценности и идеалы. Отец не может ругаться с сыном из-за того, что ребенок выбрал «неуважаемую» профессию. Сегодня работа, которая была востребована в прошлом веке, может считаться непрестижной. И если ребенок хочет быть программистом, а не инженером, в этом ничего плохого нет.
Но не только родители недопонимают детей, бывает и наоборот. Дочь может уговаривать мать пользоваться современным смартфоном, а та будет плакать и говорить, что она ничего не понимает. В такой ситуации глупо ругаться или спорить. Следует смириться с фактом, что пожилая женщина живет в своем темпе, и если ей в нем комфортно, нужно оставить ее в покое.
Отчего могут испортиться отношения родителей и детей? От неоправданных ожиданий. Все люди о чем-то мечтают. Одни хотят рисовать, другие танцевать. А что делать, если не удалось реализовать мечту? Многие люди находят выход из этой проблемной ситуации, они рожают детей и пытаются им внушить свои мечты и стремления.
Ничего ужаснее себе представить невозможно. Девочка может плакать и не хотеть идти на балет, но мать ее будет насильно тащить на занятие. Почему? Потому что женщина всегда хотела танцевать, но мама не отвела ее в специализированное учебное заведение.
Нужно понять, что родители несовершеннолетних детей - это не боги. Они не могут распоряжаться жизнью и желаниями детей. Они должны прислушиваться к тому, что интересно их ребенку. И если девочка не любит танцевать, но рисует ежедневно, есть смысл отдать ее в художественную школу.
Что главное в любых отношениях? Правильно, доверие. Общение с ребенком должно проходить именно в этом ключе. Нельзя представить нормальных взаимоотношений, где присутствуют ложь и недосказанность. Если ваш ребенок перестал вам доверять, попробуйте понять, что вы делаете не так.
Конечно, у каждого человека есть секреты. Но их не так много. Родители должны знать, что происходит в жизни ребенка, причем эта информация должна поступать к ним из первоисточника.
Конечно, доверие - это медаль с двумя сторонами. Родители могут впадать в крайности. Например, если ребенок начал курить и сам признался в своем поступке, мама может поступить двумя способами. Она или отругает свое чадо (и тем самым лишится доверия) или смолчит (и будет своим молчанием портить здоровье ребенку). А что же нужно делать? Ругать подростка нет нужды. Следует объяснить чаду, что курить плохо, и аргументировать это вредом здоровью. Но следует похвалить ребенка за смелое признание и сказать, что вы не осуждаете его, многие люди пробовали курить. Главное, закончить разговор в том ключе, что вы надеетесь, что ребенок побаловался, но больше курить не будет.
Как проходит стандартное общение с ребенком? Родители наставляют свое чадо: этого не делай, это не трогай, туда не ходи. Ребенок растет, но не все взрослые это понимают. Для них дети так на всю жизнь и остаются маленькими глупыми созданиями, которых нужно оберегать и заботиться о них. И это смотрится мило, когда мама пятилетнего мальчика говорит ему, чтобы он не облизывал перила, но как-то странно видеть, как мужчина в 30 лет слушает наставления мамы о том, с кем ему не стоит общаться.
Советы, которые дают родители неустанно, очень раздражают. Если подросток хочет пойти на концерт, он должен иметь право на него пойти. Но мама может начать манипуляции и уговоры. Она может сказать, что тяжелую или альтернативную музыку слушать не стоит, так как она плохо влияет на психику. Такие безапелляционные выводы, которые ни на чем не базируются, лучше вообще не делать.
Дети растут очень быстро. И когда они съезжают из дома и начинают жить самостоятельно, многие родители не могут примириться с образовавшимся одиночеством. Кто-то пытается его заполнить новым хобби, кто-то заводит домашнее животное, а кто-то воспитывает внуков.
Ну а есть и такие родители, которые не могут ничем заполнить пустоту. Вот у таких людей и начинают портиться отношения с детьми. Они пытаются обвинить во всех своих проблемах ребенка. Мама может упрекать дочь за то, что она редко к ней ездит и совсем не интересуется проблемами пожилой женщины. Упреки могут быть совершенно безосновательными, но они будут частыми, это может испортить отношения. Дочь станет звонить еще реже, так как не захочет слушать постоянные жалобы. Чтобы этого избежать, родители должны найти себе занятие. Это может быть рукоделие, конструирование или же долгие прогулки.
Маленькие дети нуждаются в постоянном контроле. Они только начинают познавать мир, им просто необходим опытный наставник рядом. Родители всегда оберегают свое чадо от опасности, учат его кататься на велосипеде, плавают с ним в речке и помогают делать уроки. Но нужно понимать, что дети быстро растут.
Чрезмерная опека может сильно раздражать ребенка уже в подростковом возрасте. Из-за того, что родители хотят постоянно контролировать жизнь детей и не дают им личного пространства, отношения могут испортиться. Мамы и папы должны смириться, что в 14 лет человек уже может самостоятельно принимать решения, а в 18 ему нужно съезжать из дома. Только отдельная от родителей жизнь сможет научить ребенка самостоятельности. Да, родители должны давать советы, но они должны понимать, что ребенок может к ним и не прислушиваться.
Проблема взаимоотношений родителей и детей может базироваться на рассеянности. Вы, наверное, замечали, что многие люди не умеют слушать. Как такие персоны ведут диалог? Они высказывают свое мнение, потом поверхностно слушают ваше, причем в это время их мозг ведет активную работу над созданием нового аргумента. Им неинтересно ваше мнение, они его слушают, но не слышат.
В таком ключе любят разговаривать родители со своими детьми. Почему так происходит? Взрослые считают, что мнение ребенка не играет никакой роли. Что может понимать это неопытное создание? А вот мама умная, она знает, как нужно поступить.
Если родители в таком ключе привыкают общаться со своим чадом, то когда ребенок станет подростком, ситуация не изменится. Доверия у ребенка к родителям не будет. Зачем рассказывать что-то человеку или делиться с ним идеями и мечтами, если он все равно ничего не посоветует и не сможет по-настоящему вникнуть в проблему.
Чтобы такого не происходило, родители должны отвлекаться от своих взрослых и важных дел и уделять внимание ребенку, когда он приходит поговорить с ними.
Взаимоотношения между родителями и детьми - это сложный процесс. Порой барьер из недопонимания, обид и недосказанности мешает нормальному общению. Чтобы не терять контакта со своим ребенком, родители должны уделять ему время ежедневно.
Идеально будет ввести в вечерний ритуал что-то вроде игры под названием «свечка». Она проводится в пионерских лагерях и помогает людям сблизиться. В чем суть такого ритуала? Каждый из членов семьи перед сном берет в руки свечку и рассказывает, что хорошего у него случилось за день и что плохого. И если у него накопились обиды на кого-то из членов семьи, нужно не стесняться и высказывать их. Тогда они не нарастут как снежный ком и не вырвутся из вас в самый неподходящий момент. Да, может, маме неприятно будет услышать, что сын назовет ее слишком эгоистичной, когда она не купит ему мороженое, но в этой ситуации женщина сможет рассказать, почему именно она не приобрела сладость. Возможно, дети не будут воспринимать этот ритуал серьезно, но такая игра точно даст свои результаты. Честность и доверие - эта та база, на которой следует строить любые отношения.
