Detti e proverbi sull'esercito iniziano a interessare la maggior parte dei nostri concittadini solo in un determinato momento. Quando è il momento del servizio urgente. Questo non si applica agli ufficiali regolari 🙂 Ma lo è solo ora. Ma r In precedenza, ogni secondo ragazzo sognava che da grande sarebbe diventato un astronauta o un soldato. L'educazione patriottica, iniziata nei gruppi più giovani della scuola materna, ha avuto la sua influenza sulla formazione di tale visione del mondo. Ricordo ancora tutte le poesie sull'esercito sovietico che ho imparato all'asilo. Siamo stati anche introdotti a proverbi e detti sull'esercito.
Un esercito senza un capo è come una tigre senza testa.
Forse sì, suppongo, lascialo cadere sul davanti.
Una mitragliatrice e una pala sono gli amici di un soldato.
Gioventù dell'esercito: non lo troverai più divertente.
Non puoi prendere una fortezza senza coraggio.
Senza conoscenza - non un costruttore, senza armi - non un guerriero.
Sii vigile: vincerai.
La battaglia è rossa di coraggio e il soldato di amicizia.
Il nemico è nelle vicinanze: colpisci con il calcio.
In battaglia, hai bisogno di ingegno, coraggio e tempra.
In battaglia, un ordine è una legge santa, è più prezioso della vita.
Tutti i gradi prima della carta sono uguali.
Nello stendardo - tuo onore, nelle armi - gloria.
Ci sono poche parole nell'ordine, ma sono pronunciate rigorosamente.
Per visitare la battaglia - per conoscere il prezzo della vita.
Combatti non per numero, ma per abilità.
Pensa con la testa, ma combatti con forza.
Dove c'è coraggio, c'è vittoria.
Il mortaio delle guardie troverà il nemico ovunque.
È meglio che il generale di un esercito sconfitto non parli di battaglie.
Il dovere di un soldato è osservare sacramente la disciplina.
Per il soldato russo, il confine è sacro.
Non possono accadere due morti, ma una non può essere evitata.
Tieni asciutta la polvere da sparo e sarai invincibile.
L'amicizia è amicizia e il servizio è servizio.
Gli amici sono fatti in battaglia.
Se l'esercito è forte, anche il Paese è invincibile.
Portare uno stendardo è un grande onore.
Per stare al limite della tua morte.
Chi onestamente serve, la gloria è amica di lui.
Chi possiede abilmente armi, vincerà i nemici.
Qual è il reggimento, questo è il suo significato.
Chi è coraggioso e risoluto, ne vale dieci.
O il petto è tra le croci, o la testa è tra i cespugli.
Gli stivali nuovi sono sempre stretti.
Combattono non con la forza, ma con l'abilità.
Non tutti gli ufficiali indossano un'uniforme.
Il nostro esercito non è solo: con esso l'intero Paese.
Non perdere il coraggio - non un passo indietro!
Se non proteggi il tuo focolare, il nemico prenderà il sopravvento.
L'eroe non è glorioso per nascita, ma per impresa.
Il nostro esercito è pronto a sconfiggere qualsiasi nemico.
Il nostro combattente è amato dalla gente: è fratello e figlio per tutti.
Oggi sul campo c'è un autista di trattori e domani nell'esercito c'è una petroliera.
Non spade di tali frecce che non puoi respingere.
Non essere coraggioso sui fornelli, ma non aver paura sul campo.
Non mi dolgo per la casa: servo nell'Armata Rossa.
Un servizio è una madre e un altro è una matrigna.
Dall'alba all'alba: i marinai in servizio.
L'ufficiale è un esempio di valore.
Un ufficiale in difficoltà è avanti e in vacanza - dietro.
Il proiettile protegge, ma il casco protegge.
Ordine santo. Senza disciplina, un soldato non è un soldato.
Prima radunati, poi combatti.
Ordine in azienda - e il caposquadra in grande considerazione.
Chiameranno: non spingeremo, ma serviremo la nostra patria.
Una pistola e una borsa non sono trazione, ma ali.
Il combattente russo è un modello per tutti.
Il soldato russo non conosce barriere.
Manovra audace porta la vittoria.
Il soldato dorme e il servizio continua.
Per eseguire il servizio, non tessere scarpe da rafia.
La gloria della baionetta russa non svanirà nel corso dei secoli.
Un soldato non darà onore, anche se la testolina perirà.
Difficile nell'insegnamento - facile in combattimento.
Per favore il comandante con un servizio fedele, non con un'amicizia disonesta.
L'esploratore ha una mente astuta, occhi acuti, un udito eccellente e un odore di caccia.
Conosci il nemico prima che lui conosca te.
Ride bene chi serve il primo anno.
L'onore dell'uniforme è sacro al comandante.
Per battere il nemico, devi rafforzare la tua forza.
Non puoi affogare il tuo nemico in lacrime.
La gloria di ieri nella guerra non vive.
Dolore allegro: la vita di un soldato.
Vai dritto, guarda bravo.
La fronte era rasata.
Sull'eroe e la gloria corre.
Non c'è niente per far oscillare un coltello contro una pulce.
Non sentiva odore di polvere da sparo.
C'è sicurezza nei numeri.
Dato sotto il cappello rosso.
L'hanno dato al tamburo.
Non agitano i pugni dopo un combattimento.
Il proiettile è uno sciocco, la baionetta è ben fatta.
I ranghi dei proiettili non vengono analizzati.
Quando ti togli la testa, non piangi per i tuoi capelli.
Naturalmente, i detti dell'esercito si distinguono per il loro peculiare umorismo. Ma i bambini, e soprattutto i ragazzi, devono essere introdotti al servizio militare, per parlare di truppe diverse. I ragazzi dell'infanzia devono essere cresciuti fisicamente forti e resistenti. In modo che non trattino il servizio militare come un destino, ma siano pronti, da grandi, a pagare il debito con la loro patria. E questa raccolta di proverbi sull'esercito aiuterà i genitori in questo.
A proposito, aiuteranno anche a educare questo sentimento necessario nei ragazzi. Svolgono quasi la stessa missione e, non importa quanto li leggi, affascinano e affascinano sempre.
Il proverbio sull'esercito, come genere di arte popolare, esiste da molto tempo. Questo tipo di creatività esiste in tutte le culture e in tutti i popoli. Per molto tempo i proverbi sull'esercito sono stati tramandati di generazione in generazione.
Nei proverbi sull'esercito viene raccolta una ricca esperienza mondana accumulata dai nostri antenati. La struttura di questo detto insolito di solito consiste in 2-3 parti separate da un significato. Una parte descrive un oggetto o un fenomeno e la seconda riflette l'opinione o il risultato di determinate azioni. Le persone danno un significato profondo ai proverbi sull'esercito. Ti permettono di trasmettere la relazione esatta con un luogo, una situazione o una persona. È questo tipo di creatività che ci spinge a pensare e forse anche a svelare un significato speciale. Spesso, frasi di uso frequente della vita quotidiana, delle opere letterarie e del cinema diventano un proverbio.
Forse sì, suppongo, lascialo cadere sul davanti.
Una mitragliatrice e una pala sono gli amici di un soldato.
Batti il nemico con un fucile, batti e abilità.
La lotta ama il coraggio.
Combattere è una causa santa, andate coraggiosamente dal nemico.
Non puoi vincere una battaglia con l'antica gloria.
Senza testa - non un guerriero, ma correva e puoi tornare.
Non puoi prendere una fortezza senza coraggio.
Batti il nemico, non risparmiare il batog.
La battaglia è rossa di coraggio e un amico di amicizia.
Dolorosamente ferito - e la testa non è stata trovata.
Per visitare la battaglia - per conoscere il prezzo della vita.
L'occhio fascista vede Mosca, ma il dente è insensibile.
Il nemico è nelle vicinanze: colpisci con il calcio.
Il nemico voleva banchettare, ma doveva soffrire.
Non puoi affogare il tuo nemico in lacrime.
La gloria di ieri nella guerra non vive.
Essere un governatore, non vivere senza miele.
In una rissa, un ricco protegge la sua faccia e un povero - un caftano.
La guerra ama il sangue.
Guerra e fuoco non sono uno scherzo.
La guerra è bella da ascoltare, ma difficile da vedere.
L'inimicizia non serve.
In nekrutchina - quello nella tomba.
Combattere non è soffrire così, ma soffrire non è combattere così.
Ci sono tre dolori nel nostro volost: uncoolness, tasse e zemshchina.
Non ha senso nel nostro reggimento: chi si è alzato prima e ha preso un bastone è un caporale.
Ti hanno colpito alla schiena, come forgiare una striscia.
Servono fedelmente - non mi dolgo per nulla.
Dolore allegro: la vita di un soldato.
Ha combattuto giovane e nella sua vecchiaia gli è stato permesso di tornare a casa.
Guerriero: siede sotto un cespuglio e ulula.
È meglio che il generale di un esercito sconfitto non parli di battaglie.
Il mortaio delle guardie troverà il nemico ovunque.
Dove è passata la capra, là passerà il soldato.
Ovunque un soldato viveva, lì allevava.
Dove è affollato, c'è un posto per un soldato.
Formidabile è il nemico dietro le montagne, e ancora più formidabile dietro.
Dio non voglia che sia colonnello, ma non nel nostro reggimento.
Dio non voglia che bevessero e mangiassero, ma il servizio non mi veniva in mente.
Percorso insieme, tabacco a metà.
Per il soldato sovietico, il confine è sacro.
A Mosca su carri armati e da Mosca su una slitta.
Tieni asciutta la polvere da sparo e sarai invincibile.
Per stare insieme per la pace - non ci sarà guerra.
Se in russo su misura, e un guerriero in campo.
Se vuoi la pace, preparati alla guerra.
Un guerriero guida dieci compagnie.
Avrebbe comunque combattuto, ma ha perso lo squeaker.
Lo sciocco è uno sciocco - e darà suo padre ai soldati.
Vivendo nel mondo, non dimenticare la guerra.
Per stare al limite della tua morte.
Con la conoscenza puoi ottenere migliaia di spade, ma non puoi ottenere con la spada della conoscenza.
Per molto tempo nell'aldilà le disposizioni sono state ricevute.
Per un soldato - scrivi sprecato.
Conosci il preventivo, muori accovacciato!
Se vai a caccia di una volpe, prendi un'arma per un leone.
Da prua - non noi, dal cigolio - non noi; e scopri i denti, grattati la lingua - non puoi trovarlo contro di noi.
Per un altro il servizio è una madre, per un altro una matrigna.
A noi con le pistole, e da noi con i bastoni.
Qual è il reggimento, questo è il senso.
La zuppa bolle - la bombetta è un amico, knock-break - la bombetta è il nemico.
Chi possiede abilmente armi, vincerà i nemici.
Chi è coraggioso e risoluto, ne vale dieci.
Chi onestamente serve, la gloria è amica di lui.
Un cosacco senza cavallo è come un soldato senza pistola.
Se non c'è abbastanza baionetta, daremo il calcio.
Chi serve, si addolora; e chi urla, canta canzoni.
Per chi il mondo costa poco, quello è il nostro nemico.
È facile sentire parlare di un guerriero, ma è difficile (ma spaventoso) vederlo.
O il petto è tra le croci, o la testa è tra i cespugli.
Meglio morire in un campo che nell'orlo di una donna.
Il mondo è una grande cosa.
Il mondo è un grande uomo; il mondo è un grosso problema.
La gloria mondana è forte (campana). Il mondo (comunità) si erge come un pilastro
Il mondo è sfaccettato e dipende solo da te quale sfaccettatura gli dimostrerai, e poi si rivolgerà a te con la sua sfaccettatura.
Il mondo è un posto meraviglioso. Vale la pena lottare per.
Combatteremo per la pace in modo tale che nessuna pietra venga lasciata intentata.
Sull'eroe e la gloria corre.
Combattono non con la forza, ma con l'abilità.
Non sguainare la spada per uccidere una zanzara.
Non puoi costringere il tuo cane a cacciare.
Non è intelligente tagliarti la testa, è intelligente indossarla.
Non spade di tali frecce che non puoi respingere.
Non fare del tuo nemico una pecora, fallo un lupo.
Non c'è niente per far oscillare un coltello contro una pulce.
Non dire che sei forte: ne incontrerai uno più forte.
Se non ti fidi di loro, ti picchiano e se ti giri, ti picchiano.
Non dai alla luce la morte dei bambini.
In guerra, l'esercito è forte come governatore.
Non sarai un uomo morto, sarai un colonnello.
Se non duri - ti picchiano, se ti stringi troppo - ti picchiano.
Non picchiano un soldato per aver rubato, ma per seppellire le estremità.
Non un proiettile, ma un uomo uccide un uomo con una pistola.
Non fare del tuo nemico una pecora, fallo un lupo.
Qualcosa che fa un soldato senza pelliccia: va a scaldarsi.
Non ha nemmeno annusato la polvere da sparo.
C'è sicurezza nei numeri.
Dal nostro cancello vive e gira.
Non è il forte che è pericoloso, ma il vendicativo.
Stringere le cinghie del casco dopo la vittoria.
Lascia che il nemico ti sembri un topo, ma tu hai la forza di una tigre.
Non agitano i pugni dopo un combattimento.
La legge è sempre dalla parte dell'esercito vittorioso.
Prima radunati, poi combatti.
Il soldato che non pensa di essere un generale è cattivo.
Ordine in azienda - e il caposquadra è tenuto in grande considerazione.
I ranghi dei proiettili non vengono analizzati.
Prima di sparare, riempi la faretra con le frecce.
Il proiettile è uno sciocco, la baionetta è ben fatta. Sforzati di conquistare non il mondo, ma la sua conoscenza.
Il forte conquisterà uno, il sapiente mille.
Quando ti togli la testa, non piangi per i tuoi capelli.
Non importa per quanto tempo servi, sii in pensione.
Un impiegato è come una mosca: dove c'è un varco, c'è un letto, dove c'è una recinzione, c'è un cortile.
La morte di un soldato russo è suo fratello.
Il soldato è vicino - inchinati a lui.
Un soldato in vacanza - una maglietta fatta di pantaloni.
Un miserabile soldato, peggio di un bastoncino.
Il soldato è un funzionario del governo.
Un soldato non è un ladro (un soldato è un brav'uomo), ma il suo mantello è un afferratore.
Il soldato non ha rubato, ma ha semplicemente preso.
Il soldato è un pezzo tagliato.
Il soldato dorme e il servizio continua.
Il soldato si rade con un punteruolo, si scalda con il fumo.
Un soldato non è né una vedova né la moglie di un marito.
L'intero villaggio è il padre dei ragazzi dei soldati.
Freddo, sì bisogno, sì servizio reale.
Al suo nido, il corvo batte l'aquila.
Conosci il nemico prima che lui conosca te.
Un combattente esperto è ben fatto ovunque.
Il soldato si rade il punteruolo, ma non la pelliccia, quindi il bastone si scalda.
Il coraggio è il multiforme della vittoria.
Se vuoi, combatti, giura, ma lascia un posto per la pace.
Una cattiva pace è meglio di una buona battaglia.
Piuttosto che preoccuparsi del pericolo, pensa a come eliminarlo.
Piuttosto che augurare la morte di un nemico, è meglio augurarsi una lunga vita.
Mantieni santo l'onore di un soldato.
Il soldato russo non conosce barriere.
Campo minato sbaglia solo una volta.
Guadagno la mia gloria in battaglia.
Impara il coraggio da uno scout, la cautela da un genio: non puoi mai sbagliare.
Forte è chi abbatte, più forte chi risorge.
Brucia il mondo intero, se solo fossi riscaldato.
Per prima cosa impara la forza del nemico, quindi unisciti alla lotta con lui.
Non giudicare rigorosamente se ripeto qualcosa di quanto sopra scrittoCome falciare dall'esercito al consiglio medico:Nell'esercito non trattano, nell'esercito non ti lasciano morire ...
Nell'esercito, tutto è brutto, ma monotono!
Non c'è "sp * zdili" nell'esercito. C'è solo "pro * ball"
Il soldato sta dormendo - il servizio è attivo, il soldato è attivo - il servizio è attivo, il soldato è in funzione, ma il servizio è ancora attivo ...
È nell'ufficio di registrazione e arruolamento militare che devi essere malato, ma è meglio andare nell'esercito sano
Tutto è possibile nell'esercito, se non pallido
Due spiriti ubriachi delle forze aviotrasportate sono più forti di una compagnia delle forze aviotrasportate.
Nell'esercito non giurano, lo parlano.
Il soldato non ha freddo, il soldato è fresco.
Frena in compagnia - la compagnia nel sudore.
Siamo * ma, e ridiamo, ci smobiliteremo comunque.
Due soldati del battaglione edile sostituiscono l'escavatore. Lo spirito JDV da solo sostituisce questi due.
La pillola migliore è uno sgabello.
L'obiettivo del sergente è scopare, l'obiettivo del soldato è scopare.
Chi non fuma e non beve, non giura, non entrerà nello ZhDV, anche se non ci prova.
Un soldato ha tre vacanze: pranzo, luci spente e smobilitazione.
Iniziativa *scommessa dell'iniziatore.
La coscienza è un lusso e i soldati sono poveri
Una donna partorisce un bambino, e un soldato qualunque cosa!
Ragazze pisciate sul petto, voglio arrendermi nelle forze aviotrasportate! Le ragazze si incazzavano, le ragazze cagavano... comunque le portavano alla ferrovia...
Per volontà di Dio e del cielo, i ragazzi prestano servizio nell'Air Force. Per volontà del demone, della ringhiera e delle traversine, ho finito per servire nella ferrovia
L'esercito è sordo, come in un carro armato, ma ci serve per apprezzare tutto il brusio del "cittadino"
Se lo spirito siede come un topo, non aver paura: è un trucco
Meno sa l'elicottero, più profondamente dorme il caposquadra
Uno sgabello nella mano di un soldato non batte peggio di una mitragliatrice
Se ti ritiri a una velocità maggiore della velocità di avanzamento del nemico, puoi raggiungerlo da dietro: la Terra è rotonda.
L'esercito è un club di allegri e pieni di risorse. Allegro sul "labbro", pieno di risorse in vacanza
La smobilitazione non è una ragazza, non passerà
Qui possono chiamarci cane e fregarsene del nostro onore, ma nei nostri cuori gli manderemo "cazzo!" e come sempre risponderemo "sì!"
Solo chi conosce tre verità può diventare un soldato: dormire in qualsiasi posizione, odio feroce per il lavoro, appetito bestiale
Per un soldato, una vacanza è come un matrimonio per una cavalla. Testa in fiori e collo in sapone
Non tutti gli uomini sono soldati, non tutti i soldati sono uomini...
Chi era uno studente, vedeva la giovinezza. Chi era un soldato, vide la vita...
Non ridere di coloro che indossano soprabiti grigi, ma ridi di coloro che non li hanno indossati.
Una volta durante l'infanzia, ho sognato di indossare un soprabito e un casco. Ora sono entrato nell'esercito ... * Mi sono messo in bocca una fiaba del genere ...
L'esercito è un sogno, Dio non voglia, avrò ancora un sogno...
Tutta la vita di un soldato è una lotta. Prima di cena - con la fame, dopo cena - con il sonno.
Un soldato ama così tanto il lavoro che può guardarlo per ore!
Fa caldo al sud, il ghiaccio è al nord e noi siamo nello ZhDV, siamo tutti incasinati!
Succede che ti svegli come un uccello - una molla alata su un plotone e vuoi vivere e lavorare! Ma a colazione non c'è più...
Tutti hanno paura dell'esercito russo, specialmente tutti i ragazzi sotto i 27 anni!
Credo, fratello, arriverà la smobilitazione, non ci saranno strisce e spallacci e frusteremo insieme il chiaro di luna alla capanna!
Non discutere con il caposquadra che la Terra è rotonda. Per * livellamento beshish!
I colonnelli non scappano, perché in tempo di pace provoca risate e in tempo di guerra provoca panico.
L'inserviente non deve andare oltre il raggio della piazza del suo comodino
Due paia di stivali, due paia di HB e puoi scrivere DMB sul muro
Chi lavora di notte? Ladri, puttane e quelli vestiti
Le orecchie sono fredde, il naso è freddo, la diarrea dopo cena, l'esercito è un grande manicomio, ci viviamo felici!
Non conosce amore e affetto, chi non era in stivali e casco
Grazie all'esercito indigeno, per i giovani con la testa calva
Ovunque sono, ovunque bevo, non dimenticherò i ragazzi con cui ho servito!
Servi come un soldato e non aver paura che qualcuno all'improvviso ti abbia dimenticato, gli amici non dimenticano un amico e chi ha dimenticato non lo era
Pausa fumo, luci spente, pranzo: non ci sono parole migliori al mondo
Vieni all'ufficio di reclutamento con un impermeabile grigio e un cappello a punta, con succo di pomodoro o un pennarello rosso. Entrando nell'ufficio di reclutamento, inizia a parlare con orrore dei cavalieri dell'apocalisse, correndo lungo i corridoi e disegnando pentagrammi e simboli incomprensibili sui muri. Se iniziano a smettere, dì che è per il loro bene.
Vieni con un mazzetto d'aglio al collo, con una croce (crocifissione), acqua santa, un pioppo tremulo e un cucchiaio d'argento. Se iniziano a portare via, dì che senza non andrai da nessuna parte.
- Sentirai sicuramente la gola. Durante questo processo, guarda con orrore il dottore e sottovoce, ma in modo che il dottore ascolti, inizia a pregare;
- Quando l'oculista inizia a puntare una torcia negli occhi, colpiscilo sulla fronte con un cucchiaio;
- Orecchio-gola-naso possono essere minacciati con un paletto o un crocifisso;
- Quando iniziano a controllare il tuo udito (sussurrando numeri nell'orecchio), spruzza il dottore con acqua santa (l'acqua deve essere santa);
- Non con nessun pretesto non togliere l'aglio!
Se capisci il codice binario, quando ti sussurrano numeri all'orecchio, traducili in codice binario (come 0010110001). Puoi portare con te un pezzo di carta e una penna.
Contrai gli arti, è allarmante. A volte puoi fermarti, aspettare qualche secondo e scoppiare in una risata infernale.
Gioca a Satanist (dovrai sborsare per gli accessori.)
Durante il test, stringi le dita e aprile bruscamente. Quando ti chiedono: "Perché ti stai tirando le mani?" - rispondi in un sussurro: "Non sono io. Sono LORO!"
Puoi ritrarre un attacco di sete di sangue. Quando ti viene chiesto perché vuoi prestare servizio nell'esercito, rispondi: "Nell'esercito? I soldati prestano servizio lì, ricevono mitragliatrici. Possono sparare da loro. Voglio anche una mitragliatrice e sparare! Dammi una pistola!!! Voglio sparare alle persone! Ah-ah-ah-ah-ah!!!" - allo stesso tempo, puoi raffigurare una mitragliatrice con le mani e sparare a uno psichiatra da essa, o saltare in piedi bruscamente e battere le mani sul tavolo dello psichiatra, e poi sullo stesso psichiatra.
Grida: "Sono un uomo di ferro!" e inizia a colpirti con un coltello o una matita (superficiale, in accumuli di grasso, ma in modo che ci sia sangue). Puoi anche iniziare a tagliarti le mani con un coltello (la cosa principale è farlo in modo brusco, quindi non farà male). Durante questo processo, puoi essere distratto da una risata minacciosa.
Dì al dottore: "Guarda come posso!" e inizia a morderti le vene (basta non esagerare).
All'esame, grida: "Colpiscimi! Picchiami! Aaah, vado a picchiarmi!!!" - e con tutte le tue forze, ficcalo nella mascella, per divertirti puoi volare via di un paio di metri o fare capriole (preferisco battermi piuttosto che andare a servire per un anno).
Incolla un mouse per computer alla tua mano (diciamo radicato), indossa occhiali con una lente da 1 cm e parla con il medico in C++.
Cammina e accarezza il gatto di peluche, mentre puoi sussurrarle all'orecchio qualcosa del tipo: "Niente, non ci porteranno via. Tutto andrà bene. Non preoccuparti".
Indossa un cappello da gnomo e sbava (un berretto da notte andrà bene).
Se l'ufficio di reclutamento non è lontano da casa, indossa una pelliccia sul tuo corpo nudo.
Indossa una tuta BDSM in pelle nera sotto. Arrivati per un sopralluogo, chiudi a chiave la porta dell'ufficio e inizia a spogliarti.
Quando il tuo orecchio-gola-naso inizia a controllare il tuo udito (dicendo numeri), arrossisci e dì che non puoi dire tali volgarità (è meglio se c'è più di un medico in studio). Per un maggiore effetto, puoi accusarlo di molestie.
Porta con te una pistola dalla slot machine (che viene sparata al monitor).
Afferma di provenire da Marte o da una catena di asteroidi. Se il medico inizia a fare commenti, chiudi gli occhi, inizia a fare movimenti incomprensibili delle mani e abbassamenti.
Porta con te un cavo lungo 10 metri, posiziona (spina) un'estremità nella zona del culo e chiedi al medico di collegare l'altra alla presa in modo da poter ricaricare.
Porta un amico e dì che questo è il tuo amico immaginario, e lascia che finga che nessuno lo veda e consigli ad alta voce ad alta voce, ad esempio: "Dai, uccidili!" Se il dottore inizia ad afferrarlo o chiedergli qualcosa, dai uno sguardo sorpreso e dì: "È diverso!".
Porta due amici. Bisogna essere vestiti con lenzuola bianche come la neve, sandali e portare un'arpa. Il secondo indossa una giacca di pelle nera, stivali e va in giro con una frusta (idealmente cerca di ottenere un alone e le corna). Lasciali camminare dietro di te e sussurrarti all'orecchio.
- Si dovrebbe sussurrare "Vai, fai tutto bene, passa tutti i controlli e servi per il bene della madrepatria";
- Che il secondo dica: “Uccidili tutti! Non ti servono, il servizio è da pazzi!"
Vieni all'esame con popcorn e Coca-Cola, siediti davanti al dottore, guardalo negli occhi e mangia in silenzio popcorn, fingendo di guardare un film. Non rispondere alle domande. Puoi gridare "il film fa schifo" per lanciare popcorn al dottore. Se ti afferra, sii molto sorpreso (ma non resistere) e dì “WOW! Che effetti speciali!
Opzione 2: siediti su una sedia in modo da guardare la porta, mastica i popcorn, a volte soffia delle bolle nella cola. Quando il dottore ti dice qualcosa, fischialo con rabbia e fai commenti: “Sssss! Non smettere di guardare!"
Quando il medico scrive un certificato, esci dalla finestra (prima assicurati che sia un piano basso o chiedi agli amici di stendere un materasso sotto).
Vieni sotto forma di ventaglio, con una sciarpa, una pipa. I coscritti in ufficio accompagnano grida e slogan gioiosi. In generale, ritrarre un fan ardente.
Noleggia l'armatura e la spada di un cavaliere, corri dal dottore e dì che sei pronto a servire in nome del re.
Opzione 2: trova una tuta da Space Marine e dichiara di essere pronto a dare la vita per l'imperatore.
Porta con te un "Death Note" e, mentre fissi il viso del dottore, chiedi il suo nome.
Vieni con una veste grigia strappata, sali sul tavolo e inizia a leggere i salmi in una lingua sconosciuta con una voce oltre la tomba.
Vestiti con l'uniforme carceraria, metti le manette e vai in ufficio con le parole "Ehi dottore, forza presto, mi hanno lasciato andare per un paio d'ore".
Alla visita medica, quando viene chiesto di spogliarsi, legare un asciugamano intorno alla vita, indossare sandali, occhiali scuri, un berretto con tesa, un cerchio di gomma, prendere un asciugamano ed uscire davanti ai medici. In risposta agli sguardi sorpresi, chiedi: "Cosa indossi?".
Mentre il dottore scrive qualcosa, puoi passeggiare per l'ufficio e parlare ai muri del tempo...
Si può anche combattere.
Cospargiti di lucido da scarpe e accusa il dottore di essere politicamente scorretto. Dichiara di essere un negro e se il dottore dice qualcosa sul tuo aspetto, accusalo di razzismo.
Incolla grandi cuffie alle orecchie, chiedi di nuovo a tutti e dì che non senti nulla.
Vai a piangere per soldi. Nascondi piccole monete nei pantaloni in modo che quando cammini squillino e dormano costantemente a sufficienza.
Dopo l'esame, chiedi: “Sono sicuro di aver superato? Bene, allora sto volando via ... ”- infila un fuoco d'artificio nel culo e dagli fuoco.
Entra in ufficio con stivali, uniforme militare, berretto, con un modello AK47 e grida: "Sono pronto!"
Vai con calma in studio, guarda il dottore, fermati, fai uno sguardo sorpreso, senza distogliere lo sguardo dal dottore, tira fuori il cellulare, chiama e dì: "L'ho trovato" (per l'effetto, puoi bloccare il porta d'ingresso).
Acquista un cosplay di Sailor Moon e paga i dottori in nome della luna.
Vieni con un'unità di sistema dietro la schiena, leggings dalle tastiere, un mantello da CD, cuffie, tenendo un mouse in ogni mano (puoi avvolgerti con i fili).
Fai finta di essere un vampiro: compra lenti rosse, zanne finte. All'esame, sibilare costantemente e, alla ricerca di una vittima, bere occasionalmente uno strano liquido rosso da un barattolo da cinque litri.
Mentre il dottore scrive un certificato, come per caso, estrai il machete e inizia ad affilarlo (fischiando "gop-stop").
Porta tutta la famiglia a fare una visita. Da mamma e papà a cugini e cugini.
Porta una scatola di dinamite (puoi dipingere i cartoni di carta igienica con una tempera rossa). Dì quello che porti sempre con te. Prima di partire, puoi lasciarlo in ufficio.
Quando il dottore scrive un certificato, sorridi, indica il muro accanto e dì che è stato filmato da una telecamera nascosta.
Vieni in tailleur con un diplomatico, siediti davanti al dottore, metti un taccuino, una penna, una cartella con i documenti, una bottiglia d'acqua sul tavolo e dì che sei pronto per iniziare la conferenza.
Gemiti, emetti suoni osceni. Puoi fingere di avere un orgasmo.
Siediti davanti al dottore, accendi un sigaro, metti i piedi sul tavolo e dì: "Bene, eccoci qui".
Quando il dottore chiede di spogliarsi, convincilo che non c'è niente di interessante lì, prendi un dildo davanti a lui (l'importante è che dovrebbe essere simile) e digli che lo indossi separatamente.
Addormentarsi ogni 10 secondi. Quando ti svegliano, fai finta di non ricordare nulla.