Molti sono sicuri che dopo il timbro sul passaporto il rapporto tra un uomo e una donna stia cambiando. La psicologia del rapporto tra marito e moglie in famiglia si basa sulla cooperazione, il rispetto, il sostegno e, naturalmente, l'amore. Ci sono diversi segreti che aiuteranno a mantenere la relazione.
Molti sono sicuri che le relazioni familiari siano una sorta di stabilità, ma in realtà si sviluppano anche, passando attraverso più fasi, permettendo di verificare i sentimenti dei partner:
Studiando la psicologia del rapporto tra marito e moglie, gli esperti sono stati in grado di determinare diverse regole per migliorare.
Regole di relazione feliceL'umanità è recentemente entrata nel terzo millennio. Ma in tutta la sua storia e le sue fasi di sviluppo, nessun argomento è stato discusso così spesso come il rapporto tra un uomo e una donna. L'amore è stato elogiato in poesie e canzoni, ha ispirato le persone a creare capolavori e azioni audaci. Ma è sempre stata causa di sofferenza e tristezza. Le relazioni tra coniugi sono un argomento che non perderà mai la sua attualità e sarà discusso per sempre. Toccheremo anche questa eternità e allo stesso tempo cercheremo di capire come rendere armoniosa e corretta l'unione di due persone.
Come mostra la pratica della maggior parte degli psicologi, nonostante l'individualità di ogni coppia, i problemi relativi alla relazione tra i coniugi si ripetono di generazione in generazione. Tutto parte dal fatto che ogni coniuge è una persona indipendente e matura con le proprie opinioni sulla vita, le tradizioni della propria famiglia e le proprie abitudini. Un'unione liscia e ideale di due persone diverse non può essere a priori. Tuttavia, la psicologia delle relazioni tra coniugi implica anche lavorare sugli errori, trovare compromessi, rispetto e fiducia reciproca, cosa che spesso viene dimenticata dalla maggior parte delle coppie per egoismo e inesperienza. Di conseguenza, sorgono problemi che gli psicologi chiamano tipici per la maggior parte delle giovani famiglie:
Le relazioni personali dei coniugi spesso superano il confine della riservatezza, e anche in questo fatto c'è poco di buono. L'errore principale che la maggior parte delle coppie commette è consentire ai propri genitori, altri parenti e conoscenti di interferire nelle loro vite. Nessuno è in grado di risolvere i problemi dei coniugi tranne se stesso. Tranne, forse, lo psicologo di famiglia. Tuttavia, gli esperti notano anche che quelle coppie che vengono a consultazioni con determinati problemi di solito non si rendono conto dell'essenza di questi problemi o ne sottovalutano il significato e non credono che possano essere risolti. Tuttavia, se lo guardi, anche in un'unità sociale così individuale e unica come un'unica famiglia, puoi sviluppare armonia ed evitare la disintegrazione.
In ogni relazione ci deve essere un ideale. Una sorta di norma o insieme di regole con cui è possibile evitare la maggior parte dei disaccordi. Tuttavia, questo ideale non ha nulla a che fare con le aspettative che i coniugi traggono nella loro testa. Un altro grave errore di ogni coppia è un malinteso sul fatto che il partner non è affatto quello che sembra nella mente. Quindi, ecco alcuni preziosi suggerimenti che possono aiutarti a evitare conflitti o addirittura divorzi:
Il rapporto tra marito e moglie può essere diverso. Ma ciascuno degli sposi deve ricordare le verità che rimarranno sempre immutate e aiuteranno a salvare il matrimonio. Sono sostegno, rispetto, capacità di ascolto e disponibilità ad aiutare nei momenti difficili. Se almeno la metà delle coppie moderne dimentica il proprio vantaggio e il proprio egoismo, il numero di divorzi diminuirà notevolmente.
Ogni persona si impegna a garantire che le relazioni familiari siano quasi perfette. Il Signore stesso ha anche lasciato in eredità che la famiglia si sviluppi sempre e dia gioia a ciascuno dei coniugi. L'uomo e la donna sono due parti integranti del tutto. La donna è stata creata per mantenere la pace e il benessere. L'uomo era originariamente destinato a fornire risorse materiali per tutta la sua famiglia. E solo in un tandem di vita armonioso una coppia può crescere ed educare i bambini e tutti possono provare una grande felicità.
Tuttavia, i sentimenti svaniscono nel corso degli anni e la vita si incrina. Per salvare la famiglia e allo stesso tempo godersi la vita, sono state create una serie di regole e tradizioni che aiuteranno a rafforzare le relazioni ea restituire i sentimenti primari. Tuttavia, questi sono solo suggerimenti che puoi utilizzare o semplicemente saltare. Crei la tua vita e decidi se sei felice o no.
La cosa più importante è la comprensione reciproca. Indipendentemente dallo stato sociale e dal benessere della famiglia, tutti dovrebbero mostrare sincero rispetto per una persona cara. Qualsiasi azione nei confronti della tua anima gemella dovrebbe essere con amore e gioia. Non c'è bisogno di concentrarti su te stesso e sui tuoi problemi di sentimenti. Pensa al tuo prossimo e poi lui penserà a te.
Mollare. Quando un ragazzo e una ragazza iniziano una relazione, rinunciano alle loro abitudini e norme di comportamento in qualsiasi circostanza. Sacrificano qualcosa per il bene di un futuro comune. Non dovresti insistere da solo, perché non ci sarà mai nessuno migliore e più vicino di un coniuge o di una moglie. Non aggrapparti alle abitudini, cambiale per il bene dell'amore.
Sentimenti reciproci. Non c'è niente di più piacevole e tenero della manifestazione dell'amore. Tocchi affettuosi, baci e tocchi gentili: tutto questo insieme consentirà a un sentimento così grande come l'amore di non svanire. Questa è una delle opzioni per dimostrare la tua inclinazione e devozione. Sussurra un paio di parole gentili all'orecchio e guarda come cambiano le cose.
Rispetto per i genitori. Non l'ultimo fattore in una relazione ideale è il profondo rispetto per i genitori del partner. Questo, come ha dimostrato la pratica, è apprezzato soprattutto e provoca una nuova ondata di sensazioni. Mai e in nessun caso dovresti parlare con indignazione delle persone che hanno dato la vita alla tua anima gemella.
Segreti della vita personale. Tutto ciò che accade in famiglia tra un uomo e una donna non deve uscire dalle cappelle laterali della famiglia. Nessuno, nemmeno i tuoi genitori e i tuoi amici più cari, dovrebbe sapere dei tuoi risultati e dei tuoi disaccordi. Non mettere il tuo partner in una situazione imbarazzante solo per sembrare divertente. Tutto ciò che riguarda l'intimità non dovrebbe andare oltre la tua camera da letto.
Loda e sii grato. Siate educati e attenti, prestate la dovuta attenzione gli uni agli altri. Dire grazie, anche per una sciocchezza, è molto importante. Qualsiasi attività dovrebbe essere premiata con dichiarazioni affettuose ed espressioni calorose. Questo creerà una nuova connessione tra le metà.
La capacità di perdonare. Non c'è bisogno di serbare rancore e gongolare per i sentimenti degli altri. Non è necessario ricordare gli errori e la cattiva condotta per tutta la vita. Il perdono è un grande potere e ti darà la vera felicità. Eventuali conflitti devono essere risolti attraverso trattative, urla e percosse possono solo distruggere il tuo tandem.
Dare regali. Non importa quanto costa il regalo, la principale manifestazione della tua attenzione. Un regalo è una sorta di traccia che scalda le persone per tutta la vita. Un singolo fiore o un portachiavi inciso possono fare miracoli.
Rapporti con i bambini. Tutti i bambini dovrebbero essere ugualmente felici. Non lodare l'uno e non criticare l'altro. Tutto dovrebbe essere uguale. Una donna non dovrebbe dimenticare i sentimenti di suo marito, senza concentrarsi sui bambini, vale la pena dedicare del tempo al suo amato uomo. Un uomo, a sua volta, deve essere paziente e attento.
passeggiate. Cammina da solo senza figli. La privacy è molto importante. Le vacanze lontano dai problemi familiari sono un'opportunità per sentire di nuovo quanto vi amate.
Ogni persona conosce i suggerimenti di cui sopra, tuttavia, a causa di molti sentimenti e ambizioni, per qualche motivo non lo fa. L'attuazione di queste regole contribuirà a creare un'atmosfera favorevole ed eliminerà molti litigi e scandali. La stanchezza costante e l'ansia eccitante, il desiderio costante e molti problemi sono i componenti principali di una famiglia che l'amore ha abbandonato da tempo. Non è necessario parlare di aspetti come la comprensione reciproca o l'assistenza reciproca. Per evitare che ciò accada a te, dovresti sempre aiutare la persona più vicina al mondo.
Queste sono solo brevi linee guida che ti aiuteranno a prendere la strada giusta nella vita e vivere davvero la vita con un cuore traboccante di amore. Ognuno sceglie da sé il vero sentiero che porta alla felicità. Basta poco per rendere perfetto il tuo matrimonio.
Sviluppare in litigi e conflitti? Come rendere felice una vita coniugale e familiare se nelle relazioni strette regna l'incomprensione? Queste e molte altre domande simili sono spesso poste dagli psicologi.
Domanda allo psicoterapeuta: sull'argomento rapporto negativo tra marito e moglie…
Ciao. Sono Elmira, ho 24 anni, ho 2 figlie. Siamo sposati da 5 anni. Sono stanco, mio marito non mi capisce. Dice sempre che lo sto facendo incazzare. Mi colpisce, mi prende a calci, mi soffoca. Lavora per me, sostiene la sua famiglia, prima di tutto vestirà completamente noi e le mie figlie, poi raramente compra cose per sé.
Insomma, il fatto è che mi segna sempre. Vado a casa alla sua direzione. Ovunque io vada, chiedo. Devo camminare sorridendo, e se all'improvviso cammino triste. Allora lo infastidisco. Si comincia con le parole di E..anushka e si parte. Dopotutto, capisco che non lavoro, mi siedo con i bambini. Il mio lavoro non è visibile. Viene dal lavoro tutto è pulito, pulito, apparecchiato in tavola. L'ho aspettato tutto il giorno, mangia e mi lascia solo a tavola. E corre al computer.
Sì, gestisce finanziariamente. Ma il mio interesse si sveglia solo di notte. Mi sento davvero male. Alla sua famiglia non piaccio. Sua madre mi ha detto che ero senza nulla prima di unirmi alla loro famiglia. Come posso convivere con questo? Va bene, avrei tollerato sua madre se avesse visto il suo ritorno, ma lui tace. Non importa come la sua famiglia mi getti fango, è sempre per loro. Non sto sempre nelle prime file di lui.
Sono stanco di sentire un secchio di sporcizia nella mia direzione a causa di qualche piccolo scandalo. Non discuto il carattere che ho. Ma io sono una persona che ha paura di ferire un'altra persona. Gli dico che non mi piace, dopodiché o mi strangola o mi lancia. Meritavo tutto questo? Ho fatto di tutto per lui e mi sono dimenticato di me stesso, non me ne fregava niente dei miei genitori. Mi prendo cura di suo padre e sua sorella. Tutte le vacanze sono sempre con i suoi genitori.
Quest'anno ho trovato lavoro come venditore. Torno a casa, un incubo a casa, tutto mi aspetta. La mia batteria sta finendo. Almeno una volta lodami. Non dire mai che sono bella. Mi parla sempre come un bambino del cortile. Con stuoie. Sono ancora così giovane. Torno a casa sorridente, vado in bagno e ho voglia di urlare, urlare. Voglio morire. Non c'è nessuno che possa raccontare tutto questo, se lo dico a mia madre, si preoccuperà. Ho degli amici, ma pensano che sia tutto perfetto con me. Lascia che lo pensino. Divorziare? O c'è qualcosa che non va in me? Dai un consiglio: l'anima urla e fa male.
Lo svolgimento dei ruoli di marito e moglie, e non la vita reale di due coniugi che si amano e si rispettano, si svolge nella forma di un gioco psicologico inconscio, le cui “vincite” spaziano da piccoli scandali e insulti a gravi conflitti.
Allo stesso tempo, ogni volta che una situazione incompiuta (emozione) rimane nella psiche sotto forma di energia mentale negativa, che deve andare da qualche parte. Con un grande accumulo di questa energia nella continuazione della relazione di gioco tra marito e moglie, potrebbe esserci una grande spruzzata, che può portare a una "vittoria" più ampia, ad esempio il crollo della relazione: il divorzio (a volte peggio).
Quella di cui si parla di “batteria scarica” è un indicatore dell'energia negativa accumulata, per mantenere la quale, nei limiti di quanto consentito, viene spesa l'energia psichica normale, vitale, che, invece di essere usata a scopo di bene, spende la sua risorse sulla soppressione del negativo. (da qui la fatica).
Le situazioni nei rapporti disarmonici tra marito e moglie, sebbene simili, sono ancora individuali in ogni singolo caso, perché. gli scenari sono diversi per ognuno, a seconda della famiglia in cui sono cresciuti, della cultura, delle tradizioni e dei costumi locali...
Il consiglio è qui indispensabile, quindi, in ogni caso, è necessario l'aiuto individuale di uno psicoterapeuta familiare, un dialogo psicoterapeutico, per risolvere i problemi personali e familiari.
Consultazione preliminare con uno psicoterapeuta via e-mail o Skype - gratuita
C'è vita dopo il matrimonio? Più precisamente, c'è una vita felice dopo il matrimonio? Perché sorgono liti, incomprensioni e disaccordi tra i giovani coniugi, e non solo tra i giovani? Qual è la loro causa e come si possono stabilire relazioni e raggiungere la comprensione reciproca. Tali domande riguardano molti coniugi, giovani e con una discreta "esperienza" di convivenza.
Quasi tutti i litigi e i disaccordi in famiglia sono risolvibili se si sa cosa li causa e cosa è necessario fare per migliorare le relazioni matrimoniali.
Analizziamo innanzitutto le condizioni necessarie per una relazione felice nel matrimonio, che sono, si potrebbe dire, una garanzia che non ci saranno gravi conflitti e disaccordi. Naturalmente, dovrebbero prima di tutto essere conosciuti da coloro che. Ebbene, anche per chi è già sposato, non tutto è perduto, ci sono modi per migliorare i rapporti tra marito e moglie, ma ne parleremo più avanti.
Quindi, le condizioni necessarie, i prerequisiti per una relazione felice nel matrimonio:
1)Raggiungimento dell'indipendenza emotiva ed economica. Prima del matrimonio è necessario separarsi emotivamente ed economicamente dai genitori o dai precedenti coniugi.
2) Compatibilità complementare dei coniugi. In ciò che si esprime: i coniugi occupano tra loro la stessa posizione che avevano nei confronti dei fratelli e delle sorelle nella famiglia dei genitori. Ad esempio, il marito era il figlio maggiore della famiglia e la moglie, al contrario, la più giovane. In questo caso viene mantenuta la compatibilità complementare. Se, ad esempio, entrambi fossero i figli maggiori della famiglia, allora potrebbero sorgere conflitti sulla base del potere: "Chi è al comando della famiglia".
3) Attracco secondo credenze e stereotipi del comportamento di marito e moglie accettati nella famiglia dei genitori. Altrimenti, questo fenomeno è anche chiamato macinazione dei personaggi, ma in realtà si verifica la macinazione degli stereotipi. Ad esempio, nella famiglia del marito si credeva che il capofamiglia della famiglia dovesse essere un uomo e che la moglie dovesse occuparsi solo della casa e dei figli. E nella famiglia della moglie era normale che entrambi i coniugi lavorassero e si prendessero ugualmente cura della casa e dei figli. In questo caso, sono probabili litigi e incomprensioni prima che i coniugi trovino un compromesso conveniente per entrambi o giungano a un accordo che vada bene per entrambi.
Un altro caso dallo stesso punto. Nella famiglia del marito, gli ospiti potevano correre senza preavviso del loro arrivo, senza preavviso. Nella famiglia della moglie, le visite agli ospiti erano rigorosamente regolamentate: chi sarebbe arrivato quando, a che ora e per quanto tempo. E qui è anche necessario tener conto di quanto a ciascuno dei coniugi siano piaciute le regole e le abitudini stabilite della famiglia dei genitori. Se non gli piaceva e sognava uno stile di vita completamente diverso, principi di comunicazione, allora le regole introdotte nella famiglia genitoriale dell'altro coniuge e ora introdotte automaticamente nella nuova famiglia, al contrario, non possono che accontentare . L'unica cosa è che non devi sopportare gli ordini che sono stati introdotti nella famiglia dei genitori. Del resto capita spesso che i coniugi li diano per scontati e continuino a sostenerli nella loro famiglia, credendo che così facendo si stiano facendo l'unica strada giusta. E succede come in quella battuta barbuta. Nel 50° anniversario di matrimonio, la nonna confessa di aver sempre tagliato e dato una crosta di pane a suo nonno in segno del suo amore per lui. Anche se lei stessa ha sempre voluto assaggiare questo salmone rosa, lo considerava il pezzo di pane più delizioso e lo condivideva con la persona amata. E il nonno, al quale non è mai piaciuto il salmone rosa, lo sopportò e lo mangiò per non offendere sua nonna, esprimendole anche, come pensava, il suo amore per lei.
Quindi, non devi aspettare fino al 50° anniversario di matrimonio per esprimere apertamente le tue preferenze, forse anche il tuo coniuge resiste in silenzio, nella speranza di soddisfare le tue aspettative. Devi discutere apertamente di ciò che non ti piace, senza sperare che il tuo partner leggerà i tuoi pensieri e indovinerà da solo cosa vorresti davvero. E poi le lamentele nascoste l'una contro l'altra o per una vita difficile non si accumuleranno. E quest'ultimo porterà molta più gioia e soddisfazione.
4) Area comune (abitazione) e nucleo familiare. Penso che qui sia tutto chiaro.
5) Un sentimento di amore e rispetto per un partner, la presenza di interessi comuni e la somiglianza dei valori. Trito, ma sempre vero. Sarà più facile per i coniugi che si amano e si rispettano trovare un linguaggio comune, mettersi d'accordo nonostante altri disaccordi, contraddizioni e incongruenze.
6) Struttura dei ruoli familiari formata e chiaramente definita. In cosa si esprime: ad ogni membro della famiglia sono attribuiti ruoli, regole di comportamento, diritti e doveri che ne derivano. Specialisti nel campo della psicologia familiare hanno scoperto quali ruoli devono essere svolti dai membri della famiglia affinché le relazioni familiari siano lisce e pacifiche e tutti siano felici.
Di questi ruoli sono pochi, l'unica condizione è che siano tutti occupati, distribuiti tra i familiari. I ruoli familiari possono essere distribuiti tra i coniugi da 50 a 50, oppure una persona subentra b di la maggiore (o principale) responsabilità e, di conseguenza, i poteri da essa derivanti in materia.
Quali sono questi ruoli:
1. Il ruolo del capofamiglia, percettore di denaro, che provvede finanziariamente alla famiglia. Opzioni per la distribuzione di questo ruolo: o entrambi equamente, oppure il contributo di uno dei coniugi supera significativamente il sostegno materiale della famiglia (fino alla completa assunzione del ruolo di capofamiglia).
2. Il ruolo della padrona di casa (padrona) responsabile delle pulizie in casa. Spesso questo ruolo è affidato a qualcuno che non ha la responsabilità del capofamiglia della famiglia, o è distribuito equamente tra i coniugi.
3. Il ruolo del caregiver responsabile. Qui si tratta di prendersi cura di un neonato e di un bambino di età non superiore ai tre anni. Nella maggior parte dei casi, questo ruolo è assegnato incondizionatamente alla madre del bambino.
4. Il ruolo dell'educatore dei bambini. Chi sarà coinvolto nell'educazione dei figli adulti: entrambi allo stesso modo o il contributo di qualcuno sarà più significativo del secondo coniuge.
5. Il ruolo del partner sessuale. Chi prende per primo l'iniziativa dell'intimità è responsabile della varietà della vita sessuale. Anche in questo caso, la distribuzione di questo ruolo può essere uniforme tra entrambi i coniugi, o qualcuno prenderà l'iniziativa principale o principale.
6. Il ruolo dell'organizzatore del tempo libero. Chi prenderà l'iniziativa nel campo del tempo libero per la famiglia. In altre parole, assumerà il ruolo di organizzatore di intrattenimento per un passatempo interessante e divertente con la sua famiglia. Cosa è incluso qui: gite da visitare, al cinema, mostre, musei, gite, organizzazione di vacanze, pianificazione delle vacanze, ecc.
7.Il ruolo dell'organizzatore della sottocultura familiare. Cos'è una sottocultura? Questo è un gruppo di persone (nel nostro caso, una famiglia) che hanno interessi, azioni e problemi comuni tra loro. Il ruolo dell'organizzatore di una sottocultura familiare include la formazione di determinati valori culturali, visione del mondo, convinzioni politiche, religione, ecc. tra i membri della famiglia.
8. Il ruolo della persona responsabile del mantenimento dei legami familiari. Chi organizzerà la comunicazione con i parenti? Seguire la partecipazione a riunioni di famiglia, vacanze e altre cerimonie consolidate?
9. Il ruolo dello psicoterapeuta. Chi in famiglia è sempre (o più spesso) pronto ad ascoltare, capire, sostenere, aiutare a risolvere il problema?..
E qui veniamo al più elementare. Perché sorgono conflitti che possono durare anche anni. Sebbene, nella norma, siano spesso inerenti solo agli sposi novelli e tutte le questioni relative alla distribuzione dei ruoli vengono risolte durante il periodo di "macinazione dei personaggi".
Quindi, i litigi tra i coniugi sorgono quando i ruoli sopra descritti non sono chiaramente distribuiti, non concordati verbalmente tra loro. Oppure entrambi i coniugi si candidano allo stesso modo per lo stesso ruolo, ed entrambi vogliono assumersene maggiori responsabilità, avere più peso nel prendere decisioni riguardanti una particolare area della vita familiare. Oppure succede il contrario, nessuno dei coniugi vuole prendere l'iniziativa e assumere alcuni ruoli (ea volte non sa nemmeno della sua esistenza). Il posto resta “vacante”, sorgono attriti e incomprensioni dovute al fatto che nessuno vuole colmare il vuoto nella distribuzione dei ruoli familiari. Oppure entrambi i coniugi, basandosi sugli stereotipi accettati nella famiglia dei genitori, ritengono obbligatorio assumersi questo ruolo (o affidarlo al coniuge), e sono sicuri che il coniuge dovrebbe pensare allo stesso modo di lui. Non tenendo conto del fatto che lo stile di vita nella famiglia dei genitori dell'altro coniuge potrebbe essere completamente diverso e lui, a sua volta, potrebbe non essere nemmeno a conoscenza degli obblighi a lui imposti. A volte i coniugi ignorano completamente la necessità di distribuire ruoli che sembrano insignificanti, ad esempio come organizzatori del tempo libero o interpretando il ruolo di psicoterapeuta familiare. Ognuno si aspetta che l'altro lo sostenga e lo ascolti, e deve essere sempre ascoltato e compreso. Oppure sorgono conflitti durante ogni vacanza, vacanza, riparazione, perché il ruolo dell'organizzatore di questo evento per impostazione predefinita è inconsciamente assegnato a un altro coniuge e lui, a sua volta, potrebbe non indovinare nemmeno le aspettative del partner.
Pertanto, per tutti, ma in una situazione di costante guerra familiare, gli psicologi suggeriscono di discutere tra loro le seguenti domande (vedi Appendice all'articolo) al fine di eliminare tutte le possibili cause di liti e incomprensioni. E devi cercare di raggiungere un compromesso o trovare un'opzione che soddisfi entrambi. Non devi cedere a ciò che è importante per te, piuttosto cedere alle piccole cose in modo che il tuo coniuge possa fare lo stesso per te sulle cose che contano di più per te.
Cos'altro può causare liti tra i coniugi legate alla distribuzione dei ruoli in famiglia.
A volte i ruoli si contraddicono, oppure uno dei coniugi viene incaricato (per suo tacito consenso o per completo dispiacere) di troppi ruoli e degli obblighi e delle responsabilità ad essi associati.
C'è un altro estremo: uno dei coniugi, considerandosi il più competente in tutte le aree, assume eroicamente quasi tutti i ruoli. Quello che resta per l'altro - si sente inutile, svalutato, non degno di rispetto e, in generale, non riesce a trovare il suo posto in famiglia. In questo caso, resta o sopportare, con la minaccia di perdere il rispetto di sé ai propri occhi e agli occhi dei propri cari, o scappare dalla famiglia all'inferno, dove sarà necessario e prezioso, sarà in grado di realizzare le sue capacità e capacità.
La regola generale per eliminare i litigi in famiglia è che tutti i ruoli assunti dai membri della famiglia devono corrispondere alle loro capacità e al desiderio di ogni singolo membro della famiglia di svolgere questo particolare ruolo. La persona che svolge questo o quel ruolo deve sentire che sta svolgendo un ruolo importante e prezioso. Ad esempio, non bisogna sottovalutare i lavori domestici o la cura dei bambini, supponendo che il ruolo più importante sia quello di provvedere finanziariamente alla famiglia. Tutti i ruoli sono ugualmente importanti e necessari se i coniugi vogliono vivere felici, serenamente, amichevolmente, sentendo la soddisfazione di far parte della loro famiglia.
Quando si distribuiscono i ruoli, per evitare conflitti, non è necessario indicare direttamente al coniuge cosa dovrebbe fare. Per prima cosa devi identificare i ruoli che vorresti assumere e ascoltare i suoi contro desideri. Inoltre, condividi equamente la responsabilità in quei ruoli che vorresti svolgere entrambi. E poi, in base alle capacità e alle preferenze tue e del tuo partner, distribuisci i ruoli rimanenti non occupati.
Se alcuni ruoli rimangono non occupati dai coniugi, allora c'è un'alta probabilità che appaia qualcun altro, "extra", non direttamente correlato a questa famiglia, che si assumerà lo svolgimento di questi ruoli, il che a sua volta può portare a discordia tra coniugi.
Ebbene, l'ultima cosa che i coniugi devono sapere per prevenire i conflitti è che la distribuzione dei ruoli può cambiare nel tempo, quindi devono essere coordinati tra loro in ogni fase del ciclo di vita familiare.
Applicazione. Domande ai coniugi sulla distribuzione dei ruoli in famiglia.
Per diagnosticare i ruoli familiari formatisi spontaneamente al fine di correggerli al fine di risolvere i litigi tra coniugi, si consiglia di superare un test Questionario "Distribuzione dei ruoli in famiglia".
Litigi in famiglia. Lappatura dei personaggi. Come migliorare il rapporto tra marito e moglie?
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