Psicologia delle relazioni
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30.11.13 12:00
La vita ci mette in contatto con molte persone. Con qualcuno ci sentiamo a nostro agio, qualcuno ci è indifferente. Ci sono individui con cui è spiacevole comunicare. Con ciascuno dei suddetti tipi di persone, possiamo controllare le nostre relazioni.
Ma esiste una categoria speciale di persone, la cui comunicazione non può, in senso stretto, essere classificata. Sembra essere una brava persona, non scortese e non richiede nulla. Ma inizi a sentire una pressione sulla tua sfera emotiva, una sorta di disagio interiore. Uno "psicologo" così sottile.
Un altro caso di manifestazione di pressione psicologica sono le persone sfacciate e sicure di sé ("carri armati"). Sono sicuri in anticipo che tutto nel mondo deve loro. Vanno avanti, non prestando attenzione ai sentimenti degli altri, raggiungendo i loro obiettivi, schiacciando tutte le obiezioni.
In entrambi i casi, abbiamo un "manipolatore", una persona che usa gli altri per raggiungere i suoi obiettivi. Tutto ciò che queste persone vogliono è usarti a proprio vantaggio. Può essere un semplice trucco per usarti come ascoltatore (in questo momento conduce una sessione di psicoterapia per se stesso, affermandosi) o per costringerti a fare qualcosa per te stesso (lavora al posto suo). Potrebbero esserci molte opzioni. Ma il risultato è sempre lo stesso: fai quello che non volevi e non intendevi.
Per non soccombere alla pressione psicologica, è necessario notare l'inizio di questo processo nel tempo. Se nel caso del "serbatoio" la consapevolezza dei tentativi di manipolazione avviene rapidamente, allora al contatto con lo "psicologo" non è immediatamente possibile stabilirlo.
Un segno sicuro dei tentativi di controllarti è il tuo crescente malcontento interno nel processo di comunicazione. A contatto con il "carro armato" devi subito difenderti, il che provoca una protesta interna. Quando si comunica con uno "psicologo", cresce anche l'irritazione interna, ma non a un ritmo così rapido.
Una volta nella zona di influenza di una persona del genere, devi adottare alcune misure protettive per creare e mantenere un atteggiamento normale dentro di te:
Dopo essere uscito dall'influenza, anche se non del tutto con successo, analizza il "gancio" di cui ti sei innamorato. Perché una persona del genere è riuscita a usarti? Cosa ha “pressato” o cosa ha usato? Rispondere a domande come queste ti aiuterà a evitare questi errori in futuro. Dopotutto, nessuno ha mai lasciato incontri con queste persone. Ma l'esperienza analizzata ti preparerà per una lotta competente e di successo contro questo fenomeno.
Quanto spesso pensi di trovarti di fronte a una situazione in cui vieni manipolato? Manipolare significa che fanno pressione psicologica, per esempio. Questo potrebbe essere molto più comune di quanto pensi. Esistono molti modi per condurre le persone alle decisioni giuste e saranno convinte di aver preso loro stesse queste decisioni. È utile conoscere questi metodi, applicarli di volta in volta e non innamorarsi di questi trucchi. Ecco alcuni dei metodi più ampiamente disponibili di pressione psicologica sulle persone.
Per conquistare una persona, devi sorridergli. E sorridi non automaticamente, solo con la bocca, ma sorridi anche con gli occhi. Agenti di vendita di società di rete appositamente per aumentare il livello delle loro vendite. Il fatto è che un sorriso sincero provoca un sorriso involontario in risposta all'avversario, dopodiché sarà abbastanza difficile per lui cambiare linea di comportamento.
A una persona devono essere poste domande a cui non si può rispondere con "no". Ad esempio, "Ti conviene incontrarmi alle dieci o alle dodici?" o "quale prezzo ti si addice meglio: 570 rubli o 230?".
Entrando in dialogo con una persona, dopo alcuni minuti di conversazione, iniziamo a copiare le sue espressioni facciali e i suoi gesti. Involontariamente inizia a pensare che tu sia sulla sua onda e inizia anche a copiare. Di conseguenza, sarà più facile ottenere la soluzione di cui hai bisogno.
Non discutere mai, questo farà solo arrabbiare l'avversario e lo rafforzerà nelle sue posizioni. Idealmente, devi ascoltare l'interlocutore, annuendo con la testa e concordando con lui durante la conversazione, perde la vigilanza, percependoti inconsciamente come una persona che la pensa allo stesso modo e tu offri discretamente la tua soluzione al problema.
Qui è importante non sbagliarsi su ciò di cui una persona ha veramente bisogno. Se il suo bisogno è chiaro, allora devi presentargli la situazione sotto una luce favorevole: cosa trarrà esattamente vantaggio dalla soluzione proposta (il prodotto acquistato) per risolvere il suo problema.
Una persona ha paura di fare qualcosa prima, quindi se stiamo parlando di acquistare un prodotto, allora devi convincerlo (sulle emozioni) che oggi questo prodotto viene strappato con le sue mani e che potrebbe non averlo. Qui funziona l'istinto del gregge e la paura di rimanere privato (com'è: l'hanno preso tutti, ma io non avevo tempo?). Naturalmente, questo paragrafo può essere modificato per altre situazioni. Non puoi persuadere qui, altrimenti il \u200b\u200bfattore della paura della perdita non funzionerà.
È meglio farlo prima se incontri una persona per la prima volta o non la vedi da circa sei mesi. Nella vita, il detto "Si incontrano con i vestiti ..." funziona bene, quindi le persone nei primi trenta secondi valutano il tuo aspetto e il tuo stile di abbigliamento, quindi quindici secondi vengono valutati il \u200b\u200btuo comportamento e i tuoi gesti, altri quindici secondi rimangono sul modo e alfabetizzazione della parola. L'impressione che hai fatto a una persona nel primo minuto di comunicazione è la più persistente ed è molto importante non ignorare questo momento.
La tua posizione deve essere dichiarata con entusiasmo. Inoltre, le donne sono più inclini a mostrare emozioni rispetto agli uomini, rispettivamente, nel comunicare con le donne è necessario, con gli uomini - al contrario. L'effetto maggiore si ottiene se un uomo comunica con una donna nel linguaggio delle espressioni facciali e dei gesti, lei ha l'impressione che sia una persona sensibile e comprensiva. E viceversa, se una donna comunica con moderazione con un uomo, allora involontariamente ha un'opinione tale che puoi fare affidamento su di lei e puoi fidarti di lei.
La legge dei "favori - senso del dovere" funziona tra le persone per impostazione predefinita. Se hai bisogno di una persona in futuro, trova un modo per essergli utile almeno una volta. Lascia che sia una sciocchezza, ma capirà comunque di essere in debito.
Se la persona con cui, ad esempio, stai avendo trattative importanti, è sull'orlo dell'ebollizione, prendi posizione accanto a lui e i guai ti aggireranno. Una persona si calmerà più velocemente in questo modo e raggiungerai il tuo obiettivo senza problemi.
Se vuoi ottenere quello che vuoi, rivolgiti alla persona in questo modo: "Ho bisogno del tuo aiuto" o "Non ho nessuno da aiutare tranne te". Quindi la persona che stai contattando si rende conto del suo significato e, direi anche, dell'unicità, quindi inizierà immediatamente a risolvere il tuo problema.
Ogni persona è follemente felice di sentire il suo nome. Quindi, se vuoi ottenere quello che vuoi, inizia il tuo appello con il nome e il patronimico della persona.
Per tutti noi, i genitori sono la cosa più sacra sulla terra, trattiamo le loro istruzioni di vita con speciale trepidazione. Se vuoi continuare a piegare con successo la tua linea, racconta una storia sull'argomento "Mio padre diceva sempre ..." - e questa diventerà l'ultima carta vincente a tuo favore.
Questa tecnica è solitamente utilizzata dai capi. Scatenano una tirata rabbiosa su un subordinato, anche se in realtà questa non è affatto l'emozione che provano. Un subordinato in uno stato di stress inizia a svolgere attivamente il suo lavoro, che doveva essere raggiunto. È vero, questa tecnica non funziona per i dipendenti dallo spirito debole. La rabbia può finalmente spezzarli.
Puoi fare pressione su una persona con l'aiuto di commenti sul suo egoismo, sul fatto che si è dimenticato di te, non gli importa abbastanza e simili. L '"accusato" si sente automaticamente in colpa o si vergogna e si precipita a colmare le lacune.
Questi sono i punti principali che devi considerare quando comunichi con altre persone, il che può facilitare notevolmente la tua vita e salvarti dalla possibilità di cadere sotto l'influenza di qualcun altro.
* * *
Intrusione nella mente di un'altra persona per imporre le proprie ideeè la base per manipolare qualsiasi personalità. Il suo successo dipende dalle capacità del manipolatore e dalla capacità di resistere, dal livello di intelligenza e dallo stato emotivo della vittima. Imparare le basi della manipolazione sarà utile al "cacciatore" e alla sua "preda", perché la conoscenza di tecniche pericolose aiuta a difendersi da loro in caso di attacco improvviso.
La pressione sulla psiche è un trattamento volto a disattivare il buon senso e la possibilità del pensiero analitico.
Per implementarlo, devi fare il lavoro preparatorio e scoprire:
Quanto sopra è necessario per selezionare il target ottimale nel processo di comunicazione.
Esistono altri metodi per influenzare una persona, influenzando la rabbia, l'innamoramento, l'indifferenza, l'inferiorità, il sospetto, la stanchezza e altri modi per mantenere l'attenzione sul pensiero di cui hai bisogno.
La pressione sulla psiche a distanza non è diversa dalla comunicazione di contatto. Ciò è facilitato dai moderni mezzi di comunicazione.
Puoi applicare le tecniche sopra descritte usando:
Eventuali metodi di influenza saranno basati sulle stesse regole:
Quando comunichi a distanza, dovresti bombardare il tuo avversario con numerosi messaggi e non dargli l'opportunità di entrare in una discussione. L'accompagnatore tenta di rispondere con pieno accordo e passa immediatamente all'idea originale.
Dai principali metodi di manipolazione delle persone, ci sono diversi fattori che influenzano la psiche umana:
Per influenzare con successo una persona, dovrai prenderti cura della tua dizione e del timbro della tua voce e tenere una riunione in una stanza adatta. L'uso complesso dei principali fattori e tecniche di manipolazione ti consentirà di raggiungere il tuo obiettivo nel cercare di controllare chi ti circonda a casa e al lavoro.
Continuazione. . .
Influenza sulla psiche umana -
Distruttori della psiche
» La capacità di dire "No"
© Cristina Valko
"Ogni volta che dico di sì, vedo in anticipo
quanto "no" mi costerà"
Stanislav Jerzy Lec
Probabilmente ogni persona almeno una volta si è trovata in una situazione in cui era necessario dire "no". Ma non ha osato e, di conseguenza, ha trascinato una scia di dubbia responsabilità, cose poco interessanti e poco importanti per lui, insoddisfazione di se stesso o solo una vaga sensazione "qualcosa non va qui".
La vita è piena di situazioni come questa.
Perché è così difficile rifiutare altre persone, pur sapendo benissimo che non puoi ottenere nulla di utile per te stesso da questa impresa?
Accetta o rifiuta: un'arma a doppio taglio. E se rispondi ancora "no", anche questo ha conseguenze diverse. Puoi far cadere la tua "bontà" agli occhi delle persone. Entra in un'aggressione aperta o in una condanna segreta. Sconvolto davvero qualcuno. È impossibile trasferire la responsabilità delle tue decisioni e della tua vita ad altri (le posizioni "I miei genitori hanno scelto l'università per me, e ora lavoro come economista e sono insoddisfatto della vita" o "Sono così impegnato a prendermi cura della mia famiglia che Non ho abbastanza tempo per me stesso” non funzionerà più).
Tuttavia, le risorse umane, materiali e mentali, sono limitate. E il nostro compito è distribuirli e accrescerli nel modo migliore per lo sviluppo e la felicità. È importante ricordare che più tempo e sforzi vengono spesi per i desideri, i problemi e i trucchi degli altri, meno tempo rimane per i propri interessi e affari. Più il sacrificio di sé avviene per il bene dei propri cari e si assume responsabilità, più diventano dipendenti da "colui che ha dedicato loro la sua vita", e lui - dal controllo su di loro. Meno il libero arbitrio di dire "sì" o "no" rimane sotto la pressione della paura, della vergogna, del senso di colpa, ecc., più si accumulano dentro di sé aggressività, tensione e insoddisfazione verso se stessi. Indubbiamente, aiutare i propri cari ed essere filantropici è importante e positivo. Ma non a tuo danno. La capacità di dire un "no" consapevole in una serie di situazioni è un'abilità importante.
Inoltre, l'affidabilità e l'indulgenza degli altri incidono negativamente sull'autostima e, paradossalmente, sui rapporti con queste persone, perché abituandosi a manipolarti, vedono sempre di più la “cosa” e non la persona, e cominciano a “cavalcare” sempre più spesso.
Secondo il concetto di A. Maslow ed E. Shostrom, in ogni persona, nella sua proporzione, c'è una parte manipolatrice e attualizzata della personalità. La parte di manipolazione è finalizzata all'uso degli altri, del controllo, della pressione per guadagno personale. Attualizzata è creativa, spontanea, percepisce se stessa e gli altri come individui, rispetta i bisogni, i valori e i sentimenti delle persone. Esiste una variante di manipolatori estremi, così come persone che hanno raggiunto una buona salute mentale: gli attualizzatori. Ma più spesso in alcune situazioni le persone possono agire come manipolatori nei nostri confronti, in altri - noi o le manipolazioni sono reciproche e non sempre consapevoli, quindi la condanna non è l'opzione migliore per la psiche. Allo stesso tempo, un comportamento aperto e rispettoso di sé (incluso il diritto di rifiutare) è involontariamente in grado di attualizzare un partner di comunicazione che è intrinsecamente umano e non indifferente nei tuoi confronti. E per identificare coloro che usano francamente te e le tue risorse solo come mezzo, non importa quanto belli suonino i motivi dalle loro labbra.
"No, non mi dispiace, semplicemente non sono d'accordo"
Maja Chetvertova
Cosa c'è dietro la paura di rifiutare un interlocutore?
Ci possono essere diverse ragioni. È importante capire cosa ti spinge in una situazione particolare:
1. Paura sana di fronte a violenze fisiche/morali, umiliazioni, insulti e altre esperienze negative, quando una strategia di comportamento cedevole aiuta ad alleviare la situazione. Scegliendo tra l'opzione di accettare di dare un portafoglio al rapinatore o di soffrire fisicamente, l'opzione giusta, ovviamente, è prendersi cura della propria vita. Quando si ha a che fare con un venditore rozzo, una persona in uno stato inadeguato, un gruppo aggressivo o essere in uno stato moralmente oppresso, non è affatto necessario difendere i propri diritti ad ogni costo (sebbene con maleducazione e maleducazione, l'aggressione di ritorsione fiduciosa è più probabilità di avere effetto rispetto all'avviamento). La situazione dovrebbe essere determinata dal buon senso. Esistono risorse interne per resistere alla pressione psicologica - difendersi, rifiutare, difendersi, se non ci sono - concordare esteriormente, fare un passo indietro, trarre conclusioni. E, soprattutto, non giudicarti.
2. Paura di essere rifiutato. A una persona sembra che se non è d'accordo con gli altri, lo tratteranno male, non lo aiuteranno nei momenti difficili, i contatti andranno persi. Ciò è particolarmente acuto con le persone significative, perché tutti vogliono essere accettati e amati dai propri cari. Tale paura "cresce" dall'infanzia, cioè dal periodo in cui il bambino ha inconsciamente deciso che "sono amato solo finché sono buono". E sorse il mito più terribile per l'autostima di una persona: "l'amore deve essere guadagnato". Che un essere umano è amato non per quello che è, ma per quanto sia conveniente il suo comportamento, le sue manifestazioni di "amore", altrimenti (qui sorge la paura) - "sarà punito e privato dell'amore".
Certo, questo non è vero: nessuno ha ancora raggiunto un amore sincero né con un buon carattere, né con un aspetto attraente, né con un conto in banca. O sei amato o no. E piuttosto, dipende dalla capacità di amare all'interno di chi "ama" e dalla sua scelta di te, piuttosto che cercare di accontentare ad ogni costo. Ma questo è un mito redditizio sia per un'economia di mercato, dove una persona è preziosa per se stessa come "merce", sia per i regimi totalitari, dove non si tratta nemmeno di perdere l'approvazione, ma di perdere la testa.
Un bambino piccolo sotto i quattro anni dice molto chiaramente e con sicurezza "no" a tutto ciò che non vuole ora, e può essere difficile per i genitori farcela. Ma se lo punisci troppo severamente, reprimi le manifestazioni di se stesso, temi infinitamente per lui e lo controlli, impara a trattare se stesso e i suoi desideri più o meno allo stesso modo. Gli adulti significativi non sono stati in grado di trasmettere nel processo educativo che "Ora sono arrabbiato con te, perché hai fatto male e sarai punito, ma ti amo ancora", o peggio ancora - loro stessi sono stati educati al mito "l'amore deve essere guadagnato”. Quindi la paura del rifiuto può essere molto forte nella vita. Ci abituiamo ad essere d'accordo, ad essere bravi o, in alternativa, a esplodere costantemente con aggressività, protesta, rifiuto delle relazioni, che non sempre scompaiono con l'adolescenza o si trasformano in cinismo. Manipolazioni nello spirito di "Se non ti comporti correttamente, allora ... tua madre non ti amerà / si sentirà molto male / ti daranno a un altro zio" - giochi sui sentimenti dei bambini. Sono dannosi e portano al fatto che nella vita adulta l'anormalità dell'atteggiamento del consumatore verso se stessi e gli altri è scarsamente realizzata.
Se ti ritrovi in una tale paura, è importante rendersi conto che non importa come le persone reagiscono al disaccordo per assecondarle, coloro che si prendono cura di te non ti rifiuteranno. I parenti non smetteranno di amare e, con comportamenti ripetuti fiduciosi, alla fine riconoscono anche il diritto di essere così. Ci sarà rispetto nella relazione. Solo i "falsi" amici si allontaneranno. I parenti dovrebbero essere accettati così come sono, senza perdersi a loro vantaggio.
3. Paura di offendere. Una persona può davvero essere offesa da un rifiuto, preoccupazione, può mostrare una reazione diversa. Devi dargli il diritto di farlo e prepararti in anticipo. Puoi esprimere il rifiuto in forma lieve. Coloro che sono stati messi sotto pressione con successo con l'aiuto del senso di colpa, della vergogna, del dovere hanno più paura di offendere. Se un partner si fa strada "agganciandoti" emotivamente, vale la pena capire se il rifiuto comporterà davvero gravi conseguenze per l'altra parte, potrebbero essere stati assunti obblighi importanti (il rifiuto di pagare il mantenimento dei figli non è chiaramente giustificato dal fatto che "l'ex moglie vuole manipolarmi"), oppure vuoi solo ottenere il potere nella situazione. "Se sei così, ti lascerò", "Ho messo tutta la mia vita su di te e tu sei ingrato", "Se mi ami davvero, allora ...", ecc. sono frasi provocatorie. Potrebbe esserci anche un silenzio provocatorio.
C'è paura di offendere. Ma quelli che urlano i loro sentimenti feriti più forte tendono a preoccuparsi meno degli estranei; e su ciò che sperimenta l'accusato di tutti i "peccati mortali" in relazione ai parenti. Abbi cura di te - non arrenderti.
4. Insicurezza. Le motivazioni riecheggiano da vicino la paura di essere respinti e offesi. Un comportamento eccessivamente sicuro di sé e sfacciato, tra l'altro, è il "rovescio" dell'incertezza. La sana fiducia ha limiti ragionevoli. Le persone insicure possono avere paura di imbattersi in cattiva volontà, maleducazione, aggressività se dicono "no". Raramente si permettono di essere assertivi, arrabbiati e, se sono arrabbiati, fino alla rabbia. Ma spesso sono infastiditi in condizioni confortevoli, ad esempio a casa, per sciocchezze (sapone bagnato in un portasapone e isteria per questo è così).
La carica aggressiva non va da nessuna parte, quindi, se non viene mostrata al vero destinatario, in modo costruttivo e puntuale, si accumula dentro fino a diventare impossibile da controllare. Poi si riversa sui parenti, maleducazione nei luoghi pubblici, umiliazione dei deboli. O mina la salute, trasformandosi in malattie psicosomatiche. Esiste una cosa del genere: l'autoaggressione. Questa è l'aggressività accumulata e diretta contro se stessi. Si manifesta in una brama di autodistruzione, masochismo, alcolismo, depressione ... Assumendo una posizione passiva, infantile, immancabile, puoi nuocere alla tua salute. I sentimenti aggressivi inizialmente non sono cattivi, attivano il corpo per combattere, per proteggersi. Avendo proibito a te stesso la rabbia come "cattiva", inizi ad aver paura di rifiutare, perché rimani indifeso internamente e non puoi difenderti. Pertanto, è utile comunicare i tuoi veri sentimenti (ovviamente senza perdere la testa e gli insulti), poiché una persona non sempre capisce cosa offende esattamente un'altra.
La vita solleva molte ragioni per lo stress. Se non è possibile esprimere tali sentimenti direttamente (come con le autorità), puoi trovare uno sbocco per la tensione nella creatività e nello sport.
Se hai ancora paura di rifiutare, temendo maleducazione, "molestie morali" e così via, almeno ammettere a te stesso un sentimento di rabbia per questo stato di cose e fare a pezzi un paio di fogli di carta è già un buon passo .
5. Stereotipo sulle "regole della decenza"". Quando i genitori e gli stretti collaboratori insegnano "buone maniere" e cortesia impeccabile agli estranei, queste convinzioni interferiscono con un fermo "no" in seguito. L'autostima e la fiducia possono andare bene, ma ciò che funziona è credere che essere affidabili sia la cosa giusta da fare. Hai il diritto di rivedere le tue convinzioni da solo, cambiare le regole prese dall'infanzia.
6. La necessità di essere insostituibili. Il vantaggio nascosto dal fatto che sei considerato molto accomodante, non possono fare a meno di te nel tempo, sono abituati a contare su di te, senza dubbio c'è. Può gonfiare l'autostima. Oppure ridurre la paura di perdere contatti importanti. Oppure dai l'opportunità di rimproverare "Faccio così tanto per te". Senti la tua influenza e persino il potere sui destini degli altri ("Non possono fare a meno di me", "Tutto dipende da me"). Ne vale la pena? Ognuno decide per se stesso.
1. Se non sei sicuro del tuo desiderio di fare qualcosa, non affrettarti ad accettare. Spesso siamo affrettati a rispondere, non permettendoci di capire veramente il nostro atteggiamento e capire il problema. Puoi dire "Ho bisogno di pensare", "Ora non posso risponderti". Guarda la reazione dell'interlocutore. Se è nervoso o, al contrario, estremamente sicuro di sé e cerca in tutti i modi di convincerlo a prendere una decisione immediatamente ("Promozione per questo meraviglioso tour solo oggi!", "O ora o mai più!") - sii attento.
2. Prima di dire un fermo "No" devi sentire la determinazione. Altrimenti, l'interlocutore spingerà più forte. Ecco perché è desiderabile guadagnare tempo. Ma quando hai già deciso la decisione "Sì" o "No", taglia i dubbi e agisci. Dopotutto, puoi esitare a lungo. Per semplificare, scrivi su carta i pro ei contro del rifiuto e del consenso, quindi scegli un'opzione più attraente. Se sono approssimativamente uguali, non c'è motivo di preoccuparsi "se ho fatto la cosa giusta".
3. Quando è difficile dire direttamente "No", puoi ricorrere alle frasi "Purtroppo non sono in grado di aiutarti", "Forse un'altra volta", "Grazie per avermelo chiesto, ma non posso". Puoi mitigare il rifiuto con un complimento ("Sei affascinante oggi!", "Sei così competente"), chiedi all'interlocutore qualcosa di piacevole ("Come ti sei rilassato in mare?"). Se è disposto nei tuoi confronti, accetterà il rifiuto meno dolorosamente. È bene concludere la conversazione con una nota positiva.
4. Per allontanarsi dall'influenza di un partner troppo opprimente, allontanarsi fisicamente da lui (fare il giro del tavolo, avvicinarsi alla finestra), utilizzare posture protettive chiuse (braccia incrociate, gambe) - ridurranno la suscettibilità; rompi la sua concentrazione su di te con un'improvvisa domanda illogica, un'esclamazione, spostando la tua attenzione sul menu del ristorante, una rivista, una finestra (le tue unghie, dopotutto). La sua attenzione ti seguirà, anche se solo per un po'. Avrai tempo per fare i bagagli. Un vecchio trucco psicologico è presentare l'interlocutore in una prospettiva divertente: senza vestiti, con una voce sottile, ecc.
5. Preparati al fatto che in caso di manipolazione non ti ritirerai così facilmente. Non lasciarti coinvolgere da esperienze emotive. Possono fare pressione sulla pietà ("Non puoi portare un bicchiere d'acqua a una povera madre in età avanzata!" Quando si tratta di questioni completamente diverse), sulla vergogna ("Una persona normale non lo farà", " Cosa penserà la gente”), al senso di colpa (“Ricordi una volta…”), al dolore (“Tuo padre morto non lo avrebbe permesso!”), alla paura (“Ballerai con me!”), e così Su. A loro piace usare le parole "sempre", "mai", generalizzare, riferirsi a opinioni estranee. Ascolta, senza farti coinvolgere nello smontaggio e nelle prove di "chi è la verità più vera", perché questo è ciò di cui ha bisogno il manipolatore. Quando il suo flusso di parole si esaurisce, ripeti con calma il rifiuto, indicandone brevemente il motivo. Tutto può ricominciare 3-4 volte, ripetere "No" e mantenere la calma.
All'inizio sarà difficile. Quindi è molto più facile, perché questa è una questione di esperienza.
Naturalmente, ci sono questioni importanti in cui il tuo consenso è un serio aiuto per una persona. E solo accettare di fare qualcosa di buono è molto bello! Questo articolo non è affatto un appello all'insensibilità e alla categoricità! E per aver chiuso la strada a intenzioni impure, manipolazioni e pressioni.
6. Osservazioni e insulti caustici: solo il desiderio di recuperare "almeno in quel modo" e un segno sicuro della tua vittoria. Cosa resta al manipolatore? Per pungere almeno con il fatto che "È impossibile essere d'accordo con te", "Che senso ha discutere", "Sì, mi hanno detto che tipo di persona sei, ma non ci credevo". Trattalo di conseguenza.
7. Infine, se hai tempo, ti consiglio di leggere "Dieci diritti umani psicologici" di E. Shostrom. Le informazioni sono disponibili su Internet e facilitano notevolmente la comprensione del proprio e altrui libero arbitrio. Dopotutto, come economici, politici, sociali, ci sono diritti psicologici. Ma non è nell'interesse di tutti che li usiamo. Buona fortuna!
© K.Valko, 2012
© Pubblicato per gentile concessione dell'autore
La pressione è un'azione che vince un'altra forza con la forza. Premere - forzare qualcosa, forzare.
La pressione può essere fisica (l'uso della forza fisica o la minaccia di usarla, vedi), o forse psicologica. La pressione psicologica è uno dei modi di influenza psicologica, insieme a, e la creazione di una situazione di influenza.
Creare una situazione è uno dei metodi di influenza nascosta su se stessi e sugli altri, più caratteristici di. Quasi come costruire una situazione, l'unica differenza è che la creazione di una situazione è da zero e la costruzione di una situazione è da elementi esistenti.
Tale pressione può essere prodotta in diversi tipi e forme. Può essere una pressione emotiva (ad esempio, ripetizione di richieste, pressione su sensi di colpa o paura di perdere), può essere intellettuale (una raffica di argomenti a favore o contro), può essere diretta () e indiretta (faccio non nascondo che premo, ma non premo direttamente, ma tramite qualcuno o qualcosa) - . A volte la pressione avviene attraverso relazioni personali, a volte avviene in modo impersonale, attraverso la creazione di strutture di vita: e. (La mia pressione non è visibile, impercettibile, anche se l'ho organizzata). Vedi Regole di lavoro e creazione di circostanze per ulteriori informazioni su questo. Gli uomini preferiscono la pressione da una posizione forte, le donne usano più spesso la pressione da una posizione debole (ad esempio).
Spaventati, shuganuli, incasinati, fermati o dispersi: gli uomini sono più inclini a questo. Le donne più spesso - faranno una faccia infelice, inizieranno a implorare, stuzzicheranno, potrebbero iniziare a piangere - premono da una posizione di debolezza. Quando un uomo si comporta così, può essere accusato di comportamento femminile.
L'uso di diversi tipi di pressione è un punto importante nell'arte di spingere efficacemente la tua linea. La pressione è un mezzo di influenza comune ma pericoloso. La pressione è una variante della motivazione negativa, che spinge il destinatario dell'impatto a cambiare comportamento oa scappare da qualche parte. Con l'uso frequente della pressione, ci sono altri pericoli. La pressione di solito provoca resistenza e il desiderio di fare il contrario. Allo stesso tempo, quando dici cosa non dovrebbe essere fatto, non è sempre chiaro cosa vuoi: cosa dovrebbe essere fatto. Se esageri con la pressione, c'è il desiderio di interrompere ogni contatto con la persona che preme e forza. Le relazioni si deteriorano. Inoltre, la pressione spesso crea stress e traumi mentali.
D'altra parte, il metodo della pressione ha i suoi vantaggi. Quando non funziona, la pressione può funzionare. L'uso della forza è semplice, non c'è bisogno di pensare troppo, la manifestazione della forza richiede rispetto e migliora. La pressione su una persona allenata aumenta la sua forma fisica, nel tempo una persona forte cresce. "Ciò che non ci uccide ci rende più forti!"
La pressione non è considerata un metodo civile di influenza, ma in alcuni casi è legittima. Le persone istruite nella comunicazione quotidiana comunicano con calma, in modo informativo, senza incursioni e pressioni. I bambini e le persone scarsamente istruite trasformano la comunicazione più ordinaria in controversie, aggressioni e pressioni, dove quasi ogni frase si rovescia immediatamente sull'interlocutore, costringendolo a resistere, difendersi o attaccare in risposta. Se vuoi diventare persone civili, impara a comunicare nella posizione "Adulto - Adulto", parlando con calma, tesi chiare e argomentando le tue affermazioni in modo significativo, non emotivo.
D'altra parte, le persone educate e che si rispettano possono protestare con la stessa calma, ma con fermezza, e talvolta con durezza, se la comunicazione, e ancor di più il comportamento dell'interlocutore, va oltre i limiti accettabili. I bambini e le persone scarsamente istruite in questi casi fanno rumore, imprecano, ma in realtà è consentito un comportamento inaccettabile. Se c'erano accordi, hai il diritto di chiedere e fare pressione, se la domanda semplicemente non viene soddisfatta. Se vuoi diventare una persona rispettata, impara a notare immediatamente il superamento del consentito e resisti fermamente. Oppure - esci da una comunicazione così incivile.
Disabituati a seguire sconsideratamente il percorso della pressione. Nello specifico: proibitevi per un po' di usare le parole “forza”, “deve”, “necessariamente”, “immediatamente” e simili nel vostro vocabolario interno ed esterno.
Se hai già scelto una linea di influenza della forza, impara a spingere la tua linea in modo efficace. In particolare, significa "No" all'impulsività: scegli il luogo e il momento giusto. Usa diversi tipi di pressione. Guida la tua linea. Non combattere: colpisci solo una volta. Non riposare: non hai bisogno di sciocchezze.
