Ha egy gyermek elhagyja a szülői örökséget,
akkor ez az „én területe” elidegenedettnek bizonyul,
és nem asszimilálódott az én képébe
Ebben a cikkben példát adok az „egy tünet történetének” pszichológiai elemzésére az általam kidolgozott fúziós koncepció prizmáján keresztül. További részletekért lásd a korábbi cikkeket: Tünet mint rendszerjelenség és Tünet mint rendszerjelenség: Rendszerszintek.
Ügyfél Svetlana, 50 éves nő, házas, két gyermek édesanyja, közgazdász. Egy felfoghatatlan természetű arcon vörös foltok megjelenése iránti kéréssel jelentkeztem. Az orvosok nem tudják, mi az. A foltok körülbelül egy éve jelentek meg. Soha nem volt még neki ilyesmi.
Elkapom magam a kíváncsiságon, érdekes nyomozást várok! A foltok határozottan élénk tünetként működnek. De minek a tünete? Mi van mögötte? Miről beszél? Milyen üzenetet hordoz? Mit akar mondani az ügyfélnek? Milyen szintű rendszer ez a tünet: egyéni, családi, törzsi?
Megpróbál valamit megtanulni a tünet fenomenológiájáról, az "Azonosítás a tünettel" technikával. A tünet "megbeszélésére" tett kísérlet azonban nem hozott eredményt. A vizualizáció nehézkes az ügyfél számára – a figuratív gondolkodás nyilvánvalóan nem az erőssége. A tünet verbális szinten makacsul hallgat, nonverbális szinten azonban ékesszólóan beszél. Megértem, hogy a tünet tartalmához való közvetlen hozzáférés nehézkes, körbe kell mennem.
Ez gyakran előfordul egy tünet kezelésében. Egy tünet megjelöli és elrejti a problémát. A kliens kezdeti kérése a tünet gyors enyhülését várva fokozatosan személyiségének és életének szisztematikus tanulmányozásává válik. Ahhoz, hogy megértsük, "Miért van rá szüksége ennek a rendszernek?", meg kell vizsgálni egy tünet előfordulásának történetét és rendszerszintű összefüggéseit - az életesemények, interakciók és tapasztalatok azon összefüggéseit, amelyekben a tünet megjelenik.
A tünet szisztémás kapcsolatainak tanulmányozását kezdetben a legközelebbi rendszerszintről - a személyiség szintjéről - kell kezdeni. Én is ezen az úton haladok, és kezdetben a tünet egyéni szintű megjelenésének hipotézisét próbálom a személyiségrendszer elemének tekinteni. És ehhez vissza kell állítani azt a kontextust, amelyben a tünet jelentkezett, megjelenésének történetét a kliens életútjával összefüggésben.
Svetlanát kérdezem azokról a lehetséges eseményekről, amelyek akkor történtek, amikor a foltok megjelentek az arcán: Mi történt az életében abban a pillanatban vagy hat hónappal azelőtt? Megpróbál emlékezni valamire, de semmi különösebb megragadható dolog lehet a tünet vagy a kiváltó oka. Az egyetlen dolog, ami eszébe jut, az a menopauza. Intonációján, hangjának feszültségén, érzelmi kíséretén érezhető, hogy ez a téma érzelmileg megterheli a klienst.
Természetesen ez a téma egyetlen nőt sem hagy közömbösen. Ez egy kritikus pillanat minden nő életében. Az elhalványuló szépség, a testi változások és a szaporodási funkció megszűnése aktualizálja a szorongást és a félelmeket egy olyan nőben, aki szembesül életének ezekkel a tényeivel, és mély mentális munkát igényel, hogy megváltoztassa identitását, énképét, elsősorban egy nő képe. Az ilyen pillanatokat az ember életében válságnak nevezik. És ebben az esetben a jó megoldás az, ha egy személy alapos leltárt készít, majd átalakítja tényleges identitását.
Megpróbálom feltárni ezt a témát, megértve annak fontosságát. Mit jelent a kliens számára a menopauza? Mit gondol erről? Milyen gondolatok-érzések-élmények merülnek fel ezzel a témával kapcsolatban?
Az első dolog, ami a kliens eszébe jut, a menopauza és a reprodukció összefüggése. A menopauza Svetlana számára azt jelzi, hogy többé nem lesz gyermeke. Ennek a szögnek a rövid megvitatása után azt veszem észre, hogy ez a téma nem érzelmileg terheli őt. Az ügyfél egyetért azzal, hogy ez valóban így van. Már vannak felnőtt gyermekei, úgy gondolja, hogy anyai kötelességét maradéktalanul teljesítette, nem akar többé gyereket. Meghagyom ezt a hipotézist, de megértem, hogy továbbra is kutatni kell ennek az eseménynek (menopauza) jelentőségét ügyfelem számára.
Igyekszem általánosságban feltárni a produktivitás témáját - itt sincs mibe kapaszkodni. Svetlana meglehetősen jól végrehajtott, sok érdekes projektje van az életében. És a menopauza kezdetével kreatív élete biztosan nem ér véget. Megértem, hogy más verziókat kell fejleszteni. A menopauza mint fontos esemény gondolata azonban továbbra is aktuális.
Megpróbálom közelebbről szemügyre venni a kliensről alkotott képet. És itt figyelem a megjelenését. Észreveszem, hogy úgy tűnik, figyelmen kívül hagyja külső vonzerejének tényét. Ezt bizonyítja a haj, a smink, az egyszerű sportpóló hiánya. Ezt a megfigyelésemet némi feszültséggel mesélem el a kliensnek (elvégre a kliens nő!), Útközben megjelölve az életkorát. Svetlana kora meglepő, 47 éves, bár külsőre idősebbnek tűnik. A feszültségem hiábavalónak bizonyul: a megjelenésével kapcsolatos visszajelzéseimre és az életkorára vonatkozó kérdésemre a kliens meglehetősen higgadtan reagál, és kijelenti, hogy számára a külső vonzalom teljesen lényegtelen. Még ennél is többet - kijelenti, hogy a külső vonzerő teljesen haszontalan számára.
Miért vesztegeti élete idejét felesleges és haszontalan tevékenységekre? Sokkal fontosabb az elme, a tudás.
Mélyebben érintem ezt a témát, fontosnak érzem. Svetlana őszintén nem érti a külső vonzerő értékét. Az a próbálkozásom, hogy szépségről, nőiességről beszéljek, nem talál támogatást tőle.
- Miért van szükségem rá? Miért van szükségem a szépségre és a vonzerőre, különösen az én koromban? Abban az időben? Anya vagyok, hűséges feleség, olyan ember, aki az anyaságban és a szakmában is megtörtént, mit adhat nekem a külső vonzalom, szépség? Csak extra problémák...
Megjegyzem magamnak ezt az utolsó mondatát. Szerintem fontos. És a női vonzerőről szóló összes szövege valahogy elítélően hangzik. Tudom, hogy jó úton haladok.
Észreveszem neki, hogy amikor szépségről, vonzerőről beszél, a szavai elítélően hangzanak, és mintha valakihez szólnának... Felmerül az introject gondolata (gondolat valaki más tapasztalatából, kritika nélkül és feltétel nélkül elfogadva). Ügyfelem számára ez a meggyőződés: Az ember számára az intelligencia fontosabb, mint a szépség. Tudva, hogy minden introjektumnak van szerzője, ezt az ötletet abban a reményben dolgozom ki, hogy megtalálom a forrását - azt a személyt, aki jelentős és mérvadó a kliens életében, akihez ez a hit eredetileg tartozhatott. Kitől hallotta ezeket a szavakat? Kivel vannak kapcsolatban? Emlékszik, honnan vette ezt a hitet? Mikor jelent meg? A kliens nem tud ilyesmire emlékezni – ki, mikor és milyen körülmények között szólt neki erről?
Mivel nem találtam semmit, ami megerősítené ezt a hipotézist, egyedül próbálom kiválogatni a számára fontos személyeket. Kezdem természetesen az anyával, akivel a gyereknek a legnagyobb szüksége van. És ismét – nem, nem válaszol. Ráadásul az anya nem volt tekintély Szvetlana számára ebben, és biztosan nem tudott "ilyen igazságot hordozni számára". Ez a tény számomra érdekesnek és jelentőségteljesnek tűnik. Úgy érzem, valami fontos lehet a problémájának megértésében. Megkérem Svetlanát, hogy meséljen többet az anyjáról.
Anya a kliens szerint különc, következetlen, hisztis, infantilis nő. Amíg férje (Svetlana apja) életben volt, anyja hanyagul viselkedett, nem különösebben megterhelve magát semmilyen gonddal. Gyakran rendeztek családi jeleneteket apjukkal sikolyokkal, leszámolásokkal, amelyek a hálószobában szexuális élvezetekkel végződtek. A kliensnek kellemetlen élményei maradtak meg gyermekkorának erről az időszakáról.
Apja halála után (az ügyfél 15 éves volt) az anyja nem változott, és Svetlanának szülői figurává kellett válnia - hogy gondoskodjon róla. Az anya akkor 50 éves volt, de a kliens elmondása szerint életkorától függetlenül továbbra is úgy élt, mint korábban, csak a külsejére, vonzerejére gondolt, és arról álmodott, hogy férfit találjon magának. Az anyáról alkotott kép és viselkedése okozta és okozza Szvetlana ellenszenvét, undorát és elítélését. Biztosan nem akarna olyan lenni, mint az anyja!
Megértem, hogy ez a kijelentés nagyon fontos! Ez egy nagyon érzelmi töltetű attitűd, amely erősen befolyásolja az identitás kialakulását, majd az egész életre gyakorolt hatását. Itt egy anti-scripttel van dolgunk - a szülői életprogramozás tipikus mechanizmusával, amely a szülővé válás jelenségével küzdő gyermekekre jellemző.
Parentifikáció- a szülői és a gyermeki szerepek felcserélődésével járó családi helyzet, amelyben a gyermek a kedvezőtlen családi körülmények miatt kénytelen korán felnőtté válni, és átvenni szülei felügyeletét. Ez a jelenség leggyakrabban diszfunkcionális, infantilis szülőkkel rendelkező családokban fordul elő, például alkoholista szülők családjában. A kényszerű korán érett gyerekek gyakran folyamodnak antiscriptekhez. Így az alkoholisták gyermekei utálják az alkoholt és az alkoholistákat, és eltartott szüleikkel összehasonlítva anti-függővé válnak.
Ügyfelünk ugyan nem alkoholista családban nőtt fel, de csecsemő édesanyjával kapcsolatban a szülői funkciót kellett betöltenie.
És itt megyünk a rendszer következő szintjére - a családra. A kliens tünete beleszőtt kiterjedt családi rendszerébe. Ez nyilvánvaló Szvetlanának nem sikerült pszichológiailag elszakadnia anyjától, és még mindig fúzióban van vele. Sőt, kifelé az ilyen kapcsolatok éppen ellenkezőleg, elszakadtnak, távolinak tűnhetnek.
A pszichológiában az érzelmi függőségnek ezt a változatát ellen- vagy ellenfüggőségnek nevezik. Ebben az esetben a gyereknek lehetetlen a szülőről alkotott elfogadhatatlan képét az énképbe integrálni az utóbbi erős negatív érzelmi töltete miatt. A gyermek, metaforikusan szólva, ilyen helyzetben lemond a szülői örökségről, és ez az „én területe” elidegenedettnek, nem integráltnak és nem asszimiláltnak bizonyul a gyermek én-képébe.
Mindazonáltal az Énnek ez a tudatosan elfogadhatatlan és elutasított területe kitartóan „követeli annak beillesztését és megjelenítését" az Én képébe. Miután ezt nem kapta meg, elkezdi „bosszút állni" az Énen, rendszeresen emlékeztetve önmagára különféle jeleken-tüneteken keresztül. .
Pszichoszomatika koncepcióm lényege - a fúzió fogalma - a tünet az én része, nem elfogadott, elutasított, nem integrálódik önmagam én-képébe.
Térjünk vissza történetünkhöz. Emlékezzünk vissza az ügyfél korábban elejtett szavaira:
Miért van szükségem a szépségre és a vonzerőre, különösen ilyenkor? Anya vagyok, hűséges feleség, olyan ember, aki az anyaságban és a szakmában is megtörtént, mit adhat nekem a külső vonzalom, szépség? Csak extra problémák...
E szavak mögött a nőiesség és a szexualitás elutasítása rejlik: "Ha vonzó és szexi vagy, kísértésbe eshetsz". "Más férfiak figyelni fognak rád. És ott nincs messze a baj: elragadhatsz, beleszerethetsz, megcsalhatod a férjedet..."
Próbáljuk meg megérteni a fenti elmélet tükrében a kliens tünetének lényegét.
Így az ügyfél nem tudott elszakadni édesanyjától a leértékelése miatt. Az anya legszembetűnőbb tulajdonsága a nőiesség és a szexualitás. A kliens édesanyjával szembeni elutasításának az az eredménye, hogy olyan képet épít önvalójáról, hogy elfogadhatatlan a nőiesség és a szexualitás megnyilvánulása, amelyet anyjában észlel.
Szimbolikusan az ügyfél tünete - vörös foltok az arcon, a következőképpen értelmezhető: a vörös orcák a szépséget, a külső vonzerőt szimbolizálják a nőknél. Ősidők óta a nők színezték az arcukat, így a vonzerő érdekében világosabbá tették. A falusi lányok kozmetikumhiányos helyzetben céklát használtak, azzal dörzsölték az arcukat. Az el nem fogadott nőiesség így igyekszik magára vonni a kliens személyiségének figyelmét, tünetileg arcának kivörösödésében nyilvánul meg.
A következő kérdés nyitott marad: Miért jelentkezett ez a tünet életének ebben az időszakában? A véleményem erről a kérdésről a következő. A tünet a kliens életében bekövetkezett krízisesemény – menopauza – során jelentkezett. Ez az esemény egy nőben aktualizálja a női identitáshoz kapcsolódó élményeket: Milyen nő vagyok én? Ügyfelem számára ez nem könnyű probléma, amellyel nehezen tud szembenézni. Elfogadatlan nőiessége azonban "nem akarja elfogadni a sorsát", és egy ilyen tüneten keresztül próbál betörni a kliens tudatába, kitartóan küldve neki a "Vegye észre, nő vagyok!"
Ebben a cikkben egy klienssel folytatott első találkozás eredményeit ismertetem, hogy megértsék a tünetének pszichológiai üzenetét.
És előtte állt a kliens elutasított részének elfogadásának és identitásának integrálásának nehéz munkája...
Az anyával való kapcsolat pontosan az a „zátony”, amelyen életünk és személyes sikerünk hajója újra és újra megtörik, akármilyen szép vitorlákat is raksz rá.
Aki nem emlékszik múltjára, arra van ítélve, hogy újra átélje (J. Santayana).
Az anya a legelső és legfontosabb Tanító minden férfi és nő életében, Isten után az első. Ezért amíg nem igazán fogadjuk el édesanyánkat és az általa életünkbe hozott leckéket, lehetetlen igazán önmagunkká válni – érett, teljes, boldog emberré. Nem véletlen, hogy a „tanulmányaink” legnehezebb és legfájdalmasabb részei olykor az anyához kötődnek, hiszen ezek önmagukban is hatalmas erőforrást hordoznak, segítve kibontakozni azt a programot, amelyet az embernek életében meg kell valósítania.
Amíg az anyával való kapcsolat minden szakaszát valóban át nem éljük és megéljük - arra vagyunk ítélve, hogy köröket járjunk életünkben, újra és újra ugyanazokkal a problémákkal, fájdalmas helyzetekkel és felismerésekkel szembesülve - bár ezek már egészen más oldalakkal jönnek.
Életünk az anyával való teljes összeolvadással kezdődik. Valójában ez az összeolvadás a kulcsa túlélésünknek és alapvető szükségleteink kielégítésének – mind testi, mind érzelmi.
A személyiség természetes növekedése és fejlődése mellett azonban a gyermek kinövi ezt a kapcsolati szakaszt, és elkerülhetetlenül beáll az elszakadás szakasza, melynek feladata először az anyától elkülönített felismerés, majd önmaga valódi megismerése. .
Ha nem én vagyok az anyám, akkor ki vagyok? Mi vagyok én? Amit akarok? Hogyan és miért élek?
Az ilyen elválás gyakran ellenfüggőségen keresztül következik be, amikor az ember, mint a gyermek „én-énje”, igyekszik bebizonyítani magának és édesanyjának, hogy mindent jobban tud, és egyedül is jobban tud megbirkózni, bár a valóságban mégis szüksége van rá. szeretet, megértés és támogatás.
Az anyánkkal való kapcsolatunkban is áteshetünk egy olyan szakaszon, amikor mindent megteszünk annak érdekében, hogy leértékeljük őt, az életben hozott döntéseit és az élettapasztalatait – ezáltal megengedjük magunknak, hogy a magunkét éljük.
Végül az igazi függetlenség és az anyától való elszakadás akkor jön el, amikor teljesen ráébredünk arra, hogy ő egy külön ember, saját életútjával, saját, korántsem korlátlan lehetőségeivel, tapasztalataival, hibáival és győzelmeivel az életben.
És külön vagyunk. Valamit az anyai tapasztalatból veszünk magunknak, de valamit egyszerűen „besorolunk” a számunkra nem megfelelőnek, és nem magunk választunk, inkább mást alkotunk. Hangsúlyozom - nem azért, hogy bebizonyítsam, hogy „rossz”, ne „ellenkezőleg”, „ellentétesen” éljek - ami ellenfüggőséget jelez, hanem úgy, hogy egy valódi produktív alternatívát hozzunk létre, ami remekül működik, pontosan a mieink alapján. személyes szükségletek, egyéni személyiségjegyek és világkép.
Anyánkkal nem mindig lehet ezeket végigcsinálni - aztán öntudatlanul is keresünk környezetünkben egy helyettesítő anyai alakot, amivel folytatni tudjuk az át nem hárított szakaszokat, és megszerezzük a szükséges tapasztalatokat, hogy emberré formálódjunk.
Egy bizonyos szakaszon öntudatlanul sok évre „elakadhatunk”, újra és újra az az igény, hogy megéljük a végső felnőttkort, ugyanakkor menekülve elkerüljük a felnőtté válással járó fájdalmat – és a személyes felelősséget. a boldogságunkért.
A legegyszerűbb mindenért a szülőket hibáztatni, különösen az anyát - nem fejezte be, nem csinálta, nem hallgatott, nem fogadta el, nem az, akit akartam / látni akartam neki. Egy másik lehetőség az, hogy úgy teszünk, mintha minden rendben lenne, és megpróbáljuk örökre „eltemetni” a múltat, és úgy teszünk, mintha az a gyermek, aki sírt, akit senki nem hallott, és akit a világ legkedvesebb embere elutasított, nincs többé.
Nehezebb - de végtelenül értékesebb - az anyával szembeni gyerekkori követeléseidet, fájdalmaidat, sértettségeidet rendezni, ez alatt keresve a szükségleteket, és tudatosan, a képességeid szempontjából már felnőtt korban próbáld ezeket kielégíteni, táplálni. igények. Önállóan vagy mások segítségével – de már nem követelésekkel, hanem önkéntes beleegyezéssel, hogy együtt éljék meg ezt az élményt.
Ekkor lehetőség nyílik arra, hogy „anyává” váljunk mindenekelőtt önmagának és szeressük, kiegészítsük, simogatással, gyengédséggel töltsük meg mindazt a szépet, ami bennünk van, és Belső Gyermekünk alszemélyiségébe ágyazódik.
Amikor elutasítod anyádat, magadat is elutasítod. Amikor az anyád elől menekülsz, magad és a valódi életed elől futsz. Annak érdekében, hogy édesanyádnak mindenben kedvedre járj, hogy olyan / olyan legyél, amilyennek látni akar téged, feladod magad, és azzá válsz.
Ebből a külső körülmények által eleve meghatározott életkörből csak úgy lehet kikerülni, ha az anyával való kapcsolat minden szakaszát átéljük, elfogadjuk, megbocsátjuk a gyerekek sértéseit és elengedjük. Külön személyiséget látni az anyában, önmagában pedig különálló személyiséget. Ideális anyává válni mindenekelőtt önmagadnak – majd ha van rá hajlandóság, kiterjeszteni ezt az élményt másokra is.
Akár tetszik, akár nem, nem tudod megkerülni az anyádat. Édesanyáddal való kapcsolatok építése – mindenekelőtt önmagadban – az érettség, a szerelem és a boldogság dédelgetett kikötőjéhez vezető út.
Az elutasítottak traumája- felnőtt gyermekké való visszafejlődése, a magány, a haszontalanság és a halálfélelem élményével a saját tehetetlensége miatt.
Okok és következmények.
Az egyik fő ok az anyafigurával kapcsolatos múltbeli tapasztalat, amelyben az anya nem tudta kielégíteni a biztonság, a szeretet és a közelség iránti igényét. Általában korai gyermekkorban, legfeljebb 6 éves korban alakul ki, amikor a gyermeknek szoros kapcsolatra van szüksége az anyjával.
A gyermek szeretné az anya jelenlétét a közelben, jóváhagyását, melegségét, érdeklődését, figyelmét és elfogadását. A közelben tartózkodó fogadó anya az egyik feltétele a felnőtté válásnak, hogy jogot szerezzen önmaga, érzelmei és érzései kifejezésére.
A jövőben az anyával való „egészséges” kapcsolat lesz az alapja az egyén harmonikus kapcsolatainak és társadalmi sikerének. Ezért, ha az ember életében nincs sem az első, sem a második, akkor érdemes pszichoterápiával dolgozni az elutasítás traumájával.
Miért utasítja el az anya a gyereket?
Az elutasítás oka az anya belső erőforrásának (erő, hangulat, készség, önszeretet) hiánya és a múltbeli tapasztalatok jelenléte, amely az elutasítás modelljét erősíti. Egyszerűen fogalmazva, az anya fáradt, de nem veszi észre, és úgy bánik a gyermekével, ahogy az anyja bánt vele.
Ha mélyebbre ásol, láthatod, hogy az anya túlzott igényeket támaszt önmagával szemben, ami miatt nem engedi, hogy észrevegye korlátait, és időben megálljon pihenni. Emiatt az anyai kötelesség teljesítésében teljesen kimerülten nem marad más hátra, mint egyszerűen megszakítani a kapcsolatot a gyermekkel, hogy legalább egy kis erőt feltöltsünk.
Innen a következtetés: a tökéletességre vágyó anya gyakrabban utasítja el gyermekét, mint az, aki tisztában van korlátaival. Fontos megérteni, hogy nem kell tökéletesnek lenned, de lehetsz „elég jó anya”, aki megengedi a korlátait és elfogadja az igényeit. Csak az az anya tudja ezt megfelelően megtenni gyermekével, aki megtanult gondoskodni magáról. A „tökéletes” hóborttal rendelkező anya általában egyik végletből a másikba rohan, túlságosan védelmező, majd hideg és elutasító lesz.
Az elutasítás traumájának bekapcsolásának mechanizmusa.
Az elutasítás traumáját egy olyan forgatókönyv megismétlődése váltja ki a felnőtt életben, amely hasonlít az anya gyermekkori elutasításának forgatókönyvére.
Például: a gyermek agressziót fejez ki az anyával szemben, aki megsérti a határait, nem tud vele kapcsolatban maradni, és a következő szavakkal utasítja el: „nem vagy már a fiam / lányom” és átmegy egy másik szobába.
Felnőtt életében, ha az ilyen személy agressziót mutat, és partnere elutasításban részesül, ami az anyjához hasonlít, pszichológiailag visszafejlődik gyermekké, és ugyanazokat az érzéseket éli át, mint gyermekkorában. Úgy tűnik neki, hogy kicsi és tehetetlen, senkinek nincs szüksége, és már nincs értelme az életének. Általános szabály, hogy mindehhez a bűntudat és a szégyen érzése is hozzáadódik.
Vagy egy másik lehetőség, amikor az ember az anyjával azonosítja magát, és eleinte elviselhetetlenül, kimerülten éli ki magát az ilyen kapcsolatokból, majd elutasítja a beszélgetőpartnert, és megszakítja vele a kapcsolatokat. Általában a különböző típusú kapcsolatokban, az elutasítás traumájával, ezek a forgatókönyvek váltakoznak.
Érzések és gondolatok az elutasítás élménye során.
A halálfélelem a legerősebb érzelem az elutasítás traumájában. Önmagunk elvesztéseként és a tehetetlenség és a halál elkerülhetetlen gondolataiban való elmerülésként éljük meg. Az ember egy olyan forgatókönyvet képzel el, amelyben az anyja elhagyja, és ő, mint gyerek, nem tud túlélni ebben a világban. Valójában az ismeretlentől és a bizonytalanságtól félünk a legjobban. Ha megéled a forgatókönyvet a logikus végéig, az ismeretlent felváltja a világosság, és a félelem eltűnik. Az alábbiakban arról fogunk beszélni, hogyan kell ezt megtenni.
Agresszió az anyával szemben- Ez egy természetes érzelem, amelyet a gyermek tényleges szükségleteivel való elégedetlenség okoz. Fontos, hogy elfogadd az agressziódat, és engedd, hogy kifejezze magát. A terápiában ez megtehető a „széktechnikával”: képzeld el rajta az anyát, és reagálj rá érzéseidre. Ez egy nagyon fontos szempont, mert amíg az agresszióra nem reagálnak, addig nem lehet megérteni és elfogadni az anya viselkedését. Azok az emberek, akik megtiltják maguknak, hogy kifejezzék az agressziót, valójában a legdühösebbek és feszültek. A „kedves” ember reagált és elfelejtett, aki pedig elfojtja érzéseit, egyrészt önmagát tönkreteszi, másrészt bármelyik pillanatban alkalmatlan lehet egy jelentéktelen apróságra.
Az agresszió átváltása anyáról önmagára visszatükrözés), bűntudat és szégyenérzet.
Ha egy személy nem engedi, hogy mások agressziót fejezzenek ki, akkor az gyakran önmagára irányulhat. Ez bűntudatot és szégyenérzetet kelt.
Bűnösség- ez egy viselkedésre irányuló agresszió (rosszul jártam), szégyen- a személyiségre irányuló agresszió (rossz ember vagyok). Az ember arról fantáziál, hogy ha az agressziót az elkövetőre irányítja, akkor elutasítják, és hogy ez ne történjen meg, saját maga ellen fordítja az agressziót. Ennek eredményeként igazolja az elkövetőt, és elkezdi hibáztatni és szégyellni magát.
A terápia az elutasítottak traumájából való gyógyulás.
Ehhez gyereknek kell képzelnie magát, és gondolatban el kell játszania az anya elutasításának forgatókönyvét. Tegyük fel, hogy édesanyád békén hagyott, és mit fogsz csinálni ezután? Talán ülsz és vársz, szomorú leszel, sírsz és félsz. Oké, mit fogsz csinálni, ha unatkozol? Igen, nincs anya, de van apa, nagyapa vagy nagymama, nagybácsi vagy nagynéni, és hozzájuk lehet fordulni támogatásért, gondoskodásért. Ha ez megtehető, éljen át egy új forgatókönyvet a fejében, és szerezzen új tapasztalatot, ahol az elutasításról egy másik személy gondoskodik és védi, nem feltétlenül anya. Ebben a szakaszban a szorongás nagy része elmúlik, és jobban érzi magát.
Az elutasítás traumája nem fordulhat elő életkori visszafejlődés nélkül, ezért ha felnőttként ismered fel magad, aki képes gondoskodni önmagáról, megvédeni és biztosítani a saját túlélését, ez erős erőforrás lesz a tehetetlenség és a tenni nem tudó állapot leküzdésében. „anyafigura” nélkül. Ennek érdekében az elutasított állapot fellépésekor fontos, hogy visszatérjünk a testbe, érezzük a határainkat, a testsúlyunkat, a lábunkat, a törzsünket, a karunkat és kiegyenesítjük a hátunkat, tapintsuk meg a fejünk búbját, lazítsuk el az arcizmokat, kezdjen el tudatosan lélegezni, ki- és belégzés 5 számlálásig. Aztán emlékezz arra, hogy ki vagy most, hány éves vagy, hogyan látod el magad és így tovább. A valósággal való kapcsolat megszakítja a regressziót a gyermekbe, és állapota stabilizálódik.
Ehhez a gyakorlathoz három üres székre lesz szüksége. .
1. szakasz
Úgy ülsz az 1-es széken, mint egy számkivetett gyerek. Érzed az állapotodat, és ebből képzeled magad elé édesanyádat, vagy bárki mást (a továbbiakban anya mindenhol ott lesz), aki egykor elutasított téged. Ezután érzi az érzelmeit, és kifejezi azokat a 2-es számú széken lévő figurának.
Például: - " Anya, haragszom rád, rossz vagy, elhagytál és békén hagytál. Nagyon félek, tehetetlennek és reménytelennek érzem magam».
Akkor tudatosul benned, milyen szükségleteid vannak ezen érzelmek mögött.
Például: - "Azt akarom, hogy átölelj és megvédj, mondd meg, hogy szükséged van rám és szeretsz.".
Ezt követően fontos megkérdezni anyukádat, miért utasított el téged, és azt, hogy képes-e kielégíteni az igényeidet. Ez egy fontos pont, mert anélkül, hogy megértené egy másik személy indítékait, nem tudjuk megérteni őt, és ezért nem tudjuk gondolatban befejezni ezt a helyzetet. De fontos, hogy ezt ne logikusan tegyük, mégpedig érez, élni egy másik ember állapotában. Ehhez le kell ülnie a 2-es számú székre, és azonosítania kell magát az anyjával.
2. szakasz
Üljön le a második székre, csukja be a szemét. Képzeld magad anyának, érezd magad női testben, képzeld el, hogyan vagy öltözve, hány éves vagy, hol élsz és dolgozol. Minél jobban emlékszik a részletekre, és minél jobban megszokja az anya szerepét, annál hatékonyabb lesz a terápiás munka.
Továbbá, ha már nőnek érezted magad, képzeld magad elé a gyermekedet, aki elmondja a fenti mondatokat. Érezze érzéseit és gondolatait ezekkel a kifejezésekkel kapcsolatban, és válaszoljon a gyermeknek, amit szeretne.
Itt az a lényeg, hogy őszinte legyél, mondd, amit akarsz, és ne kényszerítsd magad arra, hogy jó anya legyél. Ennek ellenére nem tudod becsapni magad. Talán édesanyádtól fogsz hallani a bűnbánat és az elfogadás szavait. El fogja magyarázni, miért utasított el téged, és most be akarja pótolni a mulasztását. Akkor fontos, hogy a gyerek higgyen ebben és részesüljön ellátásban, támogatásban.
Előfordulhat azonban egy másik forgatókönyv, amikor az anya továbbra is elutasítja, és nem érti, mit akarsz tőle. Ezután fontos áttérni a terápiás munka következő szakaszára.
3. szakasz
Visszatérsz a gyerekszerepbe, és elképzeled magad a harmadik székben, de már felnőttként. Légy tudatában annak, hogy milyen érzéseid vannak e személy iránt. Célunk, hogy meglássuk benne az erőt és érdeklődést mutatjunk iránta. Ha ez az első alkalommal megtehető, akkor az a feladatod, hogy kérd meg tőle, amit édesanyád kért.
Ha neheztelés érződik egy felnőtt alakkal szemben, fontos, hogy ezt a neheztelést kifejezze, és visszajelzést kapjon a felnőtttől, és csak ezután beszéljen az igényeiről.
4. szakasz
Ülj le a harmadik székre, emlékezz arra, hogy ki is vagy valójában, érezd magad felnőttnek, aki képes ellátni önmagát és gondoskodni a szükségleteiről.
Ezután nézzen a szíve felől az 1-es székben ülő gyermekre, és fejezze ki neki érzéseit. A legfontosabb, hogy érezz iránta együttérzést és azt a szándékot, hogy oltalmad alá vedd. Ha ez megtehető, akkor a pszichodráma azzal ér véget, hogy a gyerek melletted ül, és te vállalod a felelősséget, hogy gondoskodj róla. A gyermek örül, és az elutasítás traumájának terápiája befejeződik.
Következtetés
Azonban sajnos nem minden ilyen egyszerű - egy gyereknek sok sérelem lehet, a felnőttnek pedig - a hozzáállása semmivel sem jobb, mint ugyanaz az elutasító anya. Ebben az esetben szakemberhez (például hozzám) kell fordulni egyéni munkavégzés céljából, amihez több találkozó is szükséges lehet. De szeretnélek biztosítani arról, hogy minden megoldható, a te vágyaddal és szándékoddal.
Remélem, ez az anyag hasznos volt az Ön számára. Ha igen, akkor oszd meg barátaiddal, talán segít jobbá tenni az életüket.
Vitalij Bambur pszichológus.
Ha a körülötted lévők elutasítanak, nagyon nehéz lehet túlélni. A pszichológusok arra a meggyőződésre jutottak, hogy a társadalmi elszigeteltség olyan érzelmi fájdalmat okozhat, amely hasonló intenzitású, mint a fizikai trauma. Szerencsére vannak olyan lépések, amelyekkel objektíven felmérheti helyzetét, túllépheti a fájdalmat, és továbbléphet. Függetlenül attól, hogy állandóan elutasítanak, vagy egy adott alkalomból, megtalálhatja magában az erőt, hogy új barátokat szerezzen, és növelje önbizalmát.
1. rész
Hogyan lépd túl a pillanatot, amikor elutasítottakFogadd el, ami történt. Ha már nem akarnak üzletet kötni veled, az nem a te hibád, és a barátságok megszakítása nem jelenti azt, hogy soha többé nem lesz barátod. Van azonban egy pozitívuma az elutasítással járó erős érzelmeknek: ez egy viszonylag átmeneti állapot. Ez azt jelenti, hogy ha elfogadod az érzéseidet, azok hamar eltűnnek, és tiszta fejjel, nem pedig érzelmek hatása alatt tudsz majd cselekedni.
Próbáld objektíven felmérni a helyzetet. Néha az események megmondhatják, hogy viselkedésében mi okoz problémát másoknak. Azonban gyakran eltúlozunk, személyes dolognak tekintve az elutasítást. Ha nem kaptad meg a kívánt állást, vagy az, akit kedvelsz, elutasított, annak nem sok köze van ahhoz, hogy ki vagy.
Gondold át, mit kellene most tenned. Az elutasítás fájdalmának kezdeti szakasza után a legtöbben átlépnek az úgynevezett értékelési szakaszba, amelyben kritikusan értékelik a helyzetet, és végiggondolják a következő lépéseiket. Teljesen természetes, hogy teszel valamit a fájdalom enyhítésére, ezért gondold át: mit tehetsz, hogy ne érezd magad elutasítva? Az elszigeteltség fogékonyabbá tesz a potenciális kapcsolatokra, figyelmesebbé tesz a társadalmi jelzésekre, és hajlandóbbá tesz alkalmazkodni. Használja ki a fokozott érzékenység pillanatát egy új kapcsolat létrehozására. Kérdezd meg magadtól, hogy valóban szeretnél-e újra kapcsolatba lépni azokkal, akik elutasítottak téged.
Próbálj meg nem megijedni. Amikor elutasítanak, van egy másik kísértés is: haragudni és agresszívvé válni azokkal szemben, akik elutasítottak. Vannak, akik így próbálják felhívni magukra a figyelmet, hogy úgy érezzék, uralják a helyzetet.
Próbálj máshol elfogadást találni. Nem számít, mit érzel azokkal kapcsolatban, akik elutasítottak, mindig jó ötlet különböző baráti társaságokban lógni, hogy ne egyszerre tegyél fel mindent egy kártyára. Azok az emberek, akiket egy helyen elutasítottak, gyakran máshol keresik az elfogadást, hogy visszanyerjék önbecsülésüket.
Próbálj meg szervező lenni. Ha nem utasították el olyan súlyosan, és továbbra is szeretné újra kapcsolatba lépni ezekkel az emberekkel, próbálja meg újra kapcsolatba lépni velük. Ezt észrevétlenül meg lehet tenni. Próbáljon meg egy szórakoztató pikniket, vagy vigye el őket olyan helyre, ahol jól érzi magát, és jól érzi magát velük (például otthonában vagy egy kávézóban, ahol gyakran jár).
Mesélj nekünk arról, mi történik, ha nem csak elutasítanak, hanem megmérgezve . Ha egy személy vagy embercsoport folyamatosan eltaszítja Önt, ez zaklatásnak tekinthető. A zaklatás súlyos zaklatás, amely gyorsan fokozódhat. Ezért fontos, hogy erről az eseményről tájékoztassa tanárait, szüleit vagy tanácsadóját, aki segít a helyzet megoldásában. Gondosan fontolja meg a zaklatás helyzetét, és kérjen segítséget, ha:
2. rész
Hogyan lehet legyőzni az elutasítás érzelmi fájdalmátHagyd magad égni. Ha elutasítanak, nemcsak megalázottnak és sértettnek érzi magát, hanem intenzív érzelmi fájdalmat is átél. Az érzelmi fájdalom forrása az agynak ugyanabban a részében található, mint a fizikai fájdalom forrása, ami azt jelenti, hogy a társadalmi körből való kirekesztés nem csak az egóját érinti. Vedd észre, hogy te fogsz kényelmetlenül érzi magát és gyászol. Ez ugyanolyan fontos ebben a helyzetben, mint a gipsz felhelyezése, ha eltört a karja. Elvégre nem mész baseballozni egy súlyos sérülés utáni napon.
Kiteljesítő kapcsolatok kialakítása. Minden erőfeszítését összpontosítsa arra, hogy új barátokat szerezzen, és olyan kapcsolatokat alakítson ki velük, amelyekben jól érzi magát. Például próbáljon meg valakit találni, akiben megbízhat, akivel szívből beszélhet, aki megért, ha fontos személyes ügyekről kell beszélnie (ennek kölcsönösnek kell lennie). Így hiába vállalsz valahol társadalmi kockázatot, nem maradsz egyedül, és lesz kihez fordulnod.
Értékeld a minőséget, ne a mennyiséget. Gyakran érezzük magunkat elutasítva, mert sokunknak megrögzött elképzelései vannak arról, hogy milyennek is kellene lennie a társadalomban. Nem mindenki képes ilyen világi oroszlán lenni, akik körül barátok százai lebegnek állandóan, és szívesen kommunikálnak egymással. A kielégítő társadalmi életnek számos formája van. Az, hogy elfogadottnak és elfogadottnak érzi magát, nem annyira a barátok számától, mint inkább a kapcsolat minőségétől függ.
Koncentrálj az önbizalom fejlesztésére. Ha bízik önmagában, akkor a másokkal való találkozások során egyre kevésbé érzi magát elutasítottnak, még akkor is, ha a társasági köre az emberek számát tekintve ugyanazon a szinten marad, mint azelőtt, hogy elkezdett magabiztosságot kialakítani. A magabiztosság az a lelkiállapot, ahol nem számít, hogyan érzed magad abban a pillanatban, mindig van hely neked és egyedi tehetségednek. Csak bízz abban, hogy ha a dolgok így alakultak, az abból a célból történt, hogy megtanítson valami fontosra. A legnehezebb dolog az, hogy feladd az elvárásaidat és elképzeléseidet arról, hogy a dolgoknak hogyan "kell" fejlődniük.
Szabadulj meg mindentől, ami azokra emlékeztet, akik elutasítottak.
Bármilyen elutasítás – legyen szó szerelmi kapcsolatokról, karrieredről, barátokról, a könyv kinyomtatásának megtagadásáról vagy bármi másról – nem befolyásolja, mennyire boldog vagy. Akit elutasítottak, nem érzi jól magát, és néha nem is érti a helyzetet, de ez az ember ne engedje, hogy a másik ellopja a boldogságot az életéből. A szenvedés, ami akkor történik, amikor egy személyt elutasítanak, abból fakad, hogy túlzottan átgondolják az elszenvedett „veszteséget”, legyen az egy lehetőség elvesztése, egy fontos kapcsolat vagy valami más. Az élet valósága az, hogy az elutasítás része lesz – előfordul, hogy az álláspályázatodat, időpontkérésedet vagy a változtatási elképzeléseidet elutasítják. Egészséges elfogadni, hogy az elutasítás az élet velejárója, és felismerni, hogy az igazán számít, hogy megtaláljuk a módját a kilábalásnak és újrapróbálásnak.
Ismerje fel, hogy bárkit el lehet utasítani. Ráadásul ez folyamatosan történik körülötted. Más szóval, nem vagy egyedül. Nyilvánvalóan jobban szeretné, ha ez meg sem történne, de megtörténik. Nem számít, ki vagy, az elutasítások mindig történnek. Ha megpróbálja elkerülni őket, az élettapasztalatát korlátozza, nem pedig javítja.
Engedje meg magának, hogy kezdetben rosszul érezze magát. Ez normális, ezért ne próbálja leplezni csalódottságát és szomorúságát. Azonban ne hagyd magad túl sokáig így érezni – kockáztathatod, hogy negatív benyomásokkal szennyezd be jövőbeli erőfeszítéseidet, ha elkezded úgy kezelni, mint ami újra megtörténhet, bármit is teszel. Még mindig lehetősége van arra, hogy hasznot húzzon ebből a tapasztalatból, és bölcsebben és tapasztaltabban lépjen be a jövőbe.
Értsd meg, hogy a bánat érzése, amit most tapasztalsz, önámítás. Például, ha az elutasítás, amit átélt, azért volt, mert valaki visszautasított egy randevút, folyamatos szomorúsága annak a meggyőződésnek a tükröződése, hogy szüksége van arra a személyre az életében, hogy boldognak érezze magát. Ez nem igaz. Közel lenni ehhez a személyhez, beszélgetni az emberekkel, megcsókolni egy barátnőt - ezek csak örömök. Biztosan hozhatnak ideiglenes boldogságot, de ingatagok, és nem határozzák meg, hogy boldog legyen. Ha továbbra is azt gondolja, hogy ezek az örömök az igazi boldogságot jelentik, továbbra is azzal áltatja magát, hogy biztosan szörnyen érzi magát, mert nincs szeretett embere, vagy nem kapja meg a kívánt lehetőséget. Ez az örömszerzés kizárólag azon alapul, hogy mi az, amivel nehéz volt, és olyan függőséghez vezethet, amely hosszú távon több gyászt okoz.
Az örömök átmenetiek, jönnek-mennek, és nem foglalnak el állandó helyet az életedben. Ennek megértése segít felismerni, hogy az öröm nem a boldogság forrása. Boldognak lenni egy belső folyamat, valami, ami szívből fakad. Ha elfogadod azt a gondolatot, hogy az elutasítás nem a belső boldogság elvesztése, akkor nem fogod szenvedni.
Csak két lehetőség van, amikor a hangulatát mások befolyásolhatják. Vagy kiválasztottak, hogy valakivel együtt legyél, vagy csinálj valamit, és ennek az élménynek az örömét add hozzá egy már boldog élethez; vagy ha elutasítást tapasztalsz, fontos, hogy ne változtass semmit a meglévő boldogságodon az életedben – egy rövid csalódás rendben van, de a boldogságodnak állandónak kell maradnia.
Az élet nem arról szól, hogy szomorú legyél, és olyan dolgokat nézz, amelyek boldoggá tehetnek. Lehetőség ez arra, hogy boldog légy, és olyan örömökben részesülj, amelyek arra ösztönöznek, hogy boldogan élj.
Ne próbáld elkerülni az elutasítást, és ne tégy úgy, mintha lenne valami, amivel meg kell tanulnod együtt élni. Amikor megszabadulsz a „külső erők” által okozott félrevezető szükséglettől, megszabadulsz az elutasítás fájdalmától. Az elutasítás nem a fájdalom oka. Ennek oka csak mi magunk vagyunk.
Ne vedd személyesen az elutasítást. Ez a beállított kifejezés ellentmond annak a ténynek, hogy akit elutasítottak, valószínűleg sértve érzi magát. A lényeg az, hogy gyakran sokkal nehezebb helyzetbe kerülsz, mint amit el tudsz viselni. Számodra ez csak egy nem a kérésedre, ajánlatodra, reményeidre és álmaidra. Talán hetekig, hónapokig vagy évekig tartott a tervezés, az álmodozás és a felkészítés a kérésedre.
És mégis van még két oldala az éremnek: egyrészt az, aki elutasított téged, gyakran nem tudja, mennyi időt, erőforrást és energiát fordítottál erre. És még ha ő is tud róla, ön valószínűleg még kevesebbet tud arról, hogy annak kell döntenie, aki elutasítja a kérését, vagy a munkáltató 5000 ugyanolyan kiváló pályázatot kap olyan emberektől, akik ugyanolyan keményen és makacsul küzdöttek. . mint te, és a legtöbb esetben az elutasítás leggyakoribb indokait kellett használnia ahhoz, hogy kezelni tudja a jelentkezések áradatát.
A megtagadás gyakran vagy annak az érzéseinek összetettségén alapul, aki úgy dönt, hogy megtagadja, vagy a helyzet összetettségén annak a személynek, akinek el kell döntenie, mit tegyen. És még ha rájössz is, hogy azért utasítottak el, mert erőfeszítéseid nem felelnek meg az elvárásodnak, ez nem a kisebbrendűségi érzésedről szól, hanem arról, hogy folyamatosan tanulnod, kísérletezned és szakértőként kell fejlődned. . Ne tedd az elutasításból azt a kérdést, hogy mennyit érsz – ez leginkább arról szól, hogy ne vedd személyesen az elutasítást.
Legyen óvatos, ha úgy gondolja, hogy mindennel tartozik. Ez a gondolkodási stílus megköveteli az emberektől, hogy bizonyos módon viselkedjenek, "elismerve, milyen kiemelkedő/tehetséges/rendkívüli vagyok". Arról nem is beszélve, hogy valóban teszel-e eleget annak bizonyítására, hogy ki vagy, ezt másoknak látniuk kell rajtad. Az ilyen gondolatok hatalmat adnak – a tiédnek – másoknak, és olyan helyzetben hagynak téged, hogy támaszkodnod kell rájuk, hogy elfogadjanak, hogy jól érezd magad. Ennek a gondolkodásmódnak a csúszós lejtője azt kockáztatja, hogy az elutasítás az életedben rendszeres előfordulássá váljon, mert folyamatosan ítélkezésre állítod magad, és hatástalannak és haszontalannak látod.
Biztos lehet benne, hogy sokan rosszul érzik magukat, ha vissza kell utasítaniuk valakinek a kérését. Kevés ember utasítja el egyszerűen azért, mert nincs mit tennie.
Ha valaki elutasít téged, tartsd tiszteletben a kívánságait, és kívánj neki minden jót az életben. Nem kell teljesen elkerülnie ezt a személyt (vagy azt a szervezetet, vállalkozást stb., amelynek tagja). Azok az emberek, akik elutasítanak téged, nem szükségszerűek, de ez nem jelenti azt, hogy utálnod kell őket. Miért? Mert nagyobb örömet okoz neked, ha jókívánságokat mondasz másoknak, mint ha gyűlölöd őket. Próbáld meg ezt tenni. A gyűlölet fájni fog neked, és az elutasítás emlékei szilárdan megszilárdulnak a fejedben.
Ha valaki elutasított téged, ne hibáztasd és ne gyűlöld őt, még akkor sem, ha ezzel rosszat tett. Ha a kapcsolatod véget ért, nincs értelme megbánni, mert nincs rá szükséged ahhoz, hogy boldognak érezd magad. Lehet, hogy csalódott leszel, hogy nem váltak valóra a reményei, hogy ezzel a személlyel kapcsolatot ápolnak, de megérti, hogy nincs szüksége olyan személyre, aki mindent rátok fektet, és sokkal könnyebb lesz szerencsét kívánni neki az életben. Sokkal jobban fogod érezni magad (és bölcsebb leszel), ha megtartod a barátságot.
Ha az emberről alkotott véleménye nem változik, akkor nem kell elkerülnie őt. Ha továbbra is szívesen beszélgetsz vele, akkor miért nem hagyod úgy, ahogy van? Nem fog fájni, ha úgy dönt, hogy nem beszél veled, mert elszalasztottad a lehetőséget, hogy igazán boldog legyél.
Legyen udvarias. Bármi is történik benned, külsőleg udvariasnak kell lenned. Nem tesz érdemet, ha elveszti a türelmét, vagy ijesztő módon ragaszkodik ahhoz, hogy beszélgetőpartnere nem hajlandó újragondolni a helyzethez való hozzáállását. Az udvariasság és a türelem lehetővé teszi, hogy az emberek lássák kedvességedet és eltökéltségét, hogy továbblépj.
Óvakodj attól, hogy abba a csapdába ess, amelyet az élet készített neked – ne számíts arra, hogy aki elutasított, meggondolja magát. Nincs abban semmi baj, ha reménykedsz, hogy ez megtörténhet, de ha visszaélsz ezzel a lehetőséggel, akkor lelassítod az életed, és nem a saját feltételeid szerint fejlődsz. Ne gondold, hogy olyan személyre van szükséged, aki meggondolja magát, hogy hasznodra váljon – a végén csak kimeríted magad. Ha valaki azért utasított el, mert nem vonzódik hozzád, ami nagy valószínűséggel nem fog megváltozni, a változásra kényszeríteni csak balszerencsét fog hozni. Ha egy vezető visszautasította, mert nem érezte, hogy illeszkedik a munkahelyi vállalati kultúrába, ez nem valószínű, hogy megváltozik, ha az önéletrajzát az általuk keresett munkával ellentétes irányban tölti ki. A legjobb, ha elfogadod, hogy nem kaptad meg ezt a lehetőséget, és továbblépsz azzal a tudással, amely segít abban, hogy a jövőben sikeresebb legyél.
Tekintse át az összes lehetőséget. Egyes esetekben gondosan át kell tekintenie azokat a tényezőket, amelyek miatt elutasították. Előfordulhat például, hogy hanyagul töltött ki egy űrlapot, vagy rossz tanfolyamot végzett az előléptetéshez. Ilyen esetekben vegye figyelembe az elutasításkor kapott építő jellegű tanácsokat, és használja fel lehetőségei fejlesztésére. Egyáltalán nincs szükség arra, hogy elrontsa a jövőjét – mindig vannak dolgok, amin változtathat. Ebbe beletartozik az állás vagy az előléptetés, a portfólió mindenkinek való odaadása, a csapat megerősítése, sőt a kapcsolatok is. És bár nem tudod megváltoztatni, hogy mi vonz vagy nem egy személyt, de mindenképpen javíthatsz a megjelenéseden és a modoradon, ami javíthatja a másik személy irántad érzett érzéseit. Még ha nem is, minden tőle telhetőt megtesz, hogy javíts a jóléteden és növeld az önbizalmadat anélkül, hogy valakire hagyatkozna, aki boldoggá tesz. Ez segít abban, hogy több pozitív lehetőséget vonzzon az életébe.
Néha meg kell kérdezned, miért tagadták meg, különösen akkor, ha nincs rá érvényes ok. Ne szégyenlősködj. Ha üzletről van szó, akkor akárhogyan is, az üzleti iskolába való felvételtől a kézműves bemutatóig mindig lesznek felelős emberek, akikkel személyesen vagy e-mailben beszélhet. Tippeket vagy tanácsokat adhatnak arra vonatkozóan, hogy mit kell tenned, hogy legközelebb javíts az esélyeiden. Először is ne félj megkérdezni tőlük, hogy hajlandóak-e coacholni vagy mentorálni, vagy legalább fontolóra venni a jelentkezését/munkáját/erőfeszítéseit stb. mielőtt legközelebb megkérdezné. A legtöbb embert őszintén lenyűgözi az a személy, aki hajlandó tanulni és fejlődni. (Csak ne feledje, hogy észben tartsa, milyen gyakran kér másoktól segítséget – elvégre mindenkinek megvan a maga dolga.)
Próbáld újra. A legtöbb esetben ezt kell tennie. Talán a fő kivétel ez alól a szerelem kikényszerítése – csak próbálja meg újra elhívni az illetőt randevúzni, ha biztos abban, hogy mindketten nagyobb egyetértésre jutottak egymás között, és készen állsz egy új kérésre, teljes hajlandósággal ismét elutasították. Állások, értékesítések, álláspályázatok stb. esetében általában az újrapróbálkozás az egyetlen módja a továbblépésnek.
Egyes klubok, amelyeknek van állása, megkérdezik, hogy jelentkezett-e korábban. Ne essen zavarba ettől a kérdéstől – csak akkor teszik fel, amikor kiderül, hogy „a korábbi jelentkezéseket nem sikerült kielégíteni”, és nem adnak második esélyt. Ennek ellenére azt teheti, hogy felelősségre von valakit, és megtudja, miért áll fenn az akadály, és hogyan távolíthatja el. A kitartás az első számú motívum az elutasítás leküzdésére.
Legyen tudatában annak, hogy az elutasítást néha szűrőként használják, hogy megszabaduljanak azoktól az emberektől, akikből hiányzik a lelkesedés és az elszántság. Bizonyos esetekben az a tény, hogy úgy fogsz pörögni, mint egy felső, és „nem”-et válaszolsz, az Ön javára válik!
Mindig emlékezz arra, hogy semmi külsőre nincs szükséged ahhoz, hogy boldognak érezd magad. Minden csak átmeneti boldogságot hozhat. Az egyetlen boldogság ennek megértésében és annak a csodának a felismerésében rejlik, hogy élsz.
Még akkor is, ha valamilyen oknál fogva elutasították, és újra megpróbálták, tudd, hogy még mindig visszautasíthatod. Az élet igazságtalan, de ezek nem olyan életkörülmények, amelyek valódi boldogságot hozhatnak.
Sírj, mert a könnyek gyógyír minden fájdalomra. Ha sírsz, jobban fogod érezni magad.
Az, hogy valaki azt mondta, hogy nem szeret, nem jelenti azt, hogy rosszul kell érezned magad. Ez egyszerűen azt jelenti, hogy ez a személy nem vonzódik hozzád. És ezen nem tudsz változtatni.
Tudd, hogy ha a szerelemben és a kapcsolatokban elutasítottak, akkor is van esélyed megtalálni az egyetlen kiválasztottat.
A legtöbb esetben az eredmény és az elismerés kemény és kitartó munka eredménye. Néha nem vagyunk annyira készek beismerni magunknak, hogy előbb még dolgunk van, mielőtt olyan tökéletessé válnánk, amilyennek lennünk kellene. Legyen lelkes az esélyeiért, de legyen tudatában annak, hogy képzésre és tapasztalatra van szüksége. Kényszerítsd magad erre, és ne légy szomorú az elutasítás miatt.
Ha valami nem működött, vagy újra elutasítják, akkor annak így kell lennie. Ez azt jelenti, hogy az meg fog történni, ami el van rendelve, és mindig ez lesz a legjobb megoldás!
Soha ne ítéld meg magad az alapján, hogy más mit gondol rólad. Mindannyian különbözőek vagyunk, és van valami teljesen egyedi ajánlatunk.
Találja meg a módját, hogy lazítson az elutasítás után. Vannak, akik a hit felé fordulnak, mások forró fürdőt vesznek és meditálnak. Találja meg a módját, hogy kitisztítsa elméjét, megszabaduljon a rossz érzésektől és helyreállítsa az egyensúlyt.
Az elutasítás csak egy lehetőség arra, hogy megtudd, egy adott személy vagy szervezet nem érdeklődött irántad, legyen szó szerelemről, munkáról vagy más olyan dolgokról, amelyekre az életben vágysz. Nem mondják a világ többi részére, ezért ne feltételezd, hogy mindenki más úgy fog viselkedni, mint te.
Kérjen szakember segítséget, ha az elutasítás után depressziós érzést tapasztal. Az alkohol vagy a drog nem segít.
Ha továbbra is rendkívül személyesen veszi az elutasítást, fontolja meg, hogy beszéljen egy tanácsadóval vagy terapeutával. Ha depresszióban, szorongásban vagy más mentális egészségügyi problémában szenved, nincs meg az ellenálló képessége ahhoz, hogy megbirkózzon az élet aktuális kihívásaival, és további támogatásra van szüksége. Nincs semmi szégyellnivaló vagy félnivalója – időnként mindenkinek szüksége van együttérző útmutatásra az életben.
Az emberek nem mindig válaszolnak neked, ha visszajelzést kérsz az elutasítás okairól. Ilyen az élet – néha túl elfoglaltak, máskor nincs elég szavuk, hogyan magyarázzanak el valamit úgy, hogy az ne hangozzon túl kritikusnak. És néha tényleg nem érdekli őket. Ismétlem, ne vegye ezt személyesen – találhat valakit, akiben megbízik, akinek van ideje beszélni arról, ami veled történt, és átgondolja, hogyan javíthatna a jövőben.
Egy randevúzási kísérlet esetén, ha az a személy, aki elutasított, a figyelem jeleit mutatni kezdi, miután elutasított, de mégsem akar szemtől szemben látni, ha partnerek vagy aktívan részt vesznek tevékenységét, meg kell kérdezni magadtól, hogy csak szeretsz-e flörtölni. Sok ember nem élvez semmiféle élvezetet, mert tudja, hogy nem visz sehova. Ha úgy találja, hogy Ön is ezek közé az emberek közé tartozik, fejezze ki érdektelenségét a személy iránt. Ha a dolgok kikerülnek a kezedből, és ő nem hajlandó közeledni hozzád, de továbbra is flörtöl, és te még mindig nem élvezed a flörtölést, akkor abbahagyhatod a beszélgetést az illetővel, mert nem szeretsz vele lenni. Ez nem azt jelenti, hogy ártani akarsz egy ilyen személynek; az önvédelemről és a józan ész fenntartásáról szól, hogy mi történik.
