Életre vonatkozó tanácsok a férj és feleség kapcsolatára vonatkozóan, amelyek segítenek elkerülni a házassági konfliktusokat, fenntartani a kölcsönös megértést és boldog családot teremteni.
Sok lány úgy gondolja, hogy az esküvő után minden problémája megoldódik. De ez nem igaz. Problémák voltak, vannak és lesznek is. Eleinte a lányoknak problémái vannak a sikeres házasságkötéssel, és a férjes nőknek más nehézségeik is vannak. Ez az élet.
A házas nők fő kérdése az, hogy mi is valójában a családi boldogság, és hogyan lehet fenntartani? A gyengébbik nem képviselői közül néhány, miután házasodtak, teljes egészében szeretett férjének szenteli életét, és megpróbálja teljesíteni minden szeszélyét, megkérdőjelezhetetlenül engedelmeskedik. De ha állandóan így viselkedsz a férjeddel, akkor nagyon hamar belefárad, a feleség érdektelenné válik. Annak érdekében, hogy ne forduljon elő egy ilyen helyzet, nemcsak meg kell hallgatnia minden szavát, hűségesen a szemébe nézve, hanem időszakonként értékes tanácsokat kell adnia kedvesének, meg kell beszélnie, mi érdekes számára. Annak érdekében, hogy mindig érdekelje férje, egy nőnek fejlődnie kell, dolgoznia kell az öngondoskodáson, és természetesen saját maga is érdekes munkát kell végeznie.
Minden kapcsolatban előbb-utóbb eljön az az időszak, amikor a házastársak lehűlnek egymás iránt. Ennek elkerülése érdekében egy okos nőnek mindig kiszámíthatatlannak, változatosnak, ápoltnak és fényesnek kell tűnnie férje számára. Ebben az esetben a férj nem akar majd rosszabbnak tűnni felesége szemében.
Van még egy fontos tény: nem veszekedhetsz a férjeddel, ha éhes. Természetesen kívánatos, hogy egyáltalán ne veszekedjen, de ha a veszekedés még azelőtt történt, hogy a házastársával elintézné a dolgokat, először meg kell etetnie.
A legnehezebb helyzet egy férfi családi életében az lehet, hogy a feleség nyilvánosan megalázza férjét. Soha nem fogja megbocsátani neki ezt a hozzáállását. megtudhatod, hogy a férfiak mit nem bocsátanak meg a nővel való kapcsolatokban.
Alapvetően a férfiak az erős, független nőket részesítik előnyben, így nem kell megmutatni neki, milyen rossz nélküle, elhitetni vele, hogy a férje az élete értelme. Mindent meg kell tenni, hogy féljen elveszíteni jegyesét.
A legfontosabb, hogy tiszteld a férjedet. Még ha még nem is követett el olyan tetteket, amelyekért tisztelni lehetne, egy nőnek bölcsebbnek kell lennie - bátorítania a férfit komoly lépésekre és tettekre. Ha a férj biztos abban, hogy felesége értékeli és tiszteli őt, akkor ez kiváló ösztönző lesz a hosszú családi élethez.
Minden ember tökéletlen és képes hibázni. Mindig emlékezned kell erre, és meg kell tudnod bocsátani a férjednek. Végül is, ha nem tanul meg megbocsátani, akkor a nézeteltérések a kapcsolatban csak növekedni fognak.
Ha egy nő nevet férje viccein, az szerinte azt jelenti, hogy a feleségének jó humora van. A férfiak vonzódnak egy olyan nőhöz, aki megérti a vicceit és együtt nevet vele, ez nagyon fontos számára. Nem nehéz néha együtt nevetni vele. Ez egy másik plusz a családi kapcsolatokban.
Fontos észben tartani - ha férjhez megy, nem kell tanítania férjét. Nem kell tanárnak lenned. A férfiak nem szeretik. Mindig fontosabbak, okosabbak akarnak lenni a nőjüknél. Hiszen az ember megformált személyiség a gondolataival, élettapasztalatával. Gyakran abban a pillanatban, amikor a feleség "előadni" kezdi a férjét, veszekedés alakulhat ki. Ne provokálja még egyszer konfliktusba a férjét.
Mindenki tudja, hogy egy férfi mennyire érzékeny a szabadságára, ezért nem korlátozhatja azt. Adja meg neki a lehetőséget, hogy maga döntse el, hova menjen nyaralni, vagy kivel barátkozzon. Nem kell beavatkozni a férj barátokkal való találkozásába. A férfiak számára fontos a kommunikáció. Ez segít nekik megszabadulni a mindennapi problémáktól, és csak pihenni. Azok a kérdések pedig, hogy hol és kivel volt, csak rontják a helyzetet.
Ahhoz, hogy a férje számára a legjobb legyél, meg kell tanulnod tisztelni magad és szeretni. Ha egy nő nem szereti és nem tiszteli magát, nem valószínű, hogy boldog házassága lesz.
Van egy olyan vélemény, hogy egy férfi nem tudja megtartani a tisztaságot és a rendet, ugyanakkor nagyon szereti az otthoni kényelmet, ami azt jelenti, hogy értékelni fogja a feleségét, aki megalkotja. Célszerű gyakrabban takarítani a házat, és kényelmet teremteni. Akkor a férj örömmel tér haza a feleségéhez.
A szexuális intimitás különleges szerepet tölt be a férjhez való viszonyban. Sok férfinak erős szüksége van a szexre. Ha korlátozásokat hoz létre a szexben, nem számíthat semmi jóra a családi életben. Ingerültséget, elégedetlenséget fog tapasztalni, és végül teljesen elveszítheti érdeklődését felesége iránt. És a legrosszabb esetben elhagyni a családot egy jobb élet után. Ezért nem rossz szex segítségével manipulálni egy férfit.
A házasságkötéskor egy nő vállalja, hogy hűséges, őszinte, szerető feleség lesz. A lehető leggyakrabban kell gyengéd szavakat mondani férjének, dicsérni, köszönni, és természetesen semmiképpen sem változtat. Előbb-utóbb minden titok kiderül, és a házastárs megtudja az árulást, akkor a családi boldogság porrá válik.
Ne légy csendes szürke egér. Néha annak kell lenned. A viharos megrázkódtatások pozitív hatással vannak a családi kapcsolatokra. Ezért néha hasznos egy kis féltékenységi jelenetet rendezni, mutogatni, sőt sírni is. Hiszen az érzelmek nélküli unalmas kommunikáció csak szomorúsággal és vágyakozással utolér. Próbálja megváltoztatni a férje érzelmeit, hogy erős kapcsolatot tartson fenn vele.
Minden házas nőnek emlékeznie kell arra, hogy a boldog kapcsolat inkább magán múlik.
Egyelőre mindent.
Üdvözlettel: Vjacseszlav.
Oldalunkon rengeteg anyagot és tanácsot találhat azoknak, akik szeretnék javítani a férj és feleség kapcsolatát a házasságban. Azok számára, akik szilárd alapokra szeretnék építeni családi kapcsolataikat és szerelmüket, hasznos tanácsokkal szeretnénk szolgálni a feleségeknek a férjük és gyermekeik iránti szeretetükkel kapcsolatban.
Mostanában olyan gyakran beszélnek a gyermek iránti feltétel nélküli szeretetről, hogy néha úgy tűnik, mintha az egész család erre épülne. Van egy szomorú vicc: Ma a gyerekek divatosak, de az apák nem.". Ez csak az olyan családi helyzetekről szól, amikor az anya figyelme és törődése egyenlőtlenül oszlik meg a gyerekek és az apa között. Ha a szülői szerepek viszonylag átmenetiek, akkor a házastársi szerepek egy életre szólnak. Hiszen ha a gyerekek felnőnek és elhagyják a „fészket”, újra kettesben maradunk a férjünkkel.
Ezért minden alkalommal, amikor elégedetlen a férje, egy nagyon jó orvosság az, ha felteszi magának a kérdést: „Hogyan változhatok ezen a helyzeten?” És akkor hamarosan láthatsz magadban egy „műveletlen mezőt”, és elfelejtheted a férjed „átnevelésének” terveit.
A családi élet paradoxona abban rejlik, hogy a férj csak akkor hajlandó megfelelően részt venni a család és a gyerekek életében, ha jó kapcsolata van feleségével.
Efézus 5:33 "De mindegyikőtök szeresse feleségét, mint önmagát, és a feleség tisztelje férjét."
Az tény, hogy a férj csak az önbecsülés révén "olvassa" (elfogadja, érzi) felesége szeretetét. Ne hasonlítsd magadhoz: mi, nők, mások vagyunk.
1. Tiszteld a férjed területét, akkor ő is tisztelni fogja a te területedet. Ne takarítsa fel férje íróasztalát az ő engedélye nélkül, ne dobja ki a férje dolgait (például egy régi pólót vagy tornacipőt). Területe a személyes telefonja, számítógépe, a számítógépben lévő oldalai és mappái, naplója, naplói, személyes levelei stb.
2. A következő tanács a személyes térről szól. A férj személyes tere a munkája és a betegségei is. Az ő beleegyezése nélkül nem oszthat meg senkivel a munkáját, különösen a férje munkahelyi problémáit (ha vannak). Ezenkívül a férj beleegyezése nélkül senkivel nem lehet megosztani betegségeit vagy sebeit, ha vannak ilyenek. Még kérni is őket. Ez rendkívül tiszteletlen lenne a férjével szemben.
3. Egyszerű, de fontos tanács a feleségeknek – ne kommentálja férje szokásait másokkal, még rokonaival vagy gyermekeivel sem.
4. Hallgassa meg férjét anélkül, hogy megszakítaná. Ez a feleség részéről a férj iránti tisztelet jele is. Valahol olvastam: A szerelem nem olyan, mint amikor valaki hoz neked egy csokor rózsát, és te megszagolod. A szerelem az, amikor egész nap a 95-ös benzinről mesélnek, és te hallgatod».
5. Ne tegyél megjegyzéseket a férjednek! Egyik sem! A kérdés lényegének kommunikálása más módon és manőverezéssel vagy tisztázó kérdésekkel.
6. Inkább férje erényeit "gyűjtse össze", és ne a hiányosságait. Észrevették: ha egy feleség mindig szidja férjét a hiányosságai miatt, akkor azok felerősödnek benne. Ha a feleség dicséri és észreveszi a jó oldalait, akkor a férj még jobbá válik. Azt tanácsolom, hogy indítson el egy jegyzetfüzetet, és írja le férje legjobb tulajdonságait, hogy ne felejtse el őket. Sokat segít a nehéz időkben, ha hálássá válsz!
7. Nagyon fontos tanács – csodáld a férjedet! Nemcsak nekünk, feleségeknek van szükségünk bókokra és csodálatot tanúsító szavakra, de a férjnek is szüksége van a csodálatunkra. Van rá példa, amikor egy okos, bölcs, gazdag és erős nő nyíltan csodálja egy férfi eredményeit. Ez Sába királynője. Kifejezetten messziről jött, hogy személyesen fejezze ki csodálatát Salamon iránt.
1Királyok 10:7-8 „Nem hittem a szavaknak, amíg el nem jöttem, és szemeim nem láttak; és íme, a felét nem mondták el nekem; Több bölcsességed és gazdagságod van, mint amit hallottam. Áldott a te néped, és boldogok a te szolgáid, akik mindig jelen vannak előtted, és hallgatják bölcsességedet!”
8. A szexuális kapcsolatok szintén nagyon fontos pillanatok a feleség számára, hogy kifejezze szeretetét és tiszteletét férje iránt. Ezért, ha egy férj szexet vár az ágyban, akkor meg kell adnia neki. A férjet nem szabad megfosztani az intim élettől. És ne érezze magát szánalmas fohásznak, aki a feleségéhez fordul szeretetért és intimitásért.
A férjnek szexuálisan elégedettnek kell lennie. Ellenkező esetben a feleség vétkezik, és mindenféle kísértésbe taszítja férjét. Általánosságban elmondható, hogy a szex egy férfi számára nagyon fontos pillanat önmaga, férfiasságának és világnézetének tudatában. Ezért úgy tervezd meg az időbeosztásodat, hogy legyen erőd a férjedhez, és ne költs mindent munkára vagy gyerekekre.
9. A modern világ olyan, hogy a társadalom engedményeket ad a nőknek, de nem a férfiaknak. Ha egy férfi nem keres sok pénzt, akkor "lúzernek" nevezik. Ha egy férfi nem engedheti meg magának, hogy autót vegyen, azt mondják róla: "Ő nem férfi." Ezért nem szükséges olyanná válni, mint ez a világ, és "címkéket" akasztani a férjére. Ha egy feleség tiszteli a férjét, akkor körülötte mindenki tiszteli őt. A gyerekeket is beleértve, tisztelik az apjukat.
10. Általában a gyerekek a családi kapcsolatok kiváló tükrei. A gyerekek viselkedése alapján azonnal megállapíthatja, hogy az apának milyen hírneve van ebben a családban. Hiszen a gyerekek nagyon finoman érzik, hogy kié a végső szó a családban.
Mondok néhány példát az anyák általi helytelen gyermeknevelésre, amelyben a feleség nem tiszteli a férjét, a gyerekek pedig az apjukat.
„Apánk tegnap egész este a kanapén feküdt” vagy „Apánk kezei rossz helyen nőnek” és így tovább. Azonnal világos, hogy ezek "felnőtt" kifejezések - anyai! Az apa tekintélyét jóval korábban nevelik, amikor a gyerekek még kicsik. Végül is, amikor a gyerekek felnőnek, majd serdülőkorban az anya nem lesz képes egyedül megbirkózni velük.
11. Őrizze meg férje hírnevét az ismerősei, rokonai (főleg a rokonai) körében is. Ebből a szempontból anyáink és közeli barátnőink nagyon „veszélyesek”.
12. És az utolsó tanács a feleségeknek - feltétlenül bocsáss meg a férjednek! Mindenkinek! Egyszerű és gyors! Nem szabad elfelejtenünk, hogy mi is hibázunk: kiöntjük a tejet, összetörjük az edényeket, befoltozzuk a ruhákat, elfelejtünk valamit, elkésünk valamiről stb. A hibák elkövetése normális az életünkben!
Feleségnek lenni nagy és felelősségteljes munka, hiszen a családi kapcsolatok nem önmagukban épülnek fel. Dolgozni kell rajtuk!
„És mindenben hálát adjatok Istennek minden körülmények között” (1Thesszalonika 5:18).
Reméljük, hogy ezek a feleségeknek szóló tippek segítenek megerősíteni kapcsolatát férjével. Használhatja ezeket a tippeket, de ne feledje, hogy mindenki más. Minden nőnek és minden férfinak megvan a maga karaktere és élettapasztalata. Nincs általános tanács sem a feleségnek, sem a férjnek.
Van élet a házasság után? Pontosabban: van-e boldog élet a házasság után? Miért alakulnak ki veszekedések, félreértések és nézeteltérések fiatal házastársak között, és nem csak a fiatalok között? Mi az oka, és hogyan lehet kapcsolatokat kialakítani és kölcsönös megértést elérni. Az ilyen kérdések sok házastársat érintenek, mind fiatalokat, mind tisztességes együttélési „tapasztalattal”.
Szinte minden veszekedés és nézeteltérés a családban megoldható, ha tudod, mi okozza őket, és mit kell tenni a házassági kapcsolatok javítása érdekében.
Először elemezzük a boldog házassághoz szükséges feltételeket, amelyek, mondhatni, garancia arra, hogy nem lesznek komoly konfliktusok és nézeteltérések. Természetesen elsősorban azoknak kell ismerniük, akik. Nos, aki már házas, annak sincs minden veszve, van mód a férj és feleség közötti kapcsolatok javítására, de erről majd később.
Tehát a szükséges feltételek, előfeltételek a boldog házassághoz:
1)Érzelmi és gazdasági függetlenség elérése. Házasságkötés előtt érzelmileg és anyagilag el kell válni a szülőktől vagy az előző házastársaktól.
2) A házastársak kiegészítő kompatibilitása. Amiben kifejeződik: a házastársak egymáshoz képest ugyanazt a pozíciót foglalják el, mint a szülői családban a testvéreikkel szemben. Például a férj volt a legidősebb gyermek a családban, a feleség pedig éppen ellenkezőleg, a legfiatalabb. Ebben az esetben a komplementer kompatibilitás megmarad. Ha például mindketten a legidősebb gyerekek voltak a családban, akkor konfliktusok adódhatnak a hatalom alapján - "Ki a felelős a családban".
3) Dokkolás a férj és feleség viselkedéséről a szülők családjában elfogadott hiedelmek és sztereotípiák szerint. Egyébként ezt a jelenséget a karakterek őrlésének is nevezik, de a valóságban a sztereotípiák őrlődése történik. Például a férj családjában úgy tartották, hogy a család ellátója férfi legyen, a feleségnek pedig csak a háztartásról és a gyerekekről kell gondoskodnia. A feleség családjában pedig az volt a norma, hogy mindkét házastárs dolgozik, és egyformán gondoskodik a háztartásról és a gyerekekről. Ebben az esetben veszekedések és félreértések valószínűek, mielőtt a házastársak megtalálják a mindkettő számára megfelelő kompromisszumot, vagy olyan megállapodásra jutnak, amely mindkettőnek megfelel.
Egy másik eset ugyanebből a pontból. A férj családjában a vendégek érkezésük figyelmeztetése nélkül, előzetes figyelmeztetés nélkül futhattak be. A feleség családjában szigorúan szabályozták a vendéglátogatást – ki mikor, mikor és meddig jön. És itt azt is figyelembe kell venni, hogy a házastársak mindegyike mennyire kedvelte a szülői család kialakult szabályait és szokásait. Ha ez nem tetszett nekik, és egy teljesen más életmódról, kommunikációs elvekről álmodott, akkor a másik házastárs szülői családjában bevezetett, és az új családban most automatikusan bevezetett szabályok éppen ellenkezőleg, csak örömet okoznak. . Az egyetlen dolog, hogy nem kell elviselni azokat a parancsokat, amelyeket a szülői családban vezettek be. Hiszen gyakran előfordul, hogy a házastársak természetesnek veszik őket, és továbbra is támogatják őket a családjukban, hisz abban, hogy ezzel az egyetlen helyes utat járják be. És ez úgy történik, mint abban a szakállas viccben. Az 50. házassági évfordulón a nagymama bevallja, hogy szeretete jeléül mindig felvágott és adott egy kenyérhéjat nagyapjának. Bár ő maga mindig meg akarta kóstolni ezt a rózsaszín lazacot, a legfinomabb kenyérdarabnak tartotta, és megosztotta kedvesével. A nagypapa pedig, aki soha nem szerette a rózsaszín lazacot, elviselte és megette, hogy ne sértse meg a nagymamáját, ezzel is, ahogy gondolta, kifejezte szeretetét iránta.
Így nem kell megvárnia az 50. házassági évfordulót, hogy nyíltan kifejezze preferenciáit, talán a házastársa is csendben kibírja, abban a reményben, hogy megfelel az elvárásainak. Nyíltan meg kell beszélned, hogy mit nem szeretsz, nem abban a reményben, hogy a másik fél elolvassa a gondolataidat, és kitalálja, mit szeretnél valójában. És akkor nem halmozódnak fel az egymás elleni vagy a nehéz élet miatti rejtett sérelmek. Ez utóbbi pedig sokkal több örömet és elégedettséget fog okozni.
4) Közös terület (lakás) és közös háztartás. Szerintem itt minden világos.
5) A partner iránti szeretet és tisztelet érzése, a közös érdekek jelenléte és az értékek hasonlósága. Elcsépelt, de mindig igaz. Az egymást szerető és tisztelő házastársak könnyebben találják meg a közös nyelvet, más nézeteltérések, ellentmondások és következetlenségek ellenére is egyetértenek.
6) A családi szerepek kialakult és egyértelműen meghatározott szerkezete. Amiben kifejeződik: a család minden tagjához saját szerepeket, magatartási szabályokat, azokból fakadó jogokat és kötelezettségeket rendelnek. A családpszichológiai szakemberek kiderítették, milyen szerepeket kell betölteniük a családtagoknak, hogy a családi kapcsolatok zökkenőmentesek és békések legyenek, és mindenki boldog legyen.
Ezekből a szerepekből kevés van, a feltétel csak az, hogy mindegyiket el kell foglalni, el kell osztani a családtagok között. A családi szerepek megoszthatók a házastársak között 50 és 50 között, vagy egy személy veszi át b ról ről nagyobb (vagy fő) felelősséget és ennek megfelelően az ebből adódó hatásköröket ezen a területen.
Mik ezek a szerepek:
1. A családfenntartó, pénzkereső szerepe, anyagilag gondoskodik a családról. E szerep elosztásának lehetőségei: vagy mindketten egyenlő arányban, vagy az egyik házastárs hozzájárulása jelentősen meghaladja a család anyagi támogatását (a családfenntartó szerep teljes átvállalásáig).
2. A házvezetésért felelős háziasszony (mester) szerepe a házban. Ezt a szerepet gyakran olyan valaki kapja, aki nem viseli a családfenntartó felelősségét, vagy egyenlően oszlik meg a házastársak között.
3. A felelős gyermekgondozó szerepe. Itt egy újszülött és egy három évnél nem idősebb gyermek gondozásáról beszélünk. A legtöbb esetben ezt a szerepet feltétel nélkül a gyermek anyja kapja.
4. A gyermeknevelő szerepe. Ki fog részt venni a felnőtt gyermekek nevelésében: mindkettő egyformán vagy valakinek a hozzájárulása jelentősebb lesz, mint a második házastárs.
5. A szexuális partner szerepe. Aki először kezdeményezi az intimitást, az felelős a szexuális élet változatosságáért. Ez a szerep ismételten egyenletes lehet mindkét házastárs között, vagy valaki nagy vagy nagyobb kezdeményezést fog tenni.
6. A szabadidőszervező szerepe. Ki kezdeményezi a családi szabadidő eltöltését. Vagyis szórakoztató és szórakoztató szervezői szerepet tölt be családjával. Ami ide tartozik: látogatás, mozi, kiállítások, múzeumok, kirándulások, nyaralások szervezése, nyaralás tervezés stb.
7.A családi szubkultúra szervezőjének szerepe. Mi az a szubkultúra? Ez egy olyan embercsoport (esetünkben egy család), akiknek közös érdekei, tettei és problémái vannak egymással. A családi szubkultúra szervezői szerepébe beletartozik a családtagok körében bizonyos kulturális értékek, világnézet, politikai meggyőződés, vallás stb.
8. A családi kötelékek megőrzéséért felelős személy szerepe. Ki fogja megszervezni a rokonokkal való kommunikációt? Követi a családi találkozókon, ünnepeken és más jól bevált szertartásokon való részvételt?
9. A pszichoterapeuta szerepe. Ki az, aki a családból mindig (vagy leggyakrabban) kész meghallgatni, megérteni, támogatni, segíteni a probléma megoldásában?
És itt elérkeztünk a legalapvetőbbhez. Miért alakulnak ki olyan konfliktusok, amelyek akár évekig is eltarthatnak. Bár a normák szerint ezek gyakran csak az ifjú házasok velejárói, és a szerepek elosztásának minden kérdése a „karakterek csiszolása” időszakában megoldódik.
Tehát a házastársak közötti veszekedés akkor keletkezik, ha a fent leírt szerepek nincsenek egyértelműen elosztva, nem szóban állapodtak meg egymás között. Vagy mindkét házastárs egyformán pályázik ugyanarra a szerepre, és mindketten nagyobb felelősséget akarnak vállalni érte, hogy nagyobb súlyt kapjanak a családi élet egy-egy területére vonatkozó döntések meghozatalában. Vagy éppen fordítva történik, egyik házastárs sem akar kezdeményezni és átvenni a szerepek egy részét (és néha nem is tud a létezéséről). A hely „üres” marad, súrlódások, félreértések keletkeznek abból adódóan, hogy a családi szerepek elosztásában kialakult űrt senki sem akarja pótolni. Vagy mindkét házastárs a szülői családban elfogadott sztereotípiákra támaszkodva kötelezőnek tartja ezt a szerepet magára vállalni (vagy átadni a házastársnak), és biztos abban, hogy a házastársnak is hasonlóan kell gondolkodnia, mint ő. Figyelembe véve azt a tényt, hogy a másik házastárs szülői családjában egészen más lehet az életvitel, és ő viszont esetleg nem is tud a rá háruló kötelezettségekről. Néha a házastársak teljesen figyelmen kívül hagyják a jelentéktelennek tűnő szerepek elosztásának szükségességét, például szabadidőszervezőként vagy családi pszichoterapeutaként. Mindenki azt várja a másiktól, hogy támogassa, meghallgassa, őt pedig mindig meg kell hallani és megérteni. Vagy konfliktusok merülnek fel minden nyaralás, nyaralás, javítás során, mert ennek az eseménynek a szervezői szerepe alapértelmezés szerint öntudatlanul egy másik házastársra hárul, és ő viszont nem is sejtheti a partner elvárásait.
Ezért mindenkinek, de állandó családi háborús helyzetben a pszichológusok azt javasolják, hogy az alábbi kérdéseket beszéljék meg egymással (lásd a cikk mellékletét), hogy a veszekedések és félreértések minden lehetséges okát kiküszöböljék. És meg kell próbálnia kompromisszumot kötni, vagy olyan megoldást találni, amely mindkettőnek megfelel. Nem kell engedned a számodra fontos dolgokban – inkább az apróságokban, hogy a házastársad is megtehesse helyetted a számodra legfontosabb dolgokban.
Mi okozhat még veszekedéseket a házastársak között a családban betöltött szerepek elosztásával kapcsolatban.
Előfordul, hogy a szerepek ellentmondanak egymásnak, vagy az egyik házastársat (hallgatólagos beleegyezésével vagy teljes nemtetszése miatt) túl sok szereppel és az ezekkel kapcsolatos kötelezettségekkel és felelősséggel terhelik.
Van egy másik véglet - az egyik házastárs, aki minden területen a legkompetensebbnek tartja magát, hősiesen szinte minden szerepet vállal. Ami a másiknak marad - szükségtelennek, leértékeltnek érzi magát, nem méltó a tiszteletre, és általában nem találja a helyét a családban. Ebben az esetben vagy el kell viselni, azzal a fenyegetéssel, hogy elveszti az önbecsülést a saját és a szerettei szemében, vagy a családból a pokolba menekülni, ahol szükség lesz rá és értékes lesz. képes felismerni képességeit és képességeit.
A családon belüli veszekedések megszüntetésének általános szabálya az, hogy a családtagok által vállalt minden szerepnek meg kell felelnie képességeiknek és minden egyes családtag azon vágyának, hogy betöltsék ezt a szerepet. Annak, aki ezt vagy azt a szerepet betölti, éreznie kell, hogy fontos és értékes szerepet tölt be. Például nem szabad alábecsülni a házimunkát vagy a gyermekgondozást, feltételezve, hogy a legfontosabb szerep a család anyagi ellátása. Minden szerep egyformán fontos és szükséges, ha a házastársak boldogan, békésen, barátilag akarnak élni, érezve a családjuk részeként való megelégedettséget.
A szerepek elosztása során a konfliktusok elkerülése érdekében nem szükséges közvetlenül jelezni a házastársnak, hogy mit tegyen. Először is meg kell határoznia azokat a szerepeket, amelyeket el szeretne vállalni, és meg kell hallgatnia az ő ellenkívánságait. Továbbra is egyenlő mértékben ossza meg a felelősséget azokban a szerepekben, amelyekben mindkettőt el szeretné tölteni. Ezután a saját és partnere képességei és preferenciái alapján ossza el a fennmaradó, betöltetlen szerepeket.
Ha egyes szerepeket a házastársak nem töltenek be, akkor nagy a valószínűsége annak, hogy valaki más, nem közvetlenül ehhez a családhoz kapcsolódó „extra” jelenik meg, aki átveszi ezeket a szerepeket, ami viszont viszályhoz vezethet a családok között. házastársak.
Nos, az utolsó dolog, amit a házastársaknak tudniuk kell a konfliktusok megelőzése érdekében, az az, hogy a szerepek megoszlása idővel változhat, ezért ezeket a családi életciklus minden szakaszában össze kell hangolni egymással.
Alkalmazás. Házastársakhoz intézett kérdések a családban betöltött szerepek elosztásával kapcsolatban.
A spontán kialakult családi szerepek diagnosztizálásához, azok kijavítása érdekében a házastársak közötti veszekedések megoldása érdekében ajánlott egy tesztet átmenni Kérdőív „Szereposztás a családban”.
Veszekedés a családban. Karakterek lelapolása. Hogyan lehet javítani a férj és feleség kapcsolatán?
5 Értékelés 5,00 (3 szavazat)
A házastársak közötti kapcsolatok világa láthatatlan, de rendkívül összetett. Vannak jellemzői, törvényei és szabályai. A családi kapcsolatok az egyedi és megismételhetetlen emberek egyesülésén alapulnak. Ezért minden házaspár nem olyan, mint a másik. Az egyes pszichológiai iskolák képviselői nem fáradnak bele ezeknek a kapcsolatoknak a tanulmányozásába, érdekes következtetések levonásába, a kapcsolatok szintjei és típusai meghatározásába. De amiben egyhangú, az az, hogy a férj és a feleség viszonyában minden összefügg. A családi boldogság rajtuk múlik.
A szociálpszichológiából származik a „társadalmi szerep” fogalma. Lényege abban rejlik, hogy a körülményektől függően folyamatosan egy-egy szerepet töltünk be: vagy gyalogosok vagy utasok vagyunk, vagy egy intézmény vásárlói, ügyfelei stb. Folyamatosan viseljük a választott szerepkörnek megfelelő maszkot.
Ez alól a család sem kivétel. Ez egy igazi színház, ahol különféle előadásokat játszanak a vígjátékoktól a legnehezebb tragédiákig. Férj és feleség a családi színház főszereplője. A kommunikációban minden fontos: a tekintet, minden kifejezés, hanglejtés, amellyel a szavakat kiejtjük, milyen gesztusok kísérik mindezt.
A szociálpszichológiában vannak a proszcénium és a backstage fogalmak, mint a színházban. Az élen a jó családi kapcsolatokat alakítjuk ki idegenek előtt, különösen akkor, ha jó benyomást akarunk kelteni. A leszámolás gyakran a családi színház kulisszái mögött zajlik. Ebből egy nagyon fontos pont következik - az egyik házastárs elvárása a szerep egyik vagy másik szerepvállalásáról. Ezeket a szerepeket gyermekkorunktól kezdjük el tanulni szülői családunkban. Majd örökségként új családokhoz adjuk át őket. A férj azt várja a feleségétől, hogy olyan legyen, mint az anyja, a feleség pedig szemrehányást tesz a férjnek, hogy nem olyan ügyes, mint az apja. A szüleinktől tanulunk feleségnek, férjnek lenni, megtanuljuk viselkedési mintáikat. Ezért a házastársak kapcsolata gyakran hasonló a szüleik kapcsolatához.
A házastársi szerepek terhe nehéz. Az elvárások gyakran nem egyeznek a valósággal. A csalódások fájnak. Sokszor ebben rejlik. Tiszteletben kell tartani a feleség (férj) vágyát, hogy önmaga legyen. A szülei kapcsolatának tapasztalatai alapján azonban le kell vonnia saját következtetéseit, és új módon kell végigmennie az életen, anélkül, hogy megismételné a hibáikat. Építs minőségileg más kapcsolatokat, lépj magasabb szintre.
A férj és feleség közötti kapcsolatok, bár lényegesen különböznek a többitől, ugyanakkor sok közös vonást is mutatnak.
A férj és a feleség közötti érzelmi kapcsolat nagyon fontos, de nem jár semmiféle szerződéssel. Megígérheted, hogy egész életedben szeretni fogod, de hol a garancia, hogy ez teljesülni fog? És ha a szerelem egy év alatt eltűnik? Lehet-e rákényszeríteni magad a szerelemre és meddig? Ilyen helyzetben nagyobb valószínűséggel gyűlöl, mint szeret. Így az érzelmi kapcsolatok szintjén létrejövő szerződések bűntudatot vagy haragot válthatnak ki.
érzelmi kapcsolat a házastársak között változhatnak: növekedhetnek, vagy eltűnhetnek. Miért történik ez a kapcsolatainkkal? Talán két törvény – az interiorizáció és a ritmus – hatásának köszönhető.
Az internalizáció az a folyamat, amikor mélyen bemegyünk a tudatunkba a mentális jelenségekkel, beleértve az érzéseket is. Láttad a filmet és nagyon tetszett. Hányszor tudod megnézni? Hányszor tudod újraolvasni kedvenc könyvedet? Meddig lehet hallgatni egy gyönyörű dallamot? Előbb-utóbb beáll a jóllakottság, és elragad valami mástól. Hasonló metamorfózis megy végbe az érzésekkel is: függőség lép fel, élességük csökken, fényességük elhalványul. A szerelem már nem izgat, mint korábban, hanem megcsillan a tudat mélyén. Vagy észrevétlenül halt meg? Minden érzésekkel történik. Néha komoly próbákon kell keresztülmennie, hogy megértse, a lélekben él a szeretet ennek a személynek.
A tudósok szerint az ember a természet gyermeke. A természetben minden egy bizonyos ritmusban létezik. A ritmus törvénye a férj és feleség érzelmi viszonyában nyilvánul meg. Még a nagyon boldog családok is rendszeres változásokat tapasztalnak a kapcsolatok öt pozitív és negatív fázisában. Ezt állítja az ismert szociológus V. Zatsepin. Miért érdekesek?
A első fázis kapcsolatok, mély szerelem nyilvánul meg, ilyenkor minden gondolatunk a partnerről szól. Egyetlen emlék is gyöngéd érzések viharát okozza. Az anyatermészet azonban nem engedi, hogy sokáig ebben az állapotban maradjunk. Jön a beszoktatás és a kis hűtés. Leszállunk a mennyből a földre.
Ban ben második fázis a férj és feleség közötti kapcsolatokban ritkábban bukkan fel a szeretett (szeretett) képe. Gyakrabban kezdünk emlékezni hibákra, és nem túl kellemes érzések jelennek meg számára. Ó, nem takarította fel, és nem sózta meg a levest és így tovább. Az eddigi állítások kicsik és jelentéktelenek. De amint megjelenik, az érzések újra fellángolnak.
Harmadik fázis a házastársak közötti kapcsolatok további lehűlését hozza magával. Egyhangúság és unalom érzése van. Fáradtság támad attól, hogy most kommunikál egy korábbi szeretett személlyel. Előtérbe kerülnek a karakterek negatív aspektusai (mintha korábban nem is lettek volna). Itt vannak az első kellemetlen harangok: veszekedések apróságokon. A szeretett kép varázsa elveszett. Ó, szerelmem, hol vagy? Az érzést pedig nem könnyű virággal, simogatással, ajándékkal viszonozni. Mit kell tenni? Hogyan lehet viszonozni a szerelmet?
Talán ezek a tippek segítenek javítani a kapcsolatokat a férjével (feleségével):
De ha a házastársak nem tettek semmit, akkor kezdődik a következő szakasz. A negatív hozzáállás teljesen átveszi tudatukat. Bármit is csinál, minden rossz. Sötét szemüvegen keresztül nézünk mindent. Minden mai és múltbeli tettünkben csak rosszindulatú szándékot keresünk és találunk. Nos, hogy sikerült feleségül vennem? És miért vettem feleségül?
És most jön a férj és feleség kapcsolatának ötödik szakasza. A tudatot teljesen lefoglalja ő (ő) és a vágy, hogy kifejezze mindazt, ami a lélekben forrt. Minden rossz. Konfliktus van. Alkalom? Igen, bárki! Csak hogy a szemébe dobjon mindent, amit gondol! Nos, mondtak valamit, megsértődtek, leállítottak minden kommunikációt és kapcsolatot (mind érzelmi, mind szexuális). Meddig? És kinek van úgy: valakinek elég néhány nap, valakinek pedig hetekig, sőt hónapokig pihennie kell. Kipihentünk egymástól, és a házastársak kapcsolata ismét visszatér az első szakaszba. És minden megismétlődik: szenvedélyes szerelem, és érzelmek lehűlése, és elégedetlenség a kapcsolatokkal, és így tovább.
Milyen gyakran megy át az ember az érzések ezen szakaszain? Minden ember érzelmi életének ritmusa egyéni. Van, aki négy hónap alatt megy keresztül ezen az öt szakaszon, van, aki hat vagy öt alatt. Gyakrabban nem esnek egybe a házastársakkal. És ez jó: amikor az egyik "furcsa", a másik maximális megértést, leereszkedést és türelmet tud mutatni, és akkor csökken a feszültség a kapcsolatban. De nagyon rossz, ha a házastársak ezen fázisainak forgalma időben egybeesik. Rövid időn belül sikerül "megkínozniuk" kapcsolatukat és megölni a szerelmet.
Ennyi bonyolultságot és finomságot kell figyelembe venni a harmonikus kapcsolatok kiépítésében. Mindannyian boldog családi életre törekszünk, de lusták vagyunk dolgozni. Fontos, hogy az évek során megszerezze személyes tapasztalatait a kapcsolatokról, megőrizze és elárulja gyermekeinek. Emlékezz és becsüld meg egymást. Konfliktusok, veszekedések minden családban előfordulnak, de különböző módon. Azért vagyunk felnőttek, hogy megtanuljuk megbirkózni a haragunkkal, és emlékezzünk arra, ami igazán értékes számunkra. Másrészt, ha nem lenne ennyi sokféleség és összetettség a férfi és nő kapcsolatában, akkor az élet rettenetesen kéretlen lenne. Végül is csak a keserű ízlel fogjuk megérteni, mi az édes. A kapcsolatokon folyamatosan dolgozni kell, hogy a szerelem-szenvedély gyakrabban legyen vendég a családban, hogy a családban kedvező legyen a pszichológiai légkör, és az évek múlásával a házastársak lelki összeférhetősége is erősödjön. Ne feledje, hogy a férj és feleség közötti boldog kapcsolat az a képesség, hogy elviseljük, megbocsátjuk a sértéseket, gyengédséget, szeretetet mutatunk, és közös érdekeink vannak.
Minden ember arra törekszik, hogy ideális kapcsolatokat teremtsen a családban. Bármely pár meg akarja őrizni a harmóniát, a szeretetet és a jólétet. A feleség és a férj kapcsolatát együttműködésnek nevezhetjük. Ez azt jelenti, hogy jellemet kell fejlesztenünk és tisztelnünk kell egymást. A kapcsolatok idővel megromolhatnak. Még a családban való gyermek megjelenése után is romolhatnak. Ennek elkerülése érdekében ismernie kell a konfliktusok okait ebben a helyzetben. Hogyan tartod meg a tiszteletet és a szeretetet?
1. Párja gyakori megaláztatása. A szeretett személy önbecsülése tönkremegy az állandó beszólások és a szedés miatt. Igazi "energiavámpírrá" válik, aki élvezi partnere megaláztatását.2. A pszichológusok úgy vélik, hogy a kis botrányok is tönkreteszik a normális kommunikációt. Ha egy szeretett személy "botrány", akkor az élet vele egy örök szappanoperává változik, állandó hevülettel.3. Gyakran előfordul, hogy a hűtlenség miatt rossz kapcsolat alakul ki feleség és férj között.
A nő eleinte a babával kapcsolatos minden gondot a vállára helyezi. Ebben a tekintetben az alváshiány miatt ingerlékeny lesz, és ezért gyakran összeomlik a férjével. Az embernek azt is nehéz megszoknia, hogy apa lett, és több volt a felelősség. Ebben az időben a férjnek és a feleségnek meg kell próbálnia tisztelni, segíteni és megérteni egymást. Annak érdekében, hogy gyakrabban akarjunk lenni, a házban kényelemnek és nyugalomnak kell lennie. A feleségnek, mint korábban, figyelnie kell a férjére.
Szükséges egy jó kapcsolathoz férj és feleség között:
- Tisztelet. Nagyon fontos minden családban. A házastársaknak tisztelettel kell bánniuk egymással.- Kölcsönös érzések és a szeretet bármilyen megnyilvánulása. Ez szükséges a szeretet fenntartásához és az érzéseik bizonyításához.
- Engedmények. A kapcsolatok pszichológiája magában foglalja a viselkedés vagy a korábbi szokások elutasítását, aminek az alapját a kölcsönös engedményeknek kell képezniük.
- Családi titkok. A családi titkok nem léphetnek túl ezen. Senkinek sem szabad tudnia olyan eseményekről, mint a veszekedések és a házastársak eredményei.
- Tisztelet a férj vagy feleség szülei iránt. Az ideális párkapcsolatot elősegíti a házastárs szüleivel való jó kapcsolat.
- A megbocsátás képessége. Nem kell a sérelmeket a lelkedben tartani, meg kell tanulnod megbocsátani.
- Figyelem és udvariasság. Köszönök minden apróságot.
- A gyerekekhez való hozzáállás. A szülőknek egyenlően kell kezelniük gyermeküket.
