Sim, todos nós neste mundo não somos eternos. Chega um momento em que a alma se separa do corpo. E se a alma do falecido entrasse vida nova, então as almas daqueles que sofreram a dor da perda são dilaceradas pela dor. E muitas vezes os parentes do enlutado não sabem como ajudar os entes queridos falecidos e muitas vezes duvidam da necessidade dessa ajuda. O que a igreja diz sobre isso?
É absolutamente necessário ajudar uma pessoa em sofrimento e assim cumprir a lei de Cristo. Claro, se houver essa oportunidade. Definitivamente, precisamos nos ajudar. É uma ajuda ativa que é necessária para aqueles que faleceram de nós. Como exemplo, aqui está um fragmento da Vida de João de Damasco. No momento em que lhe foi imposto um voto de silêncio, um irmão veio até ele, cujo ente querido havia falecido. O irmão disse a João de Damasco que não podia lamentar o falecido, porque sua língua era esquelética e ele próprio não era instruído. E John, a pedido de seu irmão, criou vários estiletes, que ainda são usados no serviço fúnebre.
O luto não é vivenciado da mesma forma que costumava ser. As pessoas modernas experimentam a dor da perda com muito mais força. A razão é que perdemos a cultura que ajudou antes das pessoas em uma situação tão difícil. Não há mais o apoio da comunidade, que ajudou a lidar com o luto. Naqueles dias, era realmente costume lamentar os mortos. Agora, essa tradição se foi, e muitas vezes acontece que em um funeral uma pessoa só enxuga uma lágrima mesquinha e, após seis meses de experiências internas, ela sofre um ataque cardíaco. Ao mesmo tempo, quando a tradição de luto e luto por um ente querido estava viva, o luto geralmente desaparecia durante esse processo. Hoje, mesmo para ajudar uma pessoa a suportar a dor, é impossível lamentar o falecido com ela devido à mudança de tradição. E a ajuda, assim, já é necessária outra.
Há muito se sabe que o luto compartilhado é metade do luto. E, para nosso grande pesar, muitas vezes acontece que uma pessoa não tem com quem compartilhar sua dor. No romance antigo existem tais linhas:
“Com felicidade, todos são nossos amigos
Na dor não há aqueles amigos"
Alguns conhecidos têm coisas importantes para fazer, outros tentam esquecer a dor após o funeral, outros têm problemas urgentes e falta de tempo.
E uma pessoa que perdeu um ente querido é deixada sozinha com sua perda. E ele não tem a quem recorrer, ninguém com quem compartilhar sua dor.
É neste momento que você pode ajudá-lo. Mas mesmo que uma pessoa não esteja sozinha e, além de você, ela tenha alguém para ajudá-la, mesmo assim, a ajuda na dor não será supérflua.
É muito importante que a pessoa queira compartilhar a dor com você. Portanto, se havia brigas e queixas não perdoadas entre vocês antes, agora você precisa descartá-las decisivamente. É importante para si mesmo se reconciliar com uma pessoa em luto, pedir-lhe perdão (mesmo que a culpa não seja sua), erradicar completamente o ressentimento em seu coração. E somente em tal estado de limpeza de insultos para prosseguir para ajudar. Apenas pessoas próximas geralmente confiam em compartilhar a dor com elas. E como pode haver proximidade implicada no ressentimento?
Em primeiro lugar, como é dito no Saltério, “curve o ouvido”, e ouça se uma pessoa preocupada é capaz de lhe dizer algo em sua dor. Muitas vezes, uma pessoa precisa apenas falar, e é importante que ela a escute. Você só precisa ir até ele, sentar, conversar, ouvir seus medos, ansiedades e tristezas. E quanto Conselho valioso vamos dar-lhe - uma questão de importância secundária e depende de cada um de nós. Muitas vezes acontece que não precisamos de palavras, o principal é ouvir o luto. Mesmo que não possamos dizer nada além de: “Socorro, Senhor!”. Se uma pessoa quiser, você pode falar sobre o falecido, lembre-se dele juntos. Podemos ajudar a pessoa enlutada tanto no trabalho doméstico quanto na decisão assuntos organizacionais, e cuidar de seus filhos, e muitos outros.
Um grande apoio também é uma ajuda para a alma do enlutado.
E, claro, a principal ajuda é a oração. Se puder, ore pelo enlutado e, se possível, ore com ele pelo que se foi. É importante explicar, confirmar e tranquilizar uma pessoa que a morte não é uma perda absoluta de uma pessoa, que uma pessoa foi criada com uma alma imortal, e sua passagem além do limiar da morte não significa cair no esquecimento, que nenhuma das poderemos morrer, porque nossa alma está sempre viva.
Se uma pessoa acredita que a alma é imortal, que existe outra vida - essa é uma dor completamente diferente. Você precisa de ajuda para ir ao templo, orar, ler o Saltério, mostrar próprio exemplo fé. Deus vê que há misericórdia na tristeza.
Só não precisa de trabalho missionário agressivo! É necessário agir devagar, como se o paciente estivesse sendo ensinado a andar após uma grande operação. Fale e aja com cuidado, gentileza e amor. O sobrevivente sentirá a ajuda de Deus e acreditará, começará a se mover em direção a Ele.
E, claro, é importante entender que uma pessoa enlutada não deve ser deixada sozinha se estiver muito doente ou se expressar pensamentos suicidas.
Sofrimento e compaixão também é trabalho. Em primeiro lugar, o trabalho espiritual. Honramos os mártires Vera, Hope, Love e sua mãe Sophia. A mãe não aceitou o tormento físico, mas nós a honramos como mártir: ela morreu alguns dias depois no túmulo de suas filhas de sofrimento mental. Portanto, no caso de ajudar os enlutados, a compaixão por eles é um ato de caridade.
Mas é pecado evitar ajudar uma pessoa que sofre? Se pudermos ajudar todo o sofrimento ao nosso redor, será bem diante de Deus. Mas o Senhor não vai contar se não pudermos ajudar a todos. Nós mesmos devemos escolher a medida de assistência de acordo com nossas capacidades morais. No luto, uma pessoa muitas vezes quer ficar sozinha, portanto, é importante entender que a ajuda imposta não será útil. Mas se uma pessoa pede ajuda, ela certamente precisa ser fornecida e seria errado recusá-la.
Há casos em que parentes são ofendidos pelos amigos do falecido que não compareceram ao velório. Mas eles comemoram antes de tudo com uma oração, e não com uma refeição memorial. Você pode orar em qualquer lugar. E mesmo que uma pessoa não tenha ido ao velório, isso não significa que ela abandonou o luto e não se lembra do falecido. Mas também é importante que ele ainda encontre uma oportunidade e venha outro dia para apoiar as pessoas em luto.
Infelizmente, em mundo moderno muitas vezes surge uma situação em que não pensamos em quão difícil é para o falecido no outro mundo, quão pesados são seus pecados e como ele aparecerá diante do Senhor. E em vez de nos preocuparmos com ele, orando ao Senhor para aliviar o julgamento e o perdão dos pecados, nos preocupamos mais com nós mesmos, mergulhamos em nossas próprias experiências associadas ao desconforto físico e emocional pela perda de um ente querido. E nesta experiência para nós mesmos, nosso orgulho se reflete. Afinal, temos um mandamento sobre o amor, e o modo de vida de acordo com esse mandamento é a humildade. E humildade é cuidado, memória, experiência com os outros em maior medida do que com você mesmo. De acordo com as regras da humildade, devemos nos esquecer por causa dos outros. E em caso de perda - esqueça-se pelo bem do falecido, ore por ele, leia o Saltério, limitando-se, talvez em um sonho ou em outra coisa. Quando uma pessoa sente pena de si mesma, é mais difícil consolá-la, porque ela está fixada em sua dor e não em pensamentos sobre sua alma e o falecido. Ele precisa ser distraído de si mesmo e trazido em auxílio de um amigo ou parente falecido. Isso irá ajudá-lo. A oração traz ajuda tanto para o falecido quanto para o enlutado. Rezando pelo falecido, uma pessoa renuncia às tentações de sua própria alma (essa renúncia é igualmente característica de quem chora e de quem os ajuda). A autopiedade arruína qualquer empreendimento pela raiz. Se uma pessoa se considera infeliz e pensa apenas que é a mais dura de todas, ela não tem nenhuma força mental, moral ou mesmo física. Todos eles vão para a autopiedade e não são suficientes para ajudar os parentes e todos aqueles que precisam de ajuda real. Portanto, você não deve pensar: “Tenho força suficiente para ajudar meus entes queridos?” Você só precisa começar a ajudar, confiando no Senhor. E o Senhor dará força e paz à alma, e consolará o próprio consolador.
Ao ajudar na dor da perda, uma pessoa, até certo ponto, determina sua atitude em relação à alma do falecido. Atos de misericórdia e ajuda a outras pessoas enlutadas ajudam tanto a alma do falecido quanto, como se costuma dizer, a alma de quem ajuda. Um morreu recentemente no Centro de Câncer menina de três anos. Foi difícil chegar aos pais que estavam desanimados, mas seu parente organizou um Fundo para ajudar as crianças que estão sendo tratadas no centro. Ela os parabenizou nos feriados, trouxe presentes, que fizeram uma boa ação à alma do falecido.
E, em geral, se considerarmos a questão das boas ações e esmolas como ajuda ao falecido, então para expiar os pecados do falecido, você precisa orar por ele, para que o Senhor o perdoe, e dar esmolas nome do falecido. Ao mesmo tempo, o jejum contribui para a oração. Sua importância é bem afirmada nas palestras do professor Osipov, que diz que, como a situação de uma caminhada, para colocar algo necessário em uma mochila cheia, é preciso primeiro liberar espaço suficiente nela. É o jejum que nos prepara para a comunhão em oração e, mais ainda, para a oração fervorosa pelos falecidos. A oração não deve ser apenas revisão, deve vir da alma de quem ora!
Mais duas coisas que podem ser chamadas de principais motivos para não ajudar o próximo em momentos de dor: preguiça e medo de tocar a dor. Na verdade, não vale a pena ter medo de enfrentar a dor de outra pessoa, assim como ter medo de projetar essa dor em si mesmo. A vontade de Deus é para todos, e se o Senhor testar nossos pecados, então nós os merecemos. É impossível “infectar” o infortúnio e, portanto, você não deve ter medo de apoiar seu próximo nos momentos de sua dor espiritual. A ajuda também é recusada porque todas as pessoas no mundo moderno vivem em uma espécie de vácuo e têm medo de sair de seu próprio mundo confortável e familiar, no qual ninguém morreu ainda para prestar assistência. Ele só não quer permitir nenhum desconforto, participando da dor de outra pessoa. Toda cidade tem um Lar Infantil, mas ninguém tem pressa de mergulhar na dor que convive com os cidadãos bem-sucedidos. Embora muitas vezes seja suficiente juntar-se ao luto para que seu estado mude. Uma vez que você vê a dor e a sente, torna-se impossível superar a dor dos outros e continuar a viver e se alegrar com seu próprio prazer, sabendo que em algum lugar as pessoas que precisam de sua ajuda estão sofrendo.
Ajudar o enlutado é um trabalho que requer paciência e compreensão. Mas bom trabalho. É impossível, encerrando-se em sua dor, não ver outra dor humana por trás dela. Compartilhar a dor de outras pessoas, e sua própria dor se torna menos dolorosa. Ajudar as pessoas em sua dor é um ato de caridade, e o Senhor não dá nada além da força de uma pessoa. Não precisa se preocupar que a ajuda estará além de suas forças, porque ninguém lhe pedirá muito. Não podemos justificar nossa falta de vontade de ajudar pela ignorância dos meios e métodos. O Senhor lhe dirá o que e como ajudar. Às vezes é suficiente apenas ficar parado e deixar uma pessoa saber que ela não está sozinha. Afinal, além do amor, não são necessários conhecimentos e habilidades especiais para consolar o próximo. Ao mesmo tempo, não há necessidade de ir ao outro extremo - prestar assistência, deixando sem atenção seus próprios entes queridos que precisam desesperadamente de sua atenção: seus filhos e sua família.
AUTOR DO ARTIGO
Padre Fyodor Romanenko
(Sacerdote da Igreja de Moscou do Kazan Mãe de Deus em Kolomna. Ele também serve na Igreja do Grande Mártir Panteleimon no Instituto de Pesquisa de Oncologia Clínica do Centro Russo de Pesquisa do Câncer. N.N. Blokhin RAMS.)
VZ: Uma pessoa precisa de consolo ou luto - este é um processo natural?
PG: Pessoas diferentes vivenciam o luto e/ou a perda à sua maneira, mas existem algumas maneiras típicas pelas quais as pessoas passam por esse período. A principal coisa a entender sobre o trabalho do luto (ou seja, é assim que Sigmund Freud designou o processo pelo qual a pessoa enlutada passa) o luto é um processo. E nesse processo, uma pessoa deixa de lado o que partiu (um sonho não realizado, um plano destruído) e permite que os sentimentos que surgem em conexão com isso sejam livremente (ou não) expressos de qualquer forma acessível a uma pessoa. Os sentimentos em relação à perda podem ser diferentes, mas não são tantos. Geralmente as pessoas experimentam dor, culpa, às vezes desespero agudo. Se uma pessoa foi profundamente amada, então as pessoas anseiam, sentem falta dos que partiram. A saudade pode ser substituída por crises de apatia, quando todos os sentimentos são como se fossem em pó, e nada se preocupa. Então, alguns dos sentimentos mencionados podem vir à tona novamente - tristeza aguda, ternura ou culpa (real ou imaginária) pelo fato de algo não ser concluído ou não ser feito em um relacionamento com alguém que não pode ser retribuído.
É importante, no entanto, entender o principal. A experiência do luto e os sentimentos associados a ele são obra do luto. E este trabalho consiste, em última análise, na liberação das forças anímicas do luto por uma nova vida. Os psicanalistas diriam que o enlutado libera a libido dirigida ao falecido para novas pessoas, novos assuntos e novos relacionamentos. O luto é o trabalho de liberar sentimentos.
É bastante compreensível a esse respeito que a dor seja mais aguda, mais forte nos conectamos com uma pessoa. Sabe-se também que é mais difícil deixar partir um ente querido, com quem as relações eram difíceis, porque quem chora sente muito mais culpa por relações não harmoniosas que não podem mais ser corrigidas. Quanto mais brilhantes as memórias do relacionamento com o falecido, mais fácil (estranhamente) o trabalho do luto se torna. De uma forma ou de outra, os sentimentos associados ao luto são a energia da alma. E para fazer o trabalho do luto, ele deve ser gasto. E A melhor maneira gastá-lo - lamentar.
É aqui que começam os problemas pessoas modernas. Não sabemos como lamentar ou apoiar, especialmente para os homens. Muitos de meus clientes admitem que não era costume em suas famílias ouvir ou reclamar. Que eles não têm ideia de como apoiar alguém que se sente mal. Que as únicas maneiras que eles sabem como aliviar a tensão são o álcool e o sexo, e com o sexo tudo (como você pode imaginar) também não é fácil. As pessoas costumam dizer que pela primeira vez na vida falam no consultório de um psicólogo que algo está errado em sua vida. Muitos de nós vivemos e pensamos no paradigma da ação, resultado e sucesso. Portanto, quando algo fora do comum acontece e não há modelos prontos de ação bem-sucedida, todos ficamos confusos.
Acontece que quando alguém ao nosso redor se sente mal, nossa reação mais comum é tentar ajudar com algo construtivo, ou seja, inventar algo prático. Por exemplo, se um homem está de luto porque brigou com uma garota, seus amigos provavelmente serão divididos entre aqueles que se oferecem para comprar doces (“os mais chocolate, os pequenos adoram doces”), aqueles que se oferecem para acenar com a mão (“você só assobia, eles vão correr”) e aqueles que tentarão organizar uma recuperação rápida para um amigo às custas de meios improvisados (outras garotas, álcool, jogos etc.)
Esse tipo de suporte não funciona muito bem. Via de regra, nós, torcedores, somos movidos pela ansiedade, que é também a incapacidade de suportar os sentimentos difíceis de quem está próximo. "Vamos fazer algo rápido" significa "pare de sofrer na minha frente, não aguento". Por que geralmente não ajuda? Porque uma pessoa que sofre recebe um sinal de que seu sofrimento é realmente insuportável.
O apoio efetivo no luto (ou na adversidade, seja o que for) é algo completamente diferente. Este é um sinal de fora de que esses sentimentos pesados podem ser suportados. A mensagem deve soar mais ou menos assim: “Sim, entendo que você se sinta muito mal. Estou aqui". “Estou aqui” significa que não estou destruído ao ver sua dor. Então, você vai carregá-lo. A prova de que a dor é tolerável é precisamente o fato de que outra pessoa está presente sem suas tentativas de "fugir para conselhos úteis".
VZ: A melhor maneira de confortar uma pessoa depende do estágio do luto - Negação → Agressão → Negociação → Depressão → Aceitação? De que forma, o que deve ser lembrado e observado ao consolar de acordo com o estágio?
Se levarmos em conta o que eu disse acima, verifica-se que basta estar atento à pessoa próxima e agir de acordo com a situação, e ela lhe dirá tudo do seu “palco”. Para uma pessoa em estado de choque e negação, a mera presença de quem está por perto é importante. Apoio doméstico, assumir alguns negócios e algumas responsabilidades, o que geralmente é difícil para uma pessoa em luto agudo. Se uma pessoa não quer falar, você não precisa importuná-la, no entanto, essa é a regra de ouro. Se ele quiser chorar, deixe-o chorar, é bom se ele permitir que você o abrace. Se ele pedir a todos que saiam, que assim seja. Você não precisa jogá-lo, mas terá que se esconder temporariamente de seus olhos. Se ele começar a contar alguma coisa, aqui você precisa ouvi-lo, sem perguntas extras, mas com observações simples indicando presença. Não há necessidade de alimentá-lo à força, regá-lo, colocá-lo para dormir. Você pode oferecer, mas não force.
Em todas as fases subsequentes do luto, as pessoas tendem a ter mais contato, embora, é claro, tudo seja individual. Eles podem começar a ficar com raiva, soluçar, podem começar a contar algo sobre sua vida, sobre uma pessoa que partiu, sobre outra coisa. Nada mal se houver alguém para ouvi-los. Lembre-se de que o trabalho do luto é reagir com sentimentos. Quanto mais eficientemente isso acontecer, mais rápido esse trabalho será concluído. Em subseqüente semanas cara que sofreu uma perda começa a voltar à vida. Ofereça a ele sua ajuda doméstica e organizacional. Deixe-o saber que você é alguém a quem ele pode recorrer em caso de emergência.
VZ: Que palavras devem ser usadas, que palavras não devem ser ditas?
Já observei acima que o trabalho do luto é uma expressão de sentimentos. Este é um processo natural, e não precisa ser interferido e seria melhor promovê-lo. Com base nisso, não é necessário consolar uma pessoa, proibindo-a de chorar, diverti-la à força, distraí-la de falar sobre sua perda. Pelo contrário, todas as conversas devem ser apoiadas da melhor maneira possível e, se uma pessoa estiver chorando, você pode simplesmente estar lá.
VZ: A presença/ausência de conforto afeta a vivência do luto?
Se por consolação queremos dizer ações destinadas a interromper o luto (distração, enxugar lágrimas, tentativas de animar), então sim, tem um efeito negativo. A presença de uma pessoa próxima que simplesmente aceita o que está acontecendo como é, ajuda ou simplesmente não interfere no luto - isso tem um efeito positivo e estabilizador.
VZ: Há algum formas não verbais conforto, mostrar apoio
Faz sentido navegar pela situação. Ajude com questões domésticas, coloque as coisas em ordem no apartamento, pergunte o que a pessoa precisa. Se essa pessoa quiser falar com você, tente ouvir mais e não fale sobre você. A menos que você tenha sido perguntado de outra forma. O trabalho de luto é feito mais rapidamente se a pessoa puder falar.
VZ: como entender que uma pessoa está pronta para o consolo, que ele o quer, que não o afasta?
Há uma característica importante em nossa cultura que torna muito difícil obter apoio no luto: temos medo de nos impor. Como psicólogo, conheço centenas de histórias em que uma pessoa que perdeu um ente querido passou vários meses sozinha, chorando sozinha, e ninguém a ajudou. Ninguém nunca ligou, não trouxe comida, não chamou para passear. Você sabe por quê? Amigos e familiares não quiseram impor. Em parte, as pessoas se comportam dessa maneira por covardia e medo de serem rejeitadas, em parte, acreditam sinceramente que é impossível se impor mesmo em tal situação. E as próprias pessoas, com quem algo aconteceu, também não chamaram ninguém e não pediram ajuda porque tinham medo de se impor.
Posso aconselhar apenas uma coisa, você tem medo de ser imposto - verifique. Afinal, é ainda mais difícil para alguém que está de luto ser imposto. Deixe que a pessoa lhe diga se quer vê-lo ou não, traga-lhe comida ou não, se vai passear ou se deitar sozinho. Confie no que ele diz. E a partir de suas respostas você vai entender o que fazer a seguir.
Entrevistado por Valentina Petrova
É muito difícil ver ao seu lado uma pessoa que está passando pela perda de um dos parentes ou amigos próximos.
E muitas vezes não sabemos como ajudar um enlutado o que fazer por ele em tal momento. Como, além de palavras de simpatia, podemos apoiar uma pessoa e quais ações a ajudarão a superar o problema com mais facilidade?
A primeira coisa que podemos fazer, e não causar mais dor ainda, é tentar avaliar a condição da pessoa e determinar. O que ele mais precisa agora é de uma conversa sincera, apoio silencioso, a oportunidade de chorar sozinho, ajuda concreta em qualquer questão.
Para saber como apoiar uma pessoa em situação similar, é necessário compreender quais etapas acompanham o processo de vivenciar a perda de entes queridos.
Morte de um ente querido- é sempre um choque, mesmo que inevitável (a pessoa ficou doente por muito tempo e os médicos prepararam os parentes para a possibilidade de tal desfecho). Nos primeiros minutos depois de receber essa notícia, nossa psique funciona de uma certa maneira, e tentamos negar o que aconteceu, protegendo-nos de uma dor mental insuportável.
A próxima etapa da experiência- ressentimento e raiva, e podem ser direcionados a qualquer pessoa - parentes, médicos, destino injusto. Uma pessoa está ciente da perda, mas não pode chegar a um acordo com ela.
Então chega um período em que o sobrevivente da perda de um ente querido começa a se culpar por isso. Ele revive a comunicação em últimos dias a vida do falecido, pensa que em alguma situação ele se comportou muito bruscamente, disse as palavras erradas. E se as coisas tivessem sido diferentes, a morte poderia ter sido evitada. Esses pensamentos simplesmente atormentam a pessoa que sofre e devem ser eliminados.
Depois disso, inicia-se o período mais difícil das vivências, quando a constatação do ocorrido causa sofrimento insuportável e incomparável. mágoa. Uma pessoa enlutada sente muita falta do falecido. Alguns neste momento estão constantemente chorando, lembrando-se dos que partiram, outros se fecham e não querem ver ninguém. Esta fase é perigosa com a probabilidade de depressão, abuso de álcool, distúrbios do sono e nutrição.
Próximo estágio- aceitar o que aconteceu e organizar a vida nas circunstâncias existentes. Uma pessoa já é capaz de fazer planos para o futuro, em que não há partidas, e se refere a isso com mais ou menos calma.
Pessoas próximas que desejam apoiar uma pessoa que está passando pelo luto devem tentar determinar em que estágio das experiências ela está. Muitas vezes, no desejo de ajudar o enlutado, erramos, dando-lhe conselhos para “aguentar”, dizendo que “lá” a pessoa que nos deixou está muito melhor, porque “teve suas próprias dificuldades”.
Não precisa mais tarde pouco tempo após a morte de um ente querido, conversando com uma pessoa enlutada sobre um futuro em que tudo será maravilhoso - uma pessoa agora não está em condições de perceber tais discursos.
Vejamos dicas específicas sobre como ajudar uma pessoa em luto:
Ofereça sua ajuda apenas se estiver realmente pronto para isso e entender o que pode fazer.
Ofereça ajuda específica: “Posso ficar com seus filhos”, “Vamos às compras”, “Se você quiser, pernoito”, etc.
Não importa o quanto você simpatiza com uma pessoa que está passando por uma perda, não responda aos seus pedidos para entrar em contato com os representantes ciências ocultas comunicar-se com o espírito do falecido. Essas sessões inúteis só prolongarão o sofrimento.
A mera presença de entes queridos pode ajudar o luto. Tente não deixar uma pessoa sozinha em um período tão difícil. Fale mais com ele, e melhor ainda - ouça o que ele diz. Mais cedo ou mais tarde, uma pessoa tem a necessidade de falar, de expressar seus sentimentos. Durante este período, é muito importante manter suas memórias do falecido, mesmo que voltem a causar lágrimas e sofrimento. As memórias ajudam uma pessoa a aceitar o que aconteceu e dão força para cada novo dia.
Seja paciente. Uma pessoa em luto é caracterizada por explosões de emoções negativas, e elas podem ser direcionadas para aqueles que estão próximos. Esteja preparado para isso e aceite a pessoa incondicionalmente.
É muito importante ensinar uma pessoa a viver em novas condições para ela, a desempenhar funções sociais e cotidianas que são incomuns para ela.
Descubra as datas memoráveis associadas ao falecido e certifique-se de que nesses dias alguém esteja perto da pessoa em luto.
Deve-se notar que os crentes vivenciam a perda de entes queridos com um pouco mais de facilidade, pois nos ensinamentos religiosos, a morte é apenas uma transição para outro estado. Se não houver crentes na família, a pessoa enlutada pode marcar uma reunião com um representante da igreja - como regra, eles respondem às perguntas acumuladas em detalhes e recomendam com tato como ajudar a alma do falecido.
Em sites temáticos você pode encontrar muitos artigos e recomendações sobre este tema. Depois de lê-los com atenção, você receberá respostas para muitas perguntas e definitivamente encontrará maneiras de ajudar a morte de um ente querido.
Muitas vezes por trás disso está um simples desconhecimento de como se comportar.Uma das opções para o comportamento inadequado com uma pessoa enlutada é o distanciamento emocional dela e evitar falar sobre a perda e os sentimentos que ela causou.
Além disso, existem diversas ações inadequadas em relação aos enlutados, mais frequentemente na forma de declarações incorretas ou dolorosas. Por exemplo, como: "Bem, você ainda é jovem e vai se casar de novo" ou "Não chore, ela não ia gostar", etc. Declarações inadequadas geradas por um mal-entendido sobre o luto ou pelo desejo de abafá-lo apenas agravam a situação. Declarações intempestivas que não levam em consideração as circunstâncias atuais ou condição psicológica enlutados, as declarações projetadas transferem suas próprias idéias, sentimentos ou desejos para outra pessoa.
Entre vários tipos de projeções, duas se destacam em particular: a projeção da própria experiência, por exemplo, nas palavras: "Seus sentimentos são tão claros para mim". De fato, qualquer perda é individual, e ninguém pode compreender completamente o sofrimento e a gravidade da perda do outro. A projeção de seus desejos, quando os simpatizantes dizem: "Você precisa seguir com sua vida, você precisa sair mais vezes, você precisa acabar com o luto", eles estão simplesmente expressando suas necessidades. Os clichês assassinos relacionados ao luto mais comuns encontrados no discurso são: "Você deve superar isso agora", "Você precisa se manter ocupado", "O tempo cura feridas", "Seja forte", "Você precisa se segurar" - todas essas atitudes verbais levam o luto à clandestinidade.
Então, o que realmente não deve ser feito ao lidar com uma pessoa enlutada.
–– Afastar-se de uma pessoa, privando-a de seu sustento;
–– Racionalizar os aspectos positivos da morte, inspirar conclusões positivas da perda;
–– Mencionar que a morte poderia ter sido evitada de alguma forma;
–– Compare as reações de luto do enlutado com o luto de outras pessoas que você conhece;
–– Fale sobre sua dor para mostrar sua tristeza;
–– Ficar assustado com emoções intensas e se afastar da situação;
–– Tente conversar com o enlutado sem tocar em seus sentimentos;
–– Aplicar força (apertar num abraço, agarrar as mãos, etc.);
- Considere a recusa da pessoa enlutada em falar ou oferecer ajuda como um ataque pessoal contra você ou contra seu relacionamento com ela;
Agora entendemos o que não fazer em relação a uma pessoa que está sofrendo.
Surge então a próxima pergunta: o que deve ser feito em relação a isso?
O que dizer?
Comece reconhecendo a situação. Por exemplo: "Ouvi dizer que seu .... morreu". Use a palavra "morreu" em vez de qualquer tipo de empatia ("foi", "saiu", etc.) Isso mostrará que você está aberto a falar sobre como a pessoa realmente se sente. Expresse sua participação. Por exemplo: "Estou muito chateado que isso aconteceu." Seja genuíno em sua comunicação e não esconda seus sentimentos. Por exemplo: "Não sei o que dizer, mas quero que você saiba o que estou passando com você". Pergunte como ela está se sentindo e não presuma que você sabe como a pessoa enlutada se sente em um determinado dia. Evite dizer à pessoa: "Você é tão forte". Isso o encoraja a manter seus sentimentos sob controle. Ofereça seu apoio. Por exemplo: "Diga-me o que posso fazer por você".
O que fazer?
–– Esteja com o luto (mesmo que você não saiba o que dizer). Apenas ter alguém por perto pode ser muito reconfortante. Esteja com ele para ouvir e dar apoio. No entanto, não se deve ser forçado a falar se não estiver pronto para isso.
-- Seja um bom ouvinte. Aceite quaisquer sentimentos expressos e tenha empatia com a pessoa enlutada em vez de aconselhá-la sobre como lidar com a perda ou minimizá-la. Ajude a entender que todos os sentimentos vivenciados são normais.
–– Ofereça-se para ajudar com recados, compras de supermercado, tarefas domésticas. Se suas propostas forem rejeitadas, lembre-se de que elas não rejeitam você ou sua amizade.
–– Continue a oferecer suporte mesmo após o choque inicial ter passado. A recuperação leva muito tempo. Cuide da sua própria saúde, emocional, física, espiritual. É necessário continuar uma vida plena e ajudar os enlutados.
–– Claro, o apoio e a simpatia dos outros são extremamente importantes para uma pessoa enlutada. Ao mesmo tempo, a comunicação com ele em alguns casos se torna muito difícil e até destrutiva para alguém que simpatiza com ele e tenta ajudar. Se uma pessoa percebe que fez tudo ao seu alcance, mas isso nunca satisfará o enlutado, então ela deve se afastar por um tempo. Isso não significa que você precisa deixar uma pessoa sozinha com sua dor. Mais rápido, nós estamos falando sobre como limitar o desperdício sem sentido de força mental. A participação excessiva, por um lado, esgota emocionalmente o empatizante, por outro, acaba sendo infrutífera para o enlutado e até, talvez, reforce sua reação dolorosa à perda.
–– Se uma pessoa enlutada começa a abusar de álcool ou drogas, para não cuidar de sua saúde, então você ou alguém próximo a você deve aconselhá-lo a procurar ajuda profissional.
COMO AJUDAR PESSOAS EM LUTO
Artigo da revista "Funeral Home" nº 1 (4), 2004, pp. 24-26
Boris Yakushin, estudante de psicologia
Cada um de nós tem um grande potencial para ajudar os enlutados. No entanto, a ajuda requer mais do que apenas boas intenções. Devemos saber o que fazer. Aqui estão algumas dicas básicas. Tentei juntá-los de diferentes fontes. Basicamente, estas são as recomendações do Dr. Bill Webster. Ele tem um grande experiência de vida ajudar as pessoas que passaram pelo luto. Quando a esposa de Bill morreu, ele dedicou sua tese de doutorado ao tema do luto e desenvolveu um programa de apoio para pessoas que vivenciaram a morte de um ente querido.
Esteja com eles
Às vezes agonizamos sobre o que podemos fazer para ajudar os outros. Mas o que eles querem de nós é que estejamos com eles. Primeiro, entre em contato com essa pessoa e tente entrar em contato com ela. Depois que minha esposa morreu, lembro-me muito pouco do que me foi dito durante aqueles dias entorpecidos. O que me lembro é que certas pessoas estavam lá comigo e sua presença de alguma forma me salvou. O presente da presença é a coisa mais bonita que você pode dar a uma pessoa quando ela está em luto.
Ofereça sua ajuda
Além da importância de tomar a iniciativa e estar com essas pessoas, você também precisa pedir permissão para ajudá-las. Descubra se eles precisam de sua ajuda, oferecendo-lhes essa ajuda. A pessoa enlutada pode estar em choque e ter problemas para pensar. Ele pode não ser capaz de responder a frases como "Deixe-me saber se houver algo que eu possa fazer para ajudá-lo". Ele pode não saber o que precisa, então ofereça ajuda específica: "Posso ajudá-lo a comprar mantimentos?" "Você pode tomar conta?" "Levar você a algum lugar de carro?" ou "Você quer que eu fique com você?" Não fique chateado se a pessoa enlutada recebeu ajuda não de você, mas de outro amigo ou parente. Talvez outros membros da família precisem de ajuda, ou talvez você possa se oferecer para ajudar mais tarde.
Mostre que você se importa
Devemos "chorar com os que choram" e não tentar ser fortes pela pessoa que está sofrendo. Não tenha medo de mostrar suas emoções pessoais. Você pode dizer: "Acho muito difícil de suportar" ou "Não sei o que dizer". A pessoa enlutada apreciará seu comportamento como uma confirmação de que "sim, isso é realmente uma perda". Se você não tentar "suavizar" a realidade da situação, a pessoa que sofre sentirá simpatia por você. Expressar sua dor nesta situação normaliza a dor do enlutado. Por outro lado, você deve ter certeza de que sua reação é uma resposta direta à situação e não um reflexo de seus problemas pessoais. Não mude de assunto só porque dói ver uma pessoa de luto chorar. Lembre-se de que você está com essa pessoa para ajudar a lidar com a dor dela, não para lidar com seus sentimentos pessoais sobre a mesma perda ou a perda recente. Lembre-se sempre de que você está fazendo algo pela pessoa enlutada, não por si mesmo.
Ouço
Uma mulher descreve como se sentiu algumas semanas após a morte do marido: "Sozinha em casa, queria tanto que alguém me ligasse. Olhei pela janela na esperança de que algum carro que estivesse passando, ou o som dos passos de alguém é alguém que eu conheço que veio ou veio me visitar.Eu queria falar com alguém.Mas quando eles vieram, parecia que eles estavam falando sobre qualquer coisa, mas não sobre o que eu queria tanto falar. que saiam o mais rápido possível." Para que alguém fale, é necessário alguém que esteja disposto a ouvi-lo. E as pessoas de luto precisam falar. Na verdade, é melhor dizer que eles precisam conversar e conversar. Às vezes, eles repetirão a mesma história ou conjunto de eventos várias vezes. Por mais difícil que possa parecer, devemos acolher tal comportamento. O simples ato de ouvir, olhar nos olhos de quem fala, inclinar-se para frente, assentir em compreensão, ajuda o orador a se abrir. Se você não sabe o que dizer em resposta, é melhor ficar em silêncio. Muitas vezes esse silêncio transmite uma mensagem não dita ao orador que diz: "Estou aqui, estou com você. Não sei o que dizer, mas estarei aqui com você enquanto puder". Esta mensagem será lembrada por muito tempo depois que todas as palavras ditas em voz alta já tiverem sido esquecidas. No entanto, é muito difícil se sentir confortável no silêncio iminente.
Aceite-os incondicionalmente como pessoas feridas
Seja realista ao oferecer sua ajuda
Uma pessoa enlutada pode ser ajudada de muitas maneiras. No entanto, não podemos corrigir a situação que causou o luto. Acima de tudo, uma pessoa enlutada quer recuperar o que perdeu, e esta é a única coisa em que não podemos ajudá-la. Portanto, devemos avaliar de forma realista nossas ofertas de assistência. O luto é muito doloroso, e a dor da perda não pode ser tirada, é algo que precisa ser vivenciado. A melhor coisa que você pode fazer é melhorar a situação com sua presença. É melhor do que se você não estivesse por perto.
Interpretar o comportamento "normal"
É muito importante entender o que é o luto e como ele nos afeta. Só assim podemos entender o que é a norma. Na verdade, o que muitas pessoas sinceras consideram normal pode não ser real após a morte. Precisamos coletar informações de alguns bons livros que falam de luto. No entanto, devemos reconhecer que o luto é imprevisível e se manifesta de várias maneiras. É por esse fato que é difícil definir normalidade. Nosso luto é uma mistura de muitas emoções. Cada pessoa combina esses componentes em um único todo à sua maneira. Duas pessoas podem reagir ao luto de maneiras completamente diferentes, e ambas as reações podem ser consideradas normais. Como essa condição parece incomum e incaracterística, as pessoas podem pensar que estão enlouquecendo. Não é, eles são normais. Ao confirmar sua condição, você os tranquilizará e os ajudará a explorar e experimentar esses sentimentos, que serão o melhor remédio para eles.
Aprove a onda de sentimentos e memórias nostálgicas
Para alguém que passou por uma provação de luto, a seguinte afirmação não parecerá surpreendente: a realidade da perda não recai sobre as pessoas de uma só vez, completamente. No início, uma pessoa enlutada pode ficar entorpecida. Mesmo depois de algumas semanas ou meses, eles mal conseguem acreditar no que aconteceu. Eles ainda podem esperar que a pessoa que partiu retorne ou que eles esqueçam imediatamente o que aconteceu. Pessoas enlutadas levam muito tempo para superar sua dor, geralmente mais do que todos esperam. Para que o alívio chegue, a pessoa enlutada precisa de uma oportunidade constante de falar sobre sua dor e seus sentimentos associados a ela. Muitas pessoas enlutadas acham muito útil escrever seus pensamentos e sentimentos em um diário. Cada emoção tem uma razão. Às vezes, as lembranças dos momentos maravilhosos passados com essa pessoa podem ser dolorosas, especialmente se a pessoa faleceu recentemente. Para aceitar o que parece inaceitável, uma pessoa pode ter que reavaliar seu relacionamento com o falecido repetidamente. Depois de repassar todos os eventos na minha cabeça, a morte de uma pessoa, no final, parece mais aceitável do que parecia antes. Pensando constantemente na mesma situação, uma pessoa começa a colocar o passado em perspectiva e tenta dar algum significado ao que está acontecendo. Infelizmente, muitas pessoas bem intencionadas interferem nesse processo tentando fazer com que a pessoa enlutada esqueça tudo, afastando-a da dor, ou não trazendo à tona o tema da morte nas conversas com ela.
Tolerar comportamento irritável
Esteja preparado para o fato de que você pode ter que suportar o comportamento irritado do enlutado ou explosões de raiva. Isso não é um reflexo da atitude deles em relação a você ou da ajuda que você está tentando oferecer a eles. No estágios iniciais uma pessoa aflita pode ser dominada por sentimentos e não pode jogar sua raiva na direção certa. A raiva pode ser dirigida a médicos, pessoal médico, pessoas envolvidas em funerais, crianças, amigos - quase qualquer pessoa. Uma pessoa enlutada fica com raiva porque se sente impotente e impotente para mudar sua situação triste de qualquer maneira. Ele pode direcionar sua raiva para nós, porque não podemos influenciar essa situação de forma alguma para devolver os que partiram. Apesar do nosso cuidado e da nossa participação, não podemos tirar a dor de uma pessoa enlutada.
Deixe o enlutado chorar
Ajuda a ajustar
A perda varia de maneiras diferentes. Agora a vida é diferente. Agora você precisa se adaptar a uma vida diferente do ponto de vista social, emocional, espiritual e prático. No entanto, não devemos tocar nesse assunto tão cedo. Conheço muitas pessoas que se sentiram ofendidas e constrangidas com propostas, mesmo com boas intenções, de mudar tudo na vida muito rápido. As pessoas devem aprender a lidar com sua nova situação antes que possam se ajustar. Haverá muitas adaptações, e para cada situação elas serão diferentes. É muito importante lembrar que a tarefa do assistente nesta situação é preparar a pessoa para uma nova vida. Se, por exemplo, um marido está tentando se ajustar a uma nova situação em que sua esposa não cozinha mais para ele, então a solução não é cozinhar para o homem, mas ajudá-lo a aprender habilidades que lhe permitirão cuidar ele mesmo.
Prepare-se para dias difíceis
O luto vem e vai, e alguns dias são melhores que outros. Embora o luto seja sempre imprevisível, é provável que certos dias sejam muito mais difíceis do que outros. Os aniversários são um bom exemplo disso. No aniversário de uma pessoa falecida, o enlutado perderá a oportunidade de fazer algo de bom por essa pessoa e celebrar sua vida. Também será difícil para ele, porque eles não receberão presentes e não haverá festa. Como você pode ajudar nesses casos? O Natal e o Dia de Ação de Graças são tradicionalmente considerados feriados familiares e momentos de diversão. No entanto, este ano não é divertido. Reconheça que este será um momento difícil para o enlutado. Há alguma maneira de celebrar tais feriados enquanto se está ciente da ausência de seu ente querido? Outro dias difíceis que você pode antecipar são Dia dos Namorados, Dia das Mães ou Dia dos Pais, aniversários, datas de casamento ou datas de eventos importantes. Até mesmo eventos como sair pela primeira vez sem a pessoa amada ou lembranças como "hoje, exatamente um ano atrás" podem trazer lembranças dolorosas. Como podemos ajudar as pessoas em tempos como esses? Postal, visita ou chamada telefónica pode aliviar sua desgraça. Mesmo quando antecipamos essas situações, muitas coisas podem acontecer que são difíceis de prever. Nesse caso, devemos convidar a pessoa a sempre nos ligar quando esses eventos acontecerem. Às vezes, a preparação para esse dia é pior do que o próprio evento, e as emoções podem surgir alguns dias antes ou depois do evento.
Continuar o apoio enquanto a pessoa estiver em luto
Leva muito tempo para superar a dor, e geralmente mais do que muitas pessoas esperam. O apoio recebido durante o funeral acaba rapidamente. Não cometa o erro de pensar que essas pessoas devem ser deixadas sozinhas durante o luto. Seu apoio deve estar presente por pelo menos 12 meses após o funeral. Encontre essas pessoas de vez em quando para almoçar ou tomar um café juntos. Seja especialmente cuidadoso em dias difíceis que você conhece. Nesses dias, ligue, convide para passear, dê pequenos presentes. Talvez você possa se oferecer para acompanhar essa pessoa a um grupo de apoio. Apoiar uma pessoa em momentos de luto é um compromisso de longo prazo.
