Psicologia do relacionamento
6602
30.11.13 12:00
A vida nos coloca em contato com muitas pessoas. Com alguém nos sentimos confortáveis, alguém é indiferente a nós. Existem indivíduos com quem é desagradável se comunicar. Com cada um dos tipos de pessoas acima, podemos controlar nossos relacionamentos.
Mas existe uma categoria especial de pessoas, cuja comunicação não pode, estritamente falando, ser classificada. Ele parece ser uma pessoa legal, não é rude e não exige nada. Mas você começa a sentir uma pressão em sua esfera emocional, algum tipo de desconforto interior. Um "psicólogo" tão sutil.
Outro caso de manifestação de pressão psicológica são pessoas atrevidas e autoconfiantes (“tanques”). Eles têm certeza de que tudo no mundo deve a eles. Eles seguem em frente, não prestando atenção aos sentimentos dos outros, alcançando seus objetivos, esmagando todas as objeções.
Em ambos os casos, temos um "manipulador" - uma pessoa que usa os outros para atingir seus objetivos. Tudo o que essas pessoas querem é usar você para seu próprio benefício. Pode ser um truque simples para usá-lo como ouvinte (ele conduz uma sessão de psicoterapia para si mesmo neste momento, afirmando-se) ou para forçá-lo a fazer algo por si mesmo (trabalhar no lugar dele). Pode haver muitas opções. Mas o resultado é sempre o mesmo: você faz o que não queria e não pretendia.
Para não sucumbir à pressão psicológica, é necessário perceber a tempo o início desse processo. Se no caso do “tanque” a consciência das tentativas de manipulação ocorre rapidamente, então, ao entrar em contato com o “psicólogo”, não é possível estabelecer isso imediatamente.
Um sinal claro de tentativas de controlá-lo é seu crescente descontentamento interno no processo de comunicação. Em contato com o "tanque" você deve se defender imediatamente, o que causa um protesto interno. Ao se comunicar com um "psicólogo", a irritação interna também aumenta, mas não em um ritmo tão rápido.
Uma vez na zona de influência de tal pessoa, você deve tomar certas medidas de proteção para criar e manter uma atitude normal dentro de si:
Depois de sair da influência, mesmo que não seja totalmente bem-sucedido, analise o “gancho” no qual você caiu. Por que essa pessoa conseguiu usar você? O que ele “pressionou” ou o que ele usou? Responder a perguntas como essas ajudará você a evitar esses erros no futuro. Afinal, ninguém jamais saiu de reuniões com essas pessoas. Mas a experiência analisada irá equipá-lo para uma luta competente e bem-sucedida contra esse fenômeno.
Com que frequência você acha que se depara com uma situação em que está sendo manipulado? Manipular significa fazer pressão psicológica, por exemplo. Isso pode ser muito mais comum do que você pensa. Existem muitas maneiras de levar as pessoas às decisões certas, e elas ficarão convencidas de que elas mesmas tomaram essas decisões. É útil conhecer esses métodos, aplicá-los de vez em quando e não cair nesses truques. Aqui estão alguns dos métodos mais amplamente disponíveis de pressão psicológica sobre as pessoas.
Para conquistar uma pessoa, você precisa sorrir para ela. E sorria não automaticamente, apenas com a boca, mas sorria também com os olhos. Agentes de vendas de empresas de rede especificamente para aumentar o nível de suas vendas. O fato é que um sorriso sincero provoca um sorriso involuntário em resposta ao adversário, após o que será bastante difícil para ele mudar sua linha de comportamento.
Uma pessoa precisa fazer perguntas que não podem ser respondidas com "não". Por exemplo, “É conveniente para você me encontrar às dez ou doze?” ou “qual preço combina mais com você: 570 rublos ou 230?”.
Entrando em diálogo com uma pessoa, após alguns minutos de conversa, começamos a copiar suas expressões faciais e gestos. Ele involuntariamente começa a pensar que você está na onda dele e também começa a copiar. Como resultado, será mais fácil obter a solução que você precisa.
Nunca discuta, isso só vai irritar o adversário e fortalecê-lo em suas posições. Idealmente, você precisa ouvir o interlocutor, acenando com a cabeça e concordando com ele durante a conversa, ele perde a vigilância, percebendo-o subconscientemente como uma pessoa com a mesma opinião, e você discretamente oferece sua solução para o problema.
Aqui é importante não se enganar sobre o que uma pessoa realmente precisa. Se a necessidade dele for clara, você precisa apresentar a situação a ele de uma forma favorável: o que exatamente ele se beneficiará com a solução proposta (o produto adquirido) na solução de seu problema.
A pessoa tem medo de fazer algo primeiro, então se estamos falando em comprar um produto, então você precisa convencê-lo (em emoções) de que hoje esse produto está sendo rasgado com as mãos e que ele pode não conseguir. Aqui funciona o instinto de rebanho e o medo de ficar desamparado (como é: todo mundo pegou, mas eu não tive tempo?). Claro, este parágrafo pode ser modificado para outras situações. Você não pode persuadir aqui, caso contrário, o fator medo da perda não funcionará.
Este item é melhor feito primeiro se você estiver conhecendo uma pessoa pela primeira vez ou não a vê há cerca de seis meses. Na vida, o ditado "Eles se encontram pelas roupas ..." funciona bem, então as pessoas nos primeiros trinta segundos avaliam sua aparência e estilo de roupa, depois quinze segundos avaliam seu comportamento e gestos, outros quinze segundos permanecem na maneira e alfabetização da fala. A impressão que você causou na pessoa no primeiro minuto de comunicação é a mais persistente, e é muito importante não ignorar esse momento.
Sua posição deve ser declarada com entusiasmo. Além disso, as mulheres são mais propensas a demonstrar emoções do que os homens, respectivamente, ao se comunicar com as mulheres é necessário, com os homens - pelo contrário. O maior efeito é obtido se um homem se comunica com uma mulher na linguagem de expressões faciais e gestos, ela tem a impressão de que ele é uma pessoa sensível e compreensiva. E vice-versa, se uma mulher se comunica com um homem com moderação, então involuntariamente ele tem tal opinião que você pode confiar nela e nela.
A lei dos "favores - senso de dever" funciona entre as pessoas por padrão. Se você precisar de uma pessoa no futuro, encontre uma maneira de ser útil para ela pelo menos uma vez. Que seja um pouco, mas ele ainda vai entender que está endividado.
Se a pessoa com quem, por exemplo, você está tendo negociações importantes, está prestes a ferver, posicione-se ao lado dela e os problemas passarão por cima de você. Uma pessoa se acalmará mais rápido dessa forma e você alcançará seu objetivo sem problemas.
Se você deseja obter o que deseja, dirija-se à pessoa assim: “Preciso da sua ajuda” ou “Não tenho ninguém para ajudar, exceto você”. Assim, a pessoa com quem você está entrando em contato percebe sua importância e, eu diria até, singularidade, então ela começará imediatamente a resolver o seu problema.
Cada pessoa fica incrivelmente satisfeita em ouvir seu nome. Portanto, se você deseja obter o que deseja, inicie seu recurso com o nome e o patronímico da pessoa.
Para todos nós, os pais são a coisa mais sagrada do mundo; tratamos suas instruções de vida com especial apreensão. Se você quiser continuar dobrando sua linha com sucesso, conte uma história sobre o tema "Meu pai sempre disse ..." - e isso se tornará o trunfo final a seu favor.
Essa técnica geralmente é usada por chefes. Eles desencadeiam um discurso raivoso sobre um subordinado, embora, na realidade, essa não seja a emoção que eles experimentam. Um subordinado em estado de estresse começa a fazer ativamente seu trabalho, que deveria ser alcançado. É verdade que essa técnica não funciona para funcionários de espírito fraco. A raiva pode finalmente quebrá-los.
Você pode pressionar uma pessoa com a ajuda de comentários sobre seu egoísmo, o fato de que ela se esqueceu de você, não se importa o suficiente e assim por diante. O “acusado” automaticamente se sente culpado ou envergonhado e corre para preencher as lacunas.
Esses são os principais pontos que você precisa levar em consideração ao se comunicar com outras pessoas, o que pode facilitar significativamente sua vida e salvá-lo da possibilidade de cair na influência de outra pessoa.
* * *
Intromissão na mente de outra pessoa para impor suas ideiasé a base da manipulação de qualquer personalidade. Seu sucesso depende das habilidades do manipulador e da capacidade de resistência, do nível de inteligência e do estado emocional da vítima. Aprender os fundamentos da manipulação será útil para o "caçador" e sua "presa", pois o conhecimento de técnicas perigosas ajuda a se defender delas em caso de ataque repentino.
A pressão sobre a psique é um tratamento que visa desligar o bom senso e a possibilidade de pensamento analítico.
Para implementá-lo, você deve fazer o trabalho preparatório e descobrir:
O acima é necessário para selecionar o alvo ideal no processo de comunicação.
Existem outros métodos de influenciar uma pessoa, afetando a raiva, apaixonando-se, indiferença, inferioridade, suspeita, fadiga e outras formas de manter a atenção no pensamento que você precisa.
A pressão sobre a psique à distância não é diferente da comunicação por contato. Isso é facilitado pelos modernos meios de comunicação.
Você pode aplicar as técnicas descritas acima usando:
Quaisquer métodos de influência serão baseados nas mesmas regras:
Ao se comunicar remotamente, você deve bombardear seu oponente com inúmeras mensagens e não dar a ele a oportunidade de entrar em uma discussão. Acompanhe as tentativas de responder com total concordância e mude imediatamente para a ideia original.
Dos principais métodos de manipulação de pessoas, existem vários fatores que afetam a psique humana:
Para influenciar uma pessoa com sucesso, você terá que cuidar da dicção e do timbre da voz e realizar uma reunião em uma sala adequada. O uso complexo dos principais fatores e técnicas de manipulação permitirá que você alcance seu objetivo de tentar controlar as pessoas ao seu redor em casa e no trabalho.
Continuação. . .
Influência na psique humana -
Destruidores da psique
» A capacidade de dizer "não"
© Cristina Valko
"Sempre que digo sim, vejo de antemão
quanto "não" vai me custar"
Stanislav Jerzy Lec
Provavelmente todas as pessoas pelo menos uma vez se encontraram em uma situação em que era necessário dizer “não”. Mas ele não se atreveu e, como resultado, arrastou uma trilha de responsabilidade duvidosa, coisas desinteressantes e sem importância para ele, insatisfação consigo mesmo ou apenas um vago sentimento de "algo está errado aqui".
A vida é cheia de situações como esta.
Por que é tão difícil recusar outras pessoas, mesmo sabendo muito bem que você não pode obter nada de útil para si mesmo com esse empreendimento?
Concordar ou recusar - uma faca de dois gumes. E se você ainda responder “não”, isso também tem consequências diferentes. Você pode deixar cair sua "bondade" aos olhos das pessoas. Entre em agressão aberta ou condenação secreta. Realmente chateado alguém. É impossível transferir a responsabilidade por suas decisões e vida para outras pessoas (os cargos “Meus pais escolheram a universidade para mim, e agora trabalho como economista e estou insatisfeito com a vida” ou “Estou tão ocupado cuidando da minha família que Não tenho tempo suficiente para mim” não funcionará mais).
Mas ainda assim, os recursos humanos, materiais e mentais, são limitados. E nossa tarefa é distribuí-los e aumentá-los da melhor forma para o desenvolvimento e a felicidade. É importante lembrar que quanto mais tempo e esforço são gastos nos desejos, problemas e truques de outras pessoas, menos tempo sobra para os próprios interesses e assuntos. Quanto mais auto-sacrifício acontece pelo bem dos entes queridos e assume responsabilidades, mais dependentes eles se tornam de “aquele que dedicou sua vida a eles” e ele - do controle sobre eles. Quanto menos o livre arbítrio para dizer "sim" ou "não" permanece sob a pressão do medo, vergonha, culpa, etc., mais agressão, tensão e insatisfação consigo mesmo se acumulam por dentro. Sem dúvida, ajudar os entes queridos e ser filantrópico é importante e bom. Mas não em seu detrimento. A capacidade de dizer um “não” consciente em várias situações é uma habilidade importante.
Além disso, a confiabilidade e a indulgência dos outros têm um efeito negativo na auto-estima e, paradoxalmente, nas relações com essas pessoas, porque, acostumadas a manipulá-lo, elas veem cada vez mais a “coisa” e não a pessoa, e começam a “andar” cada vez com mais frequência.
Segundo o conceito de A. Maslow e E. Shostrom, em cada pessoa, em sua proporção, existe uma parte manipuladora e atualizada da personalidade. A parte da manipulação visa usar os outros, controlar, pressionar para ganho pessoal. Atualizado é criativo, espontâneo, percebe a si mesmo e aos outros como indivíduos, respeita as necessidades, valores e sentimentos das pessoas. Existe uma variante de manipuladores extremos, bem como de pessoas que alcançaram boa saúde mental - atualizadores. Porém, com mais frequência, em algumas situações, as pessoas podem agir como manipuladores em relação a nós, em outras - nós, ou as manipulações são mútuas e nem sempre conscientes, portanto, a condenação não é a melhor opção para a psique. Ao mesmo tempo, o comportamento aberto e respeitoso (incluindo o direito de recusar) é involuntariamente capaz de atualizar um parceiro de comunicação que é inerentemente humano e não é indiferente a você. E para identificar aqueles que francamente usam você e seus recursos apenas como um meio, não importa quão belos os motivos soem em seus lábios.
"Não, não me importo, só não concordo"
Maya Chetvertova
O que está por trás do medo de rejeitar um interlocutor?
Podem existir várias razões. É importante entender o que o motiva em uma situação específica:
1. Medo saudável diante de violência física/moral, humilhação, insultos e outras experiências negativas, quando uma estratégia de comportamento cedente ajuda a aliviar a situação. Escolhendo entre a opção de concordar em dar uma carteira ao assaltante ou sofrer fisicamente, a opção certa, claro, é cuidar da sua vida. Ao lidar com um vendedor grosseiro, uma pessoa em estado inadequado, um grupo agressivo ou em um estado moralmente oprimido, não é necessário defender seus direitos a qualquer custo (embora com grosseria e grosseria, a agressão retaliatória confiante seja mais provável de entrar em vigor do que boa vontade). A situação deve ser determinada pelo bom senso. Existem recursos internos para resistir à pressão psicológica - defenda-se, recuse, defenda-se, se eles não estiverem lá - concorde externamente, recue, tire conclusões. E o mais importante, não se julgue.
2. Medo de ser rejeitado. Parece a uma pessoa que se ela não concordar com os outros, eles a tratarão mal, não a ajudarão nos momentos difíceis, os contatos serão perdidos. Isso é especialmente agudo com pessoas importantes, porque todos desejam ser aceitos e amados por seus entes queridos. Esse medo "cresce" desde a infância, ou seja, desde o período em que a criança decidiu inconscientemente que "sou amado apenas enquanto for bom". E surgiu o mito mais terrível para o valor próprio de uma pessoa: “o amor deve ser conquistado”. Que um ser humano é amado não por quem ele é, mas por quão conveniente é seu comportamento, suas manifestações de "amor", caso contrário (aqui surge o medo) - "ele será punido e privado de amor".
Claro, isso não é verdade - ninguém ainda conseguiu um amor sincero nem com um bom caráter, nem com uma aparência atraente, nem com uma conta bancária. Você é amado ou não. E sim, depende da capacidade de amar dentro do “amoroso” e de sua escolha de você, ao invés de tentar agradar a qualquer custo. Mas este é um mito lucrativo tanto para uma economia de mercado, onde uma pessoa é valiosa para si mesma como uma "mercadoria", quanto para regimes totalitários, onde não se trata nem de perder a aprovação, mas de perder a cabeça.
Uma criança pequena com menos de quatro anos diz "não" com muita clareza e confiança a tudo o que não deseja agora, e pode ser difícil para os pais lidar com isso. Mas se você o punir com muita severidade, suprimir as manifestações de si mesmo, temê-lo incessantemente e controlá-lo, ele aprenderá a tratar a si mesmo e a seus desejos da mesma maneira. Adultos significativos não conseguiam transmitir no processo educacional que “agora estou com raiva de você, porque você fez mal e vai ser punido, mas ainda te amo”, ou pior ainda - eles próprios foram criados no mito “o amor deve ser conquistado.” Então o medo da rejeição pode ser muito forte na vida. Acostumamo-nos a concordar, a ser bons, ou como alternativa - a explodir constantemente de agressão, protesto, rejeição de relacionamentos, que nem sempre desaparece com a adolescência ou evolui para o cinismo. Manipulações no espírito de “Se você não se comportar bem, então ... sua mãe não vai te amar / ela vai se sentir muito mal / eles vão te dar para outro tio” - jogos sobre os sentimentos das crianças. Eles são prejudiciais e levam ao fato de que na vida adulta a anormalidade da atitude do consumidor em relação a si mesmo e aos outros é mal percebida.
Se você se sentir com tanto medo, é importante perceber que não importa como as pessoas reajam ao discordar para satisfazê-las, aqueles que se preocupam com você não o recusarão. Os parentes não param de amar e, com comportamentos repetidos e confiantes, acabam reconhecendo o direito de ser assim também. Haverá respeito no relacionamento. Apenas os "falsos" amigos se afastarão. Os parentes devem ser aceitos como são, sem se perder em benefício deles.
3. Medo de ofender. Uma pessoa pode realmente se ofender com uma recusa, se preocupar, pode mostrar uma reação diferente. Você precisa dar a ele o direito de fazer isso e se preparar com antecedência. Você pode expressar a recusa de forma branda. Aqueles que foram pressionados com sucesso com a ajuda da culpa, vergonha, dever têm mais medo de ofender. Se um parceiro consegue o que quer "fisgando" você emocionalmente, vale a pena descobrir se a recusa realmente trará sérias consequências para o outro lado, obrigações importantes podem ter sido assumidas (a recusa em pagar pensão alimentícia claramente não se justifica pelo fato de que “a ex-mulher quer me manipular”), ou você só quer ter poder na situação. “Se você é assim, vou te deixar”, “Coloco toda a minha vida em você e você é ingrato”, “Se você realmente me ama, então ...”, etc. são frases provocativas. Também pode haver silêncio provocativo.
Há um medo de ofender. Mas aqueles que gritam mais alto seus sentimentos feridos tendem a se importar menos com estranhos; e sobre o que o acusado de todos os “pecados mortais” experimenta em relação aos parentes. Cuide-se - não desista.
4. Dúvidas. As razões ecoam de perto o medo de ser rejeitado e ofendido. A propósito, o comportamento excessivamente autoconfiante e atrevido é o "reverso" da incerteza. A confiança saudável tem limites razoáveis. Pessoas inseguras podem ter medo de se deparar com má vontade, grosseria, agressão se disserem “não”. Eles raramente se permitem ser assertivos, zangados e, se estão zangados, chegam ao ponto de raiva. Mas muitas vezes se incomodam em condições confortáveis, por exemplo, em casa, por ninharias (sabão molhado na saboneteira e histeria por isso é isso).
A carga agressiva não vai a lugar nenhum, portanto, se não for mostrada ao verdadeiro destinatário, de forma construtiva e pontual, acumula-se por dentro até que se torne impossível controlá-la. Então ele derrama sobre parentes, grosseria em lugares públicos, humilhação dos fracos. Ou prejudica a saúde, transformando-se em doenças psicossomáticas. Existe tal coisa - auto-agressão. Isso é agressão acumulada e dirigida contra si mesmo. Manifesta-se no desejo de autodestruição, masoquismo, alcoolismo, depressão ... Assumindo uma posição passiva, infantil e inflexível, você pode prejudicar sua saúde. Sentimentos agressivos não são inicialmente ruins, eles ativam o corpo para lutar, para se proteger. Tendo proibido a si mesmo a raiva como "ruim", você começa a ter medo de recusar, porque permanece indefeso internamente e não consegue se defender. Portanto, é útil comunicar seus verdadeiros sentimentos (claro, sem perder a cabeça e os insultos), pois nem sempre uma pessoa entende o que exatamente ofende a outra.
A vida apresenta muitas razões para o estresse. Se não for possível expressar tais sentimentos diretamente (como com as autoridades), você pode encontrar uma saída para a tensão na criatividade e nos esportes.
Se você ainda tem medo de recusar, temendo grosseria, “assédio moral” e assim por diante, pelo menos admitir para si mesmo um sentimento de raiva por esse estado de coisas e rasgar algumas folhas de papel em pedaços já é um bom passo .
5. Estereótipo sobre as "regras de decência"". Quando os pais e amigos próximos ensinam “boas maneiras” e cortesia impecável a estranhos, essas crenças interferem em um firme “não” mais tarde. Auto-estima e confiança podem estar bem, mas o que funciona é acreditar que ser confiável é a coisa certa a fazer. Você tem o direito de revisar suas crenças por conta própria, mudar as regras adotadas desde a infância.
6. A necessidade de ser insubstituível. O benefício oculto do fato de você ser considerado muito complacente, eles não podem prescindir de você com o tempo, estão acostumados a contar com você, sem dúvida há. Pode inflar a auto-estima. Ou reduza o medo de perder contatos importantes. Ou dê a oportunidade de repreender "Eu faço muito por você". Sinta sua influência e até poder sobre o destino dos outros ("Eles não podem viver sem mim", "Tudo depende de mim"). Vale a pena? Cada um decide por si.
1. Se você não tem certeza sobre seu desejo de fazer algo, não se apresse em concordar. Muitas vezes somos apressados em responder, não nos permitindo realmente entender nossa atitude e entender a questão. Você pode dizer "Preciso pensar", "Agora não posso te responder". Veja a reação do interlocutor. Se ele está nervoso ou, ao contrário, extremamente autoconfiante e tenta de todas as maneiras convencê-lo a tomar uma decisão imediatamente (“Promoção para este passeio maravilhoso só hoje!”, “Agora ou nunca!”) - seja cuidadoso.
2. Antes de dizer um "não" firme, você precisa sentir a determinação. Caso contrário, o interlocutor pressionará com mais força. É por isso que é desejável ganhar tempo. Mas quando você já decidiu a decisão "Sim" ou "Não", tire as dúvidas e aja. Afinal, você pode hesitar por muito tempo. Para facilitar, anote no papel os prós e contras da recusa e do consentimento e, a seguir, escolha uma opção mais atraente. Se forem aproximadamente iguais, não há motivo para se preocupar “se fiz a coisa certa”.
3. Quando for difícil dizer “Não” diretamente, você pode recorrer às frases “Infelizmente, não posso ajudá-lo”, “Talvez outra hora”, “Obrigado por perguntar, mas não posso”. Você pode amenizar a recusa com um elogio (“Você está charmoso hoje!”, “Você é tão competente”), pergunte ao interlocutor sobre algo agradável (“Como você relaxou no mar?”). Se ele estiver disposto a você, aceitará a recusa com menos dor. É bom terminar a conversa com uma nota positiva.
4. Para fugir da influência de um parceiro muito opressor, afaste-se fisicamente dele (contorne a mesa, vá até a janela), use posturas protetoras fechadas (braços cruzados, pernas) - elas reduzirão a suscetibilidade; quebre a concentração dele em você com uma pergunta repentina e ilógica, uma exclamação, voltando sua atenção para o cardápio do restaurante, uma revista, uma vitrine (suas unhas, afinal). A atenção dele o seguirá, mesmo que por pouco tempo. Você terá tempo para fazer as malas. Um velho truque psicológico é apresentar o interlocutor em uma perspectiva engraçada: sem roupa, com voz fina, etc.
5. Esteja preparado para o fato de que, em caso de manipulação, você não será tão facilmente recuado. Não se deixe levar por experiências emocionais. Eles podem pressionar a pena ("Você não pode trazer um copo d'água para uma pobre mãe na velhice!" Quando se trata de questões completamente diferentes), a vergonha ("Uma pessoa normal não fará isso", " O que as pessoas vão pensar”), sobre a culpa (“Você se lembra uma vez…”), sobre a dor (“Seu pai morto não teria permitido isso!”), sobre o medo (“Você vai dançar comigo!”), e assim por diante. sobre. Eles gostam de usar as palavras "sempre", "nunca", para generalizar, para se referir a opiniões estranhas. Ouça, sem se envolver em desmontagens e evidências de “cuja verdade é mais verdadeira”, porque é disso que o manipulador precisa. Quando seu fluxo de palavras secar, repita calmamente a recusa, explicando brevemente o motivo. Tudo pode recomeçar 3-4 vezes, repita "Não" e mantenha a compostura.
Vai ser difícil no começo. Aí é muito mais fácil, porque é uma questão de experiência.
Claro, existem questões importantes em que seu consentimento é uma ajuda séria para uma pessoa. E apenas concordar em fazer algo bom é muito bom! Este artigo não é de forma alguma um apelo à insensibilidade e categórica! E por fechar o caminho para intenções impuras, manipulação e pressão.
6. Comentários cáusticos e insultos - apenas um desejo de recuperar "pelo menos assim" e um sinal claro de sua vitória. O que resta para o manipulador? Para picar pelo menos com o fato de que “É impossível concordar com você”, “Qual é o sentido de discutir”, “Sim, eles me disseram que tipo de pessoa você é, mas eu não acreditei”. Trate-o adequadamente.
7. Finalmente, se você tiver tempo, recomendo que leia os "Dez Direitos Humanos Psicológicos" de E. Shostrom. As informações estão disponíveis na Internet e facilitam muito a compreensão do livre arbítrio próprio e alheio. Afinal, como econômicos, políticos, sociais, existem direitos psicológicos. Mas não é do interesse de todos que os usemos. Boa sorte!
© K. Valko, 2012
© Publicado com a gentil permissão do autor
A pressão é uma ação que supera outra força pela força. Pressionar - forçar algo, forçar.
A pressão pode ser física (o uso da força física ou a ameaça de usá-la, veja), ou talvez psicológica. A pressão psicológica é uma das formas de influência psicológica, juntamente com a criação de uma situação de influência.
Criar uma situação é um dos métodos de influência oculta sobre si mesmo e sobre os outros, mais característico de. Quase o mesmo que Construindo uma Situação, a única diferença é que Criar uma Situação é do zero e Construir uma Situação é a partir de elementos existentes.
Essa pressão pode ser produzida em diferentes tipos e formas. Pode ser pressão emocional (por exemplo, repetição de cobranças, pressão sobre sentimentos de culpa ou medo de perder), pode ser intelectual (uma enxurrada de argumentos a favor ou contra), pode ser direta () e indireta (eu aceito não escondo que pressiono, mas não pressiono diretamente , mas através de alguém ou algo) - . Às vezes a pressão acontece por meio de relacionamentos pessoais, às vezes acontece de forma impessoal, por meio da criação de quadros de vida: e. (Minha pressão não é visível, imperceptível, embora eu a tenha organizado). Consulte Regras de Trabalho e Criação de Circunstâncias para saber mais sobre isso. Os homens preferem a pressão de uma posição forte, as mulheres costumam usar a pressão de uma posição fraca (por exemplo,).
Assustado, shuganuli, fodido, parado ou disperso - os homens são mais propensos a isso. As mulheres com mais frequência - elas fazem uma cara infeliz, começam a implorar, provocam, podem começar a chorar - pressionam de uma posição de fraqueza. Quando um homem se comporta assim, ele pode ser acusado de comportamento feminino.
O uso de diferentes tipos de pressão é um ponto importante na arte de empurrar sua linha com eficácia. A pressão é um meio de influência comum, mas perigoso. A pressão é uma variante da motivação negativa, que leva o destinatário do impacto a mudar seu comportamento ou fugir para algum lugar. Com o uso frequente de pressão, existem outros perigos. A pressão geralmente causa resistência e desejo de fazer o oposto. Ao mesmo tempo, quando você diz o que não deve ser feito, nem sempre fica claro o que você quer: o que deve ser feito. Se você for longe demais com a pressão - há um desejo de interromper todo o contato com a pessoa que pressiona e força. As relações se deterioram. Além disso, a pressão geralmente cria estresse e trauma mental.
Por outro lado, o método de pressão tem suas vantagens. Quando não funciona, a pressão pode funcionar. O uso da força é simples, não é preciso pensar muito, a manifestação da força impõe respeito e engrandece. A pressão sobre uma pessoa treinada aumenta sua forma física, com o tempo uma pessoa forte cresce. "O que não nos mata nos fortalece!"
A pressão não é considerada um método civilizado de influência, mas em alguns casos é legítimo. Pessoas educadas na comunicação cotidiana se comunicam com calma, informativamente, sem ataques e pressões. Crianças e pessoas mal educadas transformam a comunicação mais comum em disputas, agressões e pressões, onde quase qualquer frase rola imediatamente sobre o interlocutor, obrigando-o a resistir, defender ou atacar em resposta. Se você quer se tornar uma pessoa civilizada, aprenda a se comunicar na posição "Adulto - Adulto", falando com calma, esclarecendo teses e argumentando suas afirmações de forma significativa, não emocional.
Por outro lado, pessoas bem-educadas e que se preze são capazes de protestar com a mesma calma, mas com firmeza, e às vezes com dureza, se a comunicação, e mais ainda, o comportamento do interlocutor, ultrapassar os limites aceitáveis. Crianças e pessoas mal educadas nesses casos fazem barulho, xingam, mas na verdade um comportamento inaceitável é permitido. Se houve acordos, você tem o direito de exigir e pressionar, se a demanda simplesmente não for atendida. Se você quer se tornar uma pessoa respeitada, aprenda a perceber instantaneamente que vai além do permitido e resista firmemente a isso. Ou - saia dessa comunicação incivilizada.
Desacostume-se a seguir irrefletidamente o caminho da pressão. Especificamente: por um tempo, proíba-se de usar as palavras “forçar”, “deve”, “necessariamente”, “imediatamente” e similares em seu vocabulário interno e externo.
Se você já escolheu uma linha de força de influência, aprenda como empurrar sua linha de forma eficaz. Em particular, significa "Não" à impulsividade: escolha o lugar e a hora certos. Use diferentes tipos de pressão. Lidere sua linha. Não lute: você só acerta uma vez. Não descanse: você não precisa de ninharias.
