Конечно, увлечение автомобилями не могло не отобразиться в народном фольклоре. Этой тематике посвящены сотни афоризмов, анекдотов и, конечно же, поговорок. «Автоцентр» поздравляет всех с Днем автомобилиста. В качестве небольшого подарка для поднятия настроения – самые веселые и правдивые автомобильные пословицы.
Лежа на боку, не заработаешь и на Оку
Не дорог подарок, дорог дорожный сбор
Дружба дружбой, а за бензин заплати
Второй день за рулем, а уже чайники достали!
Чтобы ехать на красный, нужно иметь много зеленых.
Самый лучший ограничитель скорости авто – жена, сидящая на пассажирском сиденье.
Машина – не роскошь. Роскошь – средства на ее передвижение!
Мерседесов бояться – Запорожцев не покупать!
Кто рано встает, тот без пробок на работу попадет
Не хвались умом, коли берешь китайский ксенон
Тише едешь – значит пьяный
Не тот хорош, кто лицом пригож, а тот хорош, у кого Порш
Тише едешь – меньше должен!
Любишь кататься – люби и катайся!
Больше скорость – меньше ям!
Полицию больше всего интересуют права человека.
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
Какая жизнь – такая и машина!
Лучше меньше, да Mini
Лучше Опель в руках, чем Кайен в кустах
Если долго мучиться – Жигули получатся
Разбил добро - езжай на метро.
Пристегиваться поздновато, когда кругом палата.
Не спи за рулём – стране нужен каждый налогоплательщик.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .
Леди, знающая себе цену обязательно должна иметь несколько зверей: быстрого ягуара, шикарного песца, страстного тигра, милого котика и барана который все это оплатит.
Логика разбивается в дребезги, когда девушка пугается при виде мыши, но без страха садится в автомобиль, за рулем которого сидит волк.
Мужчины в беседах обсуждают девушек как особ абсолютно неумеющих водить транспорт, еще чего, некоторым из мужчин вообще не суждено сесть за руль.
Я поражаюсь с русских водителей! Как так можно водить, и так относится к правилам дорожного движения? Еще больше в шоке с девушек за рулем. Короче еду я себе по встречной…
Лучший статус:
Еще недавно парень на новенькой иномарке считался крутым меном, а сейчас, милые девушки будьте бдительны, на таких мачо висят многолетние кредиты..
Женщина за рулем – особа, которая останавливается надолго в пробке, которой, скорее всего, могло и не быть, если бы этой женщины там не было.
Если за рулем машины девушка и при этом она включает левый поворот, это еще не означает, что дама повернет в правую сторону.
Как я люблю это чувство, когда я сижу за рулем своего автомобиля, а он рядом едет в маршрутке))
Возлюби ближнего своего…Отключи дальний!
Ну обогнал, ну не включил поворот, ну подрезал, но не посмотреть ЧТО Я ЕМУ ПОКАЗЫВАЮ – вот это уже наглость!
А у меня всегда только одна помеха справа – это муж на пассажирском месте!
1ое правило ученика за рулем: НЕ СТРОЙ ГЛАЗКИ ИНСТРУКТОРУ)))
Ура, я получила права. Уважаемые граждане будьте бдительнее, ведь я могу оказаться на дорогах Вашего города!!!
Женщина за рулем просто звезда! Ее видно, а она тебя не замечает!=)))
– Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? – От правой или от левой?
Женщина: существо, которое в десяти шагах замечает чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.
В некоторых ситуациях хочется стать супердевушкой,одеть боксерские перчатки и профессионально съездить по наглой морде!!!
Женщина за рулем – как звезда: Вы ее видите, а она Вас – нет.
Двойная угроза – женщина, которая учит другую женщину водить машину.
СМС: я не могу разговаривать. я – за рулем…
И только русский человек может приехать за правами в ГАИ за рулем своего автомобиля!
Искусство материться приходит вместе с умением водить машину…
– Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая…-Ну, начни с хорошей. -Подушка безопасности сработала!
женщина за рулем никогда не обольёт девушку на тротуаре).
Ваша жена будет намного внимательней за рулем, если напомнить ей, что в сводке происшествий всегда сообщается возраст водителя.
Женщины за рулем. Женщины за рулем. Это конечно страшно, Но мы зато бухнем! И нас домой доставят женщины за рулем =)
Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит, что она поедет направо.
Женщина за рулём -машина без водителя!
девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
СМС: я не могу разговаривать. я – за рулем…
Муж обучает жену водить автомобиль: – На красный свет – стой, на зеленый – можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? Ремень безопасности! А не то, что вы подумали!
Женщина за рулем – что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя – нет.
За рулем чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится.
Женщина за рулем, как фашист в танке.
Красота – страшная сила… особенно когда она за рулем! – цитаты и статусы про женщин за рулем
Полюбому каждая девушка хоть раз,идя домой со школы,мечтала,что у подъезда уже стоит ОН с розочкой…)было ведь?)
Вы не замечали,что когда едешь за рулём,тот кто едет быстрее вас-козёл,а кто медленее-идиот?
Девушка за рулем машина без водителя
Чтобы стать красиво, милой, умной и обоятельной девушкой достаточно пройти и поздороватся с бабушками около подъезда.
Девушки!Будьте бдительны! За рулем МЕРСЕДЕСОВ S-класса в основном сидят шоферы:-)))
Сегодня первый раз сама поехала за рулем… Статистика обращений ко мне мужиков:1) сука - 15 раз; 2) дура - 27 раз; 3) а, баба… - все остальные на дороге.
Что делает в момент опасности дама за рулем? – Она за ним прячется!
Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства – ненависти и восторга? – нацарапайте на капоте его автомобиля “В сексе ты лучший!!!”
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или новая машина, или новая жена.
Если женщина хочет научиться водить автомобиль, самое главное – не стоять у нее на пути.
Женщина за рулем как звезда, ты ее видишь, а она тебя нет…=)))
Женщина за рулем – что звезда в небе: ты ее видешь, а она тебя нет!
Женщина за рулем – как звезда. Вы ее видите, а она вас нет.
Женщины за рулем обычно не чувствуют габаритов своего автомобиля до появления характерного звука.
«Быть женщиной великий шаг, сводить с ума - геройство»
– Мама, какой рукой лучше показывать фак за рулем? – Эм… Той, что не держишь сотовый телефон! (с)
Параллельная парковка – это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
Фраза, которую обычно говорят женщинам, которые не едут на зеленый сигнал светофора: – Зеленее не будет!
– Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? – И что он там увидит? Счетчик входящих?
Женщина за рулём – водитель, левая рука которого не знает, что делает правая.
Остановил гаишник блондинку за превышение скорости и говорит: – Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час. Платите штраф. – Какой час? Я за рулем всего 15 минут.
у девушек за рулем всего две стадии:1. судорожно вцепившись в руль и 2. безмятежно болтающая по телефону
Дочь спрашивает сидящего за рулем отца: – Пап, а до того, как ты женился на маме, кто тебе говорил, как надо водить машину?!
Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина!
Женщина – как машина, пока ключик не вставишь – не заведется. Мужчина – как вертолет, пока не заведешь – не раскрутишь.
А у меня всегда только одна помеха справа – это муж на пассажирском месте!!!))
Женщина за рулём – существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.
Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж: – Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.
Знак “туфелька” на автомобиле означает, что за рулем – инфузория 🙂
Не могла бы ты ехать помедленнее, у меня все мелькает перед глазами.
СМС от жены: «Я помыяла машину!»… Муж, хватаясь за голову:- Господи, пусть это будет «Ы»!
Если ваша жена хочет научиться водить машину, самое главное – не стойте у нее на пути!
Женщина за рулем - это сногсшибательно…
– А ты сделай также, как и я – закрой глаза!
Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором.
У женщины должно быть четыре зверя: 1 – ягуар у подъезда, 2 – песец в шкафу, 3 – тигр в постели и 4-козёл,который за все это платит.
Что делает в момент опасности женщина за рулем?…Она за ним прячется 😉
В пути!!! Будь осторожен!!! если женщина включила левый поворот!!! это совсем не значит что она поедет направо!!! Она может поехать и прямо!
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно неважно какого цвета у него “Бентли”
за рулём звезда это не езда!!!
Прикольные статусы для автомобилистов 2019
В се умеют кататься на автомобиле, но не все умеют на нем ездить...
Е динственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
***
Т аджикистан объявил об отзыве 15000 водителей «Газелей» в связи с неполадками в головке блока водителей.
Е сли вы застряли в пробке,можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Х очу дожить до времен, когда где-нибудь в Европе или Америке будут говорить:" А я взял себе машину-трехлетку из России."
Н у вот и всё, берегитесь господа пешеходы - я получила водительское удостоверение..
Ш ЛА САША ПО ШОССЕ И СОСАЛА СУШКУ! ВОТ ПРИЧИНА ДТП - ЧЁРТОВА ЛОХУШКА!
Т ише едешь — меньше должен…
Я постоянно путаю количество спиртного, которое разрешается выпить водителю, с количеством спиртного, которое разрешается вывозить за границу.
С екрет безопасного вождения- представьте, что права вы забыли дома...
К
ак ругается водитель автобуса с детьми, когда его подрезают?
— «Жованый крот!»
К ак показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормоза.
П очему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?!? Ну откуда у нее возьмется этот рефлекс?
Х орошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.
Д урь русского водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.
Р ожденный ползать - уйди из левой полосы!
В России единственный запрещающий знак - это бетонный блок поперёк дороги, остальные предупреждающие.
Н Е СМОТРИ НА ПОПЫ, А СМОТРИ НА STOPЫЫЫ!!
Х отел купить шестисотый мерседес, а денег хватает на семерку,и то на балтику!... / Super-Status.ru
Т
олько в России из перевёрнутой машины может доноситься смех. / Super-Status.ru
Г араж - любимое место отдыха автомобилистов.
Н у и что, что я в "Жигулях", зато Вы в пежопежопе.
Ж ена села за руль буду внимательней переходить через дорогу...
А варии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
90% водителей уверены, что умеют водить лучше, чем большинство.
С ейчaс нaличие дорогой мaшины не покaзывaет нaсколько ты крут, a чaще всего покaзывaет, сколько ты должен..
Е сли садишься за руль - будь готов к любым поворотам.
Т олько в России человек, что бы бросить пить покупает машину. / Super-Status.ru
О
чень часто встречаются водители которых так и хочется спросить:
— Права купил, а «ездить» не купил?
О чаровательная блондинка, садясь за руль, в мгновенье превращается в «овцу крашеную»
П ри поездке по нашему городу видно, что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер.
Г лавное — не перейти улицу на тот свет.
Ч ем хуже машина, тем громче сигнализация.
С адясь трезвым за руль ты залезаешь в карман гибдд.
Н а просьбу автоинспектора отдать ему права, я отвечаю: "НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК"
С УДЯ ПО ВОЗРАСТАЮЩЕМУ КОЛЛИЧЕСТВУ ЖЕНЩИН ЗА РУЛЁМ, МУЖЧИНЫ СКОРО БУДУТ СТОЯТЬ ВДОЛЬ ТРАССЫ...
В одитель помни! Вне твоей машины тоже есть Жизнь!
П ьяный водитель обычно превышает скорость на повороте там, где нет поворота.
Д евчонки, встречаемся завтра на штраф-стоянке!
Э то в заграницах водители — «Шумахеры», а У нас — «ВСЕХНАХЕРЫ».
А втомобиль — не роскошь, «Запорожец» — не автомобиль, значит «Запорожец» — роскошь?
Т еперь нормальным людям права купить негде...
В се Гаишники спрашивают: "Ты пил?"......хоть бы один спросил: "Ты ел?"...
Н еудачно зевнувший на посту гаишник, почувствовал вкус не затушенного бычка «Мальборо».
Т олько наши могут ржать над женщиной зарулем,сидя в трамвае
Н е водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель!
В автомобиле всё должно быть прекрасно; особенно марка.
Е сли носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.
П равило трех «Д»- дай дорогу дураку!
В еди машину не так, словно тебе принадлежит улица, а так, словно тебе принадлежит машина.
Н а просьбу ГАИшников отдать им права, я отвечаю: "НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК"
Е сли наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД — получится Атлас автодорог России.
В одители маршруток это отдельная категория. Категория безумцев!
М ашину нужно вести с такой скоростью, словно опздываешь к зубному врачу.
В ы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас — козёл, а кто медленней — идиот?
Е го стиль вождения одобрен всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а интеллект одобрен всемирной ассоциацией домохозяек
Т ише едешь — меньше русский
К расота-страшная сила, особенно если она за рулем...
Г рязный автомобиль: защита от коррозии
П омни: в другой машине может сидеть кретин еще почище тебя.
Ч то водителю в кайф, то пешеходу не смешно…
В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.
Н ародная примета: если дорогу только что отремонтировали, то вскоре здесь будут менять трубы.
Ж енщина за рулем - "колготки поехали..."
Т олько когда стоишь в пробке, понимаешь каким быстрым транспортом являются трамваи
У мею водить, заводить и разводить.
П апа,а почему у нас нет машины?Потому что,сынок,маме в шубе теплее!
Т олько Девушка переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он ее хочет!
Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина!
За рулем чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится.
Женщины за рулем обычно не чувствуют габаритов своего автомобиля до появления характерного звука.
Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства — ненависти и восторга? — нацарапайте на капоте его автомобиля «В c*ксе ты лучший!!!»
Коротко о себе: Год выпуска 1973. Пробег 38. Цвет лёгкого загара. Высота 160см. Фары голубые. Документы на руках. Тюннинг не присутствует. Кузов не битый. Крыша на месте. Тормоза в норме. Все опции. Завожусь с полуоборота….
Искусство материться приходит вместе с умением водить машину…
СМС от жены: «Я помыяла машину!»… Муж, хватаясь за голову:- Господи, пусть это будет «Ы»!
Фраза, которую обычно говорят женщинам, которые не едут на зеленый сигнал светофора: — Зеленее не будет!
Женщина за рулём -машина без водителя!
Что делает в момент опасности дама за рулем? — Она за ним прячется!
Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.
Если женщина хочет научиться водить автомобиль, самое главное — не стоять у нее на пути.
Женщина за рулём — существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.
В пути!!!Будь осторожен!!! если женщина включила левый поворот!!!это совсем не значит что она поедет направо!!!Она может поехать и прямо!
Возлюби ближнего своего….Отключи дальний!
— Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
— От правой или от левой?
Не могла бы ты ехать помедленнее, у меня все мелькает перед глазами.
— А ты сделай также, как и я — закрой глаза!
— Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая…-Ну, начни с хорошей. -Подушка безопасности сработала!
СМС: я не могу разговаривать. я — за рулем…
А у меня всегда только одна помеха справа — это муж на пассажирском месте!
Особенность женских глаз состоит в том что они способны видеть чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.
Блондинка въезжает в зад другому автомобилю. Оттуда вылезает водитель и спрашивает: — Вы хоть экзамен по вождению сдавали? — Конечно, козел! И, в отличие, от тебя много раз!!!
Параллельная парковка — это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
Женщина — как машина, пока ключик не вставишь — не заведется. Мужчина — как вертолет, пока не заведешь — не раскрутишь.
Существует немало механических устройств, усиливающих c*ксуальное наслаждение, в особенности у женщин. Лучшее из них — «Мерседес-Бенц 380SL» с откидными сиденьями.
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот кто едет быстрее вас-козёл, а кто медленее-идиот?
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно неважно какого цвета у него «Бентли»
Сегодня первый раз сама поехала за рулем… Статистика обращений ко мне мужиков:
1) сука - 15 раз; 2) дура - 27 раз; 3) а, баба… - все остальные на дороге.
Муж обучает жену водить автомобиль: — На красный свет – стой, на зеленый – можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или новая машина, или новая жена.
Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? Ремень безопасности! А не то, что вы подумали!
Настоящая любовь – это когда мужчинa, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ ПРЕШЬ? !!! ! » сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулем! »
Если раньше парень на новой иномарке — реальный пацан, то сейчас, девушки будьте осторожны, на таких парнях 5 летние кредиты!
Ну обогнал, ну не включил поворот, ну подрезал, но не посмотреть ЧТО Я ЕМУ ПОКАЗЫВАЮ — вот это уже наглость!
Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке Три педальки, а ножки две.
У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?
Еду на машине и вижу — парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!
Автомобилисты, как известно, народ мускулистый. И у кого нет гидроусилителя руля – тот сильнее! А у кого нет педали сцепления – тот богаче (но не всегда!).Славяне испокон веков сочиняли пословицы и поговорки, которые впоследствии становились народной мудростью. Вот только в современном мире многие из них приобрели несколько иные формы. Например, не “тише едешь – дальше будешь”, а “тише едешь – дОльше будешь” или “…хрен доедешь”. В общем, представляем тебе пословицы правильных автомобилистов…
Лежа на боку, не заработаешь и на Оку
Не все то золото, что М5
Мал золотник, да невозвратный клапан
Не дорог подарок, дорог дорожный сбор
Без труда не вытащишь и свечи из гнезда
Баба з возу - квотер быстрее
Дружба дружбой, а за бензин заплати
Пока ленивый разомнется, усердный машину разгребет
Под лежачий камень и тосол не течет
Любишь кататься - Нюрбургринг ждет
Кто рано встает, тот без пробок на работу попадет
Кто не работает, тот рано не встает
Не боги горшки растачивают
Не хвались умом, коли берешь китайский ксенон
Кобыла не лошадь, Трабант не машина
Где виден путь прямой, 60 не ограничение
Тише едешь - значит пьяный
Старая фура борозды не испортит
Слово не воробей, вылетит - штраф за мобильник
GPS до Киева доведет
Незваный гость хуже ГАИшника
Любишь STI, люби и ТО через 5000
Не тот хорош, кто лицом пригож, а тот хорош, у кого Порш
Сытое брюхо к МакДрайву глухо
Лучше меньше, да Mini
Семь раз обвесь — один покрась
У семи электриков лексус без фары
Лучше Опель в руках, чем Кайен в кустах
Лада без Cпарко — деньги на ветер
На чужой сайлентблок не раззевай роток
STI невелик, да стоять не велит
С миру по нитке — на Роллс-Ройс все равно не хватит
Шипы по осени считают
Пьяному горы по колено, и педали перепутать
Муж и жена — один смарт не поделят
Больной Субарами, а лечит Ладу
Тихо шифером шурша дачник едет неспеша
Любопытной Варваре на парковке значки оторвали
Оку на скоку остановит, в горящую избу войдёт
Без труда не вытащишь и Запор из гаража
В Мерин сесть, Мак Драйв съесть и гамбургером не подавиться
Если долго мучаться-Жигули получатся
Разбил добро — езжай на метро.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
На чужие гаражи движком не жужжЫ.
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается — у того и рассыпается.
Пристегиваться поздновато когда кругом палата.
Не было печали — баллоны накачали, как рвануло — гараж перевернуло.
Думал Федот что смеркается, а это капот открывается
Народная мудрость
ТЖ
Real-men, collector43, denny-dev, Schtaller, Sotona
