Kebanyakan pasangan suami isteri menjawab soalan: "Siapa yang bertanggungjawab dalam keluarga anda?", Mereka menjawab bahawa mereka mempunyai kesaksamaan. Dan saya pernah, ketika saya masih belum berkahwin, saya fikir saya akan mempunyai persamaan dalam keluarga saya. “Saya tidak akan melepaskan jawatan ketua kepada suami saya,” saya beralasan, “Tetapi adalah tidak wajar untuk seorang wanita menjadi yang utama.” Tetapi dalam amalan, kesaksamaan tidak berjaya. Lebih-lebih lagi, saya yakin bahawa tidak ada persamaan dalam keluarga yang harmoni dan aman, dan mereka yang berkata demikian sama ada tidak mahu mendedahkan kebenaran, atau tersilap tanpa menganalisis keadaan, atau betul, tetapi mereka mempunyai banyak perkara. pertengkaran dan pertengkaran dalam keluarga.
Nilailah sendiri, bolehkah ada dua nakhoda dalam sebuah kapal? Adakah terdapat dua pemandu di dalam kereta? Ya, dalam mana-mana pasukan sentiasa ada seorang pemimpin yang memimpin semua orang. Sekiranya kapten, pemandu atau ketua kedua muncul, pertikaian, pertengkaran dan konspirasi akan bermula, akibatnya kapal itu mungkin terhempas, kereta itu akan mengalami kemalangan, dan pasukan itu hanya akan berpecah kepada dua kem. Dalam keluarga yang mempunyai dua ketua, perkara itu biasanya berakhir dengan fakta bahawa salah seorang daripada pasangan, selepas pertempuran yang panjang dan membosankan, bagaimanapun menyerahkan kepimpinan kepada yang lain, atau keluarga itu berpecah.
Ya, dalam keluarga, tanggungjawab diagihkan antara suami isteri sesuai dengan fitrah masing-masing. Wanita adalah yang utama dalam pengaturan hidup, lelaki dalam hal kewangan. Tetapi, bagaimanapun, keputusan global masih harus dibuat oleh satu orang. Apakah rupanya dalam amalan?
Sebagai contoh, semua soalan mengenai wang, pinjaman, pembelian dibincangkan antara pasangan, dan sebagai hasilnya, lelaki itu memutuskan bagaimana dan di mana untuk membelanjakan wang itu. Isteri uruskan dekorasi rumah, tapi suami ada kata lepas, sebab dia juga tinggal di sini. Bagi pendidikan anak-anak, di sini lelaki itu bertindak sebagai pihak berkuasa utama dan juga mempunyai sebab untuk membuat keputusan. Secara umumnya, membuat keputusan adalah tanggungjawab seorang lelaki.
Selalunya pasangan mengalah antara satu sama lain dalam perkara yang penting untuk seseorang dan tidak penting sama sekali untuk orang lain, tetapi ini tidak dipanggil kesaksamaan. Ini dipanggil "memperbaiki kehidupan" dan menyesuaikan diri antara satu sama lain, menghormati bukan sahaja anda sendiri, tetapi juga pendapat orang yang disayangi.
Jika anda bertemu keluarga yang mengamalkan kesaksamaan, ia bermakna satu perkara - seorang wanita tidak mahu memberikan tampuk kuasa kepada seorang lelaki dan cuba merampas bahagian kuasanya dengan segala cara. Seorang wanita yang kuat tidak akan dapat mengekalkan kesaksamaan, sekeping demi sekeping dia akan mengambil jawatan ketua dalam rumah, ia tidak akan berlaku serta-merta, tetapi ia mungkin mengambil masa beberapa tahun. Dia akan menghiburkan dirinya selama ini dengan pemikiran bahawa mereka mempunyai kesaksamaan di rumah.
Apakah kesaksamaan pada dasarnya? Ini bermakna kedua-dua pasangan mempunyai hak yang sama. Tetapi bagaimana seorang wanita mempunyai hak yang sama dengan seorang lelaki? Bolehkah dia juga mendapat wang dan menghilangkan diri dari rumah? Bolehkah dia membuat keputusan juga? Bolehkah dia menyelesaikan masalah juga? Tetapi seorang lelaki, ternyata, juga boleh memasak makanan dan menjaga kebersihan? Kesaksamaan pada dasarnya adalah tuntutan wanita untuk menjadi lelaki. Berhenti memenuhi tugas feminin anda, ikut sifat anda, dan lakukan apa yang menjadi ciri lelaki. Dan memandangkan kerja mereka juga perlu disiapkan, boleh dilakukan oleh suami. Jadi ini bukan kesaksamaan, ia hanya pertukaran tugas!
Bayangkan apa yang akan berlaku jika tukang masak di atas kapal mengambil kemudi dan mula mengemudi kapal, dan kapten pergi ke dapur untuk memasak? Kapal itu jelas akan sesat, dan anak kapal akan makan tengah hari yang dibakar.
Sudah tentu, saya membesar-besarkan. Kadang-kadang lelaki boleh memasak sesuatu. Dan seorang wanita boleh membuat wang. Tetapi kursus mesti tetap ditetapkan dengan betul. Ketua keluarga adalah seorang, dan setiap keluarga menentukan siapa dia. Tetapi kesaksamaan dalam keluarga tidak berlaku, mari kita panggil spade sebagai spade.
Kesaksamaan dalam keluarga adakah ia benar-benar bagus? Apakah kelebihan hak sama rata untuk lelaki, dan bagaimana untuk wanita? Adakah model perhubungan ini ideal? dalam masyarakat moden?
Secara umum, makna perkataan "kesamaan" berhubung dengan hubungan keluarga bermakna kedua-duanya - lelaki dan wanita - mesti bekerja, mengisi semula simpanan keluarga, dan pada masa lapang mereka. berkongsi tanggungjawab keluarga sama rata.
Tetapi, atas sebab tertentu, kebanyakan wanita percaya bahawa kami, seperti yang mereka katakan, "apa yang kami perjuangkan, mengalaminya." Iaitu, pada masa ini, di dunia kita, wanita yang begitu mahukan hak sama rata dengan lelaki fikir - adakah ia berbaloi? Lagipun, dengan munculnya kesaksamaan, seorang wanita mempunyai sejumlah besar tanggungjawab tambahan. Jika lebih awal lelaki itu wajib memberi nafkah kepada keluarga, dan isteri menguruskan rumah tangga, maka kini kedua-duanya harus berfungsi, dan kehidupan masih kekal di bahu wanita yang rapuh.
Wanita moden mengadu bahawa lelaki telah menjadi kekanak-kanakan, bahawa mereka tidak berusaha untuk apa-apa. Sudah tentu, mereka memerlukan ini untuk memenangi dan mengekalkan seorang wanita! Dan kini wanita itu sudah pun menjadi CEO sendiri atau mempunyai perniagaan sendiri.
Kebanyakan wanita, menurut hasil penyelidikan, ingin mengembalikan segala-galanya. Di mana lelaki itu gagah dan berbudi bahasa. Bila dia tidak meletakkan masalah pada wanita itu. Ketika dia menjadi orang utama dalam keluarga. Tidak mungkin untuk membalikkan sejarah. Dan anda perlu bergembira dengan "buah tangan anda."
Keluarga dan, secara umum, hubungan keluarga boleh dibandingkan dengan kapal. Ia bergantung kepada bagaimana pengurusan kapal ini diatur, sama ada kapal itu akan tiba di destinasi terakhirnya atau tenggelam di suatu tempat di sepanjang perjalanan. Seperti yang kita tahu, kapal itu sentiasa ada satu-satunya kapten. Dialah yang mengemudi kapal. Sudah tentu, dia mempunyai pembantu. Tanpa mereka, sukar baginya untuk menghadapi pengurusan. Tetapi di kalangan pembantu, peranan dan tanggungjawab sangat jelas diagihkan. Pembantu tahu sebelum kapal berlepas apa yang akan mereka lakukan di atas kapal. Tiada siapa yang berdebat dengan kapten tentang tugas mereka. Oleh itu, kapal sentiasa dalam keadaan sempurna.
Kini kembali kepada hubungan kekeluargaan. Memandangkan keluarga begitu mirip dengan kapal (kapal keluarga), maka pengurusan dalam keluarga harus dibina dengan cara yang sama seperti di atas kapal. Itu dia perlu ada pembahagian tanggungjawab yang jelas. Setiap ahli keluarga harus bertanggungjawab terhadap tindakan tertentu keluarga secara keseluruhan.
Seperti yang kita tahu, tidak ada dua nakhoda dalam sebuah kapal. Ada seorang penolong kapten, tetapi semua keputusan utama dibuat oleh kapten sendiri. Jadi siapa yang harus mengambil peranan sedemikian dalam keluarga? Sebaiknya serahkan pada suami. kenapa? Kerana kapten bukan sahaja komander yang membuat semua keputusan, tetapi juga orang yang bertanggungjawab untuk keputusan ini. TAPI Bertanggungjawab dalam keluarga adalah yang terbaik untuk menjadi seorang lelaki.
Memilih satu atau yang lain untuk keluarga anda model perhubungan, ingat - tidak ada persamaan seratus peratus sepenuhnya dalam alam semula jadi. Oleh itu, jika anda memilih kesaksamaan untuk keluarga anda, bersedialah bahawa soalan asas akan menimpa anda. Lebih-lebih lagi, anda perlu menanggung akibatnya.
Pakar perniagaan hanya yakin bahawa jika sebuah syarikat mempunyai pegangan saham yang diagihkan antara dua pemilik, iaitu, kedua-duanya tidak mempunyai kepentingan mengawal, maka syarikat tersebut akan mengalami kegagalan terlebih dahulu. Kerana keputusan utama dan terakhir harus kekal dengan satu orang.
Satu lagi perbandingan boleh dibuat. kereta. Seperti yang kita sedia maklum, ia hanya mempunyai satu stereng. Apakah yang akan berlaku jika terdapat dua roda stereng? Setiap penumpang akan membelokkannya ke arahnya, dan kereta itu, akibatnya, akan kekal di tempatnya, atau akan menjadi tidak terkawal. Dalam contoh ini, adalah mudah untuk melukis selari antara auto dan kehidupan berumahtangga.
Sekarang pun bila perempuan seolah-olah mencapai persamaan lelaki menerima gaji yang lebih tinggi. Malah terdapat statistik mengenai perkara ini. Oleh itu, boleh diakui bahawa lelaki jauh lebih baik daripada wanita dalam mencari wang. Dan untuk seorang wanita - untuk mengekalkan keselesaan di dalam rumah dan mood yang baik. Peranan ini telah diagihkan walaupun semasa penciptaan manusia. Jadi mengapa menukar peranan ini sekarang?
Di samping itu, beri perhatian kepada wanita yang telah menyelesaikan masalah keluarga sepanjang hidup mereka! Mereka kelihatan jauh lebih tua daripada usia sebenar. Ia adalah baik? Adakah anda mahu kelihatan lima puluh hingga empat puluh?
Fikir dan ingat sendiri semua keluarga yang ketua komandernya adalah isteri. Adakah keluarga ini benar-benar bahagia? daripada pengagihan peranan sedemikian?
Tetapi, sudah tentu, untuk memutuskan yang mana model perhubungan pilihlah, kamu berdua sahaja. Mari letakkan tanda sama antara dua ungkapan: kesamaan - hak untuk memilih. Ini akan menjadi nyata model hubungan kekeluargaan yang ideal!
Kebijaksanaan kepada anda dan pemahaman bersama!
Mungkin, tiada apa yang benar-benar berlaku tanpa pemimpin: tiada negara, tiada pasukan, tiada institusi, tiada keluarga. Siapa tuan dan ketua rumah adalah urusan peribadi bagi setiap keluarga. Ini berbeza untuk setiap keluarga. Dari sisi ia sentiasa mudah untuk menentukan sama ada terdapat pemimpin dalam pasangan. Tetapi siapa yang boleh menjadi pemimpin dalam keluarga ini?
Kepimpinan dalam keluarga berkembang dalam proses kehidupan berkeluarga. Kadang-kadang keluarga hidup dalam keadaan harmoni, sejahtera dan tidak serentak memikirkan siapa di antara mereka yang menjadi ketua keluarga. Suami dan isteri adalah satu, dan ketua keluarga adalah cinta! Berapa ramai yang pernah mendengar pertikaian mengenai topik ini, tetapi mereka biasanya tidak berakhir dengan apa-apa: setiap orang tetap dengan pendapatnya sendiri. kenapa?
Mungkin kerana banyak masalah yang terjalin dalam konsep ini: kedua-dua sokongan material keluarga (yang mencari nafkah), dan status sosial ahlinya (yang bergantung kepada siapa), dan tahap intelek dan rohani mereka (siapa yang betul), dan perbezaan semula jadi antara jantina dan umur (peranan masing-masing), dan pemusnahan tradisi lama, dan pembentukan yang baru. Di samping itu, setiap keluarga adalah unik dengan cara tersendiri ...
Siapa ketua dalam rumah ni?! Sekali soalan sebegitu tidak terlintas di fikiran. Sudah tentu, seorang lelaki. Pada mulanya, isteri sepatutnya "takut", kemudian dengan rendah hati memerintahkan "untuk mentaati suaminya sebagai ketua keluarga, untuk kekal dalam kasih sayang, rasa hormat dan ketaatan yang tidak terhad kepadanya, untuk menunjukkan kepadanya semua kesenangan dan kasih sayang" (kod undang-undang Empayar Rusia).
Jika anda mahu seorang lelaki menjadi tuan rumah, maka anda perlu bermula dari saat anda mula hidup bersama.
Perkara yang paling penting di sini adalah untuk tidak memikul tanggungjawab lelaki, menunggu pasangan matang! Manusia adalah makhluk yang malas secara semula jadi: dia terbiasa dengan cepat memanjakan, dan menyapih dengan susah payah. Adalah penting untuk menunjukkan pergantungan anda kepada suami anda - walaupun ia kelihatan: oh, saya tidak boleh melakukan ini tanpa anda, dan saya tidak boleh melakukannya, tetapi anda sentiasa melakukannya lebih baik daripada saya. Naluri pelindung biasanya berfungsi - lelaki cenderung menerima wanita dengan merendahkan.
Jangan tunggu suami anda menawarkan bantuannya - tanya dia, dan jangan takut untuk bertanya! Ramai lelaki tidak melakukan sesuatu hanya kerana mereka tidak nampak keperluannya. Bebankan dia dengan tugas, tetapi bertanya dengan cinta, dan tidak mengemukakan kata dua. Tidak mengapa jika dia terlupa melakukannya - jangan tergesa-gesa untuk bersumpah - suami sudah boleh risau tanpa menunjukkannya secara zahir. Hubungi lain kali, setelah menyemak, dan dia akan berterima kasih kepada anda kerana memahami dan ketiadaan teguran yang diharapkan.
Apabila orang yang disayangi membantu anda atas permintaan anda, dan lebih-lebih lagi jika dia secara sukarela membantu anda, anda harus dengan senang hati menerima bantuan dan memujinya! Ini adalah prasyarat untuk fakta bahawa pada masa akan datang anda juga tidak akan ditinggalkan tanpa sokongan. Katakan betapa hebatnya melakukan sesuatu bersama-sama, berapa lama lagi anda akan melakukannya sendirian, betapa anda menikmati bantuannya, dan jangan lupa untuk memujinya secara santai di hadapan orang lain.
Jangan kedekut pujian! Kagumi separuh lagi anda! Dalam mana-mana lelaki anda boleh menemui sesuatu yang tersendiri, unik, baik, cantik: jika seorang suami melakukan kerja keras, isteri yang bijak pasti akan mengagumi kekuatannya, tetapi jika dia datang dengan beberapa penyelesaian yang tidak dijangka untuk masalah rumah tangga, maka dengan maskulinnya. minda dan pemikiran yang tidak konvensional. Perkara yang baik perlu dirangsang, bantuan di sekeliling rumah harus membangkitkan pergaulan yang menyenangkan dalam pasangan, dan tidak membuat gigi anda menjadi marah dengan swotting jahat: "Dan sekali lagi, anda tidak melakukan apa-apa, anda tidak membantu saya sama sekali, anda telah ' t hit your finger on your finger ...” ini boleh berakar umbi selama-lamanya dalam fikirannya. Cadangan terbaik: "Anda adalah PEMILIK di dalam rumah!"
Hampir separuh daripada wanita negara sangat ingin melihat suami mereka sebagai ketua keluarga. “Semestinya, ketua keluarga harus menjadi suami! Jika tidak, apa gunanya berkahwin? Lelaki sepatutnya menjadi ketua keluarga, jika tidak lelaki jenis apa dia?! Suamilah yang harus mengambil sendiri penyelesaian bagi kebanyakan masalah keluarga, tetapi bukan tanpa sokongan isterinya, sama sekali. Ia sukar bagi saya, jadi saya tidak berpura-pura menjadi ketua keluarga.” perempuan kata.
Selalunya, wanita sendiri melakukan yang terbaik untuk menyedarkan suami mereka keinginan untuk memukul penumbuk mereka di atas meja dan berkata yang terkenal: "Saya memutuskan begitu!". Kadang-kadang saya perlu membuat beberapa keputusan, tetapi saya sentiasa cuba untuk membuatnya berfikir bahawa ia datang dari dia. Saya sering mengulangi: "anda seorang lelaki, ketua keluarga, buat keputusan!"
Ada di antara kita, memang sudah bersedia untuk memikul beban kepimpinan yang berat, tetapi hanya supaya suami tidak terlalu banyak bekerja.
Jika anda seorang pemimpin secara fitrah, suka memerintah, dan lelaki anda pasif, maka lebih baik anda mengambil peranan sebagai ketua keluarga.
Walau bagaimanapun, ia berlaku agak kerap bahawa wanita bersuara menyokong kesaksamaan, tetapi sebenarnya mereka memainkan peranan sebagai ketua keluarga, berpura-pura bahawa pemilik rumah adalah seorang lelaki. Seorang lelaki dalam permainan ini bermain bersama isterinya atau dia benar-benar percaya bahawa ini adalah caranya. Sangat sukar untuk menggabungkannya dengan keibuan dan kerjaya yang berjaya, yang lelaki itu tidak tahu tentangnya, kerana isteri mengaitkan semua kejayaan kepada kekasihnya. Dan jika pada masa yang sama dia tetap feminin dan gembira, maka wanita seperti itu harus didirikan monumen sepanjang hayatnya.
Ramai lelaki percaya, sebaliknya, bahawa beban kerja ketua keluarga sangat berat untuk bahu wanita, kerana ketua tidak mempunyai apa-apa keistimewaan, tetapi terdapat banyak tanggungjawab tambahan. Bukan kebetulan bahawa dalam peranan ketua keluarga, seorang wanita tidak lagi menjadi sumber cinta, kasih sayang, kemesraan, kebaikan, kerana dia sering perlu membina semula, memecahkan dirinya, memperoleh beberapa ciri watak maskulin: kekerasan, kategori. , kekasaran dalam pertuturan dan tingkah laku
Kini, semakin kerap, wanita benar-benar "tergesa-gesa untuk berkuasa", cuba mengatasi suami mereka dalam ketegasan, ketekunan. Apa yang terhasil daripadanya? Seorang wanita kehilangan kewanitaannya dan ... tidak membenarkan seorang lelaki berasa seperti seorang lelaki dalam erti kata yang terbaik.
Mungkin, melanggar tradisi, kita memecahkan sesuatu yang semula jadi, yang timbul daripada kebolehan dan sifat semula jadi kita. Tiada siapa yang lebih baik daripada ini.
Kebaikan dan belas kasihan, kasih sayang seorang ibu yang tidak mementingkan diri dan tanpa batas sangat memerlukan perlindungan dan rasa syukur yang sedemikian, di mana ibu memperoleh kekuatan untuk kerja kerasnya. Dia tidak boleh melindungi dirinya. Dan jika dia terpaksa melakukan ini, maka dia benar-benar "memecahkan dirinya".
Keinginan untuk menjaga orang yang disayangi adalah tanda cinta sejati, jaminan keluarga yang kuat. Tetapi apabila keinginan sedemikian tidak wujud dalam kedua-dua pasangan, tetapi hanya pada isteri, maka dia menjadi hamba keluarga, hamba kepada banyak tuan yang mengambil semua ini begitu sahaja dan tidak tergesa-gesa untuk menghargai penjagaan, untuk berterima kasih. dengan kehangatan. Dan hasilnya: keletihan, kepahitan, gangguan saraf, pengkhianatan ... Majlis keluarga pada kedudukan yang sama adalah yang terbaik.
Jalan keluar yang baik daripada situasi ini ialah kesaksamaan. Dalam keluarga, semuanya harus diputuskan bersama. Seseorang tidak boleh menjadi baik dalam semua perkara. Oleh itu, setiap pihak mesti bertolak ansur. Menjadi ketua keluarga bukan sahaja satu keistimewaan, tetapi juga tanggungjawab yang besar, jadi jalan keluar terbaik ialah berkongsi semua kebimbangan dan, sewajarnya, keistimewaan secara sama rata, dan membuat semua keputusan bersama-sama.
Tetapi, mujurlah, masih terdapat kes perkongsian sebenar dalam keluarga, apabila tiada pasangan yang menarik selimut ke atas diri mereka sendiri, menghormati pendapat pasangan jiwa mereka. Dan kebijaksanaan wanita wujud bersama dengan kebijaksanaan lelaki.
Ia juga berlaku bahawa suami adalah "ketua keluarga", tetapi pasangan cuba membincangkan keputusan yang dia buat bersama, kerana seorang wanita boleh memberikan nasihat yang sangat munasabah!
Seorang wanita selalunya menjadi inspirasi, pencetus segala idea, segala perubahan, daripada membeli barangan rumah hinggalah merancang kelahiran anak. Tetapi ia akan menjadi sangat sukar baginya untuk mempromosikan sebarang idea tanpa merasakan terlebih dahulu bahawa dia akan mendapat sokongan dan persetujuan yang kuat dari suaminya.
Pada persamaan dalam keluarga selalunya tidak ada pembahagian tanggungjawab yang jelas, tetapi pasangan suami isteri sentiasa boleh bergantung antara satu sama lain dalam apa jua perkara dan dalam apa jua perniagaan. Dalam masa yang sukar kita, pasangan yang tidak berfikir untuk berdebat mengenai topik ini menang, mereka hanya hidup dan ikhlas menyokong satu sama lain.
Terdapat beberapa pasangan yang menjadi kebiasaan untuk memutuskan isu kuasa dalam keluarga dari sudut pergantungan ekonomi, dan ketua keluarga harus menjadi orang yang membawa lebih banyak wang kepada keluarga.
Sebaik-baiknya, apabila kedua-dua belah pihak (suami dan isteri) adalah sama, tetapi tidak boleh ditukar ganti, dan masing-masing menjalankan fungsi yang agak khusus dalam keluarga. Sejak zaman purba, konsep abadi: ibu adalah penjaga perapian, bapa adalah pelindung dan pencari nafkah, setelah berubah, pada dasarnya, tetap berkuat kuasa. Secara kiasan, suami adalah rumah: kuat, boleh dipercayai; isteri adalah segala-galanya di dalam rumah: kecantikan, keselesaan, iklim psikologi yang sederhana. Sebuah keluarga yang mulia kemudiannya menjadi kuat dan baik.
Dan akhirnya, "sebuah keluarga, seperti mana-mana organisma biasa, tidak memerlukan dua kepala, tetapi kepala dan hati." Adalah baik apabila ketua bapa yang baik hati memimpin keluarga, dan hati ibu yang pintar menghangatkan semua orang di dalamnya.
Ia pernah dianggap: ketua keluarga adalah pencari nafkah, pencari nafkah. Atas dasar apa ketua keluarga ditentukan sekarang? Berikut adalah pendapat kolektif ramai: "Ketua keluarga pada zaman kita adalah seorang pemimpin yang mesti menjadi ahli psikologi yang sangat baik (untuk mengetahui tentang semua orang dalam keluarganya bukan sahaja apa yang dapat dilihat oleh semua orang, tetapi juga apa yang tersembunyi di dalam hati. ), dan diplomat berbakat (untuk mencari penyelesaian yang betul dalam situasi keluarga yang sukar), penganjur yang baik (untuk mewakili kemungkinan, minat, permintaan semua ahli keluarga). Dia (atau dia) mesti adil kepada semua orang, sentiasa mempertimbangkan pandangannya dan tidak melatah. Dia (atau dia) membawa kebaikan, perhatian, kemurahan hati, penjagaan, kehangatan jiwa kepada keluarga.
Perkataan orang ini memainkan peranan yang menentukan dalam semua isu kontroversi, kerana dia bukan sahaja boleh membuat keputusan yang bertanggungjawab, tetapi juga secara tidak mencolok, melaksanakannya dengan bijaksana. Ketua keluarga ibarat seorang kapten berpengalaman membimbing kapal mengharungi ombak lautan kehidupan.
Tetapi dalam satu orang semua kualiti ini jarang digabungkan. Keputusan timbul mengenai pembahagian fungsi ketua keluarga di antara semua ahlinya: kepada setiap orang mengikut kemampuannya.
Jadi, anda boleh lakukan tanpa ketua keluarga? Ramai yang percaya: ya, ia bukan sahaja mungkin, tetapi juga perlu: "Kesejahteraan keluarga dicipta oleh kebebasan dan persetujuan ahlinya. Adalah jelas bahawa despotisme, penghinaan, mementingkan diri tidak mengukuhkan, tetapi menghancurkan keluarga. Kita mesti membuat keputusan dan melakukan segala-galanya bersama-sama, dan biarkan masing-masing cuba memikul beban yang besar untuk meringankan kerja yang lain. Dan anda sentiasa perlu menguatkan kuasa bukan sahaja anda sendiri, tetapi satu sama lain. Lebih menarik untuk hidup begitu.
Semoga CINTA DAN KEHARMONIAN tinggal di rumah anda!
Hello. Bantu saya menangani hubungan saya dengan pasangan saya. bersama selama tiga tahun, berkahwin 2. berkahwin dengan seorang anak, dan anak sulung dari perkahwinan pertama saya. ibu bapa saya menyediakan saya sebuah apartmen, sebuah kereta sebelum berkahwin. Saya mempunyai pekerjaan yang bagus, ditambah dengan seorang usahawan individu yang berpendapatan kecil. suami saya dilucutkan harta pusaka dan saya tahu perkara ini sebelum berkahwin. tetapi di sebalik semua ini saya berpuas hati dengan segala-galanya. Ibu bapa saya memberi kami tanah walaupun sebuah rumah telah dibina di atas plot itu. tinggal sikit lagi nak habis. memandangkan anak adalah anak kedua, maka saya berhak mendapat mat.modal. Saya membeli bahagian daripada ibu bapa saya dengan wang ini, yang saya bahagikan kepada anak-anak, tidak meninggalkan apa-apa untuk diri saya sendiri, kerana saya tahu bahawa pada masa akan datang ibu bapa saya akan mengeluarkan surat ikatan hadiah kepada saya. dan selepas itu suami seperti dari rantai putus. dia mula menjerit bahawa dia hanya bersetuju menerima bahagian yang sama, kerana dia takut dan tidak mempercayai saya, kononnya dia akan bekerja di dalamnya, dan saya akan menjadi perempuan simpanan penuh, dan sekiranya berlaku perceraian, dia akan ditinggalkan tanpa apa-apa. Saya berkata demikian: Saya tidak mahu pergi dengan tangan kosong. Saya berasa malu. kerana dia menuduh ibu bapa saya sebagai peniaga. Hakikatnya ialah dalam keluarga kami sering terdapat skandal, dia menjerit tentang kesaksamaan, tetapi dia tidak mengambil kira pendapat saya dan kata-kata saya. seolah-olah saya membalikkan anak-anak dan saudara-mara saya terhadapnya, tetapi sebenarnya, sebaliknya, saya melindunginya. dia suka tidur. dan jika dia mempunyai hari cuti, dia tidak akan turun dari sofa, apatah lagi membantu saya di sekitar rumah atau bermain dengan kanak-kanak. oleh itu, apartmen baru saya dengan pembaikan yang baik dalam tiga tahun bertukar menjadi pembinaan dan pengubahsuaian yang berterusan, kerana dia memulakan sesuatu dan segera berhenti, kerana sofa dan TV memikatnya. jauh dari konflik. memberitahu saya sama ada mereka berkongsi dalam bahagian yang sama, atau dia menolaknya, dia tidak akan bekerja dengan sewajarnya, dan biarkan mereka membayar balik kerjanya di dalamnya, dan mengembalikan wang yang kami belanjakan. Adakah saya perlu menyerahkan kehidupan yang baik untuk kezalimannya? dan bukan perkataan tentang kanak-kanak. Lagipun, ini adalah warisan mereka. dia 33, saya 26. Dia menawarkan saya cerai, saya setuju, tetapi dia tidak meninggalkan apartmen. Apa yang ada dalam kepalanya? Saya sangat malu di hadapan keluarga saya kerana kelakuannya. Dia sentiasa mengatakan bahawa perlu ada kesaksamaan dalam keluarga, dia menuduh saya bahawa saya meletakkan diri saya di atasnya (walaupun ini tidak begitu). Apakah jenis persamaan yang kita bicarakan jika dia tidak mengambil kira pendapat saya.
Penambahan pengarang dari 06.02.16 13:23:17
Dalam perkahwinan sebelum ini, suami saya juga selalu berbaring di sofa, tidak mahu bekerja, tinggal bersama ibu bapa saya, dan selain itu, dia mencuri wang daripada ibu bapa saya. dalam perkahwinan semasa, pasangan berbaring di sofa, pergi bekerja, dan mengira harta pusaka dan wang orang asing. salah saya adalah. memahami dia. Ya, saya adalah ibu bapa kepada suami saya. dan ia bermula dengan perkara-perkara kecil, pada mulanya saya bimbang tentang kemakmuran dalam keluarga, membuat beberapa keputusan (bersama suami saya), pergi untuk membayar kewajipan: pinjaman, apartmen komunal, taman, dan sebagainya dan sebagainya. Saya beritahu dia apa dan ke mana hendak pergi, apa dan mengapa perlu diambil. Saya melakukan segala-galanya untuk membebaskan orang ini daripada perkara kecil ini, dan selain itu, saya membuat pembayaran di rumah. anda tidak perlu pergi ke mana-mana.
Saya tidak sesuai dengannya, atau lebih tepat lagi, kononnya saya meletakkan diri saya tinggi. walaupun ini tidak berlaku sama sekali. dan dia tidak mahu mendengar saya, berdiri di atas kata dua.
Di Jerman, undang-undang pengangkatan masih belum terpakai kepada pasangan sejenis, walaupun hakikatnya mereka membesarkan kira-kira 7,000 anak. Menteri Kehakiman Brigitte Cypris menuntut hak sama rata untuk keluarga dan pasangan sejenis.
Tidak seperti 11 negara Eropah yang lain, di Jerman undang-undang mengenai hak menerima pakai untuk perkongsian sejenis tidak terpakai, walaupun ramai kanak-kanak dibesarkan dalam keluarga pelangi. Hakikatnya sejak 1 Ogos 2001 di Jerman, pasangan homoseksual telah dapat mendaftarkan hubungan mereka secara rasmi. Walau bagaimanapun, kesatuan sesama jantina tidak dipanggil "perkahwinan" atau "keluarga" di Jerman. Ini bukan kerana orang Jerman tidak menerima "keluarga pelangi" - sebaliknya, seperti yang ditunjukkan oleh tinjauan pendapat, kira-kira 70 peratus penduduk negara itu mempunyai sikap positif atau neutral terhadap mereka.
Pendekatan ini mencerminkan sisi undang-undang perkara itu, kerana pasangan sejenis tidak sama hak dengan keluarga tradisional. Ini terpakai kepada hak perlembagaan untuk perlindungan keluarga, cukai dan faedah, menerima pencen untuk kehilangan pasangan, beberapa undang-undang mengenai perkhidmatan awam, serta norma undang-undang lain. Tetapi Menteri Kehakiman Jerman Brigitte Zypries tidak bersetuju dengan keadaan ini:
"Kanak-kanak yang tinggal dengan ibu bapa angkat sama jantina, walaupun diterima pakai oleh salah seorang pasangan, sebenarnya dibesarkan oleh dua orang dewasa, sama ada mereka dua wanita atau dua lelaki," kata Brigitte Cypris. "Oleh itu, rangka kerja undang-undang untuk keperluan anak angkat untuk diperbaiki.”
Gay dan lesbian sedang mencari "loophole"
Di Jerman, pasangan sejenis masih perlu mematuhi prinsip bahawa undang-undang wujud untuk itu, supaya mereka boleh dielakkan. Gay dan lesbian yang membesarkan anak yang dilahirkan dalam keluarga heteroseksual atau dengan bantuan permanian di luar negara diletakkan dalam keadaan sedemikian.
Wanita Jerman yang tinggal dalam "perkahwinan" sejenis yang didaftarkan secara rasmi masih belum dibantu oleh doktor untuk melahirkan bayi "tiub uji". Pada masa yang sama, doktor merujuk kepada piawaian etika, walaupun undang-undang tidak melarang ini. Lesbian telah menemui "loophole": mereka mengembara ke negara jiran untuk inseminasi buatan, dan melahirkan dan membesarkan anak di Jerman sendiri.
Lebih banyak hak untuk kanak-kanak itu
"Dengan memperjuangkan kesaksamaan dalam hal pengangkatan, kami, sebenarnya, sedang mencari hak yang lebih besar untuk kanak-kanak itu, yang dia miliki dalam keluarga biasa, di mana ibu dan bapa sama-sama bertanggungjawab untuk didikannya," kata Tsipris. Dalam "perkahwinan" sejenis, menurut Menteri Kehakiman, hanya orang yang mengambil anak angkat itu, iaitu salah seorang daripada dua pasangan, memikul tanggungjawab rasmi setakat ini. Sekiranya sesuatu berlaku kepadanya, sebagai contoh, penyakit atau kematian, maka "separuh kedua"nya tidak berhak untuk mengambil bahagian dalam nasib masa depan kanak-kanak itu, yang boleh dipindahkan ke rumah anak yatim atau keluarga angkat lain untuk dibesarkan.
"Keadaan undang-undang ini tidak sesuai dengan kita. Jika salah seorang daripada kedua-duanya diberi hak untuk mengambil anak angkat, maka mengapa hak ini perlu dilucutkan daripada pasangannya? Lebih-lebih lagi anak itu dibesarkan dalam perkongsian sejenis yang didaftarkan secara rasmi. Itulah percanggahan!" - jelas Menteri Kehakiman.
Kedudukan Demokrat Sosial Brigitte Cypris dikongsi oleh wakil Demokrat Hijau dan Bebas. Ahli-ahli blok parti Kristian CDU / CSU dan Gereja Katolik tidak bersetuju dengan mereka. Timbalan ketua puak parlimen CDU, Wolfgang Bosbach, mengkritik kenyataan Menteri Kehakiman: "Kami amat yakin bahawa kanak-kanak harus dibesarkan dalam keluarga di mana terdapat seorang lelaki dan seorang wanita."
Hasil kajian 'merah' seperti bendera gay
Sementara itu, kajian yang dijalankan sepanjang 10 tahun kewujudan undang-undang "perkahwinan" sejenis menunjukkan semakin ramai kanak-kanak dibesarkan dalam keluarga gay. Sebagai contoh, pakar di Institut Penyelidikan Keluarga Negeri di Universiti Bamberg menganggarkan bahawa sekurang-kurangnya 6,600 kanak-kanak tinggal bersama ibu bapa angkat sejenis, satu pertiga daripadanya berada dalam perkongsian rasmi.
Menurut kajian itu, kanak-kanak dalam "keluarga pelangi" berkembang tidak lebih buruk daripada yang tradisional. Pada masa yang sama, menurut pakar, tidak seperti rakan sebaya mereka dari keluarga "normal", mereka sering menerima bukan autoritarian, tetapi didikan yang lebih liberal. Kanak-kanak "Rainbow" kurang terdedah kepada kemurungan, lebih tenang menahan cemuhan rakan sebaya mereka kerana ketiadaan bapa atau ibu, dan tidak mempunyai masalah dengan identiti jantina, - begitulah kesimpulan pakar.
Terimalah realiti seadanya
Idea tentang kehidupan keluarga di Jerman dan negara EU yang lain sedang berubah. Hari ini, sebagai tambahan kepada tradisional, terdapat model perkongsian lain - keluarga ibu bapa tunggal, yang dipanggil "patchwork" (keluarga patchwork), di mana setiap pasangan membawa anak-anak dari perkahwinan sebelumnya ke dalam keluarga, juga sebagai perkongsian sejenis dengan kanak-kanak. Menteri Kehakiman yakin Jerman harus menyertai perjanjian Eropah mengenai pengambilan anak oleh pasangan sejenis, yang telah ditandatangani oleh 11 negara EU.
Tsipris menegaskan penyamaan segera hak perkahwinan sejenis dengan heteroseksual dari segi perundangan cukai. "Kami akhirnya perlu menerima realiti sebagaimana adanya," kata Brigitte Cypris.
Menteri Kehakiman Republik Persekutuan Jerman juga menyatakan bahawa kita bercakap tentang kanak-kanak yang dibesarkan oleh pasangan sejenis yang tidak berdaftar secara rasmi. Menurut Cypries, secara keseluruhan, dari 10 hingga 20 ribu kanak-kanak tinggal dalam "keluarga pelangi" di Jerman hari ini.
Berlin menganjurkan perarakan ulang tahun ke-30 minoriti seksual. Kira-kira setengah juta homoseksual dari seluruh Jerman sedang meraikan dan pada masa yang sama menunjukkan hak mereka. (28.06.2008)
