Приходилось ли вам делать то, что не входит в ваши обязанности, и вы чувствовали, что вас используют? Если да, значит, вы стали жертвой манипуляции. Как понять, что вами манипулируют и противостоять этому, мы расскажем в этой статье.
Если какой-то человек заставляет нас что-то сделать, мы можем в порыве гнева выпалить: «Ты мной манипулируешь!» Хотя в данном случае это не так. Когда человеком действительно будут манипулировать, он этого, как правило, не поймет. Манипулировать – значит скрыто воздействовать психологически, завуалированно давить на больные точки. Это искусство сыпать соль на рану в таких маленьких дозах, чтобы это осталось незамеченным.
Зачастую люди манипулируют, чтобы заставить свою жертву сделать какой-либо выгодный для них поступок. Хотя есть и такие, кому просто нравится чувствовать свою власть над другими. Например, если сотрудники подшучивают над вами только для того, чтобы задеть и испортить настроение – они относятся к манипуляторам данного типа. Им приятно осознавать, что их слова имеют на вас такое сильное влияние.
Манипуляторы всегда воздействуют на ваши эмоции. Любимое оружие – ироничные реплики и ехидные замечания, которые больно бьют по самооценке. Но далеко не всегда манипулярторы прибегают к оскорблениям. Нередко их слова на первый взгляд могут казаться весьма безобидными, зато их подтекст затронет чувства человека. Они могут даже ничего не говорить, а лишь выдержать многозначительную паузу, ухмыльнуться, вздохнуть или хихикнуть, чтобы выразить свое недовольство. Таким образом манипуляторы заставляют вас почувствовать себя некомпетентным, подумать, что вы работаете хуже своих коллег. После этого вы из кожи вон лезете, чтобы им угодить.
В арсенале манипуляторов есть и другие, менее неприятные, но не менее эффективные, ухищрения. Они прибегают к похвале и лести. Говорят, что вы начали очень хорошо работать в последнее время, что они могут положиться только на вас и т.д. А потом вынуждают вас оказать им услугу. Для неуверенных в себе людей похвала очень много значит, поэтому они сделают все, что от них хотят, лишь бы никого не разочаровать. Также манипуляторы любят вязывать своей жерстве чувство вины, запугивать ее.
1. Отследите, как вами манипулируют
Если вы подозреваете, что вами манипулирует коллега или начальник, вспомните, что вас заставляет идти на поводу у манипулятора: оскорбительные или лестные замечания. Попытайтесь понять, какие именно фразы на вас оказывают наибольшее эмоциональное воздействие. Услышав их в следующий раз, попытайтесь проигнорировать.
2. Осознайте, с какой целью вами манипулируют
Если вы чувствуете, что ваш сотрудник оттачивает на вас свое мастерство манипулятора, подумайте, зачем он это делает, что ему от вас нужно. Как только вы поймете это, все его слова, приятные или не очень, не будут вас задевать. Дайте ему понять, что вы раскрыли его манипуляцию. Но ни в коем случае не обвиняйте его. Достаточно будет вежливо спросить: «Ты это говоришь потому, что хочешь, чтобы я сделал то-то и то-то?». Или, например, если ваш сослуживец заявляет: «У нас в коллективе принято помогать друг другу», в ответ вы можете задать ему вопрос: «Ты хочешь, чтобы я сделал за тебя твою работу?».
3. Говорите только о деле
Нередко манипуляторы поднимают личные темы. Чтобы задеть вас, они могут говорить о вашей семье, личной жизни, былых ошибках в работе. Если такое происходит, скажите, что хотите разговаривать об актуальный сейчас делах и только о них.
4. Учитесь говорить «нет»
Поскольку главная цель манипулятора – вынудить вас к выгодному действию, вы должны научиться говорить «нет». Не нужно отказывать резко и категорично, иначе можете спровоцировать конфликт. Спокойно перечислите перечень своих задач, которые вам нужно выполнить, и скажите, что сейчас на другие задания времени у вас точно нет.
5. Найдите три причины
Если вас обвиняют в чем-то, не нужно оправдываться. Вместо этого озвучьте три причины, почему так получилось: первые две должны касаться сути, а третья может быть общей, подытоживающей. Например, вам предъявляют претензии из-за того, что вчера вы не помогли коллеге с работой. На это вы можете ответить: «Во-вторых, меня не предупредили заранее. Во-вторых, у меня день был распланирован по минутам. И вообще, это не входит в мои обязанности». Такой репликой вы, скорее всего, поставите точку в обсуждении этого вопроса.
Манипуляция – очень тонкое искусство. Опытные мастера умеют безошибочно распознавать больные места каждого и знают, как на них можно надавить. Но поняв их мотивы, вы сможете с легкостью защититься. Главное – будьте спокойны, не поддавайтесь эмоциям, ведь именно это манипулятору и нужно.
Понять, зачем мужчина манипулирует женщиной, довольно просто: каждому приятно ощущать свою власть над другим человеком и наслаждаться тем, как соревнуются между собой симпатичные представители противоположного пола, с неприязнью рассматривающие друг друга. Мы рассказываем, как не попасть в ловушку и распознать манипулятора.
Мужчина на то и мужчина, чтобы не обижаться, не пускать скупую слезу и уж тем более не начинать скандалить, а всегда, в любом споре найти неопровержимые аргументы. В крайнем случае, честно признаться, что спор проигран, больше доводов нет, вы победили, он сдаётся. Искусный манипулятор же так просто свой бастион не сдаст! Когда у мужчины, задавшегося целью вас одолеть, заканчиваются аргументы, он уходит от спора, демонстрируя, что он не согласен, но дискутировать с вами на эту тему бесполезно. А мы, наивно полагая, что всё делаем правильно – стремимся решить конфликт, обсудить, выяснить, а в итоге? Всё верно, в итоге вы останетесь истеричкой и проигравшей.
Существует разряд мужчин-манипуляторов, которые перепробовав все возможные способы давления на свою жертву, а именно - на вас, уже испробованы, делает упор на самое больное – на здоровье. Приглядитесь, не слишком ли часто ваш возлюбленный при первой же попытке выяснить отношения хватается за руку, за ногу, корчится от боли в животе или вовсе притворяется мёртвым? Разве можно устоять перед находящимся практически на смертном одре мужчиной, который озвучивает свою просьбу, и пускай заключается она в том, чтобы вы бросили носить короткие юбки или перестали общаться с лучшей подругой.
Кстати, как только вы заветную просьбу исполните, ваш благоверный тут же придёт в себя, кишечные колики пройдут в мгновение ока, скорая развернётся и поедет обратно в больницу, а искусный манипулятор будет дальше радоваться жизни - своего-то он добился! Правда, не стоит путать припадки хитрости с реальными заболеваниями, если ваш муж не пришёл в себя после вашей торжественной клятвы бросить курить или вообще ни о чём не просит вас, а температура у него давно перевалила за 40 – вполне возможно, он действительно болен. Обратитесь к врачу.
Чувство вины - это наше всё. Особенно если жертва манипулятору попадается чересчур чувствительная – дело, можно сказать в шляпе. Скорее всего, если вы не выполните очередной каприз возлюбленного, он наглядно продемонстрирует, почему именно вы были не правы, как, когда, в какой момент ваших безоблачных отношений вы ошиблись и как сильно вы виноваты, хотя, конечно, он, как всякий благородный принц не посмеет вас упрекнуть, разве что…намекнуть. Будьте аккуратны, порой чувство вины, которое мы со всем своей женской скрупулёзностью взращиваем в душе, провоцирует нас на разного рода безумные поступки, в угоду «обиженного нами мужчины.
Во-первых, вы уже взрослая девочка и в состоянии самостоятельно решить, в какой цвет вам покраситься, обрезать или нарастить волосы, а главное – как относиться к тому мужчине, с которым вы живёте бок о бок. Но наш манипулятор считает иначе. Когда мужчина манипулирует вами, он неожиданно становится экстрасенсом, способным прочитать ваши мысли. Чтобы получить желаемое, он начинает говорить: «Ты считаешь меня сексуальным, я это знаю!», «Ты считаешь, что я остроумный, это точно!», «Ты ведь знаешь, что это неправда!» Ах, как было бы славно, умей мужчины и в самом деле время от времени читать наши мысли (изредка). Но, увы, это лишь мечты. В реальности же, скорее всего, если ваш любимый резко начинает разбираться в том, что вы думаете, чувствуете или ощущаете по любому вопросу, он просто пытается вас «запрограммировать», то есть неосознанно думать вас так, как ему этого хочется.
Жутковато, правда? А что, из некоторых представителей сильного пола вполне могли бы получиться неплохие психологи.
Будьте бдительны: излишне романтичный мужчина либо чего-то от вас хочет, либо дурак. Что лучше – дело вкуса. Все манипуляторы прекрасно осведомлены: каждая женщина мечтает услышать три заветных слова, даже если она увлечённо делает вид, что прекрасно может обойтись и без них. Так что, стоит произнести сакраментальное «Я тебя люблю» вы уже готовы отправиться за любимым на край света, а если потребуется - то и без него. Короче говоря, я пойду туда, не знаю куда, принесу то, не знаю что, только говори мне любимый всякую романтическую чушь, а то без неё как-то совсем тяжко.
Конечно, считать признания в любви не стоит, пытаясь понять – это ещё увлечение или уже манипуляция. Но, в идеале, «я тебя люблю» это вам не «доброе утро», произносится оно раз в жизни, ну максимум два (не смотря на сомнительные модные веяния), и, как правило, сделать после этого что-то должен именно мужчина, а не вы. Так что, романтика романтикой, а голову на плечах иметь нужно.
Причём не важно «в какую сторону», будь вы лучшее неё или же напротив - хуже. И то и другое сравнение, да и вообще упоминание той несчастной женщины, что была до вас – отличный повод задуматься над поведением своего избранника. Если ваш благоверный по поводу и без упоминает свою экс-возлюбленную, скорее всего он хочет подогнать вас под какой-то несуществующий идеал. Вы всегда будете либо хуже, либо лучше, а итог один: вы, стремясь к большой и бескорыстной любви, выполните все требования манипулятора.
Вот она, последняя инстанция. Да, такие представители сильного пола тоже, увы, встречаются. Он принимается паковать вещи при малейшей ссоре, звонит маме, обещает переехать к ней немедленно, выкрикивает вам обидные и высокомерные фразы – короче говоря, делает всё, чтобы вы расплакались, рухнули на колени, всё простили и приняли блудного сына, а точнее блудного мужа обратно в свои объятия.
Беда в том, что рано или поздно такие «уходы» могут войти в привычку – чуть что, ваша половинка будет кидаться к двери. Вопрос в том, как долго вы будете его останавливать. Может быть, разрешить мужчине уйти с первого раза, если ему этого так хочется?
Практически каждый человек ежедневно сталкивается с манипуляциями. Они могут быть сознательными и бессознательными, в деловой или личной сфере. К ним прибегают наши собеседники, чтобы достичь определенной цели, получить психологическую или материальную выгоду. Для развития умения противостоять манипуляциям, следует подробнее узнать о том, как они происходят.
Правда или ложь: как понять?
Для начала отметим, что есть два участника взаимодействия: манипулятор и адресат. Иначе говоря, тот, кто пытается заставить другого что-то сделать для получения своей выгоды, и непосредственно «жертва». Любые наши фразы и слова всегда могут быть истолкованы в трех аспектах:
-правда;
-ложь;
-полуправда.
При манипулятивных воздействиях во фразе переплетается правда и ложь. Это встречается и в личной жизни, и в деловой сфере. Для начала давайте рассмотрим, как это действие происходит в личных отношениях:
Жена говорит мужу: «Сегодня встретила подругу. Ей муж такую шубу купил. Вот что значит, мужик любит свою жену». Цель этой фразы ясна – получение женщиной материальной выгоды. Но что же в этой фразе правда, а что нет? Да, она могла встретить подругу в новой шубе, которую даже может любить муж. Но связь между покупкой шубы и любовью является ли правдой? Конечно же, нет, это ложь. Таким образом, при верных предпосылках делаются неверные выводы. Женщина воздействует таким образом на мужа, который, сознательно или нет, начинает думать о том, что ему тоже необходимо приобрести жене шубу или что-то другое, чтобы доказать ей свою любовь.
Следующий пример манипулятивной фразы из деловой сферы. На переговорах иногда можно услышать фразу от своих оппонентов: «Мы слышали о вашей фирме нелестные отзывы от ваших клиентов». Подобное заявление обычно вызывает растерянность, чего и добивался собеседник. Рассмотрим же, что в этой фразе является ложью, а что правдой. Могли ли конкуренты или будущие партнеры узнавать о компании у ее клиентов? Да, могли. Логично предположить, что в фирму обращались те, которые остались недовольны ее услугами. Но в этой фразе нет конкретики, здесь идет обобщение, что и можно считать ложью. А противоречие всегда вызывает растерянность, замешательство, чего обычно и добивается оппонент.
Схема манипулятивного воздействия. Как же действуют манипуляции на человека?
Попробуем разобрать это на примере с шубой. Жена «отправляет» мужу послание. Несмотря на то, что он понимает, что что-то не так, у него формируется картинка, что шуба (или другой дорогой подарок) будет означать доказательство его любви. Он пытается «заткнуть» сигнал, что здесь что-то неправильно, и концентрируется на том, что необходимо доказать, что он не меньше мужа подруги любит женщину.
Манипулятор может добавлять послания или отдает инициативу адресату. При необходимости он предлагает варианты или подталкивает к выбору одного из них. В приведенном примере это может быть не только покупка шубы, но и колечка, платья, телефона и пр. Что же остается адресату? Сделать выбор из вариантов, все из которых для него изначально проигрышные.
Результатом манипуляции является выигрыш (материальный или психологический) для одной из сторон, и проигрыш для другой. Причем, адресат обычно чувствует, что проиграл, но не может осознать, как и почему.
Постманипуляционный остаток
Для «жертвы» манипуляции она не проходит бесследно. В психологии это явление называют «постманипуляционный остаток». В чем же он проявляется для адресата?
Как видим, положительных эмоций манипулятивное воздействие не приносит. Чтобы противостоять ему, следует научиться его распознавать.
Признаки манипуляции
«Жертва», на которую направлена манипуляция, может изначально ощущать дискомфорт и неприятные ощущения. Среди основных «звоночков», к которым нужно прислушаться, будут следующие:
-противоречивость эмоций (возникает одновременно гордость и обида, радость и недоверие и пр.);
-странность эмоций;
-повторяемость ощущений;
-резкий всплеск эмоций, который не соответствует ситуации.
В первом случае типичный пример можно привести из деловой сферы. В компанию поступает трудный и малооплачиваемый заказ, за который никто не хочет браться. Вас вызывают к начальнику, и рассказывают о том, какой вы хороший специалист, вас ценят и уважают, и намекают на то, что с проектом справитесь только вы. Что происходит? Вас похвалили, вы почувствовали радость и гордость. И тут же вам предлагают доказать, что вы действительно что-то стоите. Даже понимая, что ничего от этого не выиграете, вы возьмете в работу проект и попытаетесь его сделать.
Странность эмоций представляет собой проявление несвойственных реакций для ситуации. К примеру, это может быть вспышка ярости или агрессии при обсуждении несущественных деталей плана действия.
Повторяемость эмоций проявляется в постоянном возникновении определенных чувств и ощущений при встрече с определенной ситуацией или человеком. Обычно этот признак возникает у тех, кто уже подвергался манипулятивному воздействию.
Что делать?
Развивать толерантность к ощущению дискомфорта. Необходимо не вытеснять его, как делают многие, а учиться оставлять в сознании. В результате вы сможете проанализировать не только само ощущение, но и причины его появления.
Развивать навык не отвечать автоматически.
В деловой сфере при переговорах есть выражение «выйти на балкон». Если человек чувствует, что что-то идет не так, то он берет «тайм-аут» на несколько минут. Навык «выхода на балкон» очень важен, так как дает время обдумать ситуацию, определить свою дальнейшую модель поведения.
Так, в семейной жизни я часто пользуюсь этим приемом. Когда я вижу, что моя жена хочет поссориться (а у нас бывают ссоры как и в любой семье), то говорю ей, что да, сейчас мы обязательно поскандалим, но сначала я схожу покурю (перекушу, позвоню и пр.), а ты пока потренируйся. Когда через некоторое время я возвращаюсь, то ее запал уже проходит, и мы просто обращаем всю ситуацию в шутку. Умение взять «тайм-аут» для обдумывания ситуации незаменимо и в деловой сфере.
Еще один способ – использовать встречную манипуляцию. Ко мне как-то обратилась девушка, которая встречалась с парнем, слишком зависимым от бабушки и отношений с ней. Он постоянно с ней советовался, ходил в гости, мог игнорировать свидания и встречи. Я дал этой девушке простой совет – подружиться с бабушкой. Уже через некоторое время парень изменил свое отношение к родственнице, и стал проводить больше времени с любимой.
Мишени манипуляции:
В психологии под мишенями манипуляции понимают ту область личности, на которую оказывается манипулятивное воздействие. Они могут быть как универсальными, так и индивидуальными. В первом случае это эмоции, восприятие, мышление и другие качества и характеристики, которые присущи всем.
Индивидуальные мишени – та точка уязвимости, которая более характерна именно для данного человека. Это может быть высокая тревожность, сильно развитое чувство вины, комплексы, страхи. Опытные манипуляторы достаточно быстро находят то, на чем можно «играть», чтобы получить желаемое.
В качестве примера, рассмотрим ситуацию, когда женщине говорят, что она плохая мать. Существуют те, кто относится к подобной фразе достаточно спокойно. Но большинство женщин будут пытаться доказать, что это не так. Данный трюк часто используют маркетологи.
Отношение к манипуляции у обеих сторон воздействия разное. Манипулятор всегда отвечает за то, что он манипулировал, а адресат за то, что позволил это сделать. В любом случае осадок остается у обеих сторон. Чтобы не поддаваться на манипуляции, очень важно вовремя их распознать и блокировать. Для этого следует познавать себя, свои эмоции и внимательно прислушиваться к внутреннему голосу, если он дает сигнал тревоги.
Для того чтобы избавиться от манипулирований окружающих нас людей, мы должны, в первую очередь, признаться себе, что нами действительно манипулируют. Следующий момент, необходимый для осознания – это случается только благодаря нашему согласию – только мы сами позволили окружающим так обращаться с нами. В какой-то момент мы отдали им ответственность за исход событий, не были активны в разворачиваемом спектакле жизни, возможно, не было желания проявлять инициативу.
Если вы не желаете брать ответственность за себя и за свое благополучие – всегда найдутся люди, которые это сделают с удовольствием. Если у вас нет своего мнения – вам быстро объяснят, как правильно и неправильно. Иметь свое мнение, принимать последствия того, что может случиться в результате такой смелости – вот то, что разрушает манипулирование на корню.
Иметь свое мнение и не «вестись», и не гнаться за одобрением окружающих – это позиция здорового человека. С правом иметь свое мнение вы пришли в этот мир, и никто не отберёт его, если вы сами его не подарите по невнимательности. Только вы сами можете оценивать или судить свое поведение. Вы – человек, и вы сами в ответе за себя и за свое благополучие.
Все очень просто – нужно лишь сказать себе:
Именно такая позиция была у влиятельных особ, членов королевских семей. По большому счету, они сами себе позволяли такую позицию – это и сейчас позиция человека с достоинством и свободного. Попробуйте манипулировать таким человеком – это будет очень сложно.
A ведь секрет очень прост – оцениваете вы себя сами – и никому больше не даете этого права. Вы свободны и независимы. А чем более мы слабохарактерны и безвольны – тем больше оценщиков и судей над вами найдется. И тут идет цепная реакция – мало того, что вы отказываете себе в праве быть себе судьей – вы начинаете отказывать в этом и другим людям.
«Как же так, – часто думает человек закомплексованный и затравленный как зверек, – я даже себе этого не позволяю, а он вот творит что хочет». Люди свободные от чужого мнения вас начинают раздражать. Зависимые люди дрожат как осиновый лист в присутствии независимой, нестандартной личности. Возникает страх – «этот неконтролируемый чего доброго еще и мою удачу и счастье разрушит».
Если у нас есть смелость, а она есть, просто информации не хватало, оценивать себя самому, мы надеемся на свои силы – то мы хозяева своей судьбы. Никакие манипуляции нам не страшны. Если же мы спрашиваем у окружающих, как нам быть – ведем себя неуверенно, «оцените меня, хороший ли я, правильный ли я?» – вы делаетесь беззащитными . Управлять вами будет одно удовольствие. Вам тут же дадут килограммы макулатуры, тонны правил – чего можно и нельзя, что правильно и что неправильно.
Секрет в том, что придумывают правила люди незащищенные и неуверенные. Вы сомневаетесь? Вот пример: как правильно заниматься сексом? Вам смешно? А вот Европа тысячелетиями имела точные предписания, правила и инструкции по этому поводу. Вспомните английскую пословицу: «Настоящая леди в постели не двигается» или душевные переживания эмоциональной и страстной героини романа «Унесенные ветром», ирландки по крови Скарлетт О’Хара, по поводу ее осознания себя как «ненастоящей леди».
Существовали стандарты, позиции правильные и неправильные. Неправильные позиции говорили об извращенности, которая преследовалась церковью. А совсем рядом – на Востоке существовал совсем другой мир «Кама Сутры». Тоже с набором правил, но совсем других – доставить своему телу или партнеру как можно больше удовольствия. Можно ли сказать о главах церкви, что они незащищенные и неуверенные? Да именно так и есть – они были не защищены от смелых, свободомыслящих, незабубённых мозгов, естественных как сама природа. Они боялись таких людей, боялись подрыва их устоявшегося авторитета, потери власти над населением. И для контроля создавали правила.
Еще сто лет назад признавалось страшным грехом рукоблудие. Мальчикам прививалось мнение, что это ведет к болезням и смерти. Зачем? Затем, чтоб ты, крестьянин, не жил в свое удовольствие – не занимался бы ерундой – а побыстрее бы женился. Государству нужны новые работники и налогоплательщики. А там вдруг война случится – государство защищать кому-то надо! Машина должна работать, крутиться, и не тебе, «маленький человечек», ее останавливать! В данном случае манипулирует нами не только кучка людей, духовенство, а и система государственности.
Манипуляторы сами несамостоятельны и слабы, и не хотят признавать за вами свободы, так как потеряют ниточки управления вами.
Они не уважают свое право быть собой и не признают его за вами. Они будут защищаться от вас правилами «правильно-неправильно», порядочно или нет. Мы представляем угрозу тому порядку, которого придерживаются люди слабохарактерные. Поэтому так важно не попадать на удочку манипуляций и со стороны родственников, друзей, коллег. Поэтому важно всегда помнить – что только я сам могу оценивать себя и судить о своих поступках и поведении. И у нас есть право нарушать правила и есть права отвечать за свои нарушения. Кто может сказать, что он не нарушал правила дорожного движения? Вы ведь заплатили штраф, когда вас поймали? Если поймали, разумеется…
Всего Вам доброго!
СТАТЬИ на эту же ТЕМУ
