Jasno je da nikada nikoga nećete moći odbiti. Uvijek će biti onih koji će trebati vašu pažnju, lokaciju, vrijeme, novac pa čak i slobodu. Ali život je tvoj! I ti imaš planove za nju. Koliko se često ne poklapaju s planovima drugih.
Vaš stalni kupac traži ogroman popust koji mu ne možete dati ili će vaša tvrtka morati raditi o svom trošku.
Danas ste planirali obiteljsku večeru, a šef vas hitno zove u ured. Pritom ste itekako svjesni da stvar može pričekati do jutra.
Prijatelj vam je dao ponudu, a vi je niste spremni prihvatiti.
Vaš kolega traži kredit, a vi ste već isplanirali cijeli budžet.
Kako odbiti sve te ljude, a pritom zadržati dobar odnos? Kako pristojno odbiti?
Sposobnost da se čvrsto kaže Ne sastavni je dio samopouzdanja. Samopouzdana osoba kompetentno će odbiti, a zatim smireno objasniti razlog odbijanja. Nije izmišljeno, nije prenapuhano, sasvim očito.
Uglavnom, ako pristanete nešto učiniti, a ne učinite to jer to ni ne možete učiniti, dajete osobi nadu. A vi ga prevarite ... Bilo bi bolje da se sve odmah stavi na svoje mjesto. Ali iz nekog razloga se bojite odbiti.
I koliko često se prepustite dosadnom prodavaču u trgovini i kao rezultat toga kupite apsolutno nepotrebnu stvar.
Nećemo ulaziti u temeljne uzroke straha od odbijanja. Najčešće se temelji na sumnji u sebe. Ponekad snaga volje nije dovoljna...
Dakle, naučite pristojno odbiti.
1.
Ne žurite s odgovorom. Razmotrite sve prednosti i mane. Analizirajte sve opcije. Što ova ponuda znači za vas? Zašto ste odlučili odbiti? Argumenti moraju biti čvrsti.
2.
Odbijte tek nakon što nađete snagu i unutarnju odlučnost.
3.
Odbijte čvrsto, ali ne oštro. “Ne mogu ti dati ovoliku svotu novca…” Nemojte flertovati, pokušajte govoriti samouvjereno i smireno. Inače će sugovornik misliti da se samo zabijate ili oklijevate i inzistirati će na svome.
4.
Obrazložite svoje odbijanje. "Ne mogu prihvatiti tvoju ponudu jer te smatram dobrim prijateljem" "Ne mogu posuditi novac jer moram vratiti kredit prije kraja mjeseca." Samo nemoj lagati! Vaše će laži odmah izaći na vidjelo. A savjest će mučiti još više.
5.
Udijelite mini-kompliment: "Drago mi je što ste došli k meni po pomoć." “Takvi prijedlozi mogu se dati samo vrlo jaki ljudi". Samo nemojte flertovati, nemojte flertovati, inače će se ovo odbijanje shvatiti kao nada. teško? Naučiti! Psihologija odnosa uvijek je rad.
6.
Reci mi svoj izlaz iz situacije. “Trenutno neću moći doći u ured, kasno je i zauzeta sam. Sutra ujutro ću doći sat vremena ranije i sigurno ću pripremiti potrebne papire za pregovore.” “Ne mogu ti posuditi ovaj iznos jer sam danas kupio veliku stvar, ali znam jednu kreditna zadruga, gdje će vam pomoći dogovoriti ovaj iznos za godinu dana.
7.
Uvijek razgovarajte prijateljski, nemojte biti grubi niti odgovarati agresivno. Vaš zadatak je održati odnos sa sugovornikom.
8.
Nikada nemojte koristiti iritantne riječi poput "problem, pogreška, zabluda, naprotiv, pogrešno" i tako dalje. Kako biste saznali koje riječi postaju ta sidra iritacije koja kvare svaki razgovor, izgovorite ih naglas i poslušajte svoje osjećaje. Pokušajte ove riječi zamijeniti pozitivnima i životno važnima.
9.
Posljednja fraza se pamti i vaš bi kolega trebao imati ugodan okus nakon razgovora, a ne gorčinu odbijanja. “Hvala vam na razumijevanju, iskreno se nadam da moje odbijanje neće moći pokvariti naše daljnje odnose. Uvijek sam ti spreman pomoći, znaš!
Odbijte ljubazno! Ali odbijte samo kada nešto stvarno ne možete. Sposobnost pravovremenog odbijanja nije ništa manje važna od pravovremenog dogovora. Dobar odnos ljudi su jako skupi. Ponekad ih vaš neuspjeh može samo spasiti.
Vjeruje se da je čovjeku psihički mnogo ugodnije pristati nego odbiti. Doista, mnogi imaju velike poteškoće reći "Ne", čak i ako objektivno imaju sva moralna i zakonska prava odbiti. Predlažemo da ne zanemarite pravo na negativne odgovore i date nekoliko savjet, kako naučiti odbiti i ne brini za to.
Osjećaj krivnje i srama, ljutnja na sebe i onoga koji ti se obratio, izgubljeno vrijeme, novac itd. izvršenje tuđi rad, riješenje tuđe probleme itd. - samo su neke od posljedica s kojima se suočavaju oni koji ne znaju pravilno odbiti. Plus tome pokvareni planovi, problemi s prijateljima ili članovima obitelji, koji se "razmjenjuju" za izvršenje sljedećeg zahtjeva, stalni stres, nedostatak vremena i druge "životne radosti", do ozbiljan psihički problemi . A sve zbog poteškoća u izgovoru ne.
Ovdje dodajemo činjenicu da mnogi manipulatori jako dobro znaju (na svjesnoj ili podsvjesnoj razini) tko iz njihove okoline ne može odbiti, a počinju to iskorištavati.. Na taj način neki počnu raditi za dvoje, redovito čuvati tuđu djecu ili preuzimati na sebe kontinuirano rješavanje tuđih problema. Ali čak i ako imate sreće i nema manipulatora u vašem okruženju (ili vas nisu mogli prilagoditi za rješavanje svojih ciljeva), sposobnost da odbijete zahtjev ili nešto slično će vam sigurno dobro doći.
Naravno, ne predlažemo da se svima kaže ne (osobito prije nego što se pitanje postavi). Samo vam želimo pomoći naučite reći ne i ne osjećati se loše zbog toga. Stoga vam u ovom članku ne nudimo univerzalne "isprike" za sve prilike: naš fokus nije na isprikama, već na samom procesu kako najbolje odbiti da nikoga ne uvrijedite i da sami ne iskusite unutarnje muke.
Prije prelaska na praktične savjete, kako ispravno odbiti ljude, razmislimo zašto nam je općenito teško to učiniti? U odnosu na različite osobnosti, različiti razlozi dolaze u obzir, ali mogu se izdvojiti oni najtipičniji. Kao i kod mnogih drugih pitanja, poznavanje uzroka je neophodno kako bi se odabrala ispravna strategija djelovanja u budućnosti.
Takvi se ljudi vole osjećati potrebnima i korisnima, vole osjećaj da su potrebni. I ovdje je, kao i u slučaju sveopćeg klanjanja, između ostalog, važno raditi s temeljnim uzrokom takvog stanja.Jedan od najboljih savjeta: prevladati strah od odbijanja i iz toga proizašla krivnja. Ovo je osobito istinito u slučajevima kada je problem uzrokovan internim postavkama i/ili ako imate posla s manipulatorima. Rekavši jednom “Ne”, vidjet ćete da se svijet nije okrenuo naglavačke, nego da se na sebe bacite nepotrebne poslove, probleme i sl. nisi morao. Nekim ljudima takvi "eksperimenti" odbijanja nakon niza beskrajnih pristanka daju osjećaj slobode, osjećaj da sami upravljaju vlastitom sudbinom itd. Možda ćete toliko uživati u ovom iskustvu da će sva moralna tjeskoba koja bi mogla biti povezana s ovim događajem nestati sama od sebe.
Naravno, za većinu ljudi odbijanje osobno je teže nego telefonom, a verbalno teže nego pismeno. Zapamtite ovo, a posebno na početku odaberite način koji vam najviše odgovara(najvjerojatnije će to biti elektroničko sredstvo komunikacije). Prebacite na njega čak i one koji vas kontaktiraju drugim "kanalom". Na primjer, ako vas daleki prijatelj nazove sa zahtjevom koji vam se čini potpuno neprikladnim, recite da morate provjeriti kalendar, plan rada, raspraviti o tome sa svojom dragom osobom itd. I nakon nekog vremena napišite svoje odbijanje - na primjer, SMS-om, poštom, putem društvene mreže itd. To će vam, između ostalog, pomoći da smanjite intenzitet loših emocija (i s vaše i s njegove strane) i vjerojatno se ne date uvjeriti (više u nastavku).
Ponekad je najbolje odbijanje samo reci ne"(detaljnija verzija je "Ne, ne mogu", "Ne, neće to tako" itd.), ne dajući nikakvo objašnjenje. To posebno vrijedi kada imate posla s manipulatorima (kolegama koji su već objesili svoje zadatke na vas ili besramnim rođacima kojima svi duguju). Ako hoće 
inzistirati na odgovoru nemojte dati konkretan razlog, i odgovorite što jednostavnije: "Nemam takvu priliku", "Već sam rekao da to ne mogu učiniti", "To mi kategorički ne odgovara". Ponavljajte isti odgovor (na primjer, "Ne, ne mogu") dok ne zaostanete.
Kratki odgovori vam ne daju priliku da razbijete svoje isprike i pokažete da stvarno možete sve. Osim toga, nećete izgledati obrambeno (o tome ćemo više govoriti u nastavku). Još jedna prednost: kratki odgovori pomoći će vam da skratite razgovor, a samim time i šansu da vas sugovornik ipak tjera da učinite ono što treba.
Naravno, ovaj savjet je potpuno neprikladan ako razmišljate o tome kako taktično odbiti prijatelja, supružnika ili drugu blisku osobu - jednom riječju, nekoga tko vam je zaista drag. NA ovaj slučaj mora se navesti uzrok. I ovdje prelazimo na sljedeću točku.
U većini slučajeva, ako nekome kažete ne, od vas se očekuje da objasnite. Jako je važno je dati razlog, ali ne i opravdavati se. U teoriji, većina razumije razliku između ovih pojmova, ali kako razlikovati jedan od drugog u praksi? Čini se da glavna stvar čak i nije toliko u konkretnoj prigodi koju iznosite, koliko u tome kako prezentirate informaciju.
Dok radite na svojoj sposobnosti da kažete ne, pogledajte naš članak o razvoju emocionalne i socijalne inteligencije. Oni koji imaju visoku razinu EQ i SQ puno lakše komuniciraju i razumiju emocije ljudi.
Posebno nemojte iznositi previše detalja niti bombardirati osobu nepotrebnim informacijama, nemojte se previše ispričavati, nemojte izbacivati više razloga odjednom, nemojte pokazivati krivnju (i verbalno i neverbalno), itd. Budite smireni (barem izvana) i samouvjereni. Zamislite da samo pričate o vremenu izvan prozora – navedite činjenice, ali nemojte sebe stavljati u poziciju krivca ili podređenosti.
Isprike su loše, prije svega, jer ih drugi slabo percipiraju: ako se pokažete da ste stvarno krivi, onda će vas i percipirati na potpuno isti način. Drugo, izgovori mogu utjecati na vašu unutarnju krivnju - ako govorite o sebi kao da ste krivi, onda ćete najvjerojatnije i vi razmišljati. Dakle, ni u okviru unutarnjeg dijaloga nemojte se pravdati, već navedite razloge.
Ako govorimo o ljudima koji su vam stvarno dragi, onda je logično popratiti odbijanje ne samo navođenjem razloga, već i nudeći alternativu. Ovo će, prvo, pokazati kolegama/prijateljima/rođacima da im u principu želite pomoći i spremni ste izaći u susret na pola puta, ali zahtjev koji oni nude vam stvarno ne odgovara. Drugo, pomoći će vam da se riješite krivnje ili neugodnosti zbog odbijanja.
Vidjet ćete da osobu ne prepuštate na milost i nemilost i da će on moći riješiti svoj problem na ovaj ili onaj način. Između ostalog, ovaj savjet pomoći će odsjeći one koji nisu usmjereni na pronalaženje kompromisa ili prikladnijih opcija za vas, već jednostavno žele svoje brige prebaciti na vaša ramena.
Ako odlučite odbiti ne daj se uvjeriti. Ako osjećate da ste gotovo spremni reći “Pa, nagovorio sam te” ili “Pa, dobro...”, onda je najbolje da ili prekinuti komunikaciju, ili početi davati najkraće moguće odgovore, 
o čemu smo gore govorili. Ovo pravilo posebno vrijedi ako imate posla s manipulatorima, dosadnim kolegama, drskim rođacima itd. Ako se predomislite, to će za vašu okolinu biti dodatni dokaz da ćete sigurno pristati na sve, dovoljno je samo da vas još više pritisnu.
Isti savjet vrijedi i ako imate “sreću” da naletite na osobu koja ne zna prihvatiti odbijanja. Kod nekih je ta osobina toliko izražena da kao da se "isključe" kad čuju riječ "ne", pa se razgovor zapravo počne vrtjeti u krug. U ovom slučaju nudimo vam samo prestani govoriti. Da, posljednja riječ ostat će s vašim sugovornikom, ali do tada ćete imati vremena jasno izraziti svoj stav ovo pitanje. Zapamtite, tko ima uši, neka čuje.
Zanimljiva i praktična opcija, kako je lijepo reći ne kao odgovor na neprikladan zahtjev - složiti se. I svakako postavite svoje uvjete.- možda one koje će vaš pristanak pretvoriti u pravo odbijanje. Na primjer, ako se od vas traži hakiranje, postavite vrlo visoke cijene ili produžite rokove. Ako vas prijatelji zamole da dođete na drugi kraj grada da zalijete cvijeće, recite da ćete za to imati vremena samo ako uzmete taksi i pitajte jesu li prijatelji spremni to platiti (novac unaprijed) !).
Ako vas kolega zamoli da preuzmete njegov projekt, recite mu da se dogovori s vašim šefom da vam ukloni trenutni zadatak. Ako je sam šef postao izvor problema, recite da ćete preuzeti novi zadatak, ali tada sigurno nećete imati vremena za to i to, a šef neka odluči koji ćete zadatak na kraju preuzeti. Ako vas redovito traže da izađete vikendom, kao odgovor na drugi takav zahtjev recite da ćete izaći, ali tada ćete u ponedjeljak morati uzeti slobodan dan.
U svim tim slučajevima vrlo je važno govorite smireno i čvrsto, bez postavljanja ultimatuma ili izlika. Štoviše, ako vaš kolega pristane na predložene uvjete, podrazumijeva se da ćete vi zauzvrat morati učiniti ono na što ste pristali. Stoga pokušajte unaprijed razmisliti o tome što točno tražiti.
smirenost(barem izvana) - vrlo važna kvaliteta za one koji žele naučiti umjetnost delikatnih odbijanja. 
Prvo, smirenost će biti dokaz vašeg samopouzdanja. Drugo, ponekad pretjerana emocionalnost može dovesti do sukoba i ljutnje. Ispada, na primjer, kako slijedi. Pretpostavimo da ste zamoljeni da čuvate dijete. S obzirom na to da će odbijanje dovesti do svađe i parnica, u početku odgovarate osporavanjem (iako vam još nitko ništa nije zamjerio). Kao rezultat toga, vaš prijatelj dobiva verbalni "šamar" na potpuno miran zahtjev. Najvjerojatnije će upravo to izazvati njegovu ljutnju, a ne da ne želite sjediti s djetetom.
I naravno, održavanje vanjske smirenosti povećava šanse da ćete uskoro postići i unutarnji mir. Pod tim mislimo da ćete brže početi govoriti ne, a da pritom ne iskusite moralnu patnju.
Problem mnogih koji ne znaju odbiti je taj što previše misle na druge, a premalo na sebe. Samo po sebi, naravno, ovo je lijepo, čovjekoljubivo, plemenito i tako dalje. Međutim, to postaje samo na vašu štetu ako imate posla s nekim tko brine samo o sebi i uopće ne misli na vas. U takvim slučajevima nema nikoga da brine o tebi osim tebe. 
U komunikaciji s takvim ljudima važno je na prvo mjesto staviti svoje interese, planove, ciljeve itd.
Kada nekoga odbijate, podsjetite se na to stvarno nikome ništa ne duguješ.. Drugim riječima, možete pomoći osobi ako smatrate potrebnim, a možete i ne pomoći - pogotovo ako razumijete da vas zapravo jednostavno iskorištavaju jer ne znate odbiti.
NA opet Opet, ne zagovaramo apsolutnu sebičnost niti govorimo ne svima. Samo potičemo da zauzmete uravnotežen pristup pristiglim zahtjevima i prijedlozima pristala jer stvarno želiš i možeš pomoći, a ne jer ne možeš odbiti.
U posljednjem dijelu materijala odlučili smo sažeti neke aspekte u vezi s dva najčešća straha povezana s reći ne drugim ljudima. Riječ je o o povrijeđenosti i propuštenim prilikama. Zašto zapravo nisu tako strašni kao što se čine?
Ovo je načelo relevantno za gotovo sve skupine kojima želite reći ne. Naravno za razliciti ljudiće djelovati različiti pristupi. Dakle, uvrede drskih rođaka koji su vam već smetali nisu jednake uvredama ljudi do kojih vam je stvarno stalo. Općenito, ovdje možemo ponuditi sljedeće racionalistički model: ako pred sobom imate adekvatnu osobu kojoj je potrebna vaša pomoć, ona se neće uvrijediti motiviranim odbijanjem i nuđenjem alternativne mogućnosti (ili zajedničke potrage za istom). 
Naravno da može pokazati negativne emocije(uzbuđenje, ljutnja, itd.), međutim, najvjerojatnije, nećemo posebno govoriti o ljutnji ili sukobima. Opet, s pravom osobom problemi se mogu riješiti.
Ako vas uvrijede čak i zbog sitnice, onda je, vjerojatno, stvar u jednoj od dvije opcije: 1) ne radi se o odbijanju; 2) ispred sebe jedan od "problematičnih" tipova ličnosti: manipulator, ne baš adekvatna osoba, previše narcisoidna osoba, itd. U prvom slučaju logično je pozabaviti se temeljnim uzrokom (ali ne sada, nego kada se oboje malo odmaknete od emocija). U drugom slučaju, najracionalnija opcija bila bi povezati stvarnu potrebu / važnost onoga što se od vas traži i neugodnosti koje će vam to prouzročiti. U takvim situacijama, korisno je zapamtiti da za većinu manipulatora i neadekvatnih ljudi pojam zahvalnosti je stran, ali vrlo lako drugima sjedaju za vrat. Pa razmislite koliko je ovaj prekršaj za vas strašan? Možda će vam zbog nje, zapravo, biti samo bolje, jer će vas ta osoba prestati gnjaviti?
Kao što smo rekli, ponekad ne možemo odbiti šefa ili npr. kolegu jer vjerujemo da će nam se kasnije to obiti o glavu ili ćemo zbog toga propustiti neke prilike. Naravno, ova opcija se ne može isključiti, ali korisno je zapamtiti drugu stranu ovog problema. Često se lošije doživljavaju oni koji uvijek pristaju na sve od onih koji to mogu čvrsto i korektno odbiti.Činjenica je da kada se naviknete na dobivanje vašeg pristanka, kolege i uprava će to uzeti zdravo za gotovo i apsolutno zdravo za gotovo. Vaša beskrajna spremnost da se nađete na pola puta neće se smatrati vašom zaslugom i malo je vjerojatno da će donijeti bilo kakve dividende.
Važna je i psihološka strana problema. Ljudi koji pristaju na sve često se doživljavaju kao nesigurni, niskog samopoštovanja, naivčine ili ovisnici o poslu. 
(u materijalnom ili moralnom smislu). Ovo mišljenje se formira čak i kada se ništa od navedenog zapravo ne odnosi na zaposlenika. Kao rezultat toga, umjesto da napišu dodatni bonus ili promaknu takvog zaposlenika, sve više i više ljudi ga počinje koristiti. Iako je, naravno, ovo samo najčešći scenarij razvoja događaja, a ne pravilo. Samo imajte na umu ovo načelo kada idući vikend budete radili besplatno.
Sposobnost da kažete ne neprimjerenom zahtjevu kolega ili šefa (ili pristanete, ali tražite naknadu) vjerojatnije će vam koristiti nego beskrajni pristanci. Tada barem neće ispasti da ste sve žrtvovali za tvrtku, a ona vas zaobilazila u svakoj prilici.
Naravno, ako ste već uspjeli steći slavu osobe koja je uvijek spremna na sve, postupno odbijajte kolege- prvo nježno zatražite naknadu ili ponudite kompromise, dajte pristanak, ali pod vlastitim uvjetima. U protivnom je vjerojatno da će se vaša odbijanja smatrati hirovima i izazvati previše nezadovoljstva. Nakon što se kolege naviknu na promjenu u vašem ponašanju, vaše "Ne" doživljavat će se kao sasvim normalno.
Albert: Svatko od nas je više puta morao odbiti svoje poznanike, kolege, čak i šefa. Možda je najteže odbiti one s kojima imate blizak odnos. Bojimo se da će se o nama pričati neugodne stvari, da će prestati komunicirati, da će odbiti pomoć kad nam je potrebna. Osim toga, odgajani smo na idejama da oni postoje da pomažu jedni drugima. Pa ipak, danas predlažemo da razgovaramo o temi kako odbiti prijatelje i kako to učiniti ispravno.
Elena: Pogledajmo knjigu Byrd Polly "Upravljanje vremenom". U njemu autor izražava svoje mišljenje o ovom pitanju: “Ako se bojite da će se odvratiti od vas zbog vašeg odbijanja, onda razmislite o tome zaslužuju li takav naslov. Pravi prijatelj mora shvatiti da ste spremni pomoći u svakoj situaciji. Teško vrijeme, a ako kažeš "ne", onda ima ozbiljan razlog. I stvarno bi trebala biti. Bili biste neozbiljna osoba da nemate svojih poslova i obaveza, i da na prvi klik trčite na poziv, kao dobro istreniran pas. Nemoj se osjećati krivim. Život je stalna pripravnost do međusobnog kompromisa.
Albert: Dakle, kako ispravno odbiti prijatelje. Nekoliko jednostavnih ali učinkovit savjet iz naslovljene knjige:
Elena: Svaki posao treba naučiti, pa čak i sposobnost odbijanja prijatelja. Što mislite o ovome, dragi čitatelji bloga?
Ako na našoj web stranici potražite članke o tome kako natjerati osobu da pristane, a ne odbiti vas, lako ćete ih pronaći jako puno. A ako vas netko pokuša uvjeriti, morate naučiti ne popustiti tom uvjerenju, zar ne? Htio bih dati nekoliko korisni savjeti kako odbiti osobu u njenom zahtjevu ili želji.
Pretpostavimo da vas nešto traže. Pauza. Razmislite trebate li to, trebate li to učiniti i kakve će biti posljedice: što ako nakon toga vaš ugled naglo padne? I svi će početi jahati na tebi? Užas. Ili možda, naprotiv, nakon završetka složenog i odgovornog zadatka, o vama će se pričati kao o velikoj i nadarenoj osobi?
Nikada nemojte reći "razmislit ću", "vidjet ćemo". Sve su to izgovori, oni će te ostaviti samo na neko vrijeme, a onda moraš ili pristati ili odbiti. Pa riješite to sada.
Pretpostavimo da je vaš kolega ili – ne daj Bože! - šef predloži nekakav projekt, a vi shvatite da je to potpuna besmislica i samo ćete biti predmet podsmijeha ako sudjelujete u njegovom razvoju. Ne bojte se izraziti svoju misao: ne vrijeđati, ne ponižavati osobu. Samo mu objasni ono što i sam znaš. Uostalom, ne želite pokazati svoju nadmoć, već jednostavno želite prosperitet tvrtke, uspjeh zajedničke stvari. Ne možete uništiti ideju u paramparčad, samo je preokrenite slaba točka nenametljivo isticati nedostatke.
Kada kažete "ne", ne morate dugo objašnjavati razlog. Par teških fraza, jak argument. Svi. Ako osoba inzistira, glupo ponavlja (drugim riječima) istu stvar. Na kraju će se onaj koji traži umoriti.
Vrlo kvalitetna odbijenica. Otkrivate istinu povjerenstva, otkrivate njegove nedostatke umjesto sebe. Na primjer, "Želite li stvarno da ostanem na poslu dva sata i odvojim ovo vrijeme od svoje obitelji?" listovi materijala koje ću vam dati ”(pretpostavlja se da nemate pisač i podnositelja zahtjeva ići će u tiskanje negdje drugdje).
Odbijte zahtjev, a ne osobu. Budite jasni u vezi s tim granicama. Nema potrebe pamtiti profesionalne i osobne kvalitete osobe u razgovoru.
Možete se obratiti drugoj osobi - ženi, majci, šefu, djetetu - meni je drago, ali to je sve!
Odbijanje je prilično skliska tema. Netko misli - "volite sebe, pljujte po svima ...", a netko - "kakav si drugima, takvi su i drugi tebi." Rasprava tko je u pravu je bespredmetna. Za mene je bolja zlatna sredina i sloboda u izboru rješenja. Glupo je pomagati svima, pogotovo ako ti smeta, a ti to svim srcem želiš odbiti, ali ne možeš. Kao dokaz, evo klasičnog primjera.
Moli se odličan učenik na kontrolnom za pomoć. Ako pomaže, nije činjenica da učitelj to neće primijetiti, osim toga, učenik će izgubiti vrijeme i možda neće imati vremena da napravi svoju verziju. Ili se samo omesti i napravite glupu pogrešku na poslu. Zahvalnost od strane razrednika prilično je iluzorna: takvi ljudi obično nisu posebno zahvalni.
A u slučaju odbijanja pomoći, učenik je loš i pohlepan, botaničar. Međutim, uskoro će drugovi prestati biti ljuti, jer uvredama samo pokušavaju uvrijediti i sakriti zavist. Sukladno tome, kada ova izvrsna učenica ipak nekome da otpis, to će biti više vrednovano nego da je nekome požurila pomoći: manjak proizvoda ili usluge diže cijenu.
Općenito, na vama je, dragi čitatelju, samo sam htio pomoći! U svakom slučaju, sretno i slobodno u donošenju odluka!
Često ljudi kažu "da" u slučajevima kada bi rado odbili. Možemo reći "ne" i žaliti zbog toga nekoliko minuta, ili reći "da" i žaliti zbog toga danima, tjednima, mjesecima ili čak godinama.
Jedini izlaz iz ove zamke je naučiti reći ne. Koristite se frazama i trikovima kako biste naučili kako elegantno reći ne.
"Da provjerim svoj raspored"
Ako se često slažete sa zahtjevima drugih ljudi, a zatim žrtvujete vlastite interese u korist tuđih poslova, naučite koristiti izraz "Prvo ću provjeriti svoj raspored." To će vam dati vremena da razmislite o ponudi i preuzmete kontrolu. vlastite odluke umjesto da pristane na bilo kakav zahtjev.
Lako "ne" (ili "ne, ali")
Kako ne biste uvrijedili osobu, možete odgoditi njegovu prosidbu na neodređeno vrijeme. Na primjer, ako ste pozvani na kavu, možete odgovoriti “Trenutno radim na projektu. Ali bit će mi drago da te upoznam čim ga završim. Javi mi ako si slobodan na kraju ljeta."
E-pošta - dobar način naučite reći "ne, ali", jer vam to daje priliku da smislite i prepravite odbijanje na najelegantniji način.
neugodna stanka
Umjesto da vas kontrolira prijetnja neugodne tišine, posjedujte je. Koristite ga kao alat. Ovo funkcionira samo licem u lice, ali kada se od vas zatraži da nešto učinite, zastanite. Brojite do tri prije donošenja odluke. Ili ako se osjećate hrabrim, pričekajte da neka druga osoba ispuni prazninu.
Koristite automatske odgovore u e-pošti
Dobivanje automatskog odgovora kada netko putuje ili je izvan ureda prirodno je i očekivano. Zapravo, ovo je socijalno najprihvatljivije moguće "ne". Uostalom, ljudi ne govore da ne žele odgovoriti na vaše pismo. Samo jasno daju do znanja da ne mogu odgovoriti u određenom roku. Pa zašto se ograničiti na vikende? Možete postaviti automatski odgovor na one dane kada niste spremni baviti se tuđim poslovima.
"Da. Što trebam dati prioritet?
Mnogima je gotovo nezamislivo, čak i smiješno, odbiti nadređenog šefa. Međutim, ako reći "da" znači riskirati svoju sposobnost da uložite maksimalan trud u posao, postaje vaša odgovornost da i to prijavite upravi. U takvim slučajevima odgovor "ne" nije samo razuman, već je i vitalan. Jedan od učinkovite načine- ovo je da podsjetite šefa što ćete morati zanemariti u slučaju pristanka i ostaviti ga da traži kompromis.
Na primjer, ako vaš šef dođe i zamoli vas da nešto učinite, pokušajte nešto poput ovoga: “Da, volio bih to prvo učiniti. Kojim drugim projektima trebam odbaciti prioritet kako bih se mogao usredotočiti na njih novi zadatak? Ili recite: "Želio bih raditi najbolje što mogu, ali s obzirom na moje druge obveze, neću moći raditi posao na koji mogu biti ponosan ako pristanem."
Odbijte s humorom
Kada vas prijatelj pozove na prijateljski sastanak, a vi želite svoje vrijeme posvetiti drugim stvarima, možete odgovoriti u šali.
"Molim vas, koristite X. A ja sam spreman učiniti Y"
Na primjer: “Možete uzeti moj auto u bilo kojem trenutku. Pobrinut ću se da ključevi uvijek budu na mjestu." Time također kažete: "Neću vas moći osobno odvesti." Komunicirate što nećete učiniti, ali izražavate odbijanje u smislu onoga što ste spremni učiniti. Ovo je izvrstan način da odgovorite na zahtjev kojem biste htjeli samo djelomično udovoljiti, a da na to ne potrošite svu svoju energiju.
"Ja to ne mogu, ali X će vjerojatno biti zainteresiran"
Često ljude nije briga tko im točno pomaže. Dakle, elegantno odbijate i nudite osobi alternativu.
Jednom kada naučite reći ne, vidjet ćete da je strah da ćete druge razočarati ili naljutiti pretjeran. Napokon ćete naći vremena za opuštanje i vlastite projekte koje ste dugo odgađali.
