Jeśli dziecko porzuca dziedzictwo rodzicielskie,
wtedy to „terytorium ja” okazuje się wyobcowane,
i niezasymilowany na obraz swojego ja
W tym artykule podaję przykład psychologicznej analizy „historii jednego symptomu” przez pryzmat rozwijanej przeze mnie koncepcji fuzji. Więcej szczegółowych informacji można znaleźć w poprzednich artykułach Symptom jako zjawisko systemowe i Symptom jako zjawisko systemowe: Poziomy systemu.
Klientka Svetlana, 50-letnia kobieta, mężatka, matka dwójki dzieci, ekonomistka. Zgłosiłem się z prośbą o pojawienie się czerwonych plam na twarzy o niezrozumiałej naturze. Lekarze nie wiedzą, co to jest. Plamy pojawiły się około rok temu. Nigdy wcześniej nie miała czegoś takiego.
Łapię się na ciekawości, spodziewając się ciekawego śledztwa! Plamy zdecydowanie działają jako żywy objaw. Ale symptom czego? Co się za tym kryje? O czym on mówi? Jakie przesłanie niesie? Co chce powiedzieć klientowi? Na jakim poziomie systemu jest ten objaw: indywidualny, rodzinny, plemienny?
Próba dowiedzenia się czegoś o fenomenologii objawu za pomocą techniki „Identyfikacja z objawem”. Jednak próba „rozmawiania” z objawem nie przyniosła rezultatów. Wizualizacja jest trudna dla klienta - myślenie figuratywne wyraźnie nie jest jej mocną stroną. Symptom jest uparcie milczący na poziomie werbalnym, ale przemawia wymownie na poziomie niewerbalnym. Rozumiem, że bezpośredni dostęp do treści objawu jest trudny, będę musiał przejść okrężną drogą.
Tak jest często w przypadku radzenia sobie z objawem. Objaw zarówno zaznacza, jak i ukrywa problem. Początkowa prośba klienta z oczekiwaniem szybkiego złagodzenia objawów stopniowo zamienia się w systematyczne badanie jej osobowości i życia. Aby zrozumieć „Dlaczego ten system tego potrzebuje?”, konieczne jest zbadanie historii występowania objawu i jego systemowych powiązań – tych kontekstów wydarzeń życiowych, interakcji i doświadczeń, w których pojawia się objaw.
Konieczne jest rozpoczęcie badania związków systemowych objawu początkowo od najbliższego poziomu systemowego – poziomu osobowości. Ja też podążam tą ścieżką i na początek staram się rozważyć hipotezę pojawienia się objawu na poziomie indywidualnym jako element systemu osobowości. A do tego konieczne jest przywrócenie kontekstu, w którym pojawił się objaw, historii jego pojawienia się w kontekście ścieżki życiowej klienta.
Pytam Swietłanę o możliwe wydarzenia, które miały miejsce w czasie, gdy na jej twarzy pojawiły się plamy: Co wydarzyło się w jej życiu w tym momencie lub sześć miesięcy wcześniej? Próbuje coś sobie przypomnieć, ale nic szczególnego, czego można by się uchwycić, nie może być przyczyną objawu lub wyzwalacza. Jedyne, co przychodzi jej do głowy, to menopauza. Jej intonacja, napięcie w głosie, emocjonalny akompaniament sprawiają, że ten temat jest dla klienta naładowany emocjonalnie.
Oczywiście ten temat nie pozostawia obojętnym żadnej kobiecie. To krytyczny moment w życiu każdej kobiety. Zanikające piękno, zmiany cielesne i ustanie funkcji rozrodczych urzeczywistniają niepokój i lęki w umyśle kobiety, która staje w obliczu tych faktów swojego życia i wymaga głębokiej pracy umysłowej, aby zmienić swoją tożsamość, obraz swojej Jaźni, przede wszystkim wizerunek kobiety. Takie chwile w życiu człowieka nazywane są kryzysem. A dobrym rozwiązaniem w tym przypadku jest dokładna inwentaryzacja i późniejsze przekształcenie przez osobę jej rzeczywistej tożsamości.
Staram się zgłębić ten temat, rozumiejąc jego wagę. Co oznacza menopauza dla klientki? Co ona o tym myśli? Jakie myśli-uczucia-doświadczenia pojawiają się w związku z tym tematem?
Pierwszą rzeczą, jaka przychodzi klientce do głowy, jest połączenie menopauzy z reprodukcją. Menopauza dla Svetlany to sygnał, że nie będzie już mogła mieć dzieci. Po krótkiej dyskusji na ten temat zauważam, że ten temat nie jest dla niej emocjonalnie naładowany. Klient zgadza się, że tak właśnie jest. Ma już dorosłe dzieci, wierzy, że w pełni spełniła swój macierzyński obowiązek i nie chce już mieć dzieci. Pozostawiam tę hipotezę, ale rozumiem, że konieczne jest dalsze badanie znaczenia tego wydarzenia (menopauzy) dla mojej klientki.
Staram się zgłębiać temat produktywności w ogóle - tu też nie ma się do czego przyczepić. Svetlana jest dość dobrze zrealizowana, ma w swoim życiu wiele ciekawych projektów. A wraz z nadejściem menopauzy jej twórcze życie zdecydowanie się nie kończy. Rozumiem, że inne wersje muszą zostać opracowane. Jednak idea menopauzy jako ważnego wydarzenia jest nadal aktualna.
Staram się przyjrzeć bliżej wizerunkowi klienta. I tutaj zwracam uwagę na jej wygląd. Zauważam, że zdaje się ignorować fakt swojej zewnętrznej atrakcyjności. Świadczy o tym brak włosów, makijaż, prosta sportowa koszulka. Z pewnym napięciem opowiadam klientce o tej mojej obserwacji (w końcu klientką jest kobieta!), po drodze określając jej wiek. Wiek Svetlany jest zaskakujący, ma 47 lat, chociaż wygląda na starszą. Moje napięcie okazuje się daremne: klientka dość spokojnie reaguje na moje opinie o jej wyglądzie i na pytanie o jej wiek, stwierdzając, że atrakcyjność zewnętrzna jest dla niej zupełnie nieistotna. Co więcej – deklaruje, że atrakcyjność zewnętrzna jest dla niej zupełnie bezużyteczna.
Po co marnować czas swojego życia na niepotrzebne i bezużyteczne czynności? Dużo ważniejszy jest umysł, wiedza.
Dotykam tego tematu głębiej, czuję, że jest ważny. Svetlana szczerze nie rozumie wartości atrakcyjności zewnętrznej. Moje próby mówienia o pięknie, kobiecości nie znajdują w niej oparcia.
- Po co mi to? Dlaczego potrzebuję piękna i atrakcyjności, zwłaszcza w moim wieku? W tym czasie? Jestem matką, wierną żoną, osobą, która miała miejsce zarówno w macierzyństwie, jak iw zawodzie, co może mi dać zewnętrzna atrakcyjność i piękno? Tylko dodatkowe problemy...
Odnotowuję dla siebie to ostatnie zdanie. Myślę, że to ważne. A cały jej tekst o kobiecej atrakcyjności brzmi jakoś potępiająco. Wiem, że jestem na dobrej drodze.
Zauważam, że kiedy mówi o pięknie, atrakcyjności, jej słowa brzmią potępiająco i wydają się być skierowane do kogoś... Powstaje idea introjektu (pomysł z cudzego doświadczenia, przyjęty bezkrytycznie i bezwarunkowo). Dla mojego klienta to przekonanie to: Dla człowieka inteligencja jest ważniejsza niż piękno. Wiedząc, że każdy introjekt ma autora, rozwijam ten pomysł w nadziei odnalezienia jego źródła – tej osoby, znaczącej i autorytatywnej w życiu klienta, do której to przekonanie mogło pierwotnie należeć. Od kogo usłyszała te słowa? Z kim są związani? Czy pamięta, skąd wzięła to przekonanie? Kiedy się pojawił? Klientka nic takiego nie pamięta – kto, kiedy i w jakich okolicznościach jej o tym powiedział?
Nie znajdując niczego, co potwierdzałoby tę hipotezę, staram się samodzielnie wyselekcjonować osoby, które są dla niej ważne. Zaczynam oczywiście od matki, osoby, której dziecko najbardziej potrzebuje. I znowu przez - nie, nie odpowiada. Co więcej, matka nie była w tym autorytetem dla Svetlany i na pewno nie mogła „nieść dla niej takiej prawdy”. Ten fakt wydaje mi się interesujący i znaczący. Czuję, że w zrozumieniu jej problemu może być coś ważnego. Proszę Swietłanę, aby opowiedziała nam więcej o swojej matce.
Matka według klientki jest ekscentryczną, niekonsekwentną, histeryczną, infantylną kobietą. Podczas gdy żył jej mąż (ojciec Swietłany), matka zachowywała się niedbale, nie obciążając się szczególnie żadnymi zmartwieniami. Często aranżowali z ojcem sceny rodzinne z krzykami, rozgrywkami, które kończyły się seksualnymi przyjemnościami w sypialni. Klientka zachowała przykre doświadczenia z tego okresu dzieciństwa.
Po śmierci ojca (klient miał 15 lat) matka się nie zmieniła, a Swietłana musiała zostać dla niej postacią rodzicielską - aby się nią opiekować. Matka miała wtedy 50 lat, ale według klientki, niezależnie od jej wieku, żyła jak dawniej, myśląc tylko o swoim wyglądzie, atrakcyjności i marząc o znalezieniu mężczyzny dla siebie. Wizerunek matki i jej zachowanie wywoływały i nadal powodują niechęć, odrazę i potępienie Swietłany. Zdecydowanie nie chciałaby być jak jej matka!
Rozumiem, że to stwierdzenie jest bardzo ważne! Jest to postawa bardzo naładowana emocjonalnie, która ma silny wpływ na kształtowanie się tożsamości i późniejszy wpływ na całe życie. Tutaj mamy do czynienia z antyskryptem – typowym mechanizmem rodzicielskiego programowania życia, który jest charakterystyczny dla dzieci ze zjawiskiem parentyfikacji.
Parentyfikacja- sytuacja rodzinna związana z odwróceniem ról rodziców i dziecka, w której dziecko z powodu niesprzyjających okoliczności rodzinnych jest zmuszone do wczesnej dorosłości i przejęcia opieki nad rodzicami. Zjawisko to najczęściej występuje w rodzinach dysfunkcyjnych z rodzicami infantylnymi, np. w rodzinach rodziców alkoholików. Zmuszone wcześnie dojrzałe dzieci często uciekają się do antyskryptów. W ten sposób dzieci alkoholików nienawidzą alkoholu i alkoholików iw porównaniu z niesamodzielnymi rodzicami stają się anty-uzależnieni.
Chociaż nasza klientka nie dorastała w rodzinie alkoholików, musiała pełnić funkcję rodzicielską w stosunku do swojej infantylnej matki.
I tu przechodzimy na kolejny poziom systemu – rodzinę. Symptom klienta jest wpleciony w jej rozszerzony system rodzinny. To oczywiste, że Swietłanie nie udało się psychicznie oddzielić od matki i nadal jest z nią w fuzji. Co więcej, na zewnątrz takie relacje mogą wyglądać wręcz przeciwnie, oderwane, odległe.
W psychologii ten wariant uzależnienia emocjonalnego nazywa się kontr- lub kontr-zależnością. W takim przypadku niemożliwe jest zintegrowanie przez dziecko nieakceptowalnego obrazu rodzica z obrazem siebie z powodu silnego negatywnego ładunku emocjonalnego tego ostatniego. Dziecko mówiąc metaforycznie w takiej sytuacji wyrzeka się dziedzictwa rodzicielskiego, a owo „terytorium Ja” okazuje się wyobcowane, niezintegrowane i nie zasymilowane w obrazie Ja dziecka.
Niemniej jednak to świadomie niedopuszczalne i odrzucone terytorium Jaźni uporczywie „domaga się włączenia i reprezentacji" w obrazie Jaźni. Nie otrzymawszy tego, zaczyna „mścić się" na Jaźni, regularnie przypominając się o sobie różnymi znakami-symptomami. .
Istota mojej koncepcji psychosomatyki - koncepcja fuzji - symptom to część Ja, nie zaakceptowana, odrzucona, nie zintegrowana z obrazem Ja o sobie.
Wróćmy do naszej historii. Przypomnijmy wcześniej porzucone słowa klienta:
Dlaczego potrzebuję piękna i atrakcyjności, szczególnie w tej chwili? Jestem matką, wierną żoną, osobą, która miała miejsce zarówno w macierzyństwie, jak iw zawodzie, co może mi dać zewnętrzna atrakcyjność i piękno? Tylko dodatkowe problemy...
Za tymi słowami kryje się odrzucenie kobiecości i seksualności: „Jeśli jesteś atrakcyjna i seksowna, możesz ulec pokusie”. „Inni mężczyźni zwrócą na ciebie uwagę. I tam nie jest daleko od kłopotów: możesz dać się ponieść emocjom, zakochać się, zdradzić męża…”
Spróbujmy zrozumieć w świetle powyższej teorii istotę symptomu klienta.
Tak więc klientka nie była w stanie rozstać się z matką z powodu jej dewaluacji. Najbardziej uderzającą cechą matki jest jej kobiecość i seksualność. Skutkiem odrzucenia matki przez klienta jest to, że buduje ona obraz swojego Ja w taki sposób, że manifestacja kobiecości i seksualności, którą obserwuje w matce, jest niedopuszczalna.
Symbolicznie objaw klienta - czerwone plamy na twarzy, można interpretować w następujący sposób: czerwone policzki symbolizują urodę, zewnętrzną atrakcyjność u kobiet. Od czasów starożytnych kobiety zabarwiały swoje policzki, rozjaśniając je w celu uzyskania atrakcyjności. Wiejskie dziewczęta w sytuacji braku kosmetyków używały buraków, pocierając nimi policzki. Nieakceptowana kobiecość stara się więc przyciągnąć uwagę klientki, objawiając się symptomatycznie w postaci zaczerwienienia policzków.
Otwarte pozostaje następujące pytanie: Dlaczego objaw pojawił się w tym okresie jej życia? Moja opinia w tej sprawie jest taka. Objaw pojawił się podczas zdarzenia kryzysowego w życiu klientki – menopauzy. To wydarzenie aktualizuje w kobiecie doświadczenia związane z kobiecą tożsamością: Jaką jestem kobietą? Dla mojej klientki nie jest to łatwy problem, z którym trudno jej się zmierzyć. Jednak jej nieakceptowana kobiecość „nie chce zaakceptować swojego losu” i próbuje włamać się do umysłu klientki poprzez tego rodzaju symptom, uporczywie wysyłając jej sygnał „Zwróć uwagę, jestem kobietą!”
W tym artykule opisałem wyniki pierwszego spotkania z klientką, aby zrozumieć psychologiczny przekaz jej objawu.
A przed nami trudna praca polegająca na zaakceptowaniu odrzuconej części klienta i zintegrowaniu jej tożsamości ...
Relacja z matką to właśnie ta „rafa”, na której nieustannie rozbija się łódź naszego życia i osobistego sukcesu, bez względu na to, jak piękne żagle na niej założysz.
Ten, kto nie pamięta swojej przeszłości, jest skazany na ponowne jej przeżycie (J. Santayana).
Matka jest pierwszą i najważniejszą Nauczycielką w życiu każdego mężczyzny i kobiety, pierwszą po Bogu. Dlatego dopóki naprawdę nie zaakceptujemy naszej mamy i lekcji, które wniosła w nasze życie, nie można naprawdę stać się sobą - dojrzałą, kompletną, szczęśliwą osobą. To nie przypadek, że najtrudniejsze i najboleśniejsze z naszych „studiów” kojarzą się czasem z matką, ponieważ niosą w sobie ogromny zasób, pomagając otworzyć program, który człowiek musi wcielić w życie.
Dopóki wszystkie etapy relacji z matką nie przeminą i nie przeżyją – jesteśmy skazani na kręcenie się w naszym życiu w kółko, wciąż na nowo stawiając czoła tym samym problemom, bolesnym sytuacjom i uświadomieniom – choć przyjdą już z zupełnie innych stron.
Nasze życie zaczyna się od całkowitego zjednoczenia z matką. W rzeczywistości to połączenie jest kluczem do możliwości naszego przetrwania i zaspokojenia podstawowych potrzeb – zarówno fizycznych, jak i emocjonalnych.
Jednak w warunkach naturalnego wzrostu i rozwoju osobowości dziecko wyrasta z tego etapu relacji i nieuchronnie rozpoczyna się etap separacji, którego zadaniem jest najpierw urzeczywistnienie siebie oddzielnie od matki, a następnie prawdziwe poznanie siebie .
Jeśli nie jestem moją matką, to kim jestem? Czym jestem? Czego chcę? Jak i dlaczego żyję?
Często taka separacja następuje poprzez kontr-zależność, kiedy człowiek, niczym „ja” dziecka, próbuje udowodnić sobie i matce, że wie wszystko lepiej i lepiej sobie radzi sam, choć w rzeczywistości wciąż potrzebuje miłość, zrozumienie i wsparcie.
Możemy również przejść przez etap w naszej relacji z matką, w którym staramy się jak najlepiej zdewaluować ją, jej życiowe wybory i jej życiowe doświadczenia – w ten sposób starając się pozwolić sobie na własne życie.
Wreszcie prawdziwa niezależność i rozłąka z matką przychodzi wtedy, gdy w pełni zdamy sobie sprawę, że jest ona odrębną osobą, z własną ścieżką życiową, własną, bynajmniej nie nieograniczonymi możliwościami, doświadczeniami, błędami i życiowymi zwycięstwami.
A my jesteśmy oddzieleni. Bierzemy coś z matczynego doświadczenia dla siebie, ale po prostu „klasyfikujemy” coś jako nieodpowiednie dla nas i nie wybieramy dla siebie, wolimy stworzyć coś innego. Podkreślam – nie po to, by udowadniać, że jest „niesłusznie”, nie żyć „wręcz”, „wbrew” – co wskazuje na przeciwzależność, ale tworząc prawdziwą produktywną alternatywę, która działa dla nas świetnie, opartą właśnie na naszych potrzeby osobiste, indywidualne cechy osobowości i światopogląd.
Nie zawsze da się przez nie przejść z naszą mamą – a wtedy nieświadomie szukamy w naszym otoczeniu zastępczej postaci matczynej, która pozwoli nam kontynuować nieprzebyte etapy i zdobyć niezbędne doświadczenie, by ukształtować nas jako osobę.
Na pewnym etapie możemy nieświadomie „utknąć” na wiele lat, wciąż na nowo napędzani potrzebą przeżycia tego aż do ostatniej dorosłości, a jednocześnie uciekać, aby uniknąć bólu, który towarzyszy temu dorastaniu – i osobistej odpowiedzialności dla naszego szczęścia.
Najłatwiej o wszystko winić rodziców, w szczególności matkę - nie skończyła tego, nie zrobiła tego, nie słuchała, nie akceptowała, nie była tym, czego chciałem/chciałem zobaczyć ją. Inną opcją jest udawanie, że wszystko jest w porządku i próba „pogrzebania” przeszłości na zawsze, udawanie, że nie ma już dziecka, które płakało, nie zostało przez nikogo wysłuchane i odrzucone w swoich potrzebach przez najdroższą osobę na świecie.
Trudniej - ale nieskończenie bardziej wartościowe - uporządkować swoje dziecięce roszczenia do matki, ból i urazę, szukając pod tym potrzeb i świadomie, z punktu widzenia swoich możliwości już w wieku dorosłym, staraj się je zaspokajać i pielęgnować. wymagania. Na własną rękę lub z pomocą innych osób - ale już nie wysuwając roszczeń, ale po uzyskaniu ich dobrowolnej zgody na wspólne przeżywanie tego doświadczenia.
Wtedy pojawia się szansa, by stać się „matką” przede wszystkim dla siebie i kochać, uzupełniać, napełniać pieszczotą i czułością wszystko to, co piękne, co jest w nas i jest osadzone w subosobowości naszego Wewnętrznego Dziecka.
Kiedy odrzucasz matkę, odrzucasz siebie. Kiedy uciekasz przed matką, uciekasz przed sobą i swoim prawdziwym życiem. Starając się zadowolić swoją mamę we wszystkim, być taką / taką, jaką chce cię widzieć, poddajesz się i stajesz się nią.
Jedynym sposobem na wydostanie się z tego kręgu życia, zdeterminowanego przez zewnętrzne okoliczności, jest naprawdę przejść przez wszystkie etapy relacji z matką, zaakceptować ją, wybaczyć dzieciom zniewagi i odpuścić. Widzieć w matce odrębną osobowość, a w sobie odrębną. Stać się idealną matką przede wszystkim dla siebie - a potem, gdy jest taka chęć, rozszerzyć to doświadczenie na innych.
Czy ci się to podoba, czy nie, nie możesz ominąć swojej matki. Budowanie relacji z matką - przede wszystkim w sobie - to droga do ukochanej przystani Dojrzałości, Miłości i Szczęścia.
Trauma Odrzuconych- regresja osoby dorosłej w dziecko, z doświadczeniem samotności, bezużyteczności i lęku przed śmiercią z powodu własnej bezradności.
Przyczyny i konsekwencje.
Jednym z głównych powodów są przeszłe doświadczenia z postacią matki, w których matka nie mogła zaspokoić potrzeby bezpieczeństwa, uczucia i bliskości. Z reguły powstaje we wczesnym dzieciństwie do 6 lat, kiedy dziecko potrzebuje bliskiego kontaktu z matką.
Dziecko pragnie obecności matki w pobliżu, jej aprobaty, ciepła, zainteresowania, uwagi i akceptacji. Przebywanie w pobliżu matki goszczącej jest jednym z warunków dorastania, uzyskania prawa do wyrażania siebie, swoich emocji i uczuć w wieku dorosłym.
W przyszłości „zdrowy” kontakt z matką stanie się podstawą harmonijnych relacji i społecznego sukcesu jednostki. Dlatego jeśli w życiu człowieka nie ma ani pierwszego, ani drugiego, sensowna jest praca z traumą odrzucenia poprzez psychoterapię.
Dlaczego matka odrzuca dziecko?
Przyczyną odrzucenia jest brak wewnętrznego zasobu matki (siła, nastroju, umiejętności, miłości własnej) oraz obecność przeszłych doświadczeń, które wzmacniają model odrzucenia. Mówiąc najprościej, matka jest zmęczona, ale nie zdaje sobie z tego sprawy i traktuje dziecko tak, jak traktowała je matka.
Jeśli zagłębisz się głębiej, zobaczysz nadmierne wymagania matki wobec siebie, przez co nie pozwala jej dostrzec swoich ograniczeń i zatrzymać się w porę na odpoczynek. W rezultacie, całkowicie wyczerpany wypełnianiem macierzyńskiego obowiązku, nie pozostaje nic innego, jak po prostu zerwać kontakt z dzieckiem, aby uzupełnić choć odrobinę sił.
Stąd wniosek: matka, która pragnie być doskonała, częściej odrzuca dziecko niż ta, która ma świadomość swoich ograniczeń. Ważne jest, aby zrozumieć, że nie musisz być idealna, ale możesz być po prostu „wystarczająco dobrą matką”, taką, która dopuszcza swoje ograniczenia i akceptuje jej potrzeby. Tylko matka, która nauczyła się dbać o siebie, będzie w stanie zrobić to odpowiednio ze swoim dzieckiem. Matka z „doskonałą” modą zwykle biegnie z jednej skrajności w drugą, będzie nadopiekuńcza, a potem zimna i odrzucająca.
Mechanizm włączania traumy odrzucenia.
Trauma odrzucenia jest wyzwalana przez powtórzenie się w dorosłym życiu scenariusza przypominającego scenariusz odrzucenia matki z dzieciństwa.
Na przykład: dziecko wyraża agresję wobec matki, która narusza jego granice, nie może pozostać z nim w kontakcie i odrzuca go słowami: „nie jesteś już moim synem/córką” i przechodzi do innego pokoju.
W dorosłym życiu, jeśli taka osoba wykazuje agresję i otrzymuje odrzucenie ze strony partnera, przypominające matczyne, to psychicznie cofa się w dziecko i doświadcza tych samych uczuć, co w dzieciństwie. Wydaje mu się, że jest mały i bezradny, nikomu niepotrzebny, a jego życie nie ma już sensu. Z reguły do tego wszystkiego dodaje się poczucie winy i wstydu.
Lub inna opcja, gdy człowiek utożsamia się z matką i najpierw wytrzymuje do punktu nie do zniesienia, wyczerpany takimi relacjami, a następnie odrzuca rozmówcę i zrywa z nim relacje. Z reguły w różnych typach relacji, z traumą odrzucenia, scenariusze te występują naprzemiennie.
Uczucia i myśli podczas doświadczenia odrzucenia.
Strach przed śmiercią jest najpotężniejszą emocją w traumie odrzucenia. Odczuwana jest jako utrata siebie i pogrążanie się w myślach o bezradności i nieuchronności śmierci. Człowiek fantazjuje o scenariuszu, w którym matka go opuszcza, a on jako dziecko nie może przeżyć na tym świecie. W rzeczywistości najbardziej boimy się nieznanego i niepewności. Jeśli przeżyjesz scenariusz do logicznego końca, nieznane zostanie zastąpione przejrzystością, a strach zniknie. Porozmawiamy o tym, jak to zrobić poniżej.
Agresja wobec matki- To naturalna emocja, która powstaje z powodu niezadowolenia z rzeczywistych potrzeb dziecka. Ważne jest, aby zaakceptować swoją agresję i pozwolić jej się wyrazić. W terapii można to zrobić za pomocą „techniki krzesła”: wyobraź sobie na nim matkę i reaguj na nią. To bardzo ważny punkt, ponieważ dopóki na agresję nie zareaguje się, nie ma możliwości zrozumienia i zaakceptowania zachowania matki. Ci ludzie, którzy zabraniają sobie wyrażania agresji, w rzeczywistości są najbardziej „wściekli” i spięci. „Miły” człowiek zareagował i zapomniał, a ten, kto tłumi swoje uczucia, z jednej strony niszczy siebie, az drugiej strony może w każdej chwili niewłaściwie włączyć błahostkę.
Zamiana agresji z matki na siebie refleksja), poczucie winy i wstydu.
Jeśli dana osoba nie pozwala innym ludziom wyrażać agresji, często można ją skierować na siebie. Stwarza to poczucie winy i wstydu.
Wina- to agresja wymierzona w zachowanie (źle zrobiłam), wstyd- agresja skierowana na własną osobowość (jestem złą osobą). Człowiek fantazjuje, że jeśli skieruje agresję na sprawcę, zostanie odrzucony, a aby temu zapobiec, zwraca agresję na siebie. W rezultacie usprawiedliwia sprawcę i zaczyna się obwiniać i zawstydzać.
Terapia to uzdrowienie z traumy odrzuconego.
Aby to zrobić, musisz wyobrazić sobie siebie jako dziecko i odegrać w swoim umyśle scenariusz odrzucenia matki. Załóżmy, że twoja matka zostawiła cię w spokoju, a co potem zrobisz? Być może będziesz siedzieć i czekać, być smutnym, płakać i bać się. OK, co zamierzasz zrobić, gdy się znudzisz? Tak, nie ma matki, ale jest ojciec, dziadek lub babcia, wujek lub ciocia i można się do nich zwrócić o wsparcie i opiekę. Jeśli można to zrobić, przeżyj nowy scenariusz w swoim umyśle i uzyskaj nowe doświadczenie, w którym odrzucenie kończy się pod opieką i ochroną innej osoby, niekoniecznie mamy. Na tym etapie większość niepokoju zniknie i poczujesz się lepiej.
Trauma odrzucenia nie może wystąpić bez regresji wieku, dlatego jeśli uświadomisz sobie siebie jako osobę dorosłą, która potrafi o siebie zadbać, chronić i zapewnić sobie przetrwanie, stanie się to potężnym zasobem w przezwyciężaniu stanu bezradności i niemożności działania. bez „postaci matki”. Aby to zrobić, gdy wystąpi stan odrzucenia, ważne jest, aby wrócić do ciała, poczuć swoje granice, wagę, nogi, tułów, ramiona i wyprostować plecy, poczuć czubek głowy, rozluźnić mięśnie twarzy i zacznij świadomie oddychać, wydychając i wdychając przez 5 zliczeń. Następnie pamiętaj, kim jesteś teraz, ile masz lat, jak się utrzymujesz i tak dalej. Kontakt z rzeczywistością przerwie regresję do dziecka i twój stan ustabilizuje się.
Do tej praktyki będziesz potrzebować trzech pustych krzeseł. .
Scena 1
Siedzisz na krześle numer 1 jak wyrzutek. Czujesz swój stan iz niego wyobraź sobie przed sobą swoją matkę lub jakąkolwiek inną osobę (dalej matka będzie wszędzie), która kiedyś cię odrzuciła. Wtedy czujesz swoje emocje i wyrażasz je postacią na krześle numer 2.
Na przykład: - " Mamo, jestem na ciebie zła, jesteś zła, zostawiłaś mnie i zostawiłaś mnie samą. Bardzo się boję, czuję się bezradny i beznadziejny».
Wtedy stajesz się świadomy swoich potrzeb, które stoją za tymi emocjami.
Na przykład: - "Chcę, żebyś mnie przytulił i chronił, powiedz mi, że mnie potrzebujesz i że mnie kochasz".
Następnie ważne jest, aby zapytać mamę, dlaczego cię odrzuciła i zapytać, czy może zaspokoić twoje potrzeby. To ważny punkt, ponieważ bez zrozumienia motywów innej osoby nie możemy jej zrozumieć, a zatem nie możemy dopełnić tej sytuacji w naszym umyśle. Ale ważne jest, aby zrobić to nie logicznie, a mianowicie czuć, żyć będąc w stanie innej osoby. Aby to zrobić, musisz usiąść na krześle numer 2 i utożsamić się z matką.
Etap 2
Usiądź na drugim krześle, zamknij oczy. Wyobraź sobie siebie jako matkę, poczuj się w kobiecym ciele, wyobraź sobie, jak jesteś ubrana, ile masz lat, gdzie mieszkasz i pracujesz. Im lepiej zapamiętasz szczegóły i lepiej przyzwyczaisz się do roli matki, tym skuteczniejsza będzie praca terapeutyczna.
Co więcej, kiedy już poczułeś się jak kobieta, wyobraź sobie swoje dziecko przed sobą, które mówi ci frazy, które były powyżej. Poczuj swoje uczucia i myśli dotyczące tych zwrotów i odpowiedz dziecku, czego chcesz.
Najważniejsze jest, aby być szczerym, mówić, czego chcesz, a nie zmuszać się do bycia dobrą matką. Mimo to nie możesz się oszukać. Być może od swojej matki usłyszysz słowa pokuty i akceptacji. Wyjaśni, dlaczego cię odrzuciła i teraz będzie chciała nadrobić swoje zaniedbanie. Wtedy ważne jest, aby dziecko w to uwierzyło i otrzymało opiekę i wsparcie.
Może jednak istnieć inny scenariusz, w którym matka nadal odrzuca i nie rozumie, czego od niej chcesz. Wtedy ważne jest, aby przejść do kolejnego etapu pracy terapeutycznej.
Etap 3
Wracasz do roli dziecka i wyobrażasz sobie siebie na trzecim krześle, ale już dorosłego. Uświadom sobie swoje uczucia do tej osoby. Naszym celem jest dostrzeżenie w nim siły i zainteresowanie nim. Jeśli można to zrobić za pierwszym razem, twoim zadaniem jest poprosić go o to, o co prosiła twoja matka.
Jeśli odczuwasz urazę do dorosłej postaci, ważne jest, aby wyrazić tę urazę i uzyskać informację zwrotną od dorosłego, a dopiero potem porozmawiać o swoich potrzebach.
Etap 4
Usiądź na trzecim krześle, pamiętaj kim naprawdę jesteś, poczuj się jak dorosły, który jest w stanie sam się utrzymać i zadbać o swoje potrzeby.
Następnie spójrz z obszaru serca na dziecko na krześle nr 1 i wyraź mu swoje uczucia. Najważniejszą rzeczą jest współczucie dla niego i chęć wzięcia go pod swoją opiekę. Jeśli można to zrobić, psychodrama kończy się, gdy dziecko siedzi obok ciebie, a ty bierzesz odpowiedzialność za opiekę nad nim. Dziecko się raduje i terapia traumy odrzucenia jest zakończona.
Wniosek
Jednak niestety nie wszystko jest takie proste – dziecko może mieć wiele pretensji, a dorosły – w swojej postawie nie jest lepszy od tej samej odrzucającej się matki. W takim przypadku musisz skontaktować się ze specjalistą (na przykład ze mną) w sprawie pracy indywidualnej, która może wymagać więcej niż jednego spotkania. Ale chcę cię zapewnić, że wszystko można rozwiązać, z twoim pragnieniem i intencją.
Mam nadzieję, że ten materiał był dla Ciebie przydatny. Jeśli tak, podziel się nim ze znajomymi, być może pomoże to zmienić ich życie na lepsze.
Psycholog Witalij Bambur.
Jeśli ludzie wokół ciebie odrzucają cię, przetrwanie może być bardzo trudne. Psychologowie doszli do przekonania, że izolacja społeczna może powodować ból emocjonalny o natężeniu porównywalnym z urazem fizycznym. Na szczęście są kroki, które możesz podjąć, aby obiektywnie ocenić swoją sytuację, przezwyciężyć ból i przejść dalej. Niezależnie od tego, czy jesteś odrzucany przez cały czas, czy przy konkretnej okazji, możesz znaleźć w sobie siłę, aby nawiązać nowe przyjaźnie i zbudować pewność siebie.
Część 1
Jak poradzić sobie z momentem, w którym zostałeś odrzuconyZaakceptuj to, co się stało. Jeśli nie chcą już robić z tobą interesów, to nie twoja wina, a zerwanie przyjaźni nie oznacza, że twoim przeznaczeniem jest już nigdy nie mieć przyjaciół. Jest jednak jedna pozytywna rzecz w silnych emocjach związanych z odrzuceniem: jest to stosunkowo przejściowy stan. Oznacza to, że jeśli zaakceptujesz swoje uczucia, wkrótce znikną, a Ty będziesz mógł działać z czystym umysłem, a nie pod wpływem emocji.
Postaraj się obiektywnie ocenić sytuację. Czasami wydarzenia mogą ci powiedzieć, co w twoim zachowaniu powoduje problemy dla innych. Często jednak przesadzamy, traktując odrzucenie jako coś osobistego. Jeśli nie dostałeś pracy, której chciałeś lub zostałeś odrzucony przez osobę, którą lubisz, nie ma to wiele wspólnego z tym, kim jesteś jako osoba.
Zastanów się, co powinieneś teraz zrobić. Po początkowym etapie odczuwania bólu odrzucenia większość osób przechodzi do tzw. etapu oceny, w którym krytycznie oceniają sytuację i zastanawiają się nad kolejnymi krokami. To naturalne, że zrobisz coś, aby złagodzić ból, więc zastanów się: co możesz zrobić, aby nie czuć się odrzuconym? Izolacja sprawia, że jesteś bardziej podatny na potencjalne kontakty, bardziej uważny na sygnały społeczne i bardziej skłonny do przystosowania się. Wykorzystaj ten moment podwyższonej wrażliwości, aby stworzyć nowy związek. Zadaj sobie pytanie, czy naprawdę chcesz ponownie połączyć się z tymi, którzy cię odrzucili.
Staraj się nie panikować. Kiedy zostajesz odrzucony, pojawia się jeszcze jedna pokusa: gniewać się i agresywnie wobec tych, którzy cię odrzucili. Niektórzy ludzie próbują w ten sposób zwrócić na siebie uwagę, aby poczuć, że panują nad sytuacją.
Spróbuj znaleźć akceptację gdzie indziej. Bez względu na to, co myślisz o tych, którzy cię odrzucili, zawsze dobrze jest spędzać czas w różnych grupach znajomych, aby nie umieszczać wszystkiego na tej samej karcie. Często ludzie, którzy zostali odrzuceni w jednym miejscu, szukają akceptacji gdzie indziej, aby odzyskać poczucie własnej wartości.
Staraj się być organizatorem. Jeśli nie zostałeś tak poważnie odrzucony i nadal chcesz spróbować ponownie połączyć się z tymi ludźmi, spróbuj ponownie połączyć się z nimi. Można to zrobić dyskretnie. Spróbuj zorganizować zabawny piknik lub zabrać je w miejsce, w którym czujesz się komfortowo i możesz się z nimi dobrze bawić (np. do domu lub często odwiedzanej kawiarni).
Opowiedz nam o tym, co się dzieje, jeśli nie tylko zostaniesz odrzucony, ale zatruty . Jeśli osoba lub grupa osób stale Cię odpycha, można to uznać za znęcanie się. Zastraszanie to poważne zastraszanie, które może szybko nasilać się. Dlatego ważne jest, aby o tym wydarzeniu powiedzieć swoim nauczycielom, rodzicom lub doradcom, którzy pomogą Ci rozwiązać tę sytuację. Uważnie rozważ sytuację zastraszania i poszukaj pomocy, jeśli:
Część 2
Jak przezwyciężyć emocjonalny ból odrzuceniaDaj się spalić. Jeśli zostaniesz odrzucony, nie tylko poczujesz się upokorzony i znieważony, ale także doświadczasz intensywnego bólu emocjonalnego. Źródło bólu emocjonalnego znajduje się w tej samej części mózgu, co źródło bólu fizycznego, co oznacza, że wykluczenie z kręgu społecznego to nie tylko cios w twoje ego. Zdaj sobie sprawę, że ty będziesz odczuwać dyskomfort i smucić. Jest to tak samo ważne w tej sytuacji, jak zakładanie gipsu, jeśli masz złamaną rękę. W końcu nie idziesz grać w baseball dzień po poważnej kontuzji.
Rozwijaj satysfakcjonujące relacje. Skoncentruj wszystkie swoje wysiłki na poznawaniu nowych przyjaciół i tworzeniu z nimi relacji, z którymi czujesz się komfortowo. Na przykład postaraj się znaleźć kogoś, komu możesz zaufać, z kim możesz porozmawiać z głębi serca, kto zrozumie Cię, gdy będziesz musiał porozmawiać o ważnych sprawach osobistych (powinno to być wzajemne). Tak więc, nawet jeśli gdzieś podejmiesz społeczne ryzyko, nie zostaniesz sam i będziesz miał do kogo się zwrócić.
Wartość jakości, a nie ilość. Często czujemy się odrzuceni, ponieważ wielu z nas ma zakorzenione wyobrażenia o tym, jak powinno wyglądać nasze życie w społeczeństwie. Nie każdy jest zdolny do bycia takimi świeckimi lwami, wokół których nieustannie krążą setki przyjaciół, chętnych do porozumiewania się. Zadowolone życie społeczne ma wiele różnych form. To, czy czujesz się akceptowany i akceptowany, zależy nie tyle od liczby przyjaciół, ile od jakości związku.
Skoncentruj się na rozwijaniu pewności siebie. Jeśli jesteś pewny siebie, niektóre spotkania z innymi ludźmi sprawią, że poczujesz się coraz mniej odrzucony, nawet jeśli Twój krąg społeczny pozostaje na tym samym poziomie pod względem liczby osób, jak przed rozpoczęciem budowania zaufania do siebie. Pewność siebie to stan umysłu, w którym bez względu na to, jak się w tej chwili czujesz, zawsze jest miejsce dla Ciebie i Twoich wyjątkowych talentów. Po prostu uwierz, że jeśli sprawy potoczyły się w ten sposób, to po to, by nauczyć cię czegoś ważnego. Najtrudniejszą rzeczą jest porzucenie swoich oczekiwań i pomysłów na to, jak rzeczy „powinny” się rozwijać.
Pozbądź się wszystkiego, co przypomina ci o tych, którzy cię odrzucili.
Jakiekolwiek odrzucenie – czy to z powodu związków miłosnych, kariery, przyjaciół, odmowy wydrukowania książki, czy czegokolwiek innego – nie powinno wpływać na to, jak bardzo jesteś szczęśliwy. Ten, kto został odrzucony, nie czuje się dobrze i czasami nie rozumie sytuacji, ale ten człowiek nie powinien pozwolić, aby ktoś inny ukradła mu szczęście z jego życia. Cierpienie, które pojawia się, gdy dana osoba zostaje odrzucona, pochodzi z nadmiernej kontemplacji „straty”, z powodu której cierpi, niezależnie od tego, czy jest to utrata okazji, ważny związek, czy coś innego. Rzeczywistość życia jest taka, że odrzucenie będzie częścią tego - będą chwile, kiedy twoje podanie o pracę, prośba o datę lub twoje pomysły na zmiany zostaną odrzucone. Zdrowe jest zaakceptowanie faktu, że odrzucenie jest częścią życia i uświadomienie sobie, że to, co naprawdę się liczy, to znalezienie sposobu, aby wrócić i spróbować ponownie.
Rozpoznajcie, że każdy może zostać odrzucony. Ponadto ciągle dzieje się to wokół ciebie. Innymi słowy, nie jesteś sam. Oczywiście wolałbyś, żeby tak się nie stało, ale to się zdarza. Bez względu na to, kim jesteś, odrzucenia zdarzają się cały czas. Próba ich uniknięcia ograniczy twoje doświadczenie życiowe, a nie je poprawi.
Pozwól sobie początkowo czuć się źle. To normalne, więc nie próbuj ukrywać swojego rozczarowania i smutku. Nie pozwól jednak, by zbyt długo się tak czuła – ryzykujesz splamienie swoich przyszłych wysiłków negatywnymi wrażeniami, jeśli zaczniesz traktować to jako coś, co może się powtórzyć, bez względu na to, co zrobisz. Wciąż masz możliwość skorzystania z tego doświadczenia i wejścia w przyszłość mądrzejszy i bardziej doświadczony.
Zrozum, że uczucie żalu, którego teraz doświadczasz, jest samooszukiwaniem. Na przykład, jeśli odrzucenie, którego doświadczyłeś, było spowodowane tym, że ktoś odrzucił cię na randkę, twój ciągły smutek jest odzwierciedleniem przekonania, że potrzebujesz tej osoby w swoim życiu, aby czuć się szczęśliwym. To nie jest prawda. Bycie blisko tej osoby, rozmawianie z ludźmi, całowanie dziewczyny - to tylko przyjemności. Z pewnością mogą przynieść ci tymczasowe szczęście, ale są kapryśne i nie determinują twojego wyboru bycia szczęśliwym. Jeśli nadal będziesz myślał, że te przyjemności reprezentują prawdziwe szczęście, będziesz nadal łudził się, wierząc, że musisz czuć się okropnie, ponieważ nie masz ukochanej osoby lub nie masz okazji, której pragniesz. To dążenie do przyjemności opiera się wyłącznie na tym, z czym miałeś trudności i może prowadzić do uzależnienia, które na dłuższą metę przyniesie ci więcej smutku.
Przyjemności są tymczasowe, przychodzą i odchodzą i nie zajmują stałego miejsca w Twoim życiu. Zrozumienie tego pomoże ci zrozumieć, że przyjemność nie jest źródłem szczęścia. Bycie szczęśliwym to proces wewnętrzny, coś, co pochodzi z serca. Akceptując ideę, że odrzucenie nie jest utratą wewnętrznego szczęścia, nie sprawisz sobie cierpienia.
Są tylko dwie możliwości, kiedy na Twój nastrój mogą wpływać inni. Albo zostałeś wybrany, aby być z kimś, albo zrobić coś i dodać przyjemność tego doświadczenia do już szczęśliwego życia; lub, jeśli doświadczasz odrzucenia, ważne jest, aby nie zmieniać niczego w swoim istniejącym szczęściu w życiu – krótkie rozczarowanie jest w porządku, ale poziom szczęścia powinien pozostać stały.
Życie nie polega na byciu smutnym i patrzeniu na rzeczy, które mogą cię uszczęśliwić. To okazja do szczęścia i uczestniczenia w przyjemnościach, które dadzą Ci motywację do szczęśliwego życia.
Nie staraj się unikać odrzucenia i udawaj, że jest coś, z czym musisz nauczyć się żyć. Kiedy uwalniasz się od zwodniczej potrzeby powodowanej przez „siły zewnętrzne”, uwalniasz się od bólu odrzucenia. Odrzucenie nie jest przyczyną bólu. Powodem tego jesteśmy tylko my.
Nie bierz odrzucenia do siebie. Ten zestaw wypowiedzi przeczy faktowi, że ten, który został odrzucony, prawdopodobnie czuje się zraniony. Chodzi o to, że często znajdujesz się w sytuacji znacznie trudniejszej, niż możesz znieść. Dla Ciebie to tylko „nie” dla Twojej prośby, oferty, nadziei i marzeń. Może zajęło Ci to tygodnie, miesiące lub lata planowania, marzeń i przygotowania się na Twoją prośbę.
A jednak są jeszcze dwie strony medalu: po pierwsze osoba, która Cię odrzuciła, często nie wie, ile czasu, zasobów i energii na to poświęciłaś. A nawet jeśli o tym wie, to prawdopodobnie jeszcze mniej wiesz o tym, że osoba, która Cię odmawia, musi zdecydować przy podejmowaniu decyzji o odrzuceniu Twojej prośby, albo pracodawca otrzymuje 5000 równie doskonałych aplikacji od osób, które równie ciężko i uparcie walczyły tak jak ty i musiał w większości przypadków użyć najczęstszych powodów odrzucenia, aby móc obsłużyć napływ wniosków.
Często odmowa opiera się albo na złożoności uczuć osoby, która decyduje się odmówić, albo na złożoności sytuacji osoby, która musi zdecydować, co zrobić. A nawet jeśli dowiesz się, że zostałeś odrzucony, ponieważ twoje wysiłki nie odpowiadają twoim standardom tego, czym powinny być, nie chodzi o poczucie niższości, ale o potrzebę ciągłego uczenia się, eksperymentowania i rozwijania się jako ekspert . Nie traktuj odrzucenia jako pytania o to, ile jesteś wart – chodzi głównie o to, by nie brać odrzucenia do siebie.
Bądź ostrożny, jeśli uważasz, że jesteś winien wszystko. Ten styl myślenia wymaga od ludzi zachowania się w określony sposób, „uznając, jak wybitny/utalentowany/niezwykły jestem”. Nie wspominając o tym, czy rzeczywiście robisz wystarczająco dużo, aby udowodnić, kim jesteś, inni powinni to zobaczyć w tobie. Takie myśli dają moc - twoją - innym ludziom i pozostawiają cię w sytuacji, w której musisz polegać na nich, aby cię zaakceptowali, abyś czuł się komfortowo. Śliskie nachylenie tego sposobu myślenia grozi przekształceniem odrzucenia w regularne zjawisko w twoim życiu, ponieważ ciągle wystawiasz się na osąd i jesteś postrzegany jako nieskuteczny i bezużyteczny.
Bądźcie pewni, że wiele osób źle się czuje, kiedy muszą odrzucić czyjąś prośbę. Niewielu ludzi odmawia po prostu dlatego, że nie mają nic do roboty.
Jeśli ktoś Cię odrzuca, uszanuj jego życzenia i życz mu wszystkiego najlepszego w życiu. Nie musisz całkowicie unikać tej osoby (lub organizacji, biznesu itp., której są częścią). Ludzie, którzy cię odrzucają, nie są koniecznością, ale to nie znaczy, że powinieneś ich nienawidzić. Czemu? Ponieważ więcej radości sprawi ci mówienie innym dobrych życzeń niż nienawidzenie ich. Spróbuj to zrobić. Nienawiść cię zrani, a wspomnienia odrzucenia na stałe zagoszczą w twojej głowie.
Jeśli ktoś cię odrzucił, nie powinieneś go obwiniać i nienawidzić, nawet jeśli zrobił to źle. Kiedy twój związek się skończy, nie ma sensu tego żałować, ponieważ nie potrzebujesz tego, aby czuć się szczęśliwym. Możesz być rozczarowany, że twoje nadzieje na związek z tą osobą się nie spełniły, ale rozumiesz, że nie potrzebujesz osoby, która wszystko na ciebie złoży, a znacznie łatwiej będzie życzyć jej powodzenia w życiu. Poczujesz się znacznie lepiej (i będziesz mądrzejszy), jeśli utrzymasz przyjaźń.
Jeśli twoja opinia o kimś się nie zmienia, nie ma potrzeby unikania go. Jeśli nadal lubisz z nim rozmawiać, dlaczego nie zostawić tego tak, jak jest? Nie zaszkodzi ci, jeśli zdecyduje się z tobą nie rozmawiać, ponieważ przegapiłeś szansę na bycie naprawdę szczęśliwym.
Bądź uprzejmy. Cokolwiek dzieje się w tobie, musisz być zewnętrznie uprzejmy. Nie przysłuży się tobie, jeśli stracisz panowanie nad sobą lub w przerażający sposób nalegasz, aby twój rozmówca odmówił ponownego przemyślenia swojego podejścia do sytuacji. Bycie uprzejmym i cierpliwym pozwoli ludziom zobaczyć twoją dobroć i determinację, by iść naprzód.
Strzeż się wpadnięcia w pułapkę, którą przygotowało dla Ciebie życie – nie oczekuj, że ten, który Cię odrzucił, zmieni zdanie. Nie ma nic złego w nadziei, że tak się stanie, ale nadużywanie tej szansy spowoduje, że zwolnisz tempo swojego życia i nie będziesz się rozwijać na własnych warunkach. Nie myśl, że potrzebujesz osoby, która zmieni zdanie, aby Ci pomóc - w końcu tylko się wyczerpiesz. Jeśli osoba odrzuciła Cię z powodu braku atrakcyjności do Ciebie, która najprawdopodobniej się nie zmieni, próba zmuszenia jej do zmiany przyniesie tylko pecha. Jeśli ktoś odrzucił Cię, ponieważ uważał, że nie pasujesz do kultury korporacyjnej w miejscu pracy, to raczej się nie zmieni, jeśli Twoje CV zostanie wypełnione w kierunku przeciwnym do pracy, której szukasz. Najlepszą rzeczą do zrobienia jest po prostu zaakceptowanie, że nie dostałeś tej szansy i kontynuowanie z wiedzą, która pomoże ci odnosić większe sukcesy w przyszłości.
Przejrzyj wszystkie możliwości. W niektórych przypadkach może zajść potrzeba dokładnego przeanalizowania czynników, które zostały odrzucone. Na przykład mogłeś niedbale wypełnić formularz lub obrać niewłaściwy kurs, aby uzyskać awans. W takich przypadkach weź pod uwagę konstruktywne rady, które otrzymałeś w odrzuceniu i wykorzystaj je, aby poprawić swój potencjał. Nie ma absolutnie potrzeby zepsuć swojej przyszłości - zawsze są rzeczy, które możesz zmienić. Obejmuje to zdobycie pracy lub awansu, udostępnienie swojego portfolio wszystkim, wzmocnienie zespołu, a nawet relacje. I chociaż nie możesz zmienić tego, co przyciąga lub nie przyciąga do Ciebie osoby, zdecydowanie możesz poprawić swój wygląd i maniery, co może poprawić uczucia drugiej osoby do Ciebie. Nawet jeśli tak się nie stanie, zrobisz wszystko, co w Twojej mocy, aby poprawić swoje samopoczucie i zwiększyć pewność siebie, nie polegając na kimś, kto cię uszczęśliwi. Pomoże Ci to przyciągnąć więcej pozytywnych możliwości w Twoim życiu.
Czasami musisz zapytać, dlaczego odmówiono Ci, zwłaszcza gdy nie ma ku temu uzasadnionego powodu. Nie bądź nieśmiały. Jeśli jest to umowa biznesowa, to tak czy inaczej, od przyjęcia do szkoły biznesu po wystawienie swoich prac na pokaz rzemiosła, zawsze znajdą się odpowiedzialni ludzie, z którymi możesz porozmawiać osobiście lub przez e-mail. Mogą udzielić wskazówek lub porad, co należy zrobić, aby następnym razem zwiększyć swoje szanse. Przede wszystkim nie bój się zapytać ich, czy są chętni do coachingu lub mentoringu, a przynajmniej rozważenia twojego podania/pracy/wysiłku itp. zanim zapytasz następnym razem. Większość ludzi jest pod wrażeniem osoby, która chce się uczyć i doskonalić. (Pamiętaj tylko, aby rozsądnie podchodzić do tego, jak często prosisz innych o pomoc — w końcu każdy ma swoją pracę do wykonania).
Spróbuj ponownie. W większości przypadków właśnie to powinieneś zrobić. Być może głównym wyjątkiem jest próba wymuszenia miłości - po prostu spróbuj ponownie zaprosić tę osobę na randkę, jeśli jesteś pewien, że oboje osiągnęli większe zrozumienie między sobą i jesteś gotowy na nową prośbę z absolutną chęcią bycia ponownie odrzucone. W przypadku ofert pracy, sprzedaży, podań o pracę itp. ponowna próba jest zwykle jedynym sposobem, aby iść do przodu.
Niektóre kluby, które mają pracę, zapytają Cię, czy aplikowałeś wcześniej. Nie krępuj się tym pytaniem – jest ono zadawane tylko wtedy, gdy staje się jasne, że „poprzednie aplikacje nie były zadowolone” i że nie dadzą ci drugiej szansy. Mimo to możesz pociągnąć kogoś do odpowiedzialności i dowiedzieć się, dlaczego istnieje przeszkoda i jak możesz ją usunąć. Wytrwałość jest głównym motywem przezwyciężania odrzucenia.
Pamiętaj, że odrzucenie jest czasami używane jako filtr, aby pozbyć się ludzi, którym brakuje entuzjazmu i determinacji. W niektórych przypadkach fakt, że zakręcisz się jak szalony i odpowiesz „nie”, będzie działał na twoją korzyść!
Zawsze pamiętaj, że nie potrzebujesz niczego zewnętrznego, aby czuć się szczęśliwym. Wszystko może ci przynieść tylko tymczasowe szczęście. Jedyne szczęście polega na zrozumieniu tego i rozpoznaniu cudu, że żyjesz.
Nawet jeśli z jakiegoś powodu zostałeś odrzucony i próbowałeś ponownie, wiedz, że nadal możesz zostać odrzucony ponownie. Życie jest niesprawiedliwe, ale to nie są okoliczności życiowe, które mogą przynieść ci prawdziwe szczęście.
Płacz, ponieważ łzy są lekarstwem na wszelki ból. Kiedy będziesz płakać, poczujesz się lepiej.
Tylko dlatego, że ktoś powiedział, że cię nie kocha, nie oznacza, że powinieneś czuć się źle. Oznacza to po prostu, że ta osoba nie czuje do ciebie pociągu. I nie możesz tego zmienić.
Wiedz, że jeśli zostałeś odrzucony w miłości i związkach, nadal masz szansę znaleźć swojego jedynego wybrańca.
W większości przypadków osiągnięcia i uznanie są wynikiem ciężkiej i wytrwałej pracy. Czasami nie jesteśmy tak gotowi przyznać się przed samym sobą, że wciąż mamy pracę do wykonania, zanim staniemy się tak doskonali, jak powinniśmy. Bądź entuzjastycznie nastawiony do swoich szans, ale pamiętaj, że potrzebujesz szkolenia i doświadczenia. Zmuś się do tego i nie smuć się odrzuceniem.
Jeśli coś nie zadziałało lub ponownie zostaniesz odrzucony, to tak powinno być. Oznacza to, że stanie się to, co jest przeznaczone, a to zawsze będzie najlepsza opcja!
Nigdy nie osądzaj siebie na podstawie tego, co myśli o tobie ktoś inny. Wszyscy jesteśmy różni i mamy do zaoferowania coś zupełnie wyjątkowego.
Znajdź sposób na relaks po odrzuceniu. Jedni zwracają się do wiary, inni biorą gorącą kąpiel i medytują. Znajdź sposób na oczyszczenie umysłu, pozbycie się złych uczuć i przywrócenie równowagi.
Odrzucenie to tylko okazja, aby dowiedzieć się, że konkretna osoba lub organizacja nie była tobą zainteresowana, niezależnie od tego, czy chodzi o miłość, pracę, czy inne rzeczy, do których aspirujesz w życiu. Nie mówi się tego o reszcie świata, więc nie zakładaj, że wszyscy będą się zachowywać jak ty.
Poszukaj profesjonalnej pomocy, jeśli odczuwasz depresję po odrzuceniu. Alkohol ani narkotyki nie pomogą.
Jeśli nadal bardzo osobiście traktujesz odrzucenie, rozważ rozmowę z doradcą lub terapeutą. Jeśli cierpisz na depresję, lęk lub inne problemy ze zdrowiem psychicznym, nie masz odwagi, by radzić sobie z obecnymi wyzwaniami życiowymi i potrzebujesz dodatkowego wsparcia. Nie ma się czego wstydzić ani się bać – każdy potrzebuje od czasu do czasu współczującego przewodnictwa w życiu.
Ludzie nie zawsze odpowiedzą, gdy poprosisz o opinię na temat powodów odrzucenia. Takie jest życie – czasami są zbyt zajęci, innym razem brakuje im słów, jak wyjaśnić coś w sposób nie zabrzmi zbyt krytycznie. A czasami naprawdę ich to nie obchodzi. Ponownie, nie bierz tego do siebie – czy możesz znaleźć kogoś, komu ufasz, kto będzie miał czas, aby porozmawiać o tym, co ci się przydarzyło i zastanowić się, jak wprowadzić ulepszenia w przyszłości.
W przypadku próby umówienia się na randkę, jeśli osoba, która Cię odrzuciła, zaczyna wykazywać oznaki uwagi po tym, jak Cię odrzuciła, ale nadal nie chce Cię widzieć twarzą w twarz, jeśli jesteście partnerami lub jesteście aktywnie zaangażowani w jego działalność, musisz zadać sobie pytanie, czy po prostu lubisz flirtować. Wiele osób nie czerpie z tego żadnej przyjemności, ponieważ wiedzą, że nigdzie cię to nie zaprowadzi. Jeśli odkryjesz, że jesteś jedną z tych osób, wyraź brak zainteresowania tą osobą. Jeśli sprawy wymykają się spod kontroli, a on lub ona nie chce się do ciebie zbliżyć, ale nadal flirtuje, a ty nadal nie lubisz flirtować, możesz przestać rozmawiać z tą osobą, ponieważ nie lubisz z nią przebywać. Nie oznacza to, że chcesz skrzywdzić taką osobę; chodzi o samoobronę i utrzymywanie zdrowego umysłu o tym, co się dzieje.
